《肯定你的潜能》读后感

第一篇：《肯定你的潜能》读后感

《肯定你的潜能》读后感

这一周看了《肯定你的潜能》这本书，书中说到我们和大多数人一样，只使用了天赋潜能的10%；另外90%属于“ 也许会吧”一类。在这本书中，生意人和激励演说家斯吉·罗斯同大家分享了他发现的公式，以把那部分未启用的潜能转化成为积极的、激奋的生活因素。这不仅仅是一本有关积极思维的新书，它有着坚实的生活基础和实用价值。看了以后我收获了一些很先进的理念，现在与大家分享如下：

第一，把握时间！上帝给我们每人每一天，让我们随意使用。我们或把这一天时光浪费掉，或用它来做好事。当明天来临时，今天就会永远逝去，留下的是我们在这一天中所做的事。这一天可以是收获，而不是损失；可以是好事，而不是坏事；可以是成功，而不是失败。我们每个人都有相同的时间来使事情成为现实。我们可以把时间浪费在担忧可能发生的事上，或花时间发愁已经发生的事。我坚信那些说“如果有时间的话，我就会做”这句话的人绝不会有时间做任何事。如果我们需要时间，就必须去争取时间。我们一生中的成就不能用我们花了多少时间做事情来衡量，而应以我们利用所有的时间和智慧所做的事情来衡量。其实我们完全可以用我们所拥有的时间去做比我们以前所做的更多的事情。时光一去不复返，青年不努力，老大徒伤悲，努力花更多的时间去做那些更有意义的事情上面，付出实际行动比空想更重要！

第二，你相信怎样你就会成为怎样！书中说到一句话我非常喜欢，是这样子的：如果我们写下积极的的话，并一而再再而三的重复他们，我们就开始相信它。当我们开始相信，我们就开始看到它。很多人说：做给我看，只有当我看到了，我才相信。“生活中的成功者则说：”我先相信，而后就能看到“。这段话我很认同。从一个层面说就是一个态度问题，有的时候我们从态度上面去相信他，然后我们就会在实际行动上很积极主动。另外一个层面也就是说，我们相信，我们就会去做，然后不会为过程中的艰难险阻所羁绊，我们会冲破难关，不达目的誓不罢休。当前应该相信公司，相信领导，相信学习锻炼对我们大有裨益，相信我们的努力会有回报的，I believe！

第三，勇于尝试，找到自己燃烧的渴望。举个例子：一位年轻人去找苏格拉底说：交给我你所知道的东西吧？苏格拉底说：好的跟我来！他们来到一个小河

边，苏格拉底把鞋脱掉，说你也把鞋脱掉跟我来，年轻人很不解，但因为他是苏格拉底，就顺从了。于是苏格拉底挽着年轻人下了小河，水淹没了脚踝、膝盖，肩膀，忽然苏格拉底用手臂绕着年轻人的脖子，把他往水下压。通用这种方式来教授学生所知道的事真的很奇怪，但不管怎样，他是苏格拉底，年轻人还是顺从了，再入水之前年轻人吸了口气，因此15秒到20秒他不在乎，30秒之后年轻人开始考虑苏格拉底什么时候会放开手臂，并把一只手露出水面暗示苏格拉底自己快受不了了，但是苏格拉底始终没有放开手。过了数秒钟，年轻人使尽全身力气挣扎，又踢又抓，但是无济于事还是牢牢的被摁在水下面，几乎丧失了所有的力量。就在此时，苏格拉底把他拉出了水面，拖到岸上开始救他。开始恢复呼吸后，他非常愤怒，问苏格拉底怎么回事？苏格拉底盯着他的眼睛说：当你想要活命一样想要知道我所知道的东西时候，你就会知道的，这种渴望就是燃烧的渴望。

决定自己要什么，不要让别人决定你要做什么，那不是他们的责任，问问自己：你要的东西是否足够重要并能激发你燃烧的渴望？我们能成长的唯一途径就是不断地伸展我们的能力，离开舒适区去做我们从来没有做过的事。勇敢的感受那燃烧的渴望！

