如何调适初中生与父母沟通的误区（最终5篇）

第一篇：如何调适初中生与父母沟通的误区

如何调适初中生与父母沟通的误区

孟津县双语实验学校 陆晓辉

近些年来，媒体不断报道一些中学生发生令人担忧的事件，因不能容忍家长对自己考试成绩的责怪，17岁的高二男生杀死母亲，因考试作弊被发现，初二女生跳楼自杀，与此同时,中学生离家出走，打架斗殴，抢劫吸毒时有发生。这些悲剧的发生，一个重要的原因就是中学生心理素质较差。中国心理学会对全国22个省市的调查结果显示，有36.8%的学生存在着不同程度的心理压力；固执多疑，对别人缺乏信任、孤僻自卑、缺乏与别人交往的信心和勇气、对他人的优点常心怀不满，缺乏战胜困难的信心和谦虚的优良品质；偏激任性，看问题片面，缺乏理解人与豁达大度的心理品行。面对学习、考试、分数、名次、升学、前途理想以及家庭学校的种种压力及社会一些不良因素的影响，中学生心理发展进入了一个误区，解决中学生心理问题已到了刻不容缓的程度。影响中学生心理健康的因素是多方面的，所以对中学生实施心理健康教育也是多渠道的，有学校、家庭、社会，但是我们必须抓住影响中学生心理健康发展最关键的因素，也就是我们在这里要讨论的家庭这个因素，尤其是父母的教育对初中生的心理健康尤为重要。在这里我们就从父母与子女的沟通误区及调适来讨论培养初中生的心理健康。1．初中生与父母沟通的必要性 父母与子女之间存在着血缘关系，伦理关系，以及经济上和生活上的依赖关系，因此，父母与青少年子女之间就产生了一种本能的依恋情感。在家庭环境中，父母对于青少年子女的爱会造成一种特殊的环境和心理气氛，使青少年子女们感到温暖和深受鼓舞，许多良好的个性品格和行为习惯也正是在这样的环境中培养起来的。所以，父母对初中生进行有效的沟通是十分必要的。第一、父母与初中生的沟通可以使父母及时了解到他们的需要，状态，并能及时给予帮助，指导。如父母可以通过倾听，谈心、了解他们的兴趣爱好，情感困难等，找出解决问题的最佳途径。第二、父母与初中生的沟通，能在家庭中建立亲密的亲子关系，给他们安全感和归宿感。有效的沟通，使初中生感到自己受到重视，时时感受到父母的理解与关爱。而父母也可以通过沟通了解初中生思想的细致变化，有利于亲子间情感的融洽。同时使初中生对家庭对父母有稳定的情感寄托，自然而然产生安全感和归宿感 第三、有利于初中生掌握行为规范，促进其社会化的发展。通过沟通与交流，鼓励孩子的积极行为，温和惩罚消极行为，培养初中生的责任感，促

进其心理上的成熟，以及社会化的发展，培养他们明辨是非的能力。第四、对初中生沟通有助于缓解他们的逆反心理，特别是家长应以朋友身份接近他们时，他们会敞开心扉，畅所欲言，这样会起到很好的沟通效果。同时可消除代沟的负面影响，有助于两代人的相互谅解，消除敌意，相互取长补短。在现今生活节奏越来越快的信息时代，家庭的教育功能有逐渐弱化的趋势，我们必须清醒的认识到家庭教育的重要性，防止其功能的弱化，这就更加要求我们大力提倡良好的亲子沟通。2．初中生与父母关系的变化特点 初中生生理、心理的急剧发展，使他们的自我意识发生了质的变化，形成了的独立自主的需要愿望。他们开始对于父母和老师的无微不至的关照、过细的嘱咐和种种限制，表现出强烈的不满、甚至反抗，他们要摆脱双亲、老师的束缚，尤其与父母的之间的关系发生了微妙的变化。这种变化表现在许多方面，主要有：首先，情感上的脱离，进入中学后，初中生将感情的重心逐渐偏向于关系密切的朋友，因此，在情感上有了其他的依恋对象，与父母的情感便不如以前亲密了；其次，行为上的脱离，初中生要求独立的愿望十分强烈，在行为上反对父母对他们的干涉和控制；再次，观点上的脱离，初中生对于任何事件都喜欢自己分析和判断，不愿意接受现成的观念和规范，因此，他们对于以前一贯信奉的父母的许多观点都要重新审视，而审视的结果与父母意见常常不一致；最后，父母的榜样作用削弱了，随着初中生生活范围的扩大，会有其他成人形象通过各种途径进入他们的心目中，这些人物又都是些近乎理想水平的形象，相形之下，父母就黯然失色了；另一方面，随着初中生思维水平和认识能力的提高，会逐渐发现存在于父母身上的，过去却未曾觉察的某些缺点，这也会削弱父母的榜样作用。3．初中生与父母沟通的误区 自从进入初中后，尽管初中生强烈地要求独立，却并不意味着他们就不需要和父母进行感情沟通。当初中生的身心急剧变化时，作为父母如果能够把他们当作“成年人”来对待，他们在心底里反而会对父母产生亲近感，会把父母作为主要的心理倾诉对象。同时，初中生也要学会理解父母的良苦用心，马克思说过:“还有什么比父母心中蕴藏着的感情更为神圣的呢?父母的心,是仁慈的法官,是贴心的朋友,是爱的太阳,它的火焰照耀温暖着凝集在我们心灵深处的意向!”但是，在现实生活中，由于初中生身心发展的不平衡性，造成了与父母之间沟通的许多误区，主要表现有以下方面： 第一、初中生不肯说出自己的真实想法 自从进入中学后，初中生产生了许多很有见地的想法，可是他们往往担心这些想法与父母的观念发生冲突，就不肯将自己的真实想法说出来。有的初中生甚至不和父母进行交流沟通，有的和父母谈心时，不是唯唯诺诺，就是言不由衷，常常弄得初中生自己都紧张兮兮，还给父母一种毫无主见的感觉，由此，父母做出的一些决定常常不符合你的心意。基于这种心理，初中生总是迁就父母的想法，并害怕自己的想法有不妥的地方，会遭到父母的批评或反对，于是，就很少与父母进行沟通和交流，导致与父母之间的思想差异加大。第二、认为父母对自己和异性朋友交往过于敏感 在小学期间，儿童们的交往一般不分性别，经常是男女儿童在一起游戏。进入初中后，男女生之间的关系有了新的特点，双方都开始意识到了性别问题，并彼此对对方逐渐发生了兴趣，到初中阶段的后期，男女生之间逐渐开始融洽相处。而且，在一些男生于女生心中，会有一位自己所喜爱的异性朋友，并且认为对方在不同程度的影响着自己。这时，父母往往会因男女生来往太密切而大加干涉，并且告诫你不要走进误区，甚至有的父母会对子女的行

