层次越低的人,越看重学历

第一篇：层次越低的人,越看重学历

层次越低的人，越看重学历

清华学霸成游戏主播的故事，你这两天应该看过了吧？ 一个曾经的内蒙古理科高考状元，本科清华、硕士北大的标准学霸，最后选择做了游戏主播。

这个叫石悦的女孩，自幼喜欢打游戏，2010年发布了首个游戏解说视频，此后逐渐为观众所熟知。她还有个外号叫“电竞柳岩”，因为身材老被粉丝调侃，她也经常自黑36D。

但每篇报道里的一些网友评论都让人觉得可怕。“白瞎一个清华北大名额！中国少了一个好工程师。” “再过几年看她还能笑么，吃完这几年青春饭。用游戏祸害人，是社会的毒瘤。”

“做主播不需要上北大清华，最多上个xx大学，浪费资源！” “想打游戏小学毕业就可以打呀，没人管你，还读什么清华北大，浪费教育资源，还丢校友的脸，伤风败俗。” “清华成人教育吧。”

白瞎清华北大名额？成人教育？说得跟她不念大学，你就能考上似的。高考702分，你考一个试试？

中国少了个工程师？你这么心忧天下，赶紧来补损啊！玩游戏等于社会毒瘤？人杨永信都没发话呢，你干着什么急！

xx大学只配培养主播？先别走，白岩松周涛正在提刀赶来的路上。

种种评论，多有偏见和恶意。

被怼之后，她这么回应：“建筑师和游戏主播是两份职业，我个人没有认为孰高孰低，贵贱在自身，高低靠用心。” 说到有人认为这个职业是“伤风败俗”，引用马薇薇的一句话：

这个世界上没有行业贵贱，但是无论我们怎么呼唤行业平等，人潜意识认为行业分贵贱。贵人操贱业，贱业不贱，从而推动行业进步。

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昨天我翻旧物，无意间看到了中学时代的演讲稿，全是“让我们一起建设祖国的美好明天”之类的空话。

那时的我们，人人都是戴着鲜艳红领巾的“好孩子”，早早被教育要“做一个对社会有用的人”“为中华之崛起而读书”，却没搞懂先“修身”的道理。

这些从小灌输的“读书论”，逐渐变成了“学历论”。而层次越低的人，越看重学历。

因为没有底气和能力，习惯把学历招牌当成唯一的出路，将职业分成三六九等，以贵贱识人。

非黑即白是这类人的典型思维。别人一旦做了自己预期之外的事情，就像冒犯了自己固有的观念，恶语相向。但其实，所谓的学历，只是过程，不是结果。

龙应台对儿子那种“尊严与快乐”式的教育，我们太缺乏了： 孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

“北大学子辞职卖猪肉”、“交大研究生辞职卖凉皮”、乃至“清华女学霸转行做主播”之类的小人物故事，是供群众围观的社会新闻，之所以被人评头论足，无非是他们没成为世俗偏见里的成功。

受喷粪者欢迎的，可能是“学渣逆袭，迎娶乌克兰白富美”这样的故事。△

不然咱们公平一点，把那些高学历做“贱职业”的人统统骂一遍吧！

Papi酱，堂堂的中戏研究生，不好好钻研戏剧艺术，拍什么小视频？取关！

马云，光荣的英语教师，不好好培育社会栋梁，搞什么电商？你再也不是我爸爸了！

卢庚戌，清华女主播的同系师兄，不好好修房子，组了个乐队，现在又折腾着要做导演，哎，国家这就少了几个好工程师了。他们会被骂吗？不见得，倒是有一大票追逐的粉丝。但愿这些粉丝里没有骂清华女主播的。