最后，借用斯吉·罗斯的一句话，激情人生是一种永远充满欢乐和幸福的生活，没有恐惧，没有忧愁，持续不断地实现有价值的目标，同时在生意、家庭、社交、生理、心理和精神等六大方面得到平衡和协调的发展。生活中我们就应当大胆敢做，不要顾虑，勇敢追求自己的幸福，坦荡简单的生活，不断解决我们遇到的问题，永远不要抱怨！

第二篇：肯定自己读后感

<肯定自己>读后感

肯定自己，是一个父亲对儿子的教诲。

《肯定自己》一书，唤醒了我面对挫折的勇气。心中总是有一道声音在呐喊：跌倒了，站起来！只能成功，不能失败！

从书中，我看到了一个父亲对儿子的期望和关心，更多是教诲，让我对失败有了新的认识。得到了新的感悟。我们应该重视自己，肯定自己超越自己。如果连肯定自己都做不到，何谈别人重视你呢？

生活不是完美的，诱惑，烦恼，陷阱，痛苦，生离死别，不公平。如果人不能肯定自己，超越自己，就无法立足于社会。

我们应该肯定自己的成功，也要接受自己的失败。用理性的思维去思考自己的不足。当你在面对失败时失去理智，就将陷入更深的泥潭。

人生没有一帆风顺，如果别人不能了解你的痛苦，也注定了你的孤独，正是你的孤独，给了你在一角绽放的机会，抓住机会展示自己，让别人看重你。

肯定自己。就像作者对他孩子说的。

在不公平的社会上，只有你努力去创造一个公平的社会，不要在原地抱怨，叹息；当你发现方法行不通时，不要与其纠结，要快速找到新的方法；当不被人看重时，自己要肯定自己，不畏嘲笑和伤害。

当你超越了自己，你便可自豪地呐喊：我赢了

第三篇：你肯定听不懂的故事

你这是怎么了?你好像还是不想出门，就跟昨天一样。我说好了要带你到山顶的树林里去的。那是你最喜欢去的地方啊。告诉我，你这是怎么了？你的表情就跟昨天一样。你是想我继续讲那个故事吗?我真的不想再讲了。我昨天就不应该讲那么多。那是你肯定听不懂的故事，我一开始就警告过你。可我为什么又接着跟你讲了那么多呢？我自己也不知道为什么。昨天讲的那些其实还不难懂。你还记得吗？你好像还记得。

是的，我是从我们的相遇讲起的。

那是一个星期六的中午，在市中心最大的商场从二层到三层的扶梯上。我上行，她下行。突然，我注意到了她，她也注意到了我。我们的目光像闪电一样缠在一起。就一秒钟。一秒钟就够了。一秒钟就足够了。那是需要我用一生来回报的一秒钟。

我成了她的俘虏。整个过程只持续了一秒钟。一秒钟就足够了。那是真正的“闪电战”。她长得一点都不漂亮，但是她的目光里透出了一种特别的气质。我至今也不知道应该怎样来定义那种气质。也许可以说是“柔弱的冷漠”？在那之前，我一直觉得冷漠是世界上最强硬的情感，可她的冷漠柔弱得令我痴迷。她好像不属于这个世界。她好像是一个梦或者一个谜。这个谜，闪电般地迷住了我，完全迷住了我。我并不知道自己为什么会引起她的注意。她完全是在我注意到她的同时注意到了我。那是互动的一秒钟，交融的一秒钟。它改变了我们的生活。或者说，它成为了我们的生活。在回头盯着她的背影的时候，我肯定那互动和交融的一秒钟，永远也不会与我们的生活分离了。她没有回头。但是，她将脸侧过来了一点。她将背影升级成了侧影。我知道，她在用余光延续刚才的互动和交融。