为加以监视或限制。于是，初中生就认为父母小题大做，对此事太过敏感，总把你们的交往朝坏处想，常常因此和父母吵起来。第三、不允许父母批评自己 初中生身体的迅速发育及性的成熟，使他们在心理上也希望能尽快进入成人世界，并渴望社会、学校和家长能给予他们成人式的信任和尊重。由于这种强烈的成人感，进而产生了强烈的独立意识，对一切都不愿顺从，不愿听从父母、教师及其他成人的意见，在生活中，常处于一种与成人相抵触的情绪状态。学习成绩下降，还没等父母开口说什么，你就扔出一句“别再唠叨了，我正烦着呢！”无节制的上网聊天或看电视，父母还没说几句，就摔门而出。总之，父母说什么，初中生都很难听进去，总是不接受。第四、用不说话来对抗父母 初中生越发感到父母不能理解他们的想法，而且他们的某些愿望及要求还常遭受父母的阻止和干涉，由此又造成他们与父母感情的疏远。对于父母的批评或话语，他们又是并不直接顶撞予以反抗，但却采取一种漠不关心、冷淡相对的态度，对对方的意见采取臵若罔闻的态度，并具有相当长的固执性。例如，初中生从同学那里借来了一本课外书，父母怕影响你的学习把书给没收了，于是，“我无话跟你们说”，也可能一句话不说，便回到了自己的房间，接下来，就避免和父母说话，经常一回家就立刻躲进自己的房间，甚至吃饭也选择在别人吃完的时候。第五、和父母沟通，不讲究方法 初中生的心理活动往往处于矛盾状态，其心理水平呈半成熟、半幼稚性。其幼稚性主要表现在其认知能力、思维方式、人格特点及社会经验上。他们的社会经验十分欠缺。比如，和父母说话就不太讲究方式方法，认为和父母之间没必要顾忌什么，总是带着挑剔的眼光，特别是当父母做错事的时候，对父母的态度就会十分生硬，甚至出言不逊的批评父母，轻蔑之情溢于言表。因此，父母多次都被你的态度激怒了，结果会导致争吵，多次的争吵使父母与子女的隔阂不断加深。第六、认为父母应该无条件的包容你 初中生虽然要求独立，力求摆脱父母对自己的呵护和约束，但是有时又觉得父母对自己的爱是无条件的，认为父母应该无条件的包容你的一切，即使你做错了事，父母都不应该把你怎么样，而是应该包容尼、庇护你，为你开脱。尤其是那些学习较好的，是班里的学习尖子，几乎所有的荣誉都涌向了你，在学校里同学夸你，老师捧着你，在家里父母也经常在亲友面前夸你。于是，这样的初中生就觉得父母就应该对他们百依百顺，并常常要求父母为他们干这干那，稍有不满意就大吵大闹。4．如何调适初中生与父母沟通的误区 父母双亲与初中生子女关系紧张的现象是个普遍的社会问题。初中生的父母常常为孩子不再接受自己的教育而担心，初中生也往往为自己不能与父母双亲搞好关系而苦恼。初中生与父母的关系是一种既亲密又复杂的关系，下面我就分别从初中生本身和父母两方面来探讨如何调适初中生与父母沟通的误区。4.1给初中生的建议 第一、避免将父母视为敌人。事实上他们爱你，最关切你的幸福，纵使你不一定同意他们表现的方式，尽量以开放的心胸来倾听父母，并试着以他们的观点来审视事情，让父母分享你的感受，好让他们更能了解你。把自己的真实想法告诉他们，你会得到他们的英明指导，即使你的父母或许比较专横，你也不要用怕，多和他们交流，把你的高明想法告诉他们，说不定还会给他们一种豁然开朗的感觉，让他们对你另眼相看。第二、父母对你的要求，大部分都是正确的，你如果总是反其道而行，一定会影响你的健康成长，另外，长期这样下去，极有可能影响到你正常的“是非”

观念，导致你形成不良的性格。因此，试着调整好自己的心态，平心静气的面对父母的要求，像你对朋友父母一般有礼、体贴的态度来对待自己的父母，不要故意违背他们的意愿。即使有时父母的有些要求是错误的，你也不要消极的反抗，你可以将错误之出来，对父母说清楚。这样做，可以让父母知道你也有能力管理好自己，还可以沟通一下感情，营造一个和谐的家庭氛围。第三、青春期的男孩女孩渴望与异性交往，虽说是正常的心理现象，但把握不好就有可能导致早恋，不仅影响学习，还可能影响到你的前途。介于此，父母敏感些是完全可以理解的，你根本不该大动肝火。你可以找一个宽松的时间，坐下来和父母谈谈心，坦诚地向父母表白心迹，告诉他们你和那几位异性朋友是真挚的友谊，你并没有早恋，这种友谊不会妨碍你的学习。可以每天回家后，主动地向父母汇报一下情况，让他们知道你都做了什么，你越是汇报的详细些，父母就越会感到放心。当然，初中生要注意与异性朋友应该保持一定的距离，以避免真的会使友情向错误的方向转变。第四、小树不剪枝不长，孩子不受到教育怎么能成才？犯了错误，就应该接受批评，改正错误。接受批评也并不是可耻的事情，任何人都不是完美无缺的，谁都会犯错误，犯一点错误并不可怕，可怕的是永远没有人给你指出错误，使你改正错误。因此，初中生不该对父母的批评表示厌烦，普天之下，任何父母都不会无缘无故的批评自己的孩子，既然事出有因，你就应该虚心接受。并且，父母的批评，对初中生来说，非常重要，它可以让你趋利避害，少走弯路；另外，父母批评你的过程，也是你们两代人之间进行沟通的一个时机。第五、初中生经常会因为一件小事就把自己封闭起来，拒绝与父母交流，这样做有违父母的初衷，并且也是十分不尊重父母的表现。对此，初中生应该理解父母的良苦用心，并且要知道，用不说话的方式来对抗父母，对你的人格发展也极为不利，如果任其发展，你今天对抗父母，明天你就可能会对抗老师、对抗四周的人，以至于会仇视整个世界，有一天，当你的心理承会受不住重荷时，就可能会作出出格的举动。这时不要总认为父母不理解你，而拒绝和他们进行有益的沟通，相反，应该多和父母交流，让他们了解你，达成你在家中，和在学校的责任，好让他们更愿意允许你所想要的独立。第六、对于父母来说，还未成年的孩子不留情面的指责和批评他们，是很难接受的事。因此，批评父母也是要讲究方式方法的，俗话说得好，良药敷上一层糖衣不就不苦口了吗？忠言委婉的说不就不逆耳了吗？在批评的时候，要充分肯定父母的长处，还要给她么留足面子，不要选择在公共场所或有亲朋好友在跟前的时候，最好能把握和了解父母的情绪状况，因为在他们情绪好的时候比较容易接受批评。另外，初中生也要试着了解父母，父母也是人，也有他们自己的不安全感、需求和情绪，他们不是完人。如果你对父母态度生硬，要求苛刻，形成对立情绪，不但解决不了问题，反而会刺伤父母，让家里“战火四起”。4.2给父母的建议： 初中生与父母双亲的关系是由依赖阶段向独立阶段的发展、由依赖关系向平等关系的过渡，在此阶段，如果父母对待少年初中生还象对待儿童那样，那么就会产生与初中生的成熟需求相矛盾，这种矛盾是初中生与父母发生冲突的根源。如果父母不接受对初中生的平等态度，那么冲突就会变得越来越顽固。如果继续下去，那么初中生改变旧关系的过程会延续至整个少年期，冲突可能持续到父母改变对初中生的态度为止。如果父母考虑到初中少年子女的要求，主动改变自己对他们的态度，把他们不再看作是儿童，那么向新型平等关系的转变就会比较顺利。因此，做父母的应该注意以下几点： 第一、理解、信任、尊重初中生的独立性和成人感是父母与初中生子女关系协调的基础，孩子进入初中后与父母的关系疏远了，这正是初中生走向成熟的开始。作为父母应理解、信任、尊重初中生的独立性和成人感，不要以自己的想法强迫少年子女改变兴趣。只有这样，才能使初中生感到鼓舞，缩小父母与少年子女的心理距离。例如平静、专注地倾听并了解子

