相声剧本 我爱我的班集体(优秀范文5篇)

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第一篇:相声剧本 我爱我的班集体

相声《我爱我的班集体》

甲:今天我们给大家来段相声。

乙:行啊,可咱俩什么话题呢?

甲:咱俩就说说《我爱我的班集体》。

乙:话题不错,可咱俩要怎么说哪?

甲:好说,好说,咱们就先说说班级是个大家庭吧。

乙:你先等会儿,家庭有dad

mam

and

me,可班级有什么呀?

甲:你真笨,你没听过老师为父母,同学为手足这句话吗?

乙:出自哪儿里?

甲:嗯出自李哲伦呀。

乙:没听说过。对了,怎么才叫爱班集体呢?

甲:好说,我先问问你,你看见教师抱一摞作业,你帮不帮着抱?

乙:要是看见了我就帮着抱。

甲:那你想过为什么要帮老师抱作业吗?

乙:还真没想过。

甲:你想呀,这是尊师敬长的一种体现,如果帮老师抱作业,老师就会有更多的时间去备课,咱们敬老师,老师也更爱咱们啊。

乙:嗯,不错。

甲:一般人我不告诉他。

乙:嗯,你这小子。

甲:我再问你,如果班里的表坏了,但你家有一块富余的表,你拿不拿到班里用?

乙:你要这么问,我只好拿吧。

甲:你看你,还不是心甘情愿的。

乙:我为什么要拿呀?

甲:你怎么能这么想,咱班这块表,就是班长丁培主动拿到班里用的,自从有了这块表,老师听写呀、小测验呀,算时间多方便啊。

乙:如果我把表放班里,那我和同学们就能相处好了是吗?

甲:你可真是笨呀,你不光能和同学们搞好关系,他们还要感谢你呢。

乙:你可真好!

甲:正得问问你,如果今天不是你做值日,但就看见地上有一张废纸,你捡不捡起来?

第二篇:校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女:尊敬的各位老师,亲爱的、台下最有文化的同学们,大家好!

男:尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐,各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好!

女:我来自农机系。

男:我来自管理系。

女:我是学文科的,大家都亲切的叫我小文子。

男:我是学理科的,大家都亲切的叫我小李子。

女:德性!

男:谢谢。(两人坐在一条凳子上读书)

女:春眠不觉晓

男:几何加三角

女:煮豆燃豆萁

男:分清正负极

女:明月几时有

男:试验搞一宿

女:低头思故乡

男:研究X光

女:今昔是何年?

男:她兜里就十块钱!

女:你是小偷啊?

男:瞎说,我说的是专业

女:请不要影响我晨读

男:请不要影响我晨练

女:我是早晨读

男:我是早晨练

女:那我中午读

男:那我中午练

女:我黄昏读

男:我黄昏恋„„我早了点

女:就你还黄昏恋那,连我奶奶都看不上你!

男:她老人家根本就没有打算跟你争

女:我从来没有见过他这么厚脸皮的人,明知道我天天来也

不知道回避。

男:我也没有见过这么痴情的,明知道我脸皮厚,她还天天

来!

女:你„

男:我知道你,农机系学文科的,大家都叫你小文子。

女:我也知道你,机械系学理科的,大家都亲切的叫你小李子。男:这人还记仇,其实我还是更加亲赖第一种称呼

女:你要这么说,还是我们文科生知书达理

男:那我们理科生比你们文科生更通情达理

女:我们文科生个个都是下笔如流水,出口便成章。

男:她们说话都一套一套的。

女:语不惊人死不休,书不读百遍不罢休。

男:一本书你看那么多遍干什么?

女:书曾不解翻成雾啊。

男:对,这话啊„这话什么意思?

女:不明白了吧?

男:不懂了。

女:就是说啊,你看一本书,看第一遍很可能有不明白的地方。男:嗯,是啊,这是难免的。

女:那你就得请教了。

男:问谁啊?

女:问我们文科生啊。

男:你们知道啊?

