第一篇：如何做到“丈母娘看女婿越看越喜欢”
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如何做到“丈母娘看女婿越看越喜欢”
临近过年，相信不少男性朋友都安排了去见女朋友家长，对于异地或外地工作的情侣而言也许还是第一次见女方家长，难免心有忐忑。毕竟在传统礼仪观念根深蒂固的中国，见家长对于一个即将成立的家庭是非常重要的，一旦失败很可能会导致两人分手。民间甚至流传着“在见家长这个问题上做好了，就等于以后的婚姻生活成功了一半”的说法。
那么，男方第一次去女方家、过年见家长需要如何做好准备？有什么专业的应对策略？带着疑问，记者特意找来了复合大师进行采访了解。
“你希望他怎样对你女儿？”
在记者说明来意，想就男方如何准备见家长问题征求专业意见时，复合大师直接回了这句话。
“人要学会换位思考。将心比心，如果你是一位父亲，你会希望自己的女儿找个什么样的丈夫？”
那必然是一个沉稳可靠、能承担责任、能照顾自己女儿的男人。如果你觉得他油腔滑调、轻佻、孩子气或者不懂照顾人，你心里面肯定不会认同这个男人当你女婿，因为女儿嫁过去也只是受苦。所以，你在见家长时不要忘记作为父母考量的初衷，“你得让对方父母觉得，你是一个能够给他们闺女健康、稳定、快乐生活的人。”
复合大师总结以往帮助学员过年见家长的经验以及对人性细致的研究，建议第一次见女朋友家长主要从以下几方面来做：
外形上。这点的重要性无需多说，毕竟这是构成第一印象最直接的影响因素。建议在衣着上选择中规中矩的搭配，譬如粉红衬衫和休闲裤，有点正式又不至于没有活力。尽量以短发、无染色、露出额头的发型为主。当然，干净不邋遢是最基本的要求。
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礼物上。礼物一定要送，无论她的家长事先如何声明。礼物不在贵，而在于用心，譬如可选取诸如花旗参、虫草、核桃、奶粉等能立刻吃进肚子、对老人家身体有好处且有一定价值的。如果是异地，也可适当带一些地方特产。不建议买保健品，除非老人有服用习惯。
肢体和语言。坐姿前倾，不要满坐、二郎腿。要懂得给长辈们倒茶，从老到幼。说话的时候要看着长辈，但眼睛不能直视，眼神不能闪躲。在言语上无需过份表现自己，多倾听，保持态度谦卑，语速和做事不急不躁，切忌一惊一乍。“哪怕让他们认为你是一个有些拘谨的男人也无所谓，因为这样的男人对家庭而言更保险。”
和女友的互动。在和她父母的交谈中，可以提及她照顾自己的事，表示自己的感激。同时，要多关注女朋友的需求，并且让她父母感觉到，她是能使得动你的。譬如她叫你去拿东西，你会很快行动起来，而不是虚应。
记者总结下来，男方过年第一次见女朋友家长时，不善言的小伙子可以少言、认真听、认真答；礼物买有价值食品；着装要休闲斯文，发型要干净阳光；要关心女孩，尊重她的父母，谨慎对待见家长一事。至于那种不能迟到早退、没有提前沟通见面细节、玩手机等大忌，估计大家都知道了，所以专家也就没多说。如果你不知道，你真得好好检讨自己了。
第二篇：丈母娘选女婿十大标准
丈母娘选女婿十大标准
大渝导读：记者根据主城各区多位丈母娘和多名网友的说法，整理出一套重庆丈母娘的择婿标准。来看看你符合几条。
这是微博流传的“丈母娘择婿十大标准”(以下简称“十大标准”)，引起网友热议，大家普遍认为“每月工资奖金上交”、“每年出国旅游”等比较靠谱，但也对“存款100万”、“50万以上的车”等提出异议。连日来，记者在走访中也发现，虽然不如网络传言的这么离谱，但重庆大多数丈母娘也有自己的择婿标准，来看看你符合几条呢？
“百万存款”最不合理
“十大标准”近来被网友疯狂转载，但经多方查询，记者也未能找到“十大标准”的出处。11月16日，截至昨日18：00，共有880名网友参与调查，其中66.25%是男性。除了下图中的调查外，在“十大标准，你认为哪些不靠谱？”的调查中，12.25%的网友选择了“存款必须在100万以上，存折必须改为女方名字”，成为大家认为最不靠谱的条款。此外，50万以上的车、逢年过节到丈母娘过、生育期雇用两个保姆等标准，在网友看来都非常无厘头。
但是，另外的调查显示，5.83%的网友认为“十大标准”非常有道理；20.35%认为该标准有一定道理；60.43%的网友认为“十大标准”完全没道理；剩下的 13.39%认为无所谓。
丈母娘不想女儿受苦 当“丈母娘择婿十大标准”被网友疯狂转载后，不少网友为女婿们鸣不平，网友“知衣郎”感叹：这年头娶妻不是娶妻，而是讨好丈母娘！而网友“心想事成”说，尽管母亲出发点是为女儿好，但将心比心，丈母娘也要站在女儿和女婿的角度去看待婚姻，才能帮女儿寻得真正的幸福。
当然，也有部分挺丈母娘的网友，他们认为标准苛刻是为孩子好。网友“mu宝”告诉记者，过日子不是仅靠冲动和热情就能维持，必须得考虑现实因素。而网友“温如言”也表示，为人父母也不容易，不想女儿以后受苦受累。
“上交工资奖金”可行
丈母娘用标准择婿，虽然不少市民认为“这样的要求简直是霸王条款”，不过也有合理的地方。昨日下午，记者在两路口轨道交通换乘站内对市民进行了随机采访。不少市民同样表示“每月工资奖金上交，不能隐瞒”最合理。
记者找到三对打算结婚的情侣做了个小测试，让女方拿着“十大标准”，告诉毫不知情的男友，“这是我妈妈提出的要求”„„测试结果显示，男方普遍能做到工资奖金上交。拥有自己家族企业的王先生表示，虽然自己很多物质条件都具备，但“逢年过节得去丈母娘家过”这条让他很受不了。
重庆的丈母娘们是否会按照网传的“十大标准”择婿呢？在走访中，记者得到的多数答案是否定的。不过，重庆的丈母娘们也有着自己的择婿标准。
“一段婚姻难道只需要老公对老婆好，这就行了吗？”家住沙坪坝烈士墓的邹阿姨看了“十大标准”后表示，这十个标准只是在要求男方要对女方好，她自己更多地会去考量男方的人品，以及男方是否爱女方。
家住陈家坪的曾阿姨告诉记者，物质是婚姻必备的元素，谁都不想自己的女儿未来吃苦，但网传的“十大标准”过于离谱，“我觉得有车有房对老婆好就行，婚后两人可以一起赚钱。”
而来自渝中区的宋阿姨表示，诸如百依百顺，逢年过节回娘家的条件还是很有道理，但存款需上百万确实有点夸张，“我认为有一定存款，年薪十万以上就差不多了！”
记者根据主城各区多位丈母娘和多名网友的说法，整理出一套重庆丈母娘的择婿标准。来看看你符合几条。
1工作稳定，年收入过10万； 2主城区有一套三室以上房屋，并已全款付清； 3有车，价位不低于10万； 4品行端正，疼爱老婆； 5逢年过节要回娘家过； 6每年至少能带老婆旅游一次； 7婚礼要盛大；
8保证婴儿营养，学校要读名校，最好有学区房； 9每月工资奖金上交，不能欺瞒； 10必须对老婆忠诚，坚决服从老婆。
