第一篇：管教孩子,不用吼叫就可以!
管教孩子，不用吼叫就可以！
对于管教孩子的问题很多家长表示有力无处使，不知道如何做才是真正对孩子好，有时候孩子不听话急起来只能打一顿，其实大不可不必这样的！
以个体心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的心理学思想为基础，由美国教育学家简·尼尔森博士和临床家庭治疗师琳洛特共同开发的教育模型。
“正面管教”不直接面对孩子，而是教大人怎么对待孩子，怎样解决家庭和教室里的挑战。它鼓励孩子独立思考，培养孩子的责任感、合作精神、相互尊重，以及解决问题的能力。
正面管教的核心是和善与坚定并行，既不惩罚，又不娇纵，关注解决办法，让孩子感受到心与心的连接，有归属感，有价值感和有所贡献。
孩子身上为什么那么多毛病？当你面对孩子的种种“问题”时，最常使用的管教方法是唠叨、说教、惩罚、贿赂还是弄明白“问题”背后的原因？作为家长，往往希望孩子按照大人的要求做，却很少走进孩子的内心，想想孩子为什么这样做。亲子教育专家认为，家庭中所面临的育儿问题，究其原因是家长不懂得怎么跟孩子相处，不知道孩子需要归属感和价值感。而正面管教理念，或许会为问题的解决提供另一种思路。
做事拖拖拉拉、顶嘴、撒谎、不遵守规则……孩子成长过程中，很多父母会遇到这样那样的“挑战”。而当家长以强权的方式要求孩子不能做某事时，遭遇的往往是孩子的反抗。
长久以来，中国孩子在成长过程中接受教育以批评和指责居多，鼓励不够。被惩罚、被说教、被唠叨、被娇惯的孩子是没有价值感和归属感的，惩罚则看似可以马上制止不良行为，但是会带来很多长期负面的后果，比如孩子会愤怒、报复、叛逆或者变得自卑。
【场景】
很晚了，孩子还不睡，耍赖不刷牙，要求一个又一个地讲故事，脱了衣服又要吃东西……这些行为让父母很抓狂。一开始，父母耐心地陪着孩子，然后是哄骗诱导，可能还会有妥协，结果孩子的要求越来越多，越来越过分，父母的耐心也逐渐被挑战到极限，于是忍不住打了孩子，孩子挂着泪花睡着，父母内疚的心却难以平静。
【应对】
正面管教里面有一个非常有效的工具——让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由爸爸妈妈要求他接下来该做什么。这需要孩子和爸爸、妈妈在时间充裕、情绪愉快的情况下共同制作。
首先让孩子们自己说出他们在晚上入寝前应该完成事项的清单，也许包括：收拾玩具、喝牛奶、洗澡、刷牙、选择第二天的衣服、睡前故事、拥抱等等。把这些
内容写在一张大纸上，还可以让孩子把这些事情画下来，或者爸爸、妈妈帮助孩子拍下照片，放在每个项目的旁边，然后让孩子选择把制作好的惯例表贴在哪里更合适。接下来就是日常惯例表说了算了，你只要提示他“按照惯例表，接下来你应该做什么”就可以啦。更多时候，不需要你问，孩子就主动地看日常惯例表并且开始行动啦！孩子们越能够自我照料，越会觉得自己能干，从而获得价值感。
专家观点：男孩比女孩需要更多正面管教
正面管教有两个要素，一是在积极的价值观引领下理解和尊重孩子，二是选择有效的方法坚定不移地执行到底。必要时，惩戒的方法是可以采用的，只是惩戒不是侮辱更不是打骂，而是一种教育方法。如果与孩子一起制定规则，包括奖惩的规定，执行起来效果会更好。
我们经常会看到这样的场景：一个小男孩因为妈妈不肯给他买心爱的玩具而在商场里不满地尖叫怒吼，妈妈最初一直在试图给他讲道理：家里已经有一个这样的汽车了，我们下次再来买，好吗……但妈妈讲了一堆道理，男孩还是无动于衷，最后妈妈只得无奈买了玩具。
男孩与女孩相比缺乏语言沟通的能力，也缺乏共情能力，哪怕是到了六七岁，男孩也难以表现出很强的共情能力，而缺乏共情使得男孩比女孩更难听得进去道理。上述情景中，妈妈只是过多解释规则和原因，而不是对孩子的行为给予恰当的制止，这种教育方式对于男孩很难奏效。
男孩需要更多的界线练习和正面管教，比如在孩子参加活动时或出门前，父母需要给他们立规矩，一旦他们破坏了约定就马上取消游戏时间，如果他们情绪失控，就需要马上把孩子带到别处，或把他的玩具拿走。
以下几种方式对男孩可能也是无效的：
1.过度地警告而不采取实际的惩罚措施。如有些父母只强调“我已经告诉过你了，让你不要扔玩具。要是你还那样，我就把你关进你的房间……”而同时却不采取措施。
2.口头问几个问题而不去处理孩子的行为。“你没看见我在打电话吗？你为什么总是这样呢？你以为我喜欢清理你的脏东西吗？”但没有行动。
3.对孩子进行人格攻击，例如“你是个坏孩子，离我远点儿！我连看都不想看你了。”
第二篇：管教孩子的方式方法
管教孩子的方式方法