你想起来了吗？她在人群中的消失并没有令我失落，因为我预感我们的相遇并没有结束。你想起来了吗？我的预感很快就得到了证实。那一天的傍晚，我刚走进住处附近的那家快餐厅，目光就被强烈地吸向了最角落里的那张桌子。她坐在那里，柔弱又冷漠。她显然已经吃完。她好像正在等人。她好像正在等我。她特别的气质完全改变了快餐店的气味和气氛。它好像突然变成了令人心惊肉跳的情场。更准确地说，它是突然变成了惊心动魄的战场。我稍稍迟疑了一下，突然，又有重新穿上了军装的感觉。一场新的战争即将开始了。这不是常规的战争：因为我射向“敌人”的将不是子弹而是词语。因为我的词语必须命中却不能致伤，更不能致命。我的目标仍然是“占领”，但不是占领我的“敌人”占领的地方，而是占领我的“敌人”„„这是更需要讲究战略和战术的战争。

你应该还记得我接下来讲的那些吧？

是的，我没有走向柜台，而是直接走上了前线。我在她的对面坐下。她有点脸红，却并没有不安或者反感。我提起我们中午在市中心那家商场扶梯上的相遇。“我们?”她做出吃惊的样子说，“没有印象。”我说她“做”出吃惊的样子，是因为我肯定她是在撒谎。这谎言远比真话重要。它暗示的是机会。我抓住了这关键的战机，与她交谈起来。我首先主动暴露自己，这当然是为了诱敌深入。我告诉她我就住在附近，这家快餐厅就像是我的食堂。而她说她是第一次从这里路过，当然也是第一次走进这家快餐厅。接着，我谈起了我的工作和爱好，我相信它们有利于缩短我们之间的距离。我的战术非常成功。她很快也开始提供对称的信息。她说她在图书馆的采编室工作。工作意义虽然不大，却很安稳。她说她喜欢安稳的生活。我们的交谈直到最后才遇到一点惊险。

在她突然起身准备离开的时候，我匆匆忙忙在一块餐巾纸上写下了我的电话号码。这当然不是我的目的。我的目的是想她也做出对称的反应。两个素不相识的人同一天在两个不同地方相遇，这不只是机遇，我严肃地说，这是“缘分”。我没有想到这个词火力过猛。她显然是受惊了。她看上去好像连我的电话号码都不想要。就在这千钩一发之际，扔在旁边桌面上的那张报纸为我解了围。我借用那条醒目的标题，说留下电话号码有利于“可持续发展”。她的反应说明她有起码的幽默感。

这些都是我昨天已经跟你讲过的。我现在还清楚地记得那个电话号码。在她离开快餐厅50分钟之后，我用它发起了第一次强攻。接通信号响了很久她才接起电话。我开诚布公，承认中午与她擦肩而过的瞬间就成了她的俘虏。她没有放下电话，也没有开口说话。我用同样猛烈的火力发起了第二次强攻。她还是没有说话，也没有放下电话。

在拨打电话之前，我反复设想过她对我第一次电话的反应，同时也反复设计过对她的各种可能反应的反应。我设想过刚听到我的表白，她就立刻挂断了电话。我会将这种反应当成是进展，而不是终结。我会再拨通那个号码，不停地拨，直到她终于接起，并且开口说话：我也设想过还没有等我表白完毕，她就破口大骂，骂我无聊，骂我无耻。我同样会将这当成是进展。我会耐心地等她骂完，然后不停地表白，直到她变得心平气和；我还设想过在听完我的表白之后，她会语重心长地规劝我不要有非分之想。这样的反应也会被我当成是进展。我会乘胜前进，直到她停止对我的规劝„„

但是，她既不说话也不放下电话的反应出乎我的意料。这也可能就是她的“特别”之处吧。我担心这就是终结。我有点不知所措。正面强攻的战术显然已经失败，我应该迂回包抄，甚至以退为进。对不起，我说，我不应该冒昧地给她打电话，更不应该这样露骨地表白对她的好感。我的后退立刻招来她的进攻。真没有想到，这新的战术会如此奏效。是啊，她说，这样的行为绝对不利于“可持续发展”。你听出来了吗？她这是在引用我50分钟前说过的话啊！这哪里是进攻，这分明已经是就范！我为自己的首战告捷激动得彻夜难眠。