“网传‘十大标准’不过是对奢华生活的一种高度向往”，世纪佳缘创始人龚海燕昨日接受记者采访时表示，从很大程度来说，这些标准过分注重物质，而忽略了考察女婿最重要的人品、性格等内在条件。毕竟，幸福美满的婚姻不是建立在过分的物质上，必须注重“精神”这一上层建筑。她还说，现实生活中，的确有部分丈母娘会以一些物质要求来择婿，她们认为这是理性看待婚姻问题的方式之一，实际上，很多都是母亲将自己的标准强加给女儿。恋爱必须由年轻人自己去尝试、体会，父母切记不要越界。要明白，不是所有物质条件好的男人都能给女儿带来幸福，所以择婿条件切勿苛刻。女儿不是商品，嫁女儿也不是为自己谋取利益的交易。
第三篇：丈母娘女婿同住定十条家规避矛盾
丈母娘女婿同住定十条家规避矛盾
图文/珂姥姥/原创
丈母娘女婿同住在一个屋檐下这在欧美国家是不存在的，她们好像对家庭观念和亲情都很淡薄，大家都知道人家把孩子养到十八岁就不在为孩子操任何的心了，而在家庭观念和亲情浓郁的我们国家，老人为儿女操不完的心，十八岁以前不说，就从孩子上大学说起，大学的学费父母掏，考个自费的研学费也要父母掏，等孩子毕业了，花钱找工作也是父母掏，买房娶妻生子也是父母掏，中国的父母是操不完的心，花不完的钱。这一生的积蓄都花费在孩子身上，不但没有一点怨言，花的反而是心甘情愿，好像这一生都奉献给儿女才是最大的幸福，所以，把全部的积蓄都奉上还不算，还要把这余热也都散发在养育第三代人身上，这就自然而然地形成了婆媳同住和丈母娘女婿同住的格局。
丈母娘女婿长期同住难免会发生摩擦，怎样避免家庭矛盾的发生就成了一个普遍关注的焦点，我想就我们家长期同住的实际情况讲述一下，也可能对大家有所帮助，有些家庭三代同住是因为有了第三代后，不得已请孩子的奶奶或姥姥来此居住，这只能说是暂住，不属于长期居住，一般也就住到孩子入园为止，实际像这样的情况不会发生很大的冲突，大家都为了孩子忍耐忍耐也就过去了，最容易发生矛盾冲突的是常年在一起厮守的三代同住的家庭。尤其是在教育孩子的问题上很容易发生分歧，比如：孩子不听话时女婿实施管教我不但看不惯，甚至有时进行阻拦，这样很容易造就孩子两面性，孩子即挨了揍还起不到管制的效果，大人之间也会产生矛盾，这样对三代人都是不利的。再就是看不惯自己的孩子多干家务，比如：刚开始那会我就看不惯女儿为女婿洗衣做事，哪个做父母的不是想着让自己的孩子清闲一点，这样久而久之就不可避免地产生了家庭矛盾，这样，很不利于家庭和睦，更不利于第三代的成长，为了丈母娘和女婿能和睦相处，为了让第三代有一个快乐的童年，特制订了十条家规请大家自觉遵守；
一、大家要想和睦相处就必须怀揣一颗宽容的心，丈母娘要爱护女婿，女婿要尊重丈母娘，在家庭中形成相互尊重、相互体谅、相互忍让、相互包容的氛围。
二、丈母娘我切忌反客为主，我从不以家长式的管理体制来管理家庭，不瞎指挥，更不要这也看不惯那也看不惯，刚开始在一起生活的时候我看不惯她们的懒惰，比如：起床后不叠被子，换下来的衣服不及时洗，晾干了不及时收，说了不知多少遍就是不管用，自己还生气，后来干脆不管了，这不一样是一天过三晌吗！我现在就装作什么也没看见，她们爱咋地咋地，两耳也就跟着不闻其他事了，这样一来倒是相安无事了。
三、在教育孩子方面，要以妈妈为主，在妈妈管教孩子的时候，爸爸姥姥不得干预，就是孩子有求救现象谁也不能充当老好人，不然就失教了。
四、为了让孩子有一个温馨的生活空间，妈妈爸爸在孩子面前不吵架、不相互数落对方，有事背后协商解决。
五、为了孩子的幼小心灵不受到伤害，爸爸妈妈姥姥不能在孩子面前发生任何争执，更不能让脏话溜出门来。
六、当孩子提出合理化要求时，不得以任何理由拒绝（尤其是孩子提出要妈妈或爸爸陪着玩游戏和讲故事时）。
七、不论是姥姥爸爸妈妈心情不好时，谁也不许拿孩子撒气，以免酿成不可挽回的后果。有文为证：打孩子的后果令我悔恨终生
八、丈母娘和女婿之间发生矛盾时，一不要冷战，二双方不要让女儿（妻子）传话，且当事人双方要对面罗当面鼓的自己说清楚，沟通是消除隔阂的最佳方式。
九、丈母娘不得干预小夫妻的私生活，她们不论谁使唤谁那都是周瑜打黄盖一个愿意打一个愿意挨，无需干涉。
十、丈母娘女婿中不论哪一方有困难，另一方要给予无私的帮助，比如：女儿女婿济上有困难丈母娘需毫无顾忌地掏包赞助。丈母娘在计算机方面遇到操作上的困难，女婿的技术应及时跟上。
如此等等......以上十条谁违反了就罚谁最不愿意干的活干一周，最愿意干的事罚停干一周，比如：我们家我最不愿意洗碗、女婿最不愿意洗衣服、女儿最怕业余时间不让上网打游戏，这样各自都怕受到惩罚，所以，大家就都能很自觉地遵纪守规了。
总之，作为老人要多多体贴年轻人，多为他们分担一些家务，让她们在日益竞争的工作环境中减轻压力，不要让他们有后顾之忧，全身心地投入到工作中去。我家制定的以上十条家规可以用“五多五少”归纳起来，仅供大家参考：多一些沟通、少一些冷战；多一些宽容，少一些挑剔；多一些理解，少一些争执；多一些体贴，少一些冷漠；多一些笑脸，少一些猜测；丈母娘女婿同住的家庭如果能做到这“五多五少”基本上就能称得上是一个和睦温馨的家庭了，这样大家都有一个好的心情，心情舒展了就是有点不愉快也不会引起大的矛盾，我现在遵循开开心心也是过一天，别别扭扭的也是过24小时，哪为什么不让大家都开开心心过好每一天呢？
第四篇：越看越爆笑的幽默笑话106则
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！
4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？ 他说：我不能睁眼说瞎话！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？ 老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？ 老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！” “滚！。。”
-==一天不逗B,生活没滋味==-
10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在„„|
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手„
13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？
同学：滚到后面去，插队还那么多废话！
15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
-==风靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！
18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！