关于管教的一般原则我们已经说完了，现在应该更进一步考虑一下更为详细的管教方法了。我之前一再谈到应该对孩子严加管教，也许大家会认为我没有充分地考虑到孩子幼小的年龄和娇弱的身体所应得到的对待。不过你们只要再听我说几句，这样的误解就会消除了。因为我也觉得，对孩子进行过分严厉的惩罚没有什么好处，不，或者应该说这样做在教育方面的害处还很大，并且我也相信，受到最严厉惩罚的孩子长大后很少能成为优秀的人才。到目前为止我所主张的只是说，无论需要怎样严格的管教，在孩子越小的时候越应该多用，一旦运用得当，取得了效果，就应该放松，改用比较温和的管教方式。
在子女记事之前，父母如果能通过坚持不懈的努力使子女的意志变得顺从平和，那就可以让这些品质习惯成自然，成为一种天性，而不会引起子女的反抗和怨恨。唯一需要注意的一点是，这样的管教要尽早开始，中间不能有任何通融，要让他们对父母的敬畏之心形成习惯，对父母言听计从而没有一点勉强。这种心理习惯一旦形成之后（这种心理一定要及早培养，否则，就要付出辛苦，还得通过体罚才能恢复，而且耽误的时间越长就越费力），孩子就不会过分任性，等他们长大成人，比较明白事理之后，只要依靠这种心理，不需要鞭打、责骂以及其他种种使人受到屈辱的惩罚就能约束得住了。
我们只要想想，教育的真正目的以及其关键之处在哪里，这种道理就很容易被人接受了。
第一，凡是不能控制自己的嗜好，不知道听从理智的指导去抵制当下的快乐或痛苦的纠缠的人，就是缺乏德行和勤劳的真正原则，就有陷入一无所能的危险。这种自制的品质与人桀骜不驯的本性是完全不一样的，所以应该及早培养。同时，这种习惯也是未来的能力和幸福的真正基础，所以应尽早，在孩子刚能懂事的时候就灌输到孩子的心里。任何一个对孩子负有教育责任的人，都应想尽一切方法，让孩子养成这种习惯。
第二，另一方面，如果孩子的精神受到过分的压抑，如果由于管教太严而使其精神遭到过多的打击，他们就会失去活力和勤奋，这种情形比前一种情形更糟糕。因为任性放纵的青年通常都是生龙活虎，富有活力，一旦走上正轨，往往会成为能干的、杰出的人物。而心情沮丧的人就不是这样了，他们胆小羞怯、郁郁寡欢，很难振作起来，难以成就事业。要避免上述这两方面的问题，可真需要高超的技巧。在我看来，如果有谁能找到一种方法，既能让孩子的精神保持舒畅、积极、自由，又能使他克制住自己对许多事物的欲望而接近不那么感兴趣的事物，他就能调和这些表面的矛盾，掌握教育的真正秘诀。
一般的老师所知道或想到的管教孩子的唯一方法就是通过惩罚和棍棒，这是人们在惩罚孩子时通常所采用的简单粗暴的方法，但其实是最不适合在教育中采用的方法，因为它存在着两种弊端，正如我们已经表明的那样，这两种弊端会让人们对其进退两难，最终使这种方法失去效用。
第一，我们人类的本性倾向于迷恋肉体的与现实的快乐，而极力避免一切痛苦，但体罚不仅不能控制这种倾向，反而会给予其鼓励，使其增强作用于我们身上的力量，那是产生一切邪恶和罪过的根源。一个孩子本来不喜欢念书，现在因为怕挨打而刻苦攻读；本来爱吃不卫生的水果，现在因为怕挨打也不吃了，这种行为不就是因为贪恋肌体的快乐，害怕受鞭挞而避免遭受痛苦吗？他这样做只不过是为了获得更大的肉体快乐，避免更大的肉体痛苦而已。用这样的动机去管束和指导孩子的行为，结果会怎么样呢？要我说，除了在他身上培养起我们本该让他们根除并摧毁的本能之外，还有什么呢？所以我觉得，对于孩子的任何惩罚，如果不能让他为做错了事而感到羞愧，而只是令他感到肉体上的痛苦，那是没有什么用处的。
第二，这种鞭打的惩罚自然会使孩子对教师希望他们爱好的事物产生厌恶的心理。这是显而易见的。孩子们对于某些事物本来是可以接受的，但当他们因为这些事物而受到鞭打和责骂后，就对这些事物产生了痛恨。对于在孩子身上出现的这种情形，这是很自然的，因为即便是成年人，也不能用这种方法来让他们爱好任何事物。无论是哪种正当的娱乐活动，假如他没有兴趣，没有心思去玩，却有人用棍棒去打他，用恶毒的言语去骂他，非要强迫他玩，或者是正在玩的时候，因为一点小事就经常被人这样对待，难道不会让他对那种娱乐感到厌恶吗？答案当然是肯定的。令人不快的情境通常会影响到与其相关的无辜事物，例如有人常用某个杯子喝让人反胃的药水，那么只要一看见那个杯子就会感到恶心，哪怕杯子洗得很干净，样子很漂亮，材质也很名贵，里面的东西也不能让他提起胃口。
第三，这种奴隶式的管教所养成的也只能是一种奴隶式的性情。在棍棒的威逼之下，孩子是会屈服，会假装服从的，可是一旦不用棍棒，没人看见，知道不会受惩罚时，他就会放任自己的天性。这种天性不会由于体罚而有所收敛，有所改变，相反会在他身上不断增长。而且，经过这种约束之后，一旦爆发出来，往往会更加凶猛。
第四，如果这种管教严厉到极点，虽然也能治好目前任性的毛病，但由于它会让人精神颓丧，随之而来的就将会是一种更糟糕更危险的毛病。那时，就等于将一个放荡不羁的青年换成了一个心神沮丧的家伙，他那违反天性的拘谨状态的确可以让那些傻瓜们高兴，因为他们就喜欢训练死板的孩子，因为这种孩子不吵不闹，不会给他们带来任何麻烦。然而最终，这种孩子可能也不会使朋友们感到舒服，正如他们终其一生也不会对自己和别人有什么用处。
第三篇：正面管教孩子心得体会