女的观点，就算你不一定同意他们的行为，也要试着不要加以判断，并接纳子女的感受。第二、学会“平行交谈”是纽约市心理治疗医师罗恩.塔菲提出的，特点是父母与子女一边共同做事，一边交谈，重点放在谈话本身而非谈话内容，这种方式使人轻松自如。如父子一起打球、母女一起看电视时，可伴随交谈，通常效果较好。第三、父母应成为有效沟通的范例。父母双方对孩子来说应具备同等权威，当父母产生冲突时，孩子总是试图从父母的矛盾中解脱出来。因此，在孩子面前父母首先要通过沟通，明辨是非、增进感情，创设良好的沟通也将成为孩子学习和模仿的对象。人们常说：“父母是孩子的第一任教师，要当好孩子的第一任教师，就要用自己的正确言行感染教育孩子。俗话说：“有其父必有其子”。说明了身教重于言教。在现实生活中常见一些家长抽着烟，教育自己的子女不能抽烟；自己常参与赌博，却教育子女不能赌博。这种表现，如何让子女能服，谈何有效的沟通呢？ 第四、与初中生平等、民主相处是父母与少年子女关系协调的根本保证。如果父母真正能以平等的姿态，以同志和大朋友的身份与初中生交往，就能缩短初中生与自己的距离，缓和、解除初中生对自己的反抗情绪，使他们乐意接受父母的合理要求，甚至打开他们闭锁的心理。初中生所要求的平等与民主实际是反对父母的家长式作风、过分的父母尊严。他们要求父母与自己平等，如果这种愿望得以实现，初中生就会报之以信赖和热情。例如，鼓励孩子参加家庭的决策，并一起合力完成，尤其要避免对你看来愚蠢、天真的问题或谈话加以羞辱或嘲笑，应该使初中生感受到他们的价值和受父母尊重的程度。第五、父母要注意与子女交谈时的态度，当子女想讲话时，你要全神关注，不要看书报，电视或忙别的事；还要学会开放各种主题的谈话，作个“可被询问”的父母。父母还要试着经常并适当地对孩子表示意见，但也要认识到初中生可能会向父母的意见和作法挑战，以达成和父母有所区分的目的，这点对他们的自我认定而言是不可或缺的，这时，父母要适当的鼓励孩子参与自己的选择，来帮助他们建立信心，不要因为子女的意见与自己的不一致，就采取粗暴的态度，“一棍子打死”。第六、父母应该重视非言语的沟通的作用。非语言式的沟通一般不单独存在，而是和语言沟通一起发生作用。当两种沟通方式相伴随相一致时，会产生强烈的效果，使子女获得最深刻的印象。可以说在一定程度上非语言的沟通更能表现出对父母对子女的态度，对子女的心理变化产生极大的影响。比如，父母要注意运用目光接触和面部表情以及身体运动、姿势、接触的作用。人们常说，眼睛是心灵的窗户，我们常可从别人的眼中看到许多，如热情、真诚、悲伤、失望等。因此，在沟通时父母要注意自己的眼神。面部表情能显示人的情绪状态，有时一个鼓励的微笑可以胜过大堆话语，一个严厉的神情会使人立即感到你的否定态度，面部表情一般是自发的，但也可调控，父母在与子女沟通时，要善于调节、控制和利用面部表情的作用。另外，父母在与子女沟通时，要挑选适当的距离和身体接触，如牵手、拍肩、拍手等，这些动作有些可代替言语进行交流，有些可起到辅助说明的作用。父母在与子女沟通时使用这些方法可加深他们的印象，起到意想不到的作用。目前国内外关于亲子沟通与青少年的心理发展之间关系的研究得到了较为一致的结论，即父母与青少年之间的沟通是与青少年的社会适应相联系的。家庭成员通过沟通来表达亲密，也通过沟通来处理与适应有关的问题（如问题解决与家庭争论等）。在我国，沟通这一概念的引入不是很长，许多人的意识、观念尚未到位，但随着家庭教育中“沟通”理论的发展，相信有越来越多的父母将体会到亲子沟通的重要作用，重视沟通并努力学习，寻求更好地了解、帮助孩子，与孩子保持心与心的交流，最终架起一座通向子女内心的桥梁。

第二篇：怎样调适初中生与父母的关系

怎样调适初中生与父母的关系

父母双亲与初中少年子女关系紧张的现象是个普遍的社会问题。少年初中生的父母常常为孩子不再接受自己的教育而担心，少年初中学生也往往为自己不能与父母双亲搞好关系而苦恼。初中生与父母的关系是一种既亲密又复杂的关系，探讨其规律对双方关系的协调具有重要意义。

一、初中生与父母关系的变化

少年初中生生理、心理的急剧发展，使他们的自我意识发生了质的变化，形成了强烈的独立自主的需要愿望。他们开始对于父母和老师的无微不至的关照、过细的嘱咐和种种限制，表现出强烈的不满、甚至反抗，他们要摆脱双亲、老师的束缚。根据调查研究，我们把十一、二岁至十七、八岁的青少年与双亲关系的变化分为三个阶段：

1.依赖阶段。这个阶段还保持着童年期儿童对父母的依赖，但已经向往摆脱父母双亲的束缚。

2.独立阶段。可称为“摆脱父母束缚的斗争”阶段。这个阶段，初中少年学生认为只有摆脱对父母双亲的依附才能成为成熟的人。

3.成熟阶段。随着少年初中学生自身向成熟迈进和向父母双亲争取独立的持久冲突，父母往往会逐渐承认其独立的地位。但在他们逐步取得成人地位的过程中，父母双亲的影响仍继续起着作用。

由童年期过渡到少年期的初中学生，向往独立的意向，之所以突然高涨起来，大致有以下三方面的原因。

1.由于身体外形的改变、性机能的成熟、内脏机能的健全，产生了对自己的强烈关注，产生了“不再是小孩子了”这种成人感的自我意识，对别人的评价和批评极为敏感，也强烈抵抗对个人秘密的侵害。

2.由于身心的发展，应付周围环境的能力急速增强，在日常生活中几乎不需要父母的帮助。初中生虽然还是靠父母对自己生活的照顾，但遇到紧急情况时，完全有能力单独处理一些问题。这种独立性的发展，促使少年初中生试图摆脱双亲的保护监督。

3.初中生身体一开始成熟，要求他们独立的社会压力就骤然增强。老师经常告诫学生“不能依赖父母”；同学常说“我们不是小孩子„„”；父母也常常提醒少年子女“你都长这么高了„„”等等。初中生的这种特殊的社会期待环境会变成他们自我要求独立的压力。

少年初中生与父母双亲的关系是由依赖阶段向独立阶段的发展、由依赖关系向平等关系的过渡，在这个时期，旧的关系形式逐渐被新的关系形式所代替，这两种关系形式共同存在。在少年期开始阶段，如果父母对待少年初中生还象对待儿童那样，那么就会产生与初中生的成熟需求相矛盾，这种矛盾是初中生与父母发生冲突的根源。如果父母不接受对初中生的平等态度，那么冲突就会变得越来越顽固。如果继续下去，那么初中生改变旧关系的过程会延续至整个少年期，冲突可能持续到父母改变对初中生的态度为止。如果父母考虑到初中少年子女的要求，主动改变自己对他们的态度，把他们不再看作是儿童，那么向新型平等关系的转变就会比较顺利。

二、初中生对父母的“反抗性”

所谓反抗，是指在支配与被支配关系中，被支配者对支配者的各种攻击行为。在现代文明社会中，少年对双亲的反抗性是普遍存在的。

少年初中生反抗性表现是多种多样的，简单地列举有以下几个方面：1.强烈反抗父母的监督或干涉；2.批判父母的意见、行动、态度；3.固执自己的意见、兴趣、爱好和计划，拒绝父母的批评或评论；4.要求保障独立行动的权力，特别是与同学朋友一道活动的自由；5.强烈抵抗对个人秘密的侵害；6.改变童年期培养起的良好行为习惯，如放学回家与父母打招呼，等等。一般说来，初中生对双亲的反抗按其性质可分为三种情况。

首先，初中生的反抗性是对家长不正确的教育、不合理要求的反抗。

其主要表现是初中生对父母陈旧观念的不满，常常与父母错误的教育观念相冲突。许多家长只抓学习分数，不重视初中生能力的提高、个性的发展，限制交往范围，使子女精神负担重、生活单调枯燥。不少父母对少年子女交往的指导往往局限于了解子女是否受到坏的影响，至于子女的交往内容、交往水平、交往能力等就不太过问与指导。这种封闭式、防范式的教育不能满足初中生渴望与同龄朋友交往及独立性的要求，从而与父母产生对立情绪而时常发生冲突。