你还记得我昨天讲的这些吗？接下来的是一场持久战：长达1 1个月的持久战。在这段时间里，我谨小慎微，忍辱负重，随机应变。我明明不喜欢吃甜食，因为她喜欢吃，我就说我也喜欢吃，而且跟着她大口大口地吃：我特别喜欢看NBA，因她不喜欢看，我就说我也不喜欢看，而且一场都没有看。我为自己纯真的感情说过无数的假话谎话疯话蠢话。她终于情窦渐开。从第一次强攻之后的第152天起，她不再拒绝我在马路上拉着她的手。而那之后的第79天，我想抱她的诉求终于获得恩准。又过了41天，当我在潮湿的夜色中抱紧她的时候，她不再将脸埋在我的胸口，而是抬起来仰视着我。那种仰视令我的身心瑟瑟发抖。我尝试着将嘴唇贴近她的嘴唇。她没有将脸侧向一边。那是我一生中的第一次亲吻。它让我顿时感到了激情的膨胀。

就在那天晚上，我第一次梦见了我们的肉搏。我曾经在前线经历过三次肉搏。那是真实的战争中最真实和最残酷的部分。那是“你死我活”的二律背反。而出现在我梦中的肉搏就像是一场美梦。我们好像是在空中翻转，因为我们身体的下方没有任何的支撑。可我们却并没有悬空的感觉。我们各自的身体成了彼此依附的大地。我们与这温情的新大陆一起旋转和升华。我们的肉搏是充满辩证色彩的双赢。

你还记得吗？我昨天一直讲到了这里。我知道这是你肯定听不懂的故事，却还是不停地讲，一直讲到了这里，一直讲过了这里。

我们的肉搏在一阵放电般的痉挛中结束。那已经是凌晨2点50分。我被那畅快的感觉惊醒了。我毫不犹豫地拨通了她的电话。我想正式向她求婚。我想天一亮就去登记。她几乎是立刻就接起了我的电话。

我当然好奇她为什么还没有睡觉。她的回答更让我感觉神奇。她说她“知道”我会来电话。这怎么可能！我不敢相信。我不相信她能够感觉我们在梦中像光线和气流一样的翻转。她没有提到我的梦，她提到的是我们在扶梯上的相遇。她说那一秒钟是我们相距最近的时刻，后来她觉得我越来越远了„„我不知道她为什么会有如此“特别”的想法。我当然也崇拜那神谕般的最初一秒钟。但是我觉得后来我们更是在不断地走近，总有一天，我们会像在我刚才的梦中那样难舍难分。我们结婚吧！我怀着最神圣的虔诚恳求说。

她的沉默令我不知所措。我更没有想到，在那么长的沉默之后，她会用我冷漠又柔弱的声音说“不行”。我当然不会将这也看成是进展。“为什么？”我恐慌地问。她的回答让我感觉有点无聊。她说她是残疾人。我真不知道她为什么要开这样的玩笑。她说这不是玩笑。她说她不完美。我说世界上没有完美的人。她说没有人像她那样不完美。她说她的身体有缺陷。“怎么我不知道？”我有点不耐烦地说。她的回应很冷漠，“因为你不知道。”她说。她说这是真的，她是有缺陷的人。我当然不可能相信她。但是，她为什么要这样说？她为什么不用一个讲得通的理由来拒绝我？

我没有想到接踵而至的竟是她将近两个小时的讲述。“这是你肯定听不懂的故事。”她说。我不喜欢这种乏味的开始。接着，她提到了许多毫无关联的人事和场景。在我就快承受不了的时候，她突然将我带进了她的家庭。这是她第一次主动向我提起她的家庭。她对她家庭的回避曾经也被我当成是她的“特别”之处。她的讲述躲躲闪闪，含糊其词。她好像是故意不让我听懂。而且她吐宇的速度极快，显然是不想给我留下任何反应的空隙。