《正面管教孩子》心得体会
湖镇东星学校---黄政书
这个学期，我有幸参与了湖镇2017年教师全员培训，在这次培训中，我认真聆听了民盟华南农业大学有关专家教师的讲座，获益匪浅。其中印象最为深刻的是苏安梅老师关于《如何正面管教孩子》的讲座。
所谓正面管教是通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，结合善与坚定，通过家庭会议、班会、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法，教孩子“自我约束“帮助父母和老师了解孩子不当行为的核心，它为那些正在寻找长期有效的教育方法的家长和教师而设计，它的方法和工具交给家长和老师使用民主的理念以及尊严和尊重，更加有效地培养孩子规则和责任心，让孩子独立思考，在自信、自立的快乐环境中健康成长，把良好的行为品德、有益的社会技能深深植入孩子 心底。
我觉得，苏安梅老师的讲座，说成是互动更为合适些。
第一个互动环节是“照我说的做”，所有的老师都参与互动，苏老师要求我们伸出食指和大拇指，组成一个圆形，这样就”OK”的手势。同时按苏老师说的，把“圆形”放在额头，我们都照做了，然而，苏老师在台上示范的时候，把“圆形”放在下巴处，于是台下的老师们便纷纷效仿，把原本放在额头的手移到下巴处，即便台下有老师低声说苏老师的手放的地方不是额头，却也跟随着苏老师而改变。这是台上的苏老师笑了，请几位老师分享她们自己的看法。其实这一个“身教重于言传”的例子。由此，我想到，不管是在我们日常教学活动中还是作为家长，如果你要求你的孩子做到什么，你首先就要做到，要有一个模范的作用，可供孩子模仿、学习。
我们做为小学教师，我们的言行，我们的举止，我们的一举一动都是孩子们模仿学习的标杆，我们不能只要求孩子们达到什么样的要求，首先要做的是我们有没有做到这个要求。我们教育孩子要讲卫生，不能乱丢垃圾，看到地上的垃圾要捡起来放进垃圾筒里，就这么简单的一件事，然而我们做到了吗？我联想到学校的小操场，那是一个处于学校大门口，人流量多的地方，孩子入园离园，都要经过的一个地方，常常有很多纸屑垃圾，老师们每天告诉孩子看到垃圾捡起来，而自己经过的时候，有没有弯腰去捡一片纸屑？
给我印象深刻的还有第三个互动，“启发式提问”。在这个互动环节中，由16位教师扮演父母，1位教师扮演孩子，16位教师分为成两组充当家长，两组父母用截然不同的语气和方式对待孩子，让孩子说出自己的感受和决定。由此我想到，现在的孩子大都是在父母的命令呵斥下完成事情的。在孩子还小时，虽然他们很抵触，但是仍然会不情愿的去做，但是想一想等他们再长大一点，他们还会听从吗？我们做老师做父母的，要给孩子更多的思考空间，要赋予孩子一定的权利，让他去尝试他能做到的或者通过努力能做到的事情。孩子要去倒水，多数的妈妈会不同意，妈妈们担心孩子把衣服弄脏了弄湿了，担心把地板弄脏了，担心着凉了......妈妈们担心的事情太多了。作为父母，当孩子提出想要倒水或玩水的要求时，可以去引导他，不要果断的拒绝孩子的要求，这样孩子会觉得没有得到父母的尊重，可能会形成逆反的心理，久而久之，以后孩子可能会渐渐的不和父母交流他内心的想法。作为教师，在日常的教学活动中，更要知道赋予孩子权利的作用，手工课的时候，我们常常害怕孩子使用剪刀会有一定的危险性而剥夺了孩子动手操作的权利，我们可以告诉孩子们如何使用剪刀，剪刀只能剪老师发的纸或是其他的线头之类的东西，而不同对着小朋友，自己使用剪刀也要注意安全，怎么才不会剪到手等等，老师一定要正确示范，孩子才会印象深刻，并且模仿学习进而有所进步！
发现孩子的行为有过而不及之时，作为老师，就要适当提醒，避免一些危险的产生。适当的干涉，加以引导，孩子才能往好的方向发展。
听了苏老师的讲座，我受益匪浅。无论是作为一位母亲还是作为一名小学教师，这次讲座给我的帮助都是很大的。这仅仅是我对苏安梅老师讲座中一两个环节的深刻体会，在以后的工作中，我会时刻从孩子的角度看问题，“想孩子之所想，疑孩子之所疑”，做好孩子的教育工作，培训孩子良好的品德，让孩子在自信、自立的快乐环境中健康成长。
第四篇：按年龄段管教孩子
按年龄段管教孩子的最好方法
1岁半：爱唱反调 2岁：开始关心他人
2岁半：让人一个头两个大的第一叛逆期 3岁：喜欢与人分享 3岁半：缺乏安全感 4岁：爱吹牛
4岁半：分不清真实与幻想 5岁：可爱的黄金年华
5岁半到6岁：极端自我中心 7岁：喜欢独处的年龄 8岁：具有评价事务的能力 9岁：追求完美
10岁：青春期前奇妙的缓冲期
当各位妹妹们将自己的孩子对号入座时，请注意两点：上述描述可能提前或者推后(因为孩子的成长步调的个体性)；也可能变化不那么明显(孩子个性与环境的个体性)。下面开始分述
---------------两岁----------------------------