居庙堂之高和处江湖之远，都是一种选择，资源是我自己争取来的，怎么用也是我自己的事。△

我人生最空虚的十分钟，是高考最后一门的考场上。整个人真正意义上的自我意识，是在那十分钟的虚无之后才苏醒的。

我所做的一切，都该是为了自己变更好，如此，才有能力去爱身边人。

如果说关于“清华女主播”的评价还带有某些职业歧视，那昔日《奇葩说》一期“高学历女生做全职太太是不是浪费”的讨论就更倾向于自我价值的选择。寇乃馨和马东是这么吐槽的：

当我们今天说“高学历女生做全职太太是浪费吗”，那你们到底认为什么样的女生可以做全职太太？是低学历的吗？是没有能力才做全职太太吗？ 受教育只是对自己的责任，甚至都不是责任，它应该回归到兴趣，或者是一种生活方式，我觉得受教育这件事没那么严重，别把它当成人生的唯一出口。

杨绛在很长一段岁月里只是钱钟书背后的女人，后来的《我们仨》里才让更多人见识到她的才学，那她在这之前的陪伴是浪费吗？她只是把自己的成就糅进了钱钟书的身体里。我曾在一个女性社区里看到过这样一句话：

“有些东西只是敲门砖，但你不需要一辈子带在身边。真正有意义的是你自己本身，而不是那些构成你的东西。”如果你并不是故事主人公，那就少吃咸萝卜多喝热水吧。连个英语短语“don't judge”都没学会，连judge的时候都要满嘴喷粪，才是真的浪费资源，书白读。

第二篇：《班组天地》越看越想看

《班组天地》越看越想看

冀中能源邯矿集团郭二庄矿 王志强

盼星星，盼月亮，终于收到了《班组天地》2015年第一期杂志。为自己沏上一杯清茶，静静的坐在阳光下，翻开带有油墨味道的她，慢慢的欣赏，生怕错过精彩的瞬间……

不知不觉，两个小时已过去，或细细品读，或冥思静想，或渐入佳境，或豁然开朗，从新年首期杂志，我读出班组职工2015年期盼，感受到了班组职工的真诚奉献，领悟到了班组职工的真情告白，我更深深读出他们的收获喜悦与艰辛的付出，看到了背后的喜与苦。

喜的是我们班组职工有了新的风向标-----学，不可以已！正如夏老师《卷首语》所言，知识，只有用于实践，才能成为推动人前进的力量。学习，就如一日三餐，不断顿才能身强体健，让生命联系电话以延续！山东能源枣矿集团柴里煤矿刘光贤撰写的《从劳模工作室到一线职工的创新金字塔》，认真记录了9个劳模带起230多个创新骨干，170多项科技创新成果，16项实用新型专利和发明专利，一组组数据让人看得兴奋，这不就是学习结出的创新硕果吗？我们还有理由碌碌无为、混天度日去生活工作吗？一个对瓦斯一巧不通的门外汉变成公司瓦斯监测技能标兵、一个创建成五星组标杆班组的奋斗、一场职工喜闻乐见的安全知识抢答，都是学习典范，我们要用心去学，把学习做为改变提升自己的催化剂，让学习变成我们的爱好、追求。

苦的是那些事故教训发人深省，苦的是屡次违章操作、视而不见引发的血的教训。《冒险捅放煤大眼》、《湿绝缘鞋夺走一条命》、《打眼作业遇险，不及时就医差点酿大祸》，三个事件，字字珠玑让人背后冒冷汗。李克强总理在本次全国人大的《政府工作报告》中也明确指出：“人的生命最为宝贵，要采取更坚决措施，全方位强化安全生产。”“两会” 记者会上，国家安全监管总局局长杨栋梁明确提出：全国安全生产形势依然严峻和复杂，每减少一个人的死亡都是硬成效。但是，只要还有人死亡，这就是问题、就是差距，我们就是要追求“零死亡”。面对经济发展新常态，杨栋梁局长语出惊人，发出了抓好安全生产工作的最强音。多么希望我们的矿工兄弟们高兴下井、平安回家，多么希望我们的矿工兄弟们多一些预测、预知、预防、预警、预报，少一些违章操作。我们冀中能源邯矿集团郭二庄矿综采二区区长马爱国区队2015年首月安全会上提出“人人、天天、事事、处处抓安全”，会议室里张挂着“开会+不落实=零，布置工作+不检查=零，抓住不落实的事+追究不落实的人=落实”，正是这样严格的要求，这区队两个多月来，没有一起轻伤、“三违”事故发生。