她讲了差不多两个小时，一直讲到晨曦透进了我的窗帘。直到这时候，直到她突然挂断电话之前，所有那些听起来毫无关联的细节才突然联在了一起。我至今也不相信从她烟雾缭绕的讲述里浮现出来的最后的场面。但是，我听懂了„„是的，那时她刚满13岁。是的，当时她正在家里的卫生间里沐浴。是的，他闯了进来。是的，他闯了进去„„是的，我听懂了这个我至今也不相信的结局。

我昨天一直讲到了这里。你还记得吗？这是你肯定听不懂的故事。我真的不想再讲下去了。

我至今也不相信故事的结局，更不相信那样的事会发生在她的身上，或者说，会发生在我的“身上”。听懂了却不相信，这种矛盾的状态改变了战争的节奏和性质。我即将到手的俘虏逃走了。她突然挂断了电话。而我一动不动地躺在床上，躺了几乎整整一天，就像一名阵亡的士兵。但是，我的大脑不仅没有死亡，反而异常活跃。我疯狂地想象着那个最后的场面，所有那些毫无关联的人事和场景都历历在目，它们像带着身体污垢的洗澡水一样汇入了结局的阴沟。

是最初的那一秒钟救了我。在夜幕降临之际，那一秒钟的神圣感觉突然重现在我的心灵中。整整一天野蛮的想象被迅速击溃了。我开始接受她的“残疾”，开始理解她的“缺陷”。我开始觉得正是她的“残疾”和“缺陷”造就了她的特别。生活对她的伤害猛烈地拉近了我们的距离。我发誓我要用一生来爱她，就像我在最初的那一秒钟感觉的那样。这崇高的爱促使我再次拨通了她的电话。但是她没有接。我不停地拨，一直拨到了第二天。她还是没有接。这是自从我对她发起第一次强攻以来从没有发生过的事情。我突然有不祥的感觉：她说我“肯定听不懂的故事”，会不会就是她绝望地留下的遗言？我迅速坐了起来。我必须找到她，将她从绝境中拉回来。

就在我剐准备锁门的时候，电话响了。我冲进房间，冲动地拿起话筒。我知道是她，尽管她没有说话。“我爱你！”我对着话筒说，“我们马上结婚吧。”不知道等了多长的时间，我才听到了她的反应。“你真的不在乎吗？”她用我几乎听不到的声音问。“不在乎什么？”我故意用问题来回答她的提问，似乎是在炫耀我的毫不在乎。一个星期之后，我们手拉着手从设在市中心那家商场顶层的婚姻登记处走了出来。

我明明知道这是你肯定听不懂的故事，为什么还要接着讲呢？你看你这么使劲地摇着尾巴，你真的急着想知道接着发生的事情吗？她可没有你这么着急。

她那天没有与我一起过夜。她说要等到正式的结婚仪式之后。她说那是她的原则。

我们正式的结婚仪式非常简单。她没有通知任何与她有血缘关系的人，我也没有通知我家里的任何人。我们只邀请了几位要好的朋友过来。在附近的一家川菜馆吃过晚饭之后，朋友们按照惯例到我们简朴的新房去闹了一阵。但是不到11点钟，他们就陆陆续续地离开了。

最后离开的是她最好的朋友。当她送她下楼的时候，我迫不及待地脱去了外衣，迫不及待地将堆放在床上的礼物都移到了沙发上。我站在门边等她，我的身体已经忍无可忍了。她刚推开门，我就迫不及待地将她抱了起来。我将她抱到床上，迅速剥去了她的衣服。在高潮到来的时刻，她用颤抖的声音不断感叹她的“幸福”。那颤抖和感叹带给了我极度的虚荣。一场旷日持久的战争终于结束了，即将降临的应该是充满诗情画意的和平。