女:当然了,你们还得这样问:嘻嘻,老师,请问这个字念什么。男:不认识了吧。

女:老师呢非常谦虚的告诉你。

男:嗯

女:你问的这个字啊。

男:是是是。

女:告诉你记住了啊。

男:老师您请说。

女:这个字,一撇一捺念“人”。

男:我们连人都不认识啊?!

女:你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男:不许你这样看不起我们理科生。

女:你要是不服气的话,今天当着大伙的面,我还可以再考考你。男:随便测试。

女:那好,你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒?

男:就那个?

女:嗯。

男:嗨,我知道。

女:什么?

男:一千五百瓦的大灯泡。

女:哦?

男:在电压220伏,电流10安培的情况下。

女:嗯?

男:每小时发光发热136.71焦,消耗电能10.61度,你得交电费五块零九分四厘二。

女:呵。朋友们听听,多傻啊。

男:不,我们算得一点都不错。

女:俨然是一个书呆子嘛,这要是搁在我们文科生身上,可就不这么说。男:你们能说什么啊?

女:那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男:哦。

女:那是一颗指引我前行的启明星,是它给了我希望,给了我光明,给了我力量。啊,它就是我心中的太阳,OMG。

男:还会英文。

女:我说的怎么样?

男:说的是不错,但说得再好听,要停电这灯可都不亮了。

女:历史无数次证明,是我们文科生竭尽全力,用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男:然后我们理科生提着直尺和圆规,把他们分成一段一段,切成一片一片,剁成泥、和成馅,包点葱、包点蒜,下到锅里团团转„

女:停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男:对啊,我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子,再把它们重新组合,形成新的事物。这,就是发明啊!

女:这还差不多。

男:人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女:那话也不能这样说,我们文科生都有文化。

男:我们理科生都有理想。

女:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。

男:谁不说我们理科生通情达理。

女:我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了,正如你轻轻的来。

男:还是我们理科生好,我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子,哪怕一颗小小的螺丝钉。

女:螺丝钉?

男:哎。

女:可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男:„.你放心,只要有螺丝帽我就能往里面套

女:你要这么说的话,那文科生看我们文科生,那叫一个浪漫潇洒。男:理科生看我们理科生,那叫一个绝顶聪明。

女:我们文科生看你们理科生,那叫一个呆。

男:我们理科生看你们文科生,那叫一个„„酸。

女:文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上,在烛光下冥思苦想:哎哟,我给我女朋友写些什么才好呢?

男:可后来我们也写出来了

女:是写出来了,朋友们,听听他们写的男:错不了

女:亲爱的daling

男:多甜啊

女:我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男:就是啊

女:爱情乘爱情等于爱情的平方

男:那当然

女:爱情除爱情等于没有爱情,所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情,这样才能留住我对你的爱情

男:他的?

女:赶走他的爱情

男:你等会儿吧

女:这么啦

男:怎么他都出来啦

女:啊„对啊,你们数学公式学多了,弄窜了嘛

男:对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠,死活就算不出利息来。

女:我们是你说的那样吗

男:不光这个,还有了,前天他就闹个笑话

女:我?

男:去校门口买水果,到那就问人家:“老板,这橘子怎么卖?

这个啊?一块五一斤”她呢,爱占小便宜,跟人砍价。“老板,一块五太贵了吧?你便宜点我多买,五块三斤吧”这老板一想,赶紧给称上

女:我这是叫占便宜吗?

男:回去高兴的一晚上没睡着

女:我们文科生最爱听到的赞扬是:你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男:我们理科生最爱引以为豪的一句话是:给我一个支点,我将撬起整个工学院。女:那是整个地球

男:对啊,你想啊,这地球都被撬起来了,工学院还算什么呀。女:那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男:怎么夸?

女:哎呦喂,您连自己的名字都会写?太有学问了!

男:那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女:怎么夸?

男:哎,能算出自己今年多大来,够聪明的!