其次，初中生的反抗性是对父母家长式作风、地位不平等的反抗。

初中生开始产生了成人感、独立性，他们主观意识到自己是成人，要求与父母建立平等的关系，要求成人尊重他们、信任他们。初中生对家长往往不能以身作则、搞特殊十分不满。同时，由于初中生自身能力的限制与渴望理解、得到指导的需要，因而他们时常盼望能与父母倾心相谈，听听长者的意见。然而往往得到的是长者高高在上的威严的压抑，结果造成初中生与父母的关系是若即若离，常常对父母的家长式作风表示不满而发生冲突。

第三，初中生反抗性是对合理、正确的教育的错误反抗。

初中生认识问题和处理问题往往存在偏激和执拗的情况，这是他们独立性发展还不成熟的必然反映。初中生渴望独立自主往往在一定程度上是为了摆脱父母的束缚、追求自由散漫的生活，如果目的达不到就好发脾气，与周围人、包括父母发生冲突。这种畸形发展的独立性往往是接受社会不良影响的土壤，其结果，只能是对父母正确的劝告、合理的要求教育也发生反抗。

有些心理学、教育学论著明确认为，初中少年期是人的一生中对成人社会的“反抗期”，从而也是最“难教育的时期”。这种理论认为反抗是少年期固有的特征，少年初中学生与父母必然关系紧张。我们应如何看待这个问题呢？对于少年期学生的“反抗性”，我们不能简单地把它都看成是消极的东西，初中少年的“反抗性”实质上是初中生开始的独立性这个少年期本质特征的具体表现。正是这种“反抗性”推动着他们从童年期的依赖性中解脱出来。作为父母应该从发展的观点，把少年期的“反抗性”作为一种积极因素，正视它、满足他们独立的要求，才能使教育走在初中学生心理发展的前面，促进初中生身心的正常发展。如果把少年期的“反抗性”视为消极的危险因素，而予以防范、压抑，不仅会招致初中学生更大的反抗，使少年子女与自己关系紧张，还会阻碍少年身心的健康发展。

三、初中生与父母关系发展的心理矛盾

尽管初中生强烈地要求独立，却并不意味着他们就不需要和父母感情沟通。当初中少年的身心急剧变化时，作为父母如果能够把孩子当作“成年人”来对待，他们在心底里反而会对父母产生亲近感，会把父母作为主要的心理倾诉对象。为什么少年学生会把父母作为主要的情感交流对象呢？这与初中生特有的内心矛盾有关。少年期是一个半幼稚半成熟的时期，与父母的关系处于依赖向独立过渡，从听话道德向平等道德转变，他们强烈渴望父母的理解和尊重。

1.独立性和依赖性的矛盾。成人感的产生和抽象逻辑思维的发展，初中生开始不再轻信父母的告诫，也不再满足于书本上现成的结论，产生了按照自己的思想行动的强烈的独立倾向。然而，初中生心理的不成熟性还存在着心理发展的另一面——依赖性。初中生想独立，但对一些难以处理的问题还需要父母和同伴的帮助，特别是在自己遇到人生苦恼时更需要父母的帮助和指导。

2.听话道德与平等道德的矛盾。彼得罗夫斯基认为，在少年与成人的关系上，少年正处于从“听话的道德”向“平等的道德”过渡时期[4]。在童年期，父母是孩子崇拜的主要对象，孩子对父母有一种崇敬、信赖的感情。一上初中，少年对父母的感情从过去一味依赖、顺从，开始转变为要求自立、平等，要求重新协调与父母的关系。尽管初中生希望和父母一样能独立地处理和决定事务，但又留恋着父母对自己特殊照顾的童年时代，因此在他们与父母双亲关系协调上常常会发生矛盾斗争。

3.孤独感与渴望理解的矛盾。随着初中生自我意识质的变化，他们开始不大轻易流露自己的内心活动，喜欢把所谓的“秘密”埋藏在心里，这样就增加了初中生内心的孤独感。初中生渴望与同龄朋友交往正是摆脱孤独的手段之一。然而，当遇到苦恼时，少年学生憧憬的最初对象不是同伴、朋友，而是在任何情况下都能说出真心话的年长者，特别向往有丰富经验的年长者的帮助和自己父母的指导。正因为初中生这种闭锁性与交往需要的矛盾，从而产生初中生与双亲关系若即若离的现象。

初中生在与父母交往中的心理矛盾性构成了初中生与双亲关系的特点。初中生的这种心理矛盾及动摇行为，不仅与自身的特点有关，也与父母对初中生的态度有关。

1.对于长期以来依附父母而生活的孩子来说，独立行为的体验极少。因此，尽管少年子女想摆脱父母的束缚，但是对独立行动还缺乏信心，失败和不安不断缠绕着他们。正是这样，使初中生一方面希望从父母的束缚下解放出来，一方面却又往往退回到原来的依附状态中去。

2.父母对少年子女的态度往往是矛盾的。父母一方面希望孩子早日自立，另一方面又老是担心孩子会遭受失败；一方面觉得应该使孩子摆脱自己；另一方面又受不了与孩子分离的寂寞。父母的这种不安会阻碍初中生从双亲的依附中独立出来。

3.童年时代顺从父母是道德的，然而一升入初中，父母和教师都突然开始要求他们独立。少年期从依附向独立转变使他们感到困难，因而初中生常常表现出矛盾和动摇。初中生从父母的束缚中解放出来的斗争，与其说是单单与父母的斗争，还不如说是自己同自己的斗争更为恰当。

四、父母与少年子女关系协调应注意的问题

1.理解、信任、尊重初中生的独立性和成人感是父母与少年子女关系协调的基础

孩子进入初中后与父母的关系疏远了，这正是初中生走向成熟的开始。作为父母应理解、信任、尊重初中生的独立性和成人感，不要以自己的想法强迫少年子女改变兴趣。只有这样，才能使初中生感到鼓舞，缩小父母与少年子女的心理距离。

2.与初中生平等、民主相处是父母与少年子女关系协调的根本保证

如果父母真正能以平等的姿态，以同志和大朋友的身份与初中生交往，就能缩短初中生与自己的距离，缓和、解除初中生对自己的反抗情绪，使他们乐意接受父母的合理要求，甚至打开他们闭锁的心理。初中生所要求的平等与民主实际是反对父母的家长式作风、过分的父母尊严。他们要求父母与自己平等，如果这种愿望得以实现，初中生就会报之以信赖和热情，这样，父母的指导教育才能转化为自我发展的内容。

3.父母要善于和乐于使少年子女接受自己的意见

要使少年子女乐于接受父母的指导，有两个条件：认识的一致和情感的沟通。要达到认识的一致因素很多，作为父母，要善于倾听孩子的意见，不把自己的意见强加给孩子，理解孩子的内心矛盾。主要的是父母采取耐心说服的教育方法。父母与孩子有互爱的基础，但父母与少年子女不一定感情沟通。情感的沟通关键是要关心少年子女的思想，理解他们的心理烦恼、兴趣爱好、同龄好友。作为父母要帮助他们摆脱烦恼并指出发展的方向，满足他们正当的兴趣爱好，让他们有更多与朋友独处的机会。

4.父母要有意识地培养初中生的“自立”生活

满足少年子女独立性的需要，让他们自立生活这是与少年子女搞好关系的手段之一。譬如，培养初中生的社交能力，让他们代表父母与亲朋好友交往，使他们产生独立交际的勇气和长大成人自豪感；学习方面，父母要指导他们自己安排学习计划、写好日记，帮助他们总结学习经验。但是初中生由于是从幼稚向成熟过渡，父母放手让他们独立，却不能撒手不管，而要时刻注意他们在独立自主生活中遇到的挫折，特别是在挫折困难面前产生苦恼时更要给予鼓励，教给他们处理困难、克服苦恼的方法。