19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “小苹果呢？” “apple watch” “那大苹果呢？” “iPhone6 plus”
20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？” “我是果粉！你TM才是苹果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”
iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子
-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便？” 我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？” 我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”
24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！
25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。
26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎„„这年头爹难当啊。
27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖„„”
-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-
28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。”
29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了”
31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！
32、同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
-==雷人老妈让你哭着笑==-
34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老妈：“生气吗？” 我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？” 我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎„
-==爱读经典(西游)为搞笑==-
38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！” “谢谢评委老师！”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？” “不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”
39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？” 唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥？？”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精” “„„” 40、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”
41、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”
我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”
妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉„„”
-==蠢的可以,笑的畅亮==-
42、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了„„”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
44、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”
-==经验丰富的逗B分子==-
47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！
48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？
50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；
最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！
51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？” “这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！” “哇，性感女神！！” “神你妹，是故意杀人罪！” “。。”
-==苦中有乐的悲催大实话==-
52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！
54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
55、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
57、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。
-==中秋和月饼的冷段子==-
58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。
59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。
警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！
61、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱„„钱刚才„„吃饭„„花„„花完了。” 黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“ ”那你为什么还要吓我！“
”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。62、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
-==幽默高手,一个比一个机智==-
63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
64、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”
听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？” 65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过？”
“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？” “省钱就高兴。”
66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
67、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？” 我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
-==爆囧冷料,不怕笑点高==-
68、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。” 他乖乖的拿到钱就走了。
69、“大爷，能行个方便吗？”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”
70、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？ B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。71、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！”
72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音„„ 尼玛啊，让我哭一会...-==奇思妙语,笑如泉涌==-
73、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿„„
74、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。
75、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！76、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！
77、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！
78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！79、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
-==爆囧逗B,让节操成为传说==-
80、“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！” 你妹。。
81、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。”
82、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了？ 我：什么车啊？怎么撞的？
闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗 83、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
84、一封公开信
住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。
请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！
希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。
我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！
-==学渣让人忘掉了开学的烦恼==-
85、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”
当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”
86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？ 这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”
正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”
说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！” 87、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？ 同学B：肾都没了，还要女神干嘛？
88、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。89、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。” 学渣上数学课滴感觉
-==雷人的医患,笑倒在医院==-
90、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
91、“这个是我妈？” “有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！” “好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！92、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次