女:我们文科生谈恋爱,讲究鸿雁传书,传送爱的文字。

男:我们理科生没有那么麻烦,讲究应用物理,关键你得会放电。女:很多男生都追我们文科女生,因为我们外表与内涵同样美丽。男:很多女生也追我们理男女生,因为我们头脑象征着智慧。

女:很多女生都爱找文科男生做男朋友,因为他们嘴甜啊。

男:后来这些女生都让我们理科男生追到手了,因为我们腿勤啊。

女:文科生最想不通你们理科生的地方:每天从早忙到晚,你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了?

男:理科生最想不通你们文科生的地方:每天从早闲到晚,浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女:其实我们不是浪费时间,我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男:其实我们也不是瞎忙,我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女:要这么说呀,我们文科生得多多理解你们理科生。

男:要这么说呀,我们理科生得向你们文科生学习!

女:自古文理不分家。

男:哎,那你要这么说,以后我写情书„你帮我写。

女:没问题,帮你送去都行。

男:还送什么呀,自个儿留着不完了嘛。

女:那„我可以帮你整理论文。

男:我可以帮你修理电器。

女:我要搞个社会调查。

男:那我就帮你统计数据。

女:我要出个电子书刊。

男:那我就帮你编程排序。

女:我以后再要存钱,可找你算利息。

男:没问题,我帮你存起来都可以。

女:哎,密码我可得自己填。

男:密码?你可得问我。

女:为什么呀?

男:理科生天天研究密码,我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女:那可太好了,你设计完了一定得告诉我。

男:一定告诉你。

女:不对,那我还是告诉你了。

男:呦,听明白了

第三篇:相声新剧本我要有追求

为河北广汇年会准备

名称:我要有追求

表演者:裴力刚,马旭东作者:马旭东 甲:马哥,好久不见最近,过的怎么样。乙:还不错。

甲:看着也是红光满面的。

乙:你也不错吧。

甲:跟您没法比,您一直是我的偶像。

乙:哪里哪里。

甲:我一见您我就呕。

乙:不至于哦,我没那么糟践。

甲:我是说您就是我追求的对象。

乙:恩?追求。

甲:不对,追赶的对象。

乙:吓我一跳。

甲:您换手机了是吧。

乙:是呀。

甲:正宗的苹果4S,5000多元哪。

乙:这不,旧手机坏了。

甲:您是我偶像,为了追赶您我也买了一部苹果。乙:可以呀,多少钱买的。

甲:25000,要说网上的东西就是便宜……。乙:等等,等等,你两万五卖个手机。

甲:恩,有发票。

乙:网上卖的?

甲:对呀。

乙:我买一个才5000块,您买一个两万五? 甲:你那是人民币。

乙:你这个呢?

甲:我这是柬埔寨元。

乙:哦。和人民币多少?

甲:(掐指算半天)500块吧。

乙:怎么这么便宜?

甲:品牌不一样。

乙:苹果还有别的牌子?

甲:你寡了吧。

乙:怎了了我就寡了。

甲:你寡人了吧。

乙:怎么我就寡人,那叫寡闻。

甲:寡闻就寡闻吧。

乙:本来就是,你的苹果什么牌子的?

甲:富士的。

乙:富士的?

甲:没听说过?

乙:听说过,赵县的也听说过。

甲:赵县的贵5000。

乙:我的苹果是美版的你的是什么版?

甲:柬埔寨版。

乙:柬埔寨版是什么版?

甲:你看,你又寡人了,柬埔寨版都不知道。

乙:真不知道,你给解释一下。

甲:正版知道吧?

乙:知道。

甲:山寨版知道吧?

乙:知道,就是假的。

甲:什么假的,简配的。

乙:那什么是柬埔寨版?

甲:再简配就是柬埔寨版了。

乙:为什么叫柬埔寨版?

甲:简朴的山寨版。

乙:这么个柬埔寨版呀。这还能使吗?