5.父母要采取耐心、说服、疏导的方法对待初中生的反抗性

初中生反抗是为了独立的反抗，这是初中生发展中正常而必要的行为。初中生表露出反抗行为正是进行指导教育的好机会，父母应该认真分析其反抗的性质及原因。如果是对自己家长式作风的反抗或不合理的教导方法的反抗等，父母应该予以肯定和保护，不应该一听到他们有意见就不问青红皂白、一概视为缺点加以否定；应该在承认自己错误的同时，指出他们反抗的消极面，引导他们与父母交心谈心。这样不仅不会降低父母在少年心目中的威信，而且还会取得他们的尊重和信任。对待他们错误的、不接受正确教育指导的反抗，父母不要操之过急，正确的态度应该是从爱护、体谅、长善救失的愿望出发，同他们共同研究改正错误的办法。这样做，即使是十分执拗的少年子女，也会体会到父母的一片爱、真情，消除对抗情绪，接受批评教育。

第三篇：父母,请走出沟通的误区

全国家庭教育优秀案例征集评选

父母，请走出沟通的误区

在我接受的家长咨询中，有很大的一部分是关于亲子沟通问题，父母们都向指导老师诉苦，说现在的孩子不愿意与父母沟通，他们在想什么父母几乎都不知道、不了解，给父母的家庭教育带来了很多的困惑和难点。我们在指导父母的时候也经常会提起“沟通”这个词，我们提倡父母与孩子多沟通，很多父母也会尝试去做，那么问题出了在哪里呢？是不是我们的家长对“沟通”存在着一些认识上的误区，也许澄清一些认识的误区，我们的父母会发现原来亲子沟通的天地是如此之广泛。

误区一：沟通就是指讲话吗？家长们经常抱怨：“孩子长大了话越来越少！”父母认为孩子口头语言的多少往往表示着他们愿意沟通的程度，他们在咨询中常常还陶醉于孩子幼年时滔滔不绝讲话的回忆中，一旦回到现实他们就会唉声叹气，孩子不愿意讲话似乎成为了沟通的一个缺口。其实，沟通仅仅就是指讲话这么简单吗？沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。沟通包括语言沟通和非语言沟通，语言沟通是包括口头和书面语言沟通，非语言沟通包括声音语气（比如音乐）、肢体动作（比如表情、手势、舞蹈、武术、体育运动等）最有效的沟通是语言沟通和非语言沟通的结合。可以这么说，孩子与父母的沟通时时存在，可是很多父母在捕捉沟通过程中信息的能力和表达自我情绪的能力却非常弱，他们往往误以为只有孩子亲口说的才是他们的需要，而忽视了对孩子神情、动作以及孩子在生活中的一些表现的观察和分析；同时他们认为只有言传才能把教育的功能付诸实施。比如说一位母亲曾经向我诉说：孩子在考试后一直回避家长，面对家长对成绩的质问也采取默不作声的态度，家长就学习一事苦口婆心的教育却无济于事。那么我首先询问家长是否了解孩子考试后的情绪，是否关注过他的情绪以后再做出相应的对策。家长的回答是，他什么都没有说。“什么都没有说”其实是孩子的一种情绪反应，这种表现说明孩子的心情有可能很矛盾、很压抑，他也许正面对自己的成绩感到内疚而痛苦，这个时候家长不问原因的一顿指责，只会让孩子的情绪更加低落。而如果家长能够通过眼神、动作传递一个安慰的信息，如一个温暖的拥抱，一个信任的眼神，孩子就一定能感受到父母此刻的态度，也许孩子就会愿

意在父母进一步表露自己的情绪而不是选择对父母关闭心灵的大门。因此，在亲子沟通中，口头语言只是一部分，更多的信息存在于彼此的神情、动作中，所谓言传身教的“身教”也在此。

误区二：沟通就是说家长需要知道的事情吗？很多家长向老师埋怨孩子在与家长的沟通上表现的相当马虎，有位母亲说：“我知道与孩子沟通的重要性，也经常会找机会与他交流，可是我只要一问他学习的事情，他就嫌我烦。”我们很明显的看到，在家长眼里所谓的沟通就是说家长需要知道的事情，在很多情况下就是孩子的学习甚至具体到成绩的问题，难道这就是沟通全部的内容吗？大多数孩子不愿意与父母沟通的第一个原因就是父母总是只对自己关注的内容感兴趣，根本不愿意听孩子讲其他的内容，而父母关注的内容永远都只有成绩和分数，这让大部分孩子不胜其烦。沟通的目的是增加信息量，而父母在孩子看来似乎永远只对他身上那么有限的信息感兴趣，很多孩子开玩笑的声称父母爱分数胜过自己。这就导致了亲自双方对沟通的不同理解，孩子本来认为沟通应该是什么事情都可以说，而父母却并不需要，好比孩子需要沟通的内容有四车道那么多，但是父母那里只有一车道，很多信息都会如到了瓶颈一样被卡主难以顺利的流通，于是孩子觉得如塞车一般交流困难，而父母只能看到有限的一车道上的汽车，难以浏览全部的风景。孩子在父母眼里渐渐变得平面化，因为父母只能通过有限的信息来判断和分析孩子，而孩子则觉得与父母沟通越来越困难，久而久之双方的沟通要么逐渐减少，要么则流于表面，草草敷衍。

误区三：沟通就是彼此不停的说吗？很多家长反映孩子到了青春期彼此的沟通很少，孩子不肯说，家长说的孩子又不要听。沟通就是单纯指说吗？其实很多家长都误解了，沟通中听比说重要。很多家长就是没有做好“听”这个工作才使亲子沟通无法继续。听是彼此交流的基础，听更是传达了一种信任、关注的力量。在孩子童年的时候你是否记得还有这样的画面，家长之间在交流，孩子在一旁迫不及待的想要表达但是却插不进嘴，我的孩子这个时候会走到我们中间，问我“你为什么不听我说呢？”每当他这样质问我的时候我就发现他这个时候可能是感受到了冷落，也许往理论上讲就是感受到了不被尊重。我们大人常说：小孩不要插嘴，或者是大人的事情小孩子不懂。但事实呢，如今的小孩子见多识广，对很多事情有自己独到的见解，他们有自己的思想，、渴望表达自己的意见。但是家长

往往认为孩子的意见幼稚不成熟或者很武断的认为孩子不对就加以否定了，实际上孩子的意见没有充分表达一方面遏制了孩子的思想，另一方面从不被允许表达这个情况来说孩子无形中感受到了家长对他的不尊重、不认同，久而久之，当孩子长大了，家长对孩子的想法已经缺乏把握希望孩子主动表达的时候，孩子却在这个时候关上了心门。

误区四：在有问题的时候沟通就行了，希望一次就能达到效果。沟通犹如细水长流，决不是一蹴而就的，因为能够沟通从本质上讲取决于彼此之间的关系，彼此之间的情感，而关系和情感的培养不是一天养成的。我曾经碰到过这么一位家长，孩子厌学、甚至在外面与人发生性关系，家长为此非常着急，但是与孩子根本无法沟通，除了讲些人人都知道的大道理，家长就不知道怎么跟孩子交流。、我问家长如何评价孩子的个性、孩子从小发展的轨迹、孩子喜欢什么等等，这些问题家长都回答不出来。我们知道良好沟通的前提是良好的亲子关系，而亲子关系的培养应该是在长时间的共同生活中建立起来的。同样的问题的出现也不是一朝一夕的，正所谓冰冻三尺非一日之寒，其实在家长发现孩子出现某个问题苗头的时候就应该采取相应的措施，这个时候的沟通是能够起到一定的效果的，如果等到问题已经发展的非常严重的时候才想起沟通，那么十之八九这样的沟通可能是无效的，因为孩子已经不具备与你沟通的基础，即没有良好的亲子关系了，当然你想凭借一次沟通就奏效几乎是不可能的。

