公司年会小品剧本,主演二人,共6人

第一篇：公司年会小品剧本,主演二人,共6人

人物：慈禧

唐僧

左侧大臣

右侧大臣

大臣A

大臣B

侍卫

道具：慈禧衣服、龙椅

（不用也可，在椅子上标明即可）

唐僧衣服、禅杖

“次日清晨”牌子

“紫金城外”牌子

凤凰自行车（用吴楠死飞车也可）、背包、能碰响的零碎 音乐：背景音乐（敢问路在何方）

旁白

基本概况：（唐僧又要出发，受慈禧之托，南下面见他的观音姐姐求得《玉女心经》，少了白龙马，却有了辆凤凰牌自行车，少了神话，却多了浪漫......）

引用他一句话：”贫僧，就是追求的就是 这种独有的快乐！“

自西天归来，唐僧受封为功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤计较，故与众仙皆不合，他也开始厌倦了这种单调乏味的生活，更有些怀念少年时在人间大唐的自由生活。经过再三考虑，他依然向佛祖辞去了天界一切职务，重返人间。

此时的人间已是改朝换代近千年，进入大清末期，慈禧当政，闻讯后，慈禧大悦，立即召见唐僧。

慈禧：“你就是传说中西天取经的唐僧，唐长老？”

唐僧：“正是贫僧”

慈禧：“长老不是已成佛，修炼于天宫，何以在人间？”

“莫非长老犯戒了？”左侧一大臣戏言。

这对于唐僧来说可是个敏感话题，他脸色速变，双膝跪倒在地，举起双臂，高呼到：“佛祖啊！观音姐姐呀！贫僧乃一项斯文，只是追求一种独有的快乐！”语音刚落，就听啪的一声，只见右侧一大臣抱着脚在地上来回翻滚。

此时朝中已笑成一片，原来就在唐僧举起手时，他的禅杖倒了，恰好砸在那大臣的左脚上。

唐僧这才反应过来，连忙去扶：“罪过，罪过”

那大臣一边呻吟一边埋怨：“长老呀！长老，您所追求的这种快乐，让臣痛苦至极呀！”

慈禧欲笑又止：“来呀！扶大人出去歇息吧。”

那大臣就这样被几个侍卫抬了出去。

慈禧斜着眼瞅了瞅面红耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐长老果真不同凡响，大师风范凛然，呵呵呵......”

此时的唐僧正捶着头，害羞地站在朝中央，尴尬万分，只勉强说了句：“哎！罪过呀！罪过”

“ 好了，其实哀家今日召长老前来是有一事相托。”慈禧转变话题，以缓解气氛。

唐僧疑惑：“还请老佛爷示下”

慈禧：“据传，观音大师新著一经作，习之，可使女人青春永驻？”

唐僧：“对，是《玉女心经》”

慈禧甚悦：“哦，哀家想请长老出马南下求得此经，助我大清的所有女同胞都永远年轻而不老！”

其实慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出来了，便解释：“您乃不知，所谓《玉女心经》就是只针对玉女，也就是少女，才可习之。”

“难道观音大师也是少女吗？”慈禧有些怒了。

唐僧：“这这这......这可为难贫僧了，再说观音姐姐不会同意的，人有人苦，佛有佛悲，生老病死乃人间自然规律。”

慈禧：“别人去观音大师肯定不同意，如若长老出马，定能为我朝求的此经！”

唐僧既为难，又有些得意：“老佛爷呀，您抬举了，呵呵呵......”

大臣A戏言道：“老佛爷乃是就事论事，长老莫要谦虚，您与南海观音大师的关系，世人皆知。”

“哈哈哈......”朝中文武嬉笑声混成一片。

唐僧皱起眉头，举起禅杖往地上重重一锤，有些怒意：“这纯属绯闻，贫僧与观音姐姐乃素来清清白白，纯洁至真的佛僧关系，佛祖可证！”

“噢？噢？噢？那为何一口一个姐姐？”大臣B戏问。

“姐姐曾说过：就喜欢听贫僧称她为姐姐。”唐僧急着辩解，顾不上思索。

“哈哈哈......”大臣又是一场狂笑。

唐僧连叹三声：“哎！哎！哎！世人皆醉，唯有我与姐姐独醒！”