甲:怎么不能使,电话,短信都能用。

乙:电话不能用就成BP机了。

甲:还能照相,你看这像素多高。

乙:偶。

甲:你看这是我媳妇,这得晃着看,你看,你看。看清了吧,漂亮吧。

乙:好像看见一影儿。

甲:我收起了了,收藏,这么好的手机得收藏。

乙:您收好。

甲:哎,马哥,听说最近您换车了。

乙:换了。

甲:还挺贵,十几万是吧。

乙:恩,卡罗拉,办下来14万。

甲:要不说您是我偶像呢,我紧跟您的步伐,也换车了。

乙:又是柬埔寨的?

甲:嗯嗯嗯,纯日本原装进口的。

乙:可以呀,什么牌子的。

甲:卡罗拉。

乙:你买的也是卡罗拉,我的是合资的你的进口的,比我强呀。

甲:要不说紧跟您的步伐呀。

乙:进口的不便宜吧。

甲:花了50多万。

乙:这么贵?

甲:不贵,这车金日成坐过,金正日坐过,金正恩也想座不过让我抢先了。

乙:恩这车真金贵,你这车那儿买的呀。

甲:朝鲜。

乙:你那50W是朝鲜元吧。

甲:是的。

乙:还是的,说和多少人民币?

甲:5千多块吧。

乙:哪年的车呀这是?

甲:79的。

乙:还行,跟我一年的,你买他干嘛呀。

甲:我换了点儿件,开着还行。

乙:你的车检车能过吗?

甲:什么叫检车?

乙:检车都不知道您还买车那。

甲:没事,警察抓不着我。

乙:就您这老爷车警车还追不上?

甲:追不上,我光改装发动机花了13.5W呢,跑起来嗖嗖的。

乙:得,跟我车一个价。

甲:那天就是,我对面来一警车,我嗖的一下就过去了,警车一个急刹车,跟着我后面就来了。

乙:开快了。

甲:没有呀,我一直一档。

乙:您就挂一档开呀。

甲:嗯,我车就一个档。

乙:行了,警察为什么追你呀。

甲:我也不知道呀,我车牌也上了,花了50块钱呢。

乙:您上的什么牌。

甲:我的车牌,是量身为我打造的。

乙:嚯,您面真大,什么号。

甲:美FBI007。

乙:我说呢,美国间谍上的保定牌照。

甲:警车越来越近,越来越近,一遍追还一遍喊:“这里是中国领土,请你停车受检。”这真把我当间谍了,我当时就急了一脚油门,只听呜的一声,天就黑了。

乙:怎么了。

甲:全是烟哟,靠着这种高科技我躲过了警察。

乙:这是什么高科技。

甲:新交规出来了你们不敢闯黄灯了吧。

乙:嗯。

甲:我一脚油门,就过去了,我敢。

乙:嗯。

甲:不敢超速了吧。

乙:嗯。

甲:我一脚油门,你都不知道是车还是黑山老妖,我驾着雾就过去了。

乙:恩,比黑山老妖厉害。你就不怕出事儿。

甲:我做事情周全呀。

乙:怎么个周全法。

甲:我出门前,先写遗嘱,把后事安排一下。

乙:嗯,应该的,骨灰盒买了没?

甲:别闹,()淘宝上买的,50块钱俩。

乙:恩,便宜。

甲:再喝半斤老白汾,壮壮胆。

乙:开车您还喝酒

甲:遗嘱我都立了,我怕啥。

乙:那也得注意呀。

甲:你别说昨天还真出事了。昨天你在哪儿?

乙:昨天晚上咱俩一起来石家庄出差了,你知道呀。

甲:这就好。

乙:你问我这干嘛,昨天你出什么事了。

甲:我开着我的车,正街上晃呢。

乙:喝了半斤是得晃。

甲:突然前方出现一车,在我前面嗖的一下就过去了,还晃来晃去的,一看就是酒驾。我开开窗户这个骂呀,酒驾那小子,你不得好死。

乙:骂得好。

甲:这一骂不要紧,方向控制不好啦,车就冲向了路边的停车区,左面一辆宝马,太贵,我躲了;右面一帕萨特,就它吧,就当我就要撞到他的时候,车窗摇下来了。

乙:怎么?