沟通是家庭教育中的常见问题，我们的家长应该从小、从平时起就重视与孩子的交流沟通，只有这样你才能做到真正了解你的孩子，才能在孩子有困惑的时候给予适时的帮助。

作者姓名：高敏

单位：苏州市第一中学校

职务：专职心理教师

手机：（0）***

电子邮箱：gaomin315@163.com

通讯地址：江苏省苏州市公园里278号苏州市第一中学德育处

邮政编码：215006

第四篇：初中生的父母如何与孩子有效地沟通剖析

初中生的父母如何与孩子有效地沟通。

一、初中是人生中一个非常重要的阶段

初中阶段是人生非常重要也非常特殊的一个阶段。在初中阶段，孩子的身高呀体重呀迅速增加，性器官迅速发育和成熟，男孩具有了男性的第二性征，如长胡子，喉结突出等，女孩具有了女性的第二性征，如声音变得尖而细，乳房开始发育等，这都说明初中是孩子生理向成熟发展的最关键的阶段。

身体的迅速发育为孩子心理的独立奠定了基础。伴随着身体的发育，孩子开始谋求精神上的独立，孩子会变得非常敏感，他渴望别人评价自己像个大人，渴望别人像尊重大人那样尊重自己，渴望独立，渴望自由等，初中生心理变化是人生最最突飞猛进的阶段。很多孩子，就是在初中时代确立自己的优势，从而打下很好的学习基础，养成良好的学习习惯，到了高中就会越来越突出，直至考入自己理想大学。

同时初中阶段也是孩子学习压力较大的一个阶段。初中中考的竞争相当激烈，老师家长都倍感压力。

如果孩子在这个阶段发展的顺利，就相当于为理想的实现插上了飞翔的翅膀，相反，孩子如果在这个阶段出了问题，以后很可能就要备尝生活的艰辛。天下的父母都是一样的望子成龙，望 女成凤！但很多父母辛辛苦苦的为孩子付出，却得不到孩子的理解，甚至还总是引起孩子的反感。有位家长就这样向我抱怨过：对现在的孩子打不得，骂不得，硬办法不敢用，软办法不顶用，弄得我都不知道该怎样说话了，说得多了，孩子嫌啰嗦，说的少了，又怕孩子记不住。。我们的孩子到底怎么啦？在生活上可以说要啥有啥，可就怎么不好好学习，理解理解我们呢？ 在座的都是初一新生的家长，在与孩子沟通上的矛盾可能还不是很尖锐。但我想你们一定听到别的家长的埋怨“怎么孩子越大越难关呢”“怎么一点都不听我们的话呢？”“回来什么事都不和 我们说”真可谓是十万个为什么。

其实这些都是步入青春期孩子的典型表现，如果我们的家长又不懂及时有效的沟通，就很可能造成孩子回家不愿和父母说话的局面。

下面我将一个真实的故事：

以下是一个叫文文的女孩的哭诉：从我记事起，记住的第一件事就是我被爸爸像拎小鸡一样从饭桌的这一段拎到那一端，然后被爸爸妈妈大骂，因为我没有背下规定的古诗。

我的学习成绩一直不好，所以爸爸妈妈对我也非常严厉。我觉得爸爸妈妈爱天下所有的人，唯独不爱我。

所有的心里话，我都不敢跟爸爸妈妈说，只能闷在自己的心里。刚上初一的时候，有个男生在班里公开宣称他喜欢我。我被吓得半死，但仍稀里糊涂地经常和他在一起玩。同学们嘲笑我们是在谈恋爱，班主任找了我们。这个男生也不敢和我在一块了。我独自面对指责，没有同学敢和我多说话，我非常痛苦，又不敢给父母说，我整天背负着沉重的精神负担。

我曾不止一次想到过自杀。我曾经站在马路的中央，希望有一辆车把我撞死。

初二最后一次的期末考试，我考的不好，考了班里的21名。爸爸妈妈极不满意，爸爸骂了我，妈妈打了我。所有难听的话在那一夜间回荡在我的脑海中，我决定结束自己的生命。我用零花钱买了一瓶安眠药，准备第二天爸爸妈妈上班走后吃掉。但第二天爸爸没有上班，继续在家骂我。我大哭着叫道：你们既然这样恨我，杀了我吧！爸爸接着回了一句类似能杀你早杀了的话。我的心冷到极点，无力地说，杀了我吧，我想死，我已经把药买回来了。泪水汹涌而出。爸爸愣了，半天后说到：别哭了，你怎么会想到死呢，我们都是为你好啊！

从那以后，家庭环境相对宽松了些，但我依然困惑。我羡慕我的朋友，他们有什么事都可以与爸爸妈妈商量，而我却不能。我不愿看到他们，和他们说话不到20分钟肯定就开始吵架。我经常梦见依偎在父母身边，撒娇，说心里话，但梦的结尾都是一转眼，爸爸妈妈变成了狰狞的魔鬼，把我吓醒。为什么会这样？文文的父母不爱文文吗？

爸爸的一句：别哭了，你怎么会想到死呢，我们都是为你好呀。可以说表露了父母的内心。文文的父母爱文文，但他们只是凭借自己的想法去爱孩子，以自己的标准去要求孩子，他们从来不听孩子的心声，不理解孩子的苦恼，不知道孩子一直有想自杀的想法，甚至当孩子说出了想死的时候，父亲仍然是不以为意，继续以语言相讥讽：能杀你我早杀了。直到孩子真的拿出安眠药时，父亲才大为震惊，仍然弄不懂孩子为什么会想到自杀，自己是这么地爱她。文文的父母与孩子住的很近，父母的心与孩子的心相距的又是多么远啊，这一切皆因为文文的父母和文文缺乏缺乏有效地沟通，二、初中生父母与孩子有效沟通的建议

要在初中阶段，做好有效的亲子沟通，家长需要做好以下几点：

（一）无条件的爱孩子。

于秀是我国的一名家庭问题专家，在美国讲学期间，她在加你福利亚大学的一个教授家里看到他儿子的房间里摆满了各种奖杯，美式足球啊，篮球啊，于是就说“charke你的儿子是个体育天才，真值得你骄傲”，当时他的孩子不在场，可charq先生纠正了他，“O，NO,NO我的孩子既是不是体育天才，也是我的骄傲。因为他既然来到我的身边，就是上帝赏赐给我的，他的一切都值得我骄傲”

所以无条件地爱孩子这是任何阶段任何父母亲都应该做到的，但在我国却那样的难。让孩子体会到父母的爱，是亲子有效沟通的基础，离开这个基础，不用等到初中，孩子在小学，甚至更小的时候，可能就会关上和父母沟通的大门。

比如上面提到的文文。为什么从小到大都无法和父母有效沟通，原因之一就是父母对孩子的爱有附加条件，规定的诗没有背下来，孩子就不会感受到父母的爱，学习不好，父母给孩子的感觉就是父母爱天下所有的孩子就是不爱自己。初中考了个班里21名，父母对孩子就无爱可言，打了，骂了，还要说，能杀你我早杀了。只拿成绩说话，截断了文文和父母沟通的所有路径。

（二）了解初中孩子的特点

初中孩子的一个重要特点是青春期。青春期的年龄一般是10岁—20岁，青春期的特点是逆反。青春期逆反的原因是孩子要独立。

青春期对孩子来说，是一个非常重要的起点。从这个点开始，孩子开始谋求精神上的独立。和精神相比，孩子的身体独立的比较早，从孩子哇哇落地的那一刻起，孩子的身体就完全脱离于母体而独立于地球上了。到了大约10岁左右的年龄，他们开始谋求精神上的独立。他们要求别人把他们当成成人来看，向尊重成人那样尊重他们。

这时所有的问题都在他们要求独立的需求上，如果家长能智慧放手，满足孩子独立的需求，就能顺利实现亲子之间有效的沟通，及时提供帮助，帮助还有幼稚特点的孩子顺利度过青春期。相反，如果家长没能满足孩子独立的需求，就会产生这样或那样的问题。

（三）尊重孩子

首先看一篇初二学生的日记：“今天，又和爸爸吵架了！记不清楚这是第几次了，他除了骂我，就是数落我，对我一点感情都没有，他关心的只是我的成绩，这都是为了他自己在别人面前有面子。我怎么会有这么自私的父亲？我偏不满足他！我现在真的很讨厌他，不愿意看到他！如果可能，真希望永远不要看到他，永远。。。