我们躺在床上情意绵绵地交谈了一阵。然后，她坐了起来。她说她想去冲洗一下。我在她走进卫生间之后，闭上眼晴，想好好回味一下刚才那登峰造极的虚荣。没想到这时候黑暗突然从天而降：从卫生间里传出的水流声竟突然变成了尖利的噪音，如带齿的匕首。它刺穿了我所有的内脏。我闻到了来自身体内部的浓烈的血腥味：那是遗憾？那是恐惧？那是绝望？我马上就清楚了：那是对“不完美”的遗憾、恐惧和绝望：那是对“不再能”完美的遗憾、恐惧和绝望。那时她刚满13岁，那充满童贞的沐浴却变成邪恶的诱惑，却诱惑了那个最不应该被她诱惑的人„„这生活中的黑暗将我带进了黑暗的生活。我的心中充满了遗憾和恐惧。我绝望地想，在标志着开始的那一秒钟之前20年，一切其实就都已经结束了。我的身体因为这遗憾、恐惧和绝望而剧烈地疼痛起来。

如果不是因为听到了那温情的喊声，这疼痛也许会慢慢平息，我也许还有可能重见光明。但是，我听到了她温情的喊声。“你不来冲一下吗？”她喊道，“你出了那么多的汗。”这是她从那一秒钟以来向我发出的最亲密的邀请。

她的邀请将我剧烈的疼痛转化成了怒不可遏的岩浆。我粗暴地冲进卫生间，粗暴地将她抱起来，粗暴地闯进了她的身体。她对我的粗暴一点也没有感到陌生。她用完全的驯服回报我的粗暴。她的惊叹不仅没有给我带来虚荣，反而加深了身体的疼痛。我很清楚，这“更好”的一次已经不是征服，而只是被征服者邪恶的反叛。遗憾、恐惧和绝望重新占领了我的身体。伴随着这更深的疼痛，那个最野蛮的要求出现在我的头脑中：我要“最上次”，我要“第一次”，我要，我要„„这时候，我意识到身体剧烈的疼痛永远也不可能平息了。和平没有降临：我从一场战争直接走进了另一场战争。

那一次成了我们的最后一次。从第二天开始，她不再是我做爱的伙伴，而沦为了我作案的对象。我不记得往她的脸上和身上吐过多少痰。我不记得多少次揪着她的头发将她的头往墙上或者桌面上撞。她额头上的那道刀疤是我的罪证。她后背上的那块烫伤见证的也是我的疯狂。在真实的战争中，我从没有虐待过俘虏。我不知道为什么会如此虐待自己最柔弱的俘虏。

所有留在她身体上的新伤丝毫没有减轻我身体内部剧烈的疼痛。我有时候觉得自己同样也是受害者。我受信息之害。我受诚实之害。为什么要让我“知道”那么多？为什么要跟我讲我“肯定听不懂的故事”？那些本来与我无关的“事实”，因为我的“知道”而变成了我终生无法摆脱的“现实”。她为什么要用信息的病毒将生活中的黑暗扩散到我的身上？爱是生命中最大的虚荣。它需要激情的放纵，而不是事实的约束。我对她的爱，起源于与她在扶梯上的相遇，它与20年前那个兽性的黄昏无关。

我们的婚姻只维持了将近七个月。如果不是因为那位邻居，它或许还会继续维持一段时间，因为她不想张扬她正在遭受的虐待。那位邻居报警之后，“家庭暴力”不仅引起了法律的关注，还成了媒体上的话题。除了三次警方的调查，我们还被迫接受过一次报纸的采访。在调查和采访中，她关于“情节”的说法远没有那位邻居报告的那么严重。我当然完全接受受害者本人的陈述。而警察和记者追问暴力起因的时候，我始终都保持沉默。我还记得那位年轻记者对我投来的那种鄙视的目光。他当然不可能看到他的追问在我头脑中激起的水花。我疯狂地注视着在那水花里沐浴的身体，那没有“缺陷”的身体。我的沉默差点就变成了我的爆发。

因为她与事实相悖的陈述，我被免予起诉。当然，我们的婚姻不可能再继续下去了。离婚的过程一直进行得十分顺利，可是最后的分手却意外地成了不欢而散。我完全没有想到她最后会突然说出那样的一句话： “我知道你会在乎的。”她说。在我听来，这不是柔弱的懊悔，而是冷漠的责备。我气急败坏地走开了。走了几步之后，我突然回过头来，对着她已经消失在人群中的背影吼叫着说： “你既然知道为什么还要让我知道？”