甲:一美女举这个牌子,写着12缸。

乙:帕萨特有12缸的吗?

甲:不对,辉腾,我用尽吃奶的力气狠打了一把方向,终于打正了。

乙:好险。

甲:这时路上拐过来一辆三轮,就它吧,反正刹车也来不及了。走你(做出航母STYLE的手势)

乙:撞到人也不行呀。

甲:你说的对,于是我又一把放向,撞到了旁边的一辆白色卡罗拉,车牌号是冀ADM184。乙:你怎么记得这么清楚,连车牌号……。

甲:因为您是我偶像呀。

乙:(哭腔)你为什么不撞三轮呀!

甲:因为骑三轮的那个人,看到我冲过来,不仅不紧张,还一脸坏笑,我定睛一看,他拉着一车切糕。要怪就怪您的车牌不好。

乙:我车牌怎么了,我媳妇叫大明,车牌叫大明一辈子,多好呀,你拐了这么多弯专门瞄准我的车来的是吧。

甲:我那知道你是这个意思,我还以为是倒霉一辈子呢,所以就撞了。

乙:您还是别追我了,现在不是都在说什么是幸福吗,你自己过的好就行了,别跟别人比。甲:嗯嗯嗯,不行,您学过辩证法吗?

乙:这和辩证法有什么关系。

甲:福祸是相辅相成的,当一个人倒霉的时候总会有一个人幸福。

乙:有这回事?

甲:你看,秦始皇死了(阿),刘邦就幸福了;狄仁杰死了,元芳就幸福了;卡扎菲死了,反对派就幸福了;乔布斯死了,三星就幸福了;日本车死了,美国车就幸福了;你媳妇死了,小三就幸福了;你死了,嫂子和我就幸福了。

乙:你缺不缺德呀。

第四篇:儿童相声剧《十二生肖》

是百兽之王!你们呀,都得归我管!

儿童相声剧《十二生肖大拜年》 合:嗨,官瘾真够大的!

兔:就是当官你也是个贪官,看你肥头大耳

鼠:亲爱的朋友们的样子就知道了!合:新年好!虎:去你的吧!

鼠:我们十二属相给您龙:行了行了,别吵了,有什么可争的!合:拜年了!(放恭喜发财的音乐)全部跟着合:喝,你又怎么了? 唱 龙:2012年是什么年呀? 鼠:我是鼠,祝大家心有所属,天天数钱。合:龙年呗!牛:我是牛,祝大家扭转乾坤、牛气冲天。龙:那不就得了,我就是龙,不听我的,你虎:我是虎,祝大家虎跃新程、虎虎生威 兔:我是兔,祝大家前途似锦 龙:我是龙,祝大家龙马精神 蛇:我是蛇,祝大家蛇序呈祥 马:我是马,祝大家马到成功 羊:我是羊,祝大家三羊开泰 猴:我是猴,祝大家猴呈得意 鸡:我是鸡,祝大家金鸡报晓 狗:我是dog,合:什么dog 你不就是狗么?哈哈。狗:在这里祝大家狗至兴隆 猪:我是pig 合:你就是大肥猪,还pig切!猪:在这里祝大家诸事顺利鼠:过年了,我,代表十二属相给大家说出句吉祥话!合:哎哎哎,凭什么你代表呀? 鼠:我是鼠,十二生肖我老大,我不代表谁代表!牛:让我瞧瞧,嗯,瞧这眼睛小的快赶上我们的音乐老师了,怪不得说你是鼠目寸光呢!合:哈哈哈哈!鼠:去去去 牛:还是让我来吧!合:凭什么呀?

牛:我是牛,勤勤恳恳我最牛,知道人类怎

么夸我的吗?

合:你说说!

牛:老牛亦解韶光贵,不待扬鞭自奋蹄,俯

首甘为孺子牛,那说的可是我们牛!

虎:得了!

合:看把你牛的!

虎:要我说,这代表非我莫属!

兔:为什么?