在日记的字里行间充满了对父亲的怨恨和不满，读后令人震惊不已。一个十几岁的孩子怎么会对自己的亲生父亲有这么大的仇恨？孩子的母亲宋女士根据日记的日期回忆，那天吵架的起因是丈夫当着亲友的面询问儿子的考试情况，并当场批评了他。事后，丈夫并未在意，但他看了孩子的日记后，伤心、生气，百感交集。他忍不住要去质问儿子，但最终被妻子制止了。“也许我当着别人的面批评他让他丢了面子，可我也是为他好啊！孩子怎么能说出这样的话呢？”这篇日子让身为父亲的李先生很困惑，也很受伤。。。

那么到底李先生什么地方做的不对，导致了孩子冲天的仇恨呢？

他不了解初中孩子的特点，不知道初中孩子因为希望独立，所以渴望被尊重的需求。

初中时期是孩子正努力确定成年型自我的时期。他们意识到自己的独立，于是拼命维护自己的成年形象与地位。他们对别人对自己的态度十分敏感。他人的一言一行都可能使他激动，他们喜欢别人尊重自己，喜欢别人评价自己的言行像个大人的样子。如果别人敬他们一尺，他们就会敬别人一丈。一旦别人对他们的言行指手画脚，他们轻者会口出怨言，重者可能引起愤怒，积怨，甚至离家出走。李先生不知道当着别人的面批评孩子让他丢面子正是犯了孩子此时成长需求的大忌。

（四）鼓励表达

孩子的独立的渴求，使孩子的心理特点开始具有闭锁性。也就是心里的话有时不愿再对长辈说。有时会出现爸妈问话不耐烦，只愿独居小房间的现象。针对这种现象，我们父母要有耐心和艺术用一个一个的问号来引导交流，鼓励孩子表达。比如当子女看起来很烦躁，嘟嘟囔囔说一大堆埋怨的话的时候，父母可以这样问他：你似乎有些不开心，是学习上的事吗？刚开始的问话的答案一定要简短，怎样孩子才可能一步一步地开言表达。在表达的过程中引导孩子冷静下来，转向积极的寻找对策。

再比如：遇到事情讨论时，对孩子开放式提问：你认为。。。你的观点是。。。来引发孩子的交流欲望。这种提问的优点是提问一句话，够他说很长时间。只有通过鼓励孩子充分的表达，家长才能听到他们的意见，理解他们的观点，尤其是知晓他们的需求和顾虑。才能真正担当他们的顾问。

不要孩子一回到家里就三句话：回来了？快做作业。吃饭了。久而久之孩子怎么会跟你有共同语言，怎么会和你说他的心里话。碰到问题、困难怎么会想你求助呢？

（五）耐心倾听，接受孩子的情感 孩子表达时，一定要耐心倾听。

设想一下，如果你想倾诉，你希望你的听众……？没错，首先默默地听，有的时候没有反应是最好的反应，这是一种无声的鼓励，因为它传递了一个最重要的信息——接受。

然后接受孩子当时的状态。孩子诉说高兴的事，父母应表示共鸣；孩子诉说难过的事，父母应让他尽情地宣泄，并表示同情； 我的一位朋友告诉我，她的孩子读初二时，与计算机老师发生了矛盾。刚上课时，老师要求先听理论知识介绍，然后打开电脑自己操作。可是，孩子心切，悄悄把电脑打开了。老师发现后叫她关上，可是孩子很叛逆，偏不关。老师骂道：“你怎么这样变态的？”孩子的火窜上来：“你才变态呢，我开电脑怎么了，我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。老师让她到教室外面，不让她上课。孩子回来告诉妈妈，妈妈虽然认为老师骂人有错，但考虑到是自己的孩子先不听老师的话，而且，如果袒护了孩子，以后她不听所有老师的话怎么办呢？所以，她还是维护老师的权威和利益，批评了自己的孩子。从此，孩子与她交流日渐稀少。

后来怎么样呢？孩子填报大学志愿时，愤愤不平谈起过去的事：“我其实最喜欢的是计算机，可是，初二的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加全国初中生Flash大赛，得了一等奖。可是我的计算机比她还好，只是我跟老师吵架后不学了。”

我的朋友听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同，慢慢再创造机会沟通，肯定孩子的优点，客观分析老师的不足，赢得孩子的信任。产生认同感后，其余的问题就能迎刃而解了。

其实，很多家庭问题都是“沟通”的问题，而“沟通”的焦点又是“倾听”的问题。所以，抓住了倾听，就抓住了家庭教育的关键。做好了这点，孩子一定会急切地渴望与父母沟通，渴望让父母分享他们内心的喜怒哀乐，并乐于接受父母的引导。从“有效的倾听”开始做起，你将发现一个奇妙的变化：亲子之间有了更多的互相关注，更多的彼此了解。

（六）只帮孩子出主意，不帮孩子做决定

不想当将军的士兵不是好士兵，但在亲子沟通中，想当将军，处处作出指挥和决定的爸爸不是好爸爸。青春期孩子的自尊心在增强，他们迫切要求被当成大人来看。他们开始拒绝别人强制性的指导。父母提出的意见，即使是好的意见，初中的孩子也不愿意听。所以家长要只做孩子顾问、盟友，而不要做将军。顾问只聆听，帮助选择，提出建议，而绝不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母只是协助子女仔细检讨整件事情。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”

遇到事情只替孩子出主意，不帮孩子做决定，留给孩子自己成长的空间，往往能促进父母和初中生孩子的有效沟通。我们看看董进宇博士时怎样对待女儿的失败的。他又是怎样与女儿沟通的。有一次他去女儿的班级开家长会，因为女儿的数学成绩全班78人考了58名，董进宇当众被班主任训斥“你是如何教育女儿的”而无地自容。但是他从来没有女儿的学习成绩不理想而批评过女儿，也没有辅导过女儿的功课，每天回来就跟女儿聊十分钟，只聊四个问题：

1，学校有什么好事发生吗？

2，今天你有什么好的表现？

3，今天有什么好收获吗？

4，有什么需要爸爸的帮助吗？

看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义，第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。有困难爸爸可以帮助你，但学习是你自己的事。

就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀和鼓励在里面，后来他的女儿三年级时进了前20名，四年级进前10名，五年级进前三名，六年级以0.5分之差屈居第二……就这样，成绩一直遥遥领先，直到她考上了大学。

（七）做学习型家长

要和初中生的孩子顺畅地沟通，家长还要注意学习时尚的东西、跟上时代的步伐。初中生心理特点的社会性决定他更想跟父母聊起的则是学校的趣事、班上的新闻、班里新转来的帅气男生、日韩明星、流行歌曲等等。当孩子兴致勃勃开口想跟家长聊起这些话题的时候，家长如果是一窍不通，或者总是力图把话题转移到学习上，孩子对这种交流方式会逐渐反感、抵触，而后悄悄关闭了与父母沟通的大门。反之，父母注意培养和孩子共同的兴趣，在和孩子的交流中时不时冒出i服了you,东东、you are out 等青春专用语，一定会让孩子的眼睛一亮，对父母刮目相看，从言行上有了认同感之后，孩子在思想上也会渐渐有认同感，从而愿意把不开心、不理解、不明白的事情跟父母商量，并采纳父母的建议。总之，初中阶段的学生正处在心理发育的半幼稚、半成熟的过渡时期，存在许多心理矛盾和不适应性，是教育最棘手的阶段。只要我们初中生的父母以爱为基础，树立沟通的意识，培养好定时沟通，有准备地沟通的习惯，尊重孩子、倾听孩子、引导孩子，父母与初中生的交流与沟通就会是通畅而有效的，孩子就会在家中的帮助和引导下，顺利地度过自己的初中生涯，并为以后打下良好的基础。