我没有留下犯罪记录，却留下了恶劣的名声以及那些看得见的伤痕和看不见的伤痛。这就是我为什么要离开那个国家的原因。这当然也成全了我们的“缘分”。我们在一起生活快五年了吧。你都已经七岁了。换算过来，差不多都相当于我的年纪了。在这样的年纪，你还有你肯定听不懂的故事。这是你的福气。我也不想听懂。我也想听不懂。可是我还要等很久，等到已经完全没有记忆的时候，才会有你这样的福气。好了，不说了。我说好了要带你到山顶的树林里去。我昨天就跟你讲过，大自然里没有你听不懂的故事，你还记得吗？

这是怎么了？你好像还是不想去。你怎么了？你怎么突然变得不像是你了？你好像被雨淋湿了一样。你这是想干什么？你不要这样。你不要舔我的脸„„我知道了。我知道了。都怪你，你知道吗？都怪你一定要听你肯定听不懂的故事。你不要再舔了，我一会儿就好了。你好好坐着吧。让我给你讲完吧，讲完我就好了。

从那“不欢而散”之后，我就再也没有见过她了。我听说她后来跟一个很体贴她的人生活在一起。我不清楚那个人是不在乎还是不知道那个故事的结局，那个我至今也不相信的结局。我听说他们还领养了一个小女孩。我听说他们生活得很幸福。

第四篇：我肯定能行读后感

《我肯定能行》读后感

今年，我订了《儿童文学、选萃》这本杂志。怪不得名叫“选萃”，上面的确有许多文章中的精品。例如：《难忘的体罚》、《最忠诚的朋友》、《家庭语音转接系统》等。其中有一篇文章告诉了我们“无论遇到多大的挫折，都不要灰心，要坚信‘我肯定能行’”。

这篇文章的题目就是《我肯定能行》。故事讲述的是作者因没有考上重点大学而灰心丧气，回家后勉强答应去当乡村小学的老师。在教学的第一学期中，她了解到班上一个学生有着贫穷的家境，但这个小男孩并没有放弃学习的自信心而是用笑容迎接第一天。期末，这个以往学习成绩被人远远抛在后面的男孩是班里唯一没有缺课没有迟到的学生，并且考试的四门课程全部及格，后来这个自信、乐观的小男孩以优异的成绩考上了重点大学。作者通过这个小男孩的行为得到启示，重新在自己心中树立了远大目标，最后成为了一所重点中学的特级教师。

看了这篇文章之后，我也被小男孩的行为深深所感动，我下定决心，以后无论遇到什么挫折，都不灰心，要用“我肯定能行”这句话来激励自己，使自己成为一个有自信、自强，同时不怕困难的人，我也希望世界上的所有人都不怕挫折，遇到困难勇敢面对。不过，我也认识到自信心来自“实力”，只有增强自己的实力，才能解决问题。这时我想起了一首儿歌《困难像弹簧》，这首儿歌也是告诉了我们不怕困难，可见自信对于人们来说，是多么重要啊！