虎:我是虎呀,十二属相都是动物吧,我可

们到得了龙年吗!合:得了吧,快说吧你!龙:诸位诸位…… 猪:哎,我在这儿呢!猪:谁叫你这头肥猪了!孔雀开屏!自作多情!切!牛:神啊!救救我吧!这些人伤不起啊!龙:诸位,今天可是2012年的最后几天了,马上就到新的一年了!合:嗯,不错!龙:不如我们把自己的属相变成吉祥话,一人说一句送给大家吧!合:哦,这主意不错!猪:我最小,大的让小的,我先说吧!合:开始吧!

猪:祝爸爸妈妈们蛇年里诸事顺利,诸事顺心!诸事万福!狗:祝叔叔阿姨家庭事业go go go!alay

alayalay,yeah!鸡:酋鸡鸣晓,雄鸡一唱天下白,祝各位吉

祥如意!猴:申猴灵运,祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地!羊:三羊开泰,愿您新年里春光无限!马:龙马精神,午马牵祥到您家!蛇:巳蛇盘吉,吉庆有余!

龙:龙腾虎跃,辰龙送瑞!

虎:我祝您工作虎变龙蒸,飞黄腾达!

牛:壮气吞牛、牛气冲天!

鼠:春风拂绿柳,灵鼠跳松青!合:蛇年属你最牛!

第五篇:2009春晚相声剧《暖冬》经典台词

冯:真是牛年到了,都穿着新衣服呢?以后您穿衣服找我,我给你打五折。奥运会开幕式,好几个代表团衣服咱做的!您穿我的立领衫,站那就是易中天;穿着我的中山装,马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克,短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲,美国总统奥巴马!您穿我的皮褛,电影演员葛优;您穿我的T恤,央视主持老毕。

一哥们:“冯巩,那我呢?”

冯:你穿上我的皮袍,坐下就是臧獒!

金:小巩啊!

冯:呦!这不是我前女朋友吗?前两年仍下我出国了,怎么现在回来了?呕——赶上金融风暴了?你说这种人我还理她吗?

金:阿巩

冯:阿巩、啊,百家姓就没姓啊的!

金:巩哥。

冯:巩哥?巩大爷都不理呦!

金:巩巩。

冯:巩巩,还公公呢?离太监就不远了。

金:冯巩,我给你脸,再不过来,我拧死你!过来!

冯:你早这么客气,我不就过去了吗?我这人就是吃顺不吃呛!哇!这不是来自大洋彼岸的贵妇吗?

金:贵妇是狗,你骂谁呢?我小名叫吉娃娃。

冯:咱俩差不多,我小名叫腊肠。

金:哎!看见我的出现,你是不是感觉到,天上掉下个林妹妹!

冯:是脸先着的地吧?

金:你看见了?

冯:你推理啊?像您这样的海外赤子,好容易回来,能不在第一时间,亲吻一下故乡的热土吗?

金:要说对这片热土的感情,我可不如你!这么些年来还依然在绣水,守望着这个摊位!难怪你妈说,你小时侯尿床,一晚上尿湿了俩回,把自己湿透了,都不挪窝!

冯:所以,从小邻居就夸我,说我有一种大师的风范!

金:哎!你还记得我出国前,你说的话吗?

冯:我说什么了?

金:你说,如果有一天,我在国外读书,读不下去了。即使,护照丢了,都要千方百计混进货轮夹层前仆后继的回来!你会到天津新港,开着凯的拉克接我!

冯:你听错了!我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!

金:你还说了,只要你有一个摊位,就有我一半!

冯:前提是你别走!你不听!你非要走!要拿人绿卡!瞎了吧?现如今多少彼岸的金发、碧眼,眉清目秀的贵族千金,哭着、喊着要拿中国的绿卡!奋不顾身地投入到央视春晚未婚男士的怀抱!

金:你怀抱够挤的了?

冯:我怀抱?哎呀!肩周炎就没好过呀!

金:其实,我特感激你。记得出国的头三年,经济上老是你供我!

冯:要不老叫我“老公”啊,就傻帽呗?