第五篇：与父母沟通问题

来信引用：“我发现进入高中以后感觉父母对自己越来越不理解，自己也时常与父母沟通，发现自己与父母沟通越来越困难，我感觉到十分苦恼。我该怎么办？”答复：你好，你所说的问题在现在中学生中普遍存在，很多中学生与你一样，也出现与家长沟通困难。50%的学生认为父母“不太了解自己”，69%的高中生认为与家长沟通存在障碍。与父母存在着“双方以自我为中心严重，缺少沟通艺术，且沟通时间少，渠道单一，单纯关注学习，忽略全面发展”等问题。这是一种“表面顺畅其实并无深层思想交流的‘伪沟通’”，像这样缺乏质量的沟通无疑会影响最终效果。因此掌握一定的沟通技巧很重要，做一个善于与父母沟通的中学生，避免“伪沟通”：沟通常识：留意看：观察父母日常的生活习惯及作息时间，注意他们平日的身体状况与健康情况。细心听：和父母谈话时可以尝试听听父母的想法、需求、担忧及压力。多多讲：早上要向父母说声“早晨好”，外出时向父母说“再见”及交待预计回家的时间，多利用言语表达你的关心，亦可以用小字条表达心意，做错事时要坦诚认错，主动和父母倾谈自己在学校的情况。常常做：安排固定时间协助父母做家务，尽力做好自己本分——努力读书学习，对工作负责及投入，在节日或父母生日时表达心意，如送礼物给父母或一同外出联络感情。沟通技巧：主动交流：每天找一点时间，比如饭前或饭后，和爸爸妈妈主动谈谈自己的学校、老师和朋友，高兴的事或不高兴的事，与家人一起分享你的喜怒哀乐。创造机会：每周至少跟爸妈一起做一件事，比如做饭、田里劳动、打球、逛街、看电视。边做事情、边交流。认真倾听：当被父母批评或责骂时，不要着急反驳，试着平心静气地先听完父母的想法，说不定你会了解父母大发雷霆背后的理由。主动道歉：如果你做得不对，不要逃避，不要沉默不理，主动道歉，往往会得到父母的理解。善于体谅：可能错不在你，你有很大的委屈，但是先不去争辩。也许父母过于劳累或工作生活中遇到了麻烦。换个时间和地点，再与父母沟通，会有意想不到的效果。控制情绪：与父母沟通不良时，不随意发脾气、顶嘴，避免不小心说出或做出伤害别人的事。想要动怒时，可以深呼吸、离开一会，或用凉水先洗把脸。承担责任：在做好自己事情的同时，主动分担家庭的一些责任，比如洗碗、倒垃圾、擦窗、干些农活等。趁机还可以跟老爸老妈聊聊天。讨论问题，达成协议：学会遇事多与父母讨论，并就如何行动达成协议。例如父母会担心子女沉迷计算机而荒废学业，如果能就玩计算机的时间和学业的平衡做出讨论和达成协议，问题和分歧便能解决了。

当中学生进入青春期后，有了自己的思想，希望他人将自己看成大人，特别是渴望父母像对待大人那样对待自己。然而不知怎样与父母沟通，使得这一时期的中学生常常陷入与父母无法交流，产生代沟的烦恼之中。有时一个小小的家庭问题出现时，由于孩子与家长之间缺少沟通，常常使得问题激化，孩子产生逆反心理，家庭冲突升级。家庭矛盾的不及时解决，不但不利于家庭和睦，同时也不利于中学生的学习和心理健康。作为子女的中学生，不应该和父母“一句起，两句止”，期望父母单方面改变以往的沟通方式也不可取。自己应该主动与父母沟通。

那么如何与父母沟通呢？

所谓沟通，是让彼此明白对方的心意及表达自己想法的一种方法。我们与父母进行沟通，其实是辨明是非，寻求最佳结果的过程。有效沟通要掌握以下基本

要领：

１、了解是前提。了解父母，沟通就有主动权。知道父母怎么想，怎样处事，有什么兴趣爱好，是什么脾气秉性，对我们有什么期望，我们与他们沟通就有了预

见性和主动权。

２、尊重理解是关键。尊重是与父母交往的基本要求。如果连最爱自己、对自己付出最多的人都不尊重，就失去了最起码的道德。与父母正常沟通首先要理解父母，理解其心情，尊重其意愿，还要讲求基本的礼貌，不能任性。

３、理解父母的有效方法是换位思考。当我们不理解父母、与父母冲突的时候，要学会换位思考，替他们想一想，了解他们是为了什么，有什么想法，有什么道理。这会使我们变得更加冷静和理智。

４、沟通的结果要求同存异。沟通不要走极端，两代人之间毕竟存在差异，难免有不同的观点、动机和行为方式。正因为有分歧，所以才要沟通。这种沟通，不一定非要统一不可，而要求同存异。找到同，我们就有了共同的语言和行动；保存异，就是保存对父母的尊重和理解。

另外，我们要克服闭锁心理，向父母传递有关自己的信息和情况，表达自己的心情，说出自己的意见，让父母了解自己。我们要保持自己的独立性，但不要忽略与父母的交流与沟通。与父母发生矛盾时，要耐心解释，让父母听得进，以得到他们对自己的理解。解释时说话放低声调，斟酌词句，有商有量。即使父母不对，也要就事论事，不对父母本人，更不能迁怒于父母。

不管怎么说，长辈也是从我们这个年龄走过来的，他们也经历过“疾风骤雨”时期，以他们几十年的人生经历，看问题要成熟得多。我们在慢慢长大，应该学着独立，但独立和成熟有个过程，不是突然的。要经常坐下来，跟爸爸谈谈你在学校的情况，跟妈妈谈谈你遇到的烦恼，这样父母也会诚恳地与你交谈，从中你可以得到很多有益的启示。不要认为跟父母谈心是“没长大”，善于沟通正是你越来越成熟、独立的表现。在交流沟通中，说不定父母也会受到你的影响，接受一些年轻人认可的新生事物，那样，会无意中缩小代沟，增进家庭亲情。父母是爱我们的，只要我们同样以爱的方式对待父母，沟通的障碍就会大大减少。

初中孩子的特点：极强的自尊心

自尊心是一把双刃剑。作为父母，如果还像小学那样，出了问题，对孩子就是一味的申斥，尤其是当着其他人的面，不允许孩子申辩。这样做，非但起不到教育他的效果，反而会引起他对你的排斥和反感。孩子听到你披头盖脸的教育，首先想到的是自己很没有面子，今后怎么还能在同学们面前抬起头来，而不是反

省自己到底是不是错了或错在哪里。

另一方面，孩子为了维护自己的自尊心，势必要好好努力，通过学习成绩说话。所以，作为家长，我们要好好引导，将孩子对自尊心的维护转化为上进心，自信心。

初中孩子的特点：强烈的独立意识

到了初中以后，很多孩子不再愿意事事都跟父母商量，而是自己单独来做。这时候，父母要自愿充当孩子的参谋，争当绿叶。虽然，孩子年龄还小，缺乏处理问题的经验。但在条件允许的情况下，还是要尽可能的提供给孩子自我展现的平台。很多做父母的，尤其是母亲，总是怕孩子做不好，处处代劳。这样，一方面会使孩子失去独立思考的能力，另一方面，对孩子健全的人格成长也是极为不

利的。

北京青年报上就曾有过一则报道，一个13岁的天才儿童，考入一所名牌大学，可是他无法自己料理日常生活，无法与其它的同学相处。入学不久就被退学了。原来，他过去的日常生活都是妈妈打理，就连学习也是妈妈跟着一起学，学

完后再教给他的。

初中孩子的特点：容易受到坏的影响

13岁～16岁的孩子思维敏感，容易受到周围环境的影响，尤其是坏的影响。所以作为父母要经常关注孩子的各种情况，尤其是他交往的朋友。尽量给孩子创造一个单纯的、积极的成长空间。事实上，我们努力使孩子考入重点中学的实验班，经过初中三年努力使孩子考入重点高中的实验班，以致将来考入名牌大学。不仅仅是为了使孩子接受最优秀老师的指导，也是为了给孩子创造一个良好的学习环境，竞争环境。