本人：量大概有多少？ 家属：大概有半碗吧。。
93、“护士小姐，你可长得真美！” “那想不想，多看看我？” “当然想了！”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
-==男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮==-
94、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”
95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 96、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我(窃喜)：“你看我怎么样？”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”
97、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色„„”
男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！” 那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”
98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
-==不只有熊孩子,还有熊爸妈！==-
99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”
于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”
然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
100、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”
妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...101、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？ 我：理发！
老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
102、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。
男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。
-==又气又恼,特想笑的熊孩子==-103、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。
104、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？ 小孩B：火呗!还能是啥！
小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！
小孩B：那你这个能召唤部队吗？
小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。
105、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”
106、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。。
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第五篇：《班组天地》越看越想看
《班组天地》越看越想看
冀中能源邯矿集团郭二庄矿 王志强
盼星星，盼月亮，终于收到了《班组天地》2015年第一期杂志。为自己沏上一杯清茶，静静的坐在阳光下，翻开带有油墨味道的她，慢慢的欣赏，生怕错过精彩的瞬间……
不知不觉，两个小时已过去，或细细品读，或冥思静想，或渐入佳境，或豁然开朗，从新年首期杂志，我读出班组职工2015年期盼，感受到了班组职工的真诚奉献，领悟到了班组职工的真情告白，我更深深读出他们的收获喜悦与艰辛的付出，看到了背后的喜与苦。
喜的是我们班组职工有了新的风向标-----学，不可以已！正如夏老师《卷首语》所言，知识，只有用于实践，才能成为推动人前进的力量。学习，就如一日三餐，不断顿才能身强体健，让生命联系电话以延续！山东能源枣矿集团柴里煤矿刘光贤撰写的《从劳模工作室到一线职工的创新金字塔》，认真记录了9个劳模带起230多个创新骨干，170多项科技创新成果，16项实用新型专利和发明专利，一组组数据让人看得兴奋，这不就是学习结出的创新硕果吗？我们还有理由碌碌无为、混天度日去生活工作吗？一个对瓦斯一巧不通的门外汉变成公司瓦斯监测技能标兵、一个创建成五星组标杆班组的奋斗、一场职工喜闻乐见的安全知识抢答，都是学习典范，我们要用心去学，把学习做为改变提升自己的催化剂，让学习变成我们的爱好、追求。
苦的是那些事故教训发人深省，苦的是屡次违章操作、视而不见引发的血的教训。《冒险捅放煤大眼》、《湿绝缘鞋夺走一条命》、《打眼作业遇险，不及时就医差点酿大祸》，三个事件，字字珠玑让人背后冒冷汗。李克强总理在本次全国人大的《政府工作报告》中也明确指出：“人的生命最为宝贵，要采取更坚决措施，全方位强化安全生产。”“两会” 记者会上，国家安全监管总局局长杨栋梁明确提出：全国安全生产形势依然严峻和复杂，每减少一个人的死亡都是硬成效。但是，只要还有人死亡，这就是问题、就是差距，我们就是要追求“零死亡”。面对经济发展新常态，杨栋梁局长语出惊人，发出了抓好安全生产工作的最强音。多么希望我们的矿工兄弟们高兴下井、平安回家，多么希望我们的矿工兄弟们多一些预测、预知、预防、预警、预报，少一些违章操作。我们冀中能源邯矿集团郭二庄矿综采二区区长马爱国区队2015年首月安全会上提出“人人、天天、事事、处处抓安全”，会议室里张挂着“开会+不落实=零，布置工作+不检查=零，抓住不落实的事+追究不落实的人=落实”，正是这样严格的要求，这区队两个多月来，没有一起轻伤、“三违”事故发生。
最后，我还是想引用杨栋梁局长在答记者时的一句话收个尾，也是对我们矿工们的嘱咐“安全问题是无处不在、无时不在，与每个人都有关系”。愿我们《班组天地》这艘安全“航母”带领我们矿工兄弟们扬帆起航，共同书写2015年美好篇章！
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