2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括： “不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道
其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。
对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。
生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”
放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。---------------------------三岁-----------------------从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。
在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。虽然在三岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。
同时三岁也是个“我们的年龄”。他会喜欢说，我们来..，我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉。同时，他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。
他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。
他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，走的很好，跑的很顺，在急转弯是也不费劲。他走路时候，两手自然的摆动，不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。
在语言能力上他的发展也更是一种田地。他喜欢学习新的字，尤其喜欢这些字眼：新的，秘密，吓一跳、好难。在事情陷入僵局的时候，如果你说对了话，还可以抢救场面呢。比如，你说出，小惊奇，或者小礼物这个字，而且你也实际的拿出这个小礼物是，那么就算是一块小的饼干，也能博得孩子无限的欢欣，把刚才的不愉快全给忘了。但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段，而这个阶段一三岁到三岁半这个年龄段截然不同。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。
三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。
对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。
有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。
三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展商，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。
情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。
他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。
他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。
他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。
许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。有的小孩喜欢把自己变成别人，他们有的时候是“小猫”，“小狗”或“小马”.这些同伴中，有的很脆弱，容易受指使，有的则是一副老大的模样，喜欢支配别人。
不过有点值得欣慰的是，有的孩子在这个时候长得很快，尤其是一些发育较慢的孩子，会子啊这个时候迎头赶上他的同伴，还有一些较慢学说话的男孩，也会在三岁半是，变得口齿伶俐。语言能力的琉璃，会让三岁半的孩子的行为表现的更加满意。
更有趣的是，恋母情结会在这个时候出现。
对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。虽然这是一段不愉快的时期，但是孩子不是你的敌人，他不是故意要和你做对，而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居，都要我们多费精力，多花心思来处理。