最后，我还是想引用杨栋梁局长在答记者时的一句话收个尾，也是对我们矿工们的嘱咐“安全问题是无处不在、无时不在，与每个人都有关系”。愿我们《班组天地》这艘安全“航母”带领我们矿工兄弟们扬帆起航，共同书写2015年美好篇章！

第三篇：越看越爆笑的幽默笑话106则

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？

王老板没说话，带土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？

王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问分为什么不看着我说？ 他说：我不能睁眼说瞎话！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？ 老公说：是呀，你怎么知道的？

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？ 老公笑笑说：这得论斤称啊！尼妹，我保证不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！” “滚！。。”

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在„„|

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手„

13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？

同学：滚到后面去，插队还那么多废话！

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”

然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”

17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！

18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “小苹果呢？” “apple watch” “那大苹果呢？” “iPhone6 plus”

20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？” “我是果粉！你TM才是苹果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”

老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”

iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便？” 我回答：“当然会啦！”

宝宝：“那它们的便便臭不臭？” 我忍住笑：“你觉得臭不臭？”

宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！！

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。

26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。哎„„这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖„„”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”

营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”

大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。”

29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”

“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”

“哦，这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。

老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老妈：“生气吗？” 我：“生气！”

老妈：“想杀人吗？” 我：“想！”

老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。

于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎„

-==爱读经典(西游)为搞笑==-

38、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！” “谢谢评委老师！”

“那我能问问，这首歌是你原创的吗？” “不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”

39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？” 唐憎回答道：“减肥茶”

悟空：“您这么苗条还要减肥？？”

唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精” “„„” 40、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？

悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”

41、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”

我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”

妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉„„”

-==蠢的可以,笑的畅亮==-

42、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了„„”

唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

44、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”

“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的，只要他还没打断你的腿。”

-==经验丰富的逗B分子==-

47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；

接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；

接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；

最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！

51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？” “这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！” “哇，性感女神！！” “神你妹，是故意杀人罪！” “。。”

-==苦中有乐的悲催大实话==-

52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。

53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！

54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

55、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。

但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。

57、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。

不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。

反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。

-==中秋和月饼的冷段子==-

58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。

警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！

61、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”

小丽怯怯地说：“钱„„钱刚才„„吃饭„„花„„花完了。” 黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“ ”那你为什么还要吓我！“

”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。62、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”

爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

-==幽默高手,一个比一个机智==-

63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

64、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？” 65、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。怎么过？”

“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？” “省钱就高兴。”

66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”

我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。

我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

67、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”

我很肯定的答：“会的，”

她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？” 我：“火葬场！”

她：“那你给我跳下去！”

-==爆囧冷料,不怕笑点高==-

68、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。” 他乖乖的拿到钱就走了。

69、“大爷，能行个方便吗？”

听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”

70、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？ B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。71、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！”

72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。

老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音„„ 尼玛啊，让我哭一会...-==奇思妙语,笑如泉涌==-

73、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿„„

74、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。

75、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！76、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！

77、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！

78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！79、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。

然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”

-==爆囧逗B,让节操成为传说==-

80、“哎，其实我还是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！” 你妹。。

81、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。”

82、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了？ 我：什么车啊？怎么撞的？

闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗 83、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。

84、一封公开信

住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！

希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。

我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！

-==学渣让人忘掉了开学的烦恼==-

85、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”

当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？ 这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”

正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”

说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！” 87、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？ 同学B：肾都没了，还要女神干嘛？

88、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。

第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。89、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。” 学渣上数学课滴感觉

-==雷人的医患,笑倒在医院==-

90、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”

我：“发烧了，拿点退烧药。”

卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

91、“这个是我妈？” “有什么症状？”

“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！” “好！老人家，走近让我看看！”

医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！92、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次

本人：量大概有多少？ 家属：大概有半碗吧。。

93、“护士小姐，你可长得真美！” “那想不想，多看看我？” “当然想了！”

护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟！疼死我了，你干什么？”

护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

-==男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮==-

94、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。

女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 96、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我(窃喜)：“你看我怎么样？”

女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

97、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色„„”

男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！” 那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”

98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”

好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

-==不只有熊孩子,还有熊爸妈！==-

99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”

于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”

然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

100、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”

妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...101、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？ 我：理发！

老爸：理啥理，滚回去吃饭去。

102、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。

男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。

-==又气又恼,特想笑的熊孩子==-103、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

104、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？ 小孩B：火呗!还能是啥！

小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

小孩B：那你这个能召唤部队吗？

小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。

105、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

“他跟你吵架没？”

女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

106、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。

我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。我去。。

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第四篇：如何做到“丈母娘看女婿越看越喜欢”

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如何做到“丈母娘看女婿越看越喜欢”

临近过年，相信不少男性朋友都安排了去见女朋友家长，对于异地或外地工作的情侣而言也许还是第一次见女方家长，难免心有忐忑。毕竟在传统礼仪观念根深蒂固的中国，见家长对于一个即将成立的家庭是非常重要的，一旦失败很可能会导致两人分手。民间甚至流传着“在见家长这个问题上做好了，就等于以后的婚姻生活成功了一半”的说法。

那么，男方第一次去女方家、过年见家长需要如何做好准备？有什么专业的应对策略？带着疑问，记者特意找来了复合大师进行采访了解。

“你希望他怎样对你女儿？”

在记者说明来意，想就男方如何准备见家长问题征求专业意见时，复合大师直接回了这句话。

“人要学会换位思考。将心比心，如果你是一位父亲，你会希望自己的女儿找个什么样的丈夫？”

那必然是一个沉稳可靠、能承担责任、能照顾自己女儿的男人。如果你觉得他油腔滑调、轻佻、孩子气或者不懂照顾人，你心里面肯定不会认同这个男人当你女婿，因为女儿嫁过去也只是受苦。所以，你在见家长时不要忘记作为父母考量的初衷，“你得让对方父母觉得，你是一个能够给他们闺女健康、稳定、快乐生活的人。”

复合大师总结以往帮助学员过年见家长的经验以及对人性细致的研究，建议第一次见女朋友家长主要从以下几方面来做：

外形上。这点的重要性无需多说，毕竟这是构成第一印象最直接的影响因素。建议在衣着上选择中规中矩的搭配，譬如粉红衬衫和休闲裤，有点正式又不至于没有活力。尽量以短发、无染色、露出额头的发型为主。当然，干净不邋遢是最基本的要求。

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礼物上。礼物一定要送，无论她的家长事先如何声明。礼物不在贵，而在于用心，譬如可选取诸如花旗参、虫草、核桃、奶粉等能立刻吃进肚子、对老人家身体有好处且有一定价值的。如果是异地，也可适当带一些地方特产。不建议买保健品，除非老人有服用习惯。

肢体和语言。坐姿前倾，不要满坐、二郎腿。要懂得给长辈们倒茶，从老到幼。说话的时候要看着长辈，但眼睛不能直视，眼神不能闪躲。在言语上无需过份表现自己，多倾听，保持态度谦卑，语速和做事不急不躁，切忌一惊一乍。“哪怕让他们认为你是一个有些拘谨的男人也无所谓，因为这样的男人对家庭而言更保险。”

和女友的互动。在和她父母的交谈中，可以提及她照顾自己的事，表示自己的感激。同时，要多关注女朋友的需求，并且让她父母感觉到，她是能使得动你的。譬如她叫你去拿东西，你会很快行动起来，而不是虚应。

