《活下去的理由》-读后感

《活下去的理由》-读后感

很多人可能并不需要刻意去寻找活下去的理由，因为没有想过生命非自然结束；其实生活中时时刻刻存在意外，最好的做法是：在保持生活连续的前提下，尽最大努力过自己想过的生活。

这本书是一个抑郁症患者写的对抗抑郁症的书。因为抑郁症，作者被困在自己的思想中，连最平常的下楼到便利店买东西和参加聚会，都需要付出极大努力，克服内心的种种恐惧。幸运的是，作者找到了克服抑郁症的疗法，“锻炼身体，瑜伽，全神贯注于我热爱的某件事或人。”

作者对抗抑郁症有两个秘密武器，“其中最重要的秘密武器是一种新的认识：我病过，但后来康复了，恢复健康是可能的。还有一个武器是跑步，我知道了身体会影响大脑。”运动能显著的改善情绪，运动对于心情的疗愈是巨大；现实生活中的困难造成的压抑、无名的抑郁情绪可以通过运动得到缓解。作者对抗抑郁的疗法包括：写作、阅读、交谈、旅行、瑜伽、冥想、跑步，也可以作为普通人缓解情绪的良药。

阅读也帮助作者走出病痛的折磨，“人们说，阅读不是为了逃避，就是为了找到自我。”作者从阅读中得到了部分治愈。时间具有不同的密度，作者在生病这段时间看的书最多。时间也是一味良药，“其实痛苦是一种债，可以用时间清偿。”时间拥有奇妙的魔力，可以抚平各种伤痛。很多事情只有经历才能懂得，却总是羡慕不曾经历时单纯美好的世界，不是世界发生了改变，而是看待世界的角度发生了改变。

作者谈到物质生活和广告，“广告的目的，是制造一种可以被购物缓解的焦虑。”一句话道出了广告的精髓，物质世界对于欲望的满足，带来的是更多的欲望。“你以为物质是梯子，其实它是滑梯，带你滑入深渊。”现代社会消费主义盛行，也有不少的声音质疑消费主义是否合理。作者说道：“然而我们明白，把生命变成一场追逐物质的赛跑，只会让它变得更短，变短的不是时间，而是你对时间的感觉。”当我们在感叹光阴似箭，日月如梭的时候是不是意味着我们对时间的感觉发生了变化，而不是时间真的变快了。

这里又可以收集一个对生活意义的思考，本书的作者认为：生活的意义在于爱你的人。

《活下去的理由》读后感

包子

《活下去的理由》

——[英] 马特。海格（Matt Haig）著，赵燕飞译

这是一本关于抑郁症的书，就像作者所说，“内容太私人”.但是，正是因为私人的崩溃经历，才让内容显得真实。从我个人的经历来说，作者对于抑郁症崩溃的表达准确的令人发指。“发指”是因为，成功的拉着我回到了那个黑色的世界。

在抑郁症的阶段里，有个瞬间，我觉得自己死了。怎么死的？在无限的毫无可能快乐的黑色世界中，缓慢的ware off, 慢慢的消失在无尽无时的空间之内。有点类似《逃出绝命镇 Get Out（2017）》里的情节：我看到自己在做什么，我的意识深埋在认知之下，身体不听指挥，毫无“控制力”可言；绝望、黑暗、无能为力。

在重度抑郁的人群里，“无法离开床”是个太简单粗暴的表象标准，但即使是这样的一个指令，也得不到身体的执行。

“抑郁症是思维的疾病”.快乐是一种难以维持的欲望。无论此刻如何的快乐，终有一个时刻我的意识会进入那个黑洞，整个思想、认知全部围绕在一个idea周围：毫无意义。

自救。这似乎是一种基因的要求。就像书中所说“即使你有很多自杀的念头，对死亡的恐惧却与常人无异。唯一的区别是活着的痛苦大大增加了”.生存在一系列无限的痛苦之中，且永无出头之日，永无光，永无未来和希望，这样的痛苦，又每天都在。但是，抑郁症患者又畏惧死亡。一方面似乎人类的思维被预先安装了“尽量活下去”的程序；另一方面，死去的世界我不确定能比现在的更好，或更差。因此，自杀，真的是一种极有勇气的选择了（即使看上去那么不负责任）。

“不完美”.我不同意书中所说关于“外部条件的完美可能会加重抑郁症，因为它会使‘你是什么感觉’和‘你应该是什么感觉’直接的差距变得更大”这个观点。我认为，接受自己和世界的不完美，最终是和抑郁症斗争（或共存？）的关键。

世界是有“摩擦力”的，并不是“完美状态下”运行的。我是有很多缺陷的，但我也可以有缺陷的活下去。有的人天生残疾，当我们意识到自己幸运的同时，忘记了我们自己的缺陷——因为人家的缺陷明显而值得同情，而我们却忘了，自己随时随地也在带着自己的缺陷运行。

年少无知，以为世界应该是按照某种完美状态运行。年纪大了，自然知道每个时期的人类社会的“摩擦力”和“不完美”,都如生命中的每个瞬间，接受与否，世界照常运行。就像书中所说，天气这么好，那么多人爱你，你还埋在沙里，动不了。世界仍然照常运行。

我花了很多时间观察自己。我记日记，研究自己的情绪，和崩溃的前提条件的共性。我看周围其他人情绪崩溃的公式，镜面映射自己。我试图去了解自己，并记住对应的情况和我产生的反应。我使用我所知道的“科学方法论”研究我的情绪。我想，抑郁症、躁郁症，似乎都和敏感度相关。孩提时起，对于世界的观察和想法从未减少过。阅历随着年轮增加，怀疑、迷惑、失望从未减少，为了生存而改变自己，然后乱七八糟的碎了一地。

时至今日，我仍然时不时的碎一碎，时不时的进入黑色深渊的边界，冲动着想要跳下去。但我学会了让这些moment带着我，顺其自然。因为崩溃的次数太多，我已经知道，它杀不死我（是的，在抑郁症的眼里就是这么严重，是一次次的心灵的死亡威胁）。我随着它碎，去写字，然后等着自己的本能一个个捡起这些碎片，度过这一关。

有云：无欲亦无求。我从心眼里不赞同。

我是个幸运的人，在茫茫众生当中，我必须得接受这个现实。我比绝大多数人活的更幸运。如果我想平静的度过一生，假如中国社会不产生巨大变革，假如不产生第三次世界大战，我可以能够非常简单的做到“度过平生”,且不用特别努力。承蒙祖荫，我受到的教育和它支持我看到的世界已远大于世间很多人。我是个幸运的人。我不用为生活过渡奔波，不用为安全焦虑。我唯一的敌人只有自己的思维。

Who are we, without our enemy?

我有敌人，因此我必然过着反抗我自己的生活。我也可以选择努力和她和平相处，但我试过了，现在还不行。人生就是一个又一个的不平衡-平衡-不平衡的轮回。每一步成长，平衡了。再成长一点，又产生了不平衡。和什么的不平衡？和我自己。

How ridiculous is that!

也可能就像丘吉尔的黑狗一般，我希望我能从这个我最亲密的敌人身上，学到什么，让我变得比前一刻更强。因为它，比任何人都了解我。所以我求的是“成长”,我欲的是“更好的结果”.结果for what? 我真的不知道。可能是在离开这尘世的那刻，心里平静的回答自己：I′ve done my best.这就是我的“活下去的理由”.