接受他在找个年龄，最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候，腾出时间陪他玩。
也许他是一个愉悦和顺的孩子，他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候-------------------四岁----------------------
三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。
典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。
典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。
这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。
三岁半的孩子的特点是，对于大人所要求的事情，常常予以强烈的反抗，这也许是因为在他的心目中，大人还是全能的缘故。四岁孩子就不会这样了，他似乎往前进了一大步，他发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议，不管你出的是什么点子，因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等，是一件快乐的事。因为，不论你给他那一样，他的眼睛都会闪闪发亮。
四岁的孩子虽然喜爱很多东西，但是他的情绪却也十分极端。他爱得多，恨得也不少。没有人敢肯定的说，到底是什么东西引发了他的恨意。但是无论是什么，在合理的范围内，他的感受是应该受到充分尊重的。
四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。
四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。
四岁的小孩虽然老是想往外跑，也经常不受规矩，然而，如果他用心，还是蛮可以信赖的。在他四岁半前，很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍，而不去监视或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合，这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。
所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。一个正常，有活力而又有天赋良好的四岁孩子，似乎在生活中的每个领域，都有不受规矩的表现。在动作方面，如果他被惹火了，他会又踢又打，又吐口水；如果有事情不如他意，他还可能离家出走。无论高兴或不高兴，他总是很容易冲动的。
在情绪方面，他也是极端不安分守己。事情讨他高兴时，他开怀大笑，事情不对劲时，他好淘大哭。他笑的时候比哭的时候多，而且他喜欢看别人笑。事实上，他经常是一副傻兮兮的模样。
不过，他有让人侧目的，是语言表达上的夸大其词。他经常夸口说，和天空一样高，十万只小虫，和房子一样大。
他也会吹牛说，我家里的更大。除了吹牛，他还自吹自擂。男孩子会用他们认为十分男性化的名字，来彼此称呼，而不是用他们的本名，藉此强调自己的阳刚性。对于大便的过程和自己的排泄物，四岁的他都很感兴趣。小孩子对大便这个动作特别着迷。除外散步时，他甚至能认出狗大便过的每一处地方。
四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话，狗屎，他妈的，是经常听到的脏话。
如果那个朋友得罪他，他可能会叫他狗屎蛋。一般来说，孩子会将这类名词和形容词，用在他不接纳的人身上。
做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。从另一方面说，孩子如果不用真正的脏话，也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。
如果真的遇到这种情形，你不用生气的训诫他，要冷静的对他说，是这样吗？或者眨眨眼睛表示你明白真相，这样一来，他往往很快就会说出实话的。四岁半的孩子是不容易预测的：）四岁半的孩子对于事物是否是真的，极有兴趣，由这点可以看出他的不确定心理。是真的吗？这个问句是他的口头禅。
四岁半的孩子很有兴趣收集新的讯息，同时，他也能把以前学过的技巧做的更加完美，他玩起来的时候，不象四岁时那么野，而且也能忍受挫折。但是在情绪管理方面，却很难捉摸，总是一下子哭，一下子笑，变得很快。
四岁半的孩子在受到阻碍时，会变得固执。这个时候想用幽默的方式让他分心，可没有四岁时那么容易了。