金:为了回报你,我决心好好学习,于是我决定:我读完学士,读硕士;读完硕士,我博士。

冯:你读完博士,我烈士!唉,现在你身边的前仆后继,挺好的吧?

金:什么前仆后继呀?

冯:就是我前仆了他后继,后来他一仆,弄不好别人继他。这么一转圈,欧盟叫什么来着……轮值主席他挺好的吧?

金:我那外国同学?

冯:就是他!长的倍像李金斗。

金:我俩是拼客!为了省钱我俩在一起,拼吃饭!

冯:光拼吃饭那多没劲!

金:拼完吃饭,我们拼开车;拼完开车,我们拼租房…..还问吗?

冯:不问了,房都租了,再拼就该拼孩子了。

金:我们只是同学!

冯:梁山伯、祝英台也同学!都变成蝴蝶了还逗逗飞呢?

金:你瞎说什么呢你!我告诉你。我这次回来,就是要重操旧业,我正式通知你,从今起,你这摊的一半,就是我的!

冯:什么就是你的?明抢、巧取、豪夺,你索马里海盗是吧?你都这么大海龟,跟我皮皮虾较什么劲啊!

金:谁跟你较劲了?咱不是自己人吗?

冯:自己人就更不能这样了?你这叫“吃烙饼,卷炸丸子,驾炮往里打”!

金:你还说我呢你?你看满楼的导购小姐,都是你的吧?

冯:哦,没有,还有一半导秀没来呢?

金:个个看着我,就跟看着情敌似的。刚才那个看见我就这样!

冯:她见谁都这样,她上礼拜,刚拉完双眼皮。

金:那也是为你拉的!你准备什么时候把她转成老板娘!

冯:都是我身边的同事!我好意思下手吗?

金:你拉倒吧?当初我在你身边,你照切不误!

冯:那是初恋,我不懂爱情。现在,我明白了:啊!天涯何处无芳草,何必非在身边找!本来数量就不多,何况质量也不好!

金:你说谁呢?我明白了,你现在就属于,近的找不着,远的不好找!

冯:远的,我轰都轰不走!知道你去那个国家的第一夫人吗?

金:总统的媳妇儿!

冯:别提总统。小心眼,总在后面捅我!我刚给他夫人一量衣服,他拿个棍儿,“冯先生,能不能跟我夫人保持一点距离!”没等我说呢,夫人‘腾’一下子就火了,你总瞎捅个啥?你哪凉快哪呆着去!奶奶个短!

金:我看出来了和着喜欢你的都是六七十岁的!

冯:瞎说,80多岁好几个呢!都是80后啊!

金:其实,你挺累的!也不知道怎么着,我在那边经常想起咱们俩,小时候一起上学!记得我上三年级的时候,你上六年纪。我上六年级,咱俩就同班了。

冯:我那是故意在等你。

金:我有一次在百老汇看踢踏舞,怎么看怎么像咱俩在绣水练摊。那天真冷,你不动都站不住。

冯:小皮球,加脚踢,马莲开花二十一,二五六,二五七,二八二九三十一。我现在才明白,为什么爱而兰人的踢踏舞跳得这么好,那都是冻的呀!

金:那人家非洲天热,跳得也不错!

冯:那蚊子多,你不抖他呆不住!

金:我这次回来就想再重新跟你跳一回踢踏舞。

冯:不用了,已经有人陪我了!虽然我失去了一棵歪脖树,但我获得了一片大森林那!

金:今儿就是除夕。

冯:她早已恭候多时了。

金:我早有预感,那祝你幸福!

冯:等会!你干吗去?

金:你不觉得,我在这特多余吗?

冯:没事,我这么大盘饺子,还差您这瓣蒜,呆着吧!

金:和着我这一走,竟然走了11年。

冯:你走出了一个女子足球队的阵容啊!我恨我自己,这棵小树留不下,您这样的飞禽。可自打申奥成功那天,我突然感到:我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!

金:对不起,我让你等的太久了!

冯:好饭不怕晚吖`!

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