记者总结下来，男方过年第一次见女朋友家长时，不善言的小伙子可以少言、认真听、认真答；礼物买有价值食品；着装要休闲斯文，发型要干净阳光；要关心女孩，尊重她的父母，谨慎对待见家长一事。至于那种不能迟到早退、没有提前沟通见面细节、玩手机等大忌，估计大家都知道了，所以专家也就没多说。如果你不知道，你真得好好检讨自己了。

第五篇：河北省教育厅关于中等学历层次

河北省教育厅关于中等学历层次

幼儿教育类专业办学机构检查评估的通报

时间：2010-05-25 11:09:2

5冀教师„2009‟47号

各设区市教育局、中小学教师资格认定中心，各有关学校：根据教育部《关于规范小学和幼儿园教师培养工作的通知》（教师[2005]4号）提出的“各省级教育行政部门要组织开展小学和幼儿园教师培养工作的专项评估”精神，按照河北省教育厅《关于开展全省幼儿教育类专业办学机构检查评估的通知》（冀教师［2008］18号）要求，省教育厅于2009年10月组织专家对石家庄市幼儿师范学校等21所培养中等学历层次幼儿教师的学校进行了评估。根据专家组的评估意见，经认真研究确定：石家庄幼儿师范学校、邯郸学院教育学院、邯郸市职教中心、邢台学院初等教育学院、邢台市职教中心、南宫市职教中心、保定学院涿州分院、保定市女子职业中专、蠡县职教中心、涞水县职教中心、宣化科技职业学院、承德市工业学校、围场县职教中心、兴隆县职教中心、衡水学院分院、衡水市职教中心、唐山师院滦州分校、唐山师院玉田分校、唐山市职教中心、泊头职业学院、秦皇岛市中等专业学校等21所学校或单位具备中等学历层次幼

儿教育类专业办学资质，现予以公布。

希望各有关学校及主管部门遵循“以评促建、以评促改、以评促管、评建结合”的原则，认真研究专家组的考察评估意见，进一步提高教育教学质量，培养具有创新精神和实践能力的幼儿师资队伍。

从2010年起，除上述21所学校外，其他不具备中等学历层次幼儿教育类专业办学资质的学校和机构一律停止招生，以前所招的学生按照原有的文件要求逐步消化。

已确定具备中等学历层次幼儿教育类专业办学资质的学校或机构要严格执行幼儿教育类专业招生计划管理制度。按照教育部“严格执行招生计划”的要求，各市教育行政部门一定要落实责任，强化管理。

实施招生备案制度。具有中等学历层次幼儿教育类专业办学资质的学校或机构在履行招收幼儿师范生各相关手续的过程中，实行“双向备案”制度。一是向省招生管理部门备案。二是向省教育厅师范教育处备案。坚决杜绝注册招生。未进行“双向备案”者，不能获得毕业证书。

严格执行幼儿教师资格认定管理制度，完善幼儿教师资格认定管理办法。幼儿教师资格认定的前提必须同时具备以下三个条件：第一，被认定者的培养机构必须具有省教育厅正式文件确认

并向社会公布的具备幼儿教育类专业办学资质；第二，被认定者必须是招生计划内的生源；第三，被认定者取得相应的毕业证书。幼儿教师资格认定机构对符合上述条件者给予认定，并报上一级教育主管部门审核备案。

认真贯彻执行省教育厅制定的幼儿教师培养教学计划和课程方案。要严格执行《河北省三年制幼儿教师教学计划》，并以此作为教学检查的主要内容和办学资质评估的依据。

严格执行定期评估和检查制度。省教育行政部门每两年对全省中等学历层次幼儿教育类专业学校和机构及幼儿教师资格认定工作进行评估检查，实行动态管理，逐步建立幼儿教育类专业办学评估和幼儿教师资格检查的长效机制。不具备中等学历层次幼儿教育类专业办学资质的学校或机构不允许与专科院校联合开办大专层次的幼儿教师培养工作。

二○○九年十二月十日