四岁半的孩子，逐渐知道了权威，而且当父母责备他是，他的脸上会出现一种以前没有过的表情--迷惑、倾听，又捎带恐惧的表情。父母看到这种表情，也许会想着顺应他的要求，而这也许就是要和他讨价还价的时候了。从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。与四岁孩子相处的技巧： 1 与他一起分享和创造。2 不理会他的不好的行为。3 接纳他的吹牛。和他对骂（如果孩子用粗野的话攻击你，你也可以和他玩对骂的游戏，以解放他被压抑的情绪。骂的的时候，要像是真的在骂他一样：你是指被压烂的毛毛虫。这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止）5 给他一段专属时间 6 给予口头规范 7 和他商量 尽量避免会有麻烦的情景 不要再电话中闲聊（四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊）10 使用肯定而幽默的引导 11 使用秘密字眼 以轻声细语取代吼叫 13 有时不妨也吹吹牛 14 全心全意和他谈话 15 谨慎的选择电视节
第五篇：吼叫是教育孩子的“大忌”
吼叫是教育孩子的“大忌”
经常有妈妈说管不住自己的脾气，总是对孩子发火，甚至忍不住动手。我们常常强迫孩子不要发脾气，并且将孩子使性子、耍脾气当成故意捣乱，但自己却经常忍不住发脾气，不停地吼叫，甚至试图用体罚、拒绝等方法铲除这些行为。孩子不明白家长的“苦心”，其结果是孩子发脾气次数和强度非但没有减少，反而更加变本加厉。
耍小孩子脾气并不是孩子学坏，而是孩子自我意识成长的一种正常和必要的表现形式。如果孩子一点脾气没有那倒是需要注意的事情了。当孩子捣蛋或发脾气时，家长主张采取压制的方法，这样的孩子顺从并非自愿，而是害怕受到惩罚。它妨碍孩子能力的发挥，使孩子不具备批评和抗争的能力。孩子会表现的无所适从，自我价值感会比较弱，这样教育出来的孩子长大后会是个迷信权威的人。受惩罚不仅使孩子感到痛苦和沮丧，更重要的是感到被拒绝。管教孩子，不用吼叫用什么方法？
管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。当孩子犯了错误，你不要只是说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。
不要用你的情绪，你的看法来教育孩子，而是学会建立规则，进而让规则内化成一种习惯，对大人的情绪，对孩子的行为都能起到很好的约束作用。而孩子在有规则的环境中才会体会到真正的爱和自由，而不是随心所欲下的管制和暴力。
跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
让孩子去体验后果。如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。吼叫有什么坏处？
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听。因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。吼叫孩子是白费口舌。只有当孩子耍脾气时不去理睬他，冷处理，孩子的行为才会逐渐收敛。
吼叫孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。如何管教孩子呢？
孩子听话和顺从并不需要强迫和吼叫，孩子生理上就具有听话的因素。孩子愿意和可亲的人在一起，并模仿他们的行为。如果孩子的正当要求得到了足够的满足，那么他们的教养就不需要采取强迫的手段。我们的教育不应该着眼于压制孩子表现出来的那些我们不希望看到的行为，而是应该立足于重新创造一种孩子与外部环境的协调和适应。必须严控和矫正的行为是不诚实、尖刻、残忍和自私，而不是所谓的任性哭闹。权威式教养不可能完全避免，但应将它局限在“必要”限度之内，而绝对不能把它当做一种教育原则。
家是个充满爱和自由的地方，是个有温度的地方。孩子跟父母不是上下级的关系，我们要先给予孩子足够的爱和关注，而不是冷冰冰的规则。要让孩子知道，家是一个可以放松的地方，家人是可以依赖的，父母是可以沟通和倾诉的。他是被爱和关怀着的。我们不能一味地去强调必须执行规则，而是先学会倾听，学会共情，明白孩子为什么会这样。
无数事实证明，亲子之间保持亲密的关系，是胜过许多教育的。亲子之间沟通质量高，教育效果就好；沟通质量低，教育效果就差。孩子喜欢父母既是良师也是益友，孩子也需要一定的惩戒，但是要理智、适度、有理有据，让孩子信服而非单纯地惧怕。吼叫和发脾气是最没有底气的、最低劣的育儿或训导方式。父母平和，教育才会更起效！
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