第五篇：你的努力,值得肯定

最近一直把自己埋在书堆里，以此来逃避对未来的迷茫。我不知道这个世界像我这样迷茫的孩子有多少，但我想这个数目不在少数至少现在的我无法去想象，就好像是手里的一把沙，你虽可以盈盈一握，但若是细数恐怕就连你自己都会害怕。有人把这个“迷茫”称之为“青春期”，我想这是有一定的依据的“每一个人都会从一个新生体随着机体的衰退慢慢走向死亡”“每一个时期都会面临着十几道甚至的几十道的三岔路口，至于怎么去走就在于你怎么去选择”而“青春期”恰好处在人生的三岔路口当中。对于有选择恐惧症的我们来讲，这无疑是一种煎熬。不单单是因为自己要选择是决定今后一段路是在“温柔乡”里还是去披荆斩棘的征程，还因为这更关乎我们自己的未来与自己的价值。我想我们大可不必去畏惧它，因为它只是一个过程而并非结果。而且它是属于每一个人的并非单单只属于你一个人。人都有一个共性，对于普遍存在的东西会存在一种麻木性，甚至会认为这些是理所当然的，就像是心理学上的一个效应叫做破窗效应。它证明了环境确实会影响人对面前事物的判断。它让我们认为大众所做的事情就是对的。因而并不为自己的行为感到羞愧，反而是心安理得。在身边经常听到这种声音，我没能考上一个好的大学，我没有一个好的专业，我没遇到一个好的伯乐，甚至有些可恶到说是没能生在一个好的家庭，没有一个家财万贯的老爸等等诸如此类的。每当听到这种声音都恨不得上去替他爸甩上两耳光。这样的埋怨无时无刻的环绕在我们身边，我想与其把这个称为是抱怨倒不如说是犯贱，我不得不承认你的出生你的家庭背景你父母的能力你是无法决定的。但是你的大学你的专业你是不可掌控的吗？如果每一个人都有千万家产的老爸，如果每一个人都衣食无忧，那么这个世界还叫世界吗？如果非要说是世界那应该是你出生以前或者是死亡以后的世界，他叫“极乐世界”。我不知道这个词意味着什么，但我觉得这是极为讽刺的。

我们都不是神，我们每一个人都会迷茫，每一个人都会感到恐惧。我们无法决定身边已经成为定局的一切，但是那些可以掌控的你应该试着去改变它。也许我们上的是三流的大专二流的本科。也许我们学的是冷门的专业，也许我们不能挥金如土。但这些都不是我们逃避事实的借口作为放弃自己的理由。有这样一句话是这么说的“凡是存在的都必然有它的道理” 这大学只是一个平台它并不能决定你以后的成就，如果非要去定位大学，我想这有资格的人只有你自己。为什么，因为大学给予的只是一个平台，它并不能决定你以后的发展。所以不要因为你读的是三流的大学而去盲目的放弃自己。这个世界能决定你未来的只有你自己。至于这个专业，我只能这么说这世界就是这样子的，事物必然有它的两面性，它有阴就有阳，有热门肯定就会有冷门，但他的存在必然是不可缺少的，你也许认为自己读的是个冷门专业，毫无发展前途。但你是否想过这么多人选择热门专业，它的竞争那该是你可以承受的吗？专业何谓专业，我的理解是专业的存在只是为了带给你一种去努力的方向而并非是带给你迷茫。我可以很负责任的告诉你，并非是你的专业有问题而是你的人有问题。一个有方向的人不会把一个冷门的专业当成不去上课的借口，也没有人会把不会挂科当做逃课的理由。如果你没去上课考试乱写，这样子也不会挂科那么很可能就是你遇到了一个“人渣”一样的老师。她在干扰你对自己的定位，而你却还对她感激涕零，这难道不可悲吗？可能你以后不会去从事这个专业，但这并不意味着你一定不会遇到这个行业的问题。试想一下学计算机的你，在一个公司上班，虽说做的是销售可若是同事有人计算机出了问题想让你这个大学主修计算机的帮忙修修。到时你出口一句“我不会”那别人会怎么想，一个大学四年主修计算机的却连一个小小的问题都搞不定，“四年在大学吃白饭吗”这你受的起吗？

人怕的不是懂得，而是无知。学一点东西，只会有无尽的好处，很多大能之士懂得都很多，像“文艺复兴时期最完美的代表”列奥纳多·迪·皮耶罗·达·芬奇 他不仅仅是科学家，发明家，画家，建筑工程师还在音乐等方面有这杰出的成就。在现今的这个社会，你多学一点可能就比别人优秀一点，你比别人优秀一点那你就可能比别人更容易接近成功。所以不管你学的是什么专业，那怕是你讨厌它，那怕是你将来不会去从事它，那也请务必去好好地掌握它。如果将来有这样一个机会成功但需要是门冷门的专业技术，而你恰好也会。那这种感觉是不是也会很好呢。

只要你还有有梦想，只要你为此而努力，那么我想就没有人有资格去嘲笑你。你要明白即使你的梦想在别人眼里很卑微，但你也依旧是自己的太阳。最后我想说的是，你的努力，值得肯定。