高高在上的慈禧老佛爷这会有些不耐烦了，便催促到：“长老就别在推辞了，此事除长老外，天下便无其他人胜任，取经之路，长老最有经验。”

唐僧；“贫僧虽去过西天，却未曾下过南海呀！”

慈禧：“路不同，理相同。”

唐僧：“悟空已成佛；八戒也早已逃离佛界，去女儿国上了门，现已是妻妾成群，子孙变地；沙僧却一直不知去向。这帆此去南下，谁又能为贫僧保驾护航？”

慈禧：“我大清繁荣昌盛,国泰民安，无匪，亦无妖，敬请长老放心。”

唐僧：“还有就是贫僧的白龙马被佛祖封为‘八部龙马’后，已为佛祖专用”

慈禧：“这也无防，哀家早已为长老准备好了‘凤凰’。”

唐僧好奇：“凤凰？”

“没错，来，将哀家的凤凰给长老带上来！”慈禧显的分外自信。

当侍卫推上殿时，唐僧傻了。

慈禧自豪地指着它说：“长老请看，凤凰牌自行车，前两天西域使者进贡给哀家的。”

唐僧已是哭笑不得；“啊？这可让贫僧如何是好？佛威又何在呀？太胡闹！”

慈禧连忙解释：“长老莫急，此车最大优点：能强身健体，脚一踩便可前行，还可载人，无需草，无需料，冬日出行最佳选择，佛祖主导的大慈大悲之本，便可尽显于此。”

唐僧这一分析也不是没有道理，便问：“那咋个踩法？”

慈禧略有丝喜悦：“来人，给长老示范一下。”

唐僧自幼心灵，侍卫刚骑上去示范了一圈，他便夺了过来，自己骑了上去，还别说感觉真不错，挺新鲜。一边骑着，心里却在幻想着，如果到了南海，载上观音姐姐在南海边游荡一圈，岂不甚美？心里美滋滋的。却故做委屈：“也罢！与贫僧的宗旨不矛盾，活着就是追求一种独有的快乐。”

慈禧便趁势催促：“那就请长老尽快向快乐出发吧！”

次日清晨，慈禧携文武大臣送唐僧至紫禁城门外，彼此道了别；唐僧推着车，车前挂着一个包，包里装的是备胎和一些零部件，后座上绑的是他的禅杖，一走啪啪的响。就这样在《敢问路在何方？》的音乐伴奏中，唐僧跨上了车，踏上了南下取经之路。

众大臣望着唐僧远去的背影，感慨道：“数风流人物，还得看今朝呀！”

第二篇：公司年会小品剧本

场景：蜘蛛洞

小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了

小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老

蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓

蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！

--

场景：荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？

沙僧：二师兄说的对！

唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）

--

百花羞公主登场……

八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！

唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”

八戒沙僧爬起来围观。

百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！

沙僧：二师兄说的对！

唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？

沙僧：师傅说的有道理！

八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！

众人随着百花羞千万百花楼

--

孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！

沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！

悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）

悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办

唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧：师傅说的对！

众人随着百花羞千万百花楼

--

八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊

百花羞：妹你个头，给我动手

小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！

唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！

百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！

百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！

沙僧：大王说的有对！

八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！

沙僧：二师兄说的对！

百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！

八戒：猴哥…救命啊…

--

众人刚要动手

观音带着孙悟空登场：住手！

唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！

观音：猪肉…我也好久没吃过了。。

八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！

沙僧：观音姐姐说的对

悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！

观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！

观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…

观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！

沙僧躺在地上：师傅说的对！

第三篇：二人小品剧本《心理医生》

年底是公司最忙的时候，是否还记得在公司年会上，爆笑全场的小品，今年年底要表演什么小品你想好了吗？下面瑞文小编为大家分享年会搞笑小品——二人小品《心理医生》，具体剧本内容如下：

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A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不?要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。要说我干什么的呢?心理医生!不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。

请进!

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?

A：是是是，快坐。

B：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢?

A：何出此言呐?

B：坐好听兄弟慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

B：这还看面相?

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。

B：你说这能怪我吗?不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

A：怎么讲?

B：离“屎”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊!

B：墙角上大便?怎么讲?

A：发~愤~涂墙!

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你?肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧!上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟!

B：不是…不是那么回事啊，大哥!关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。

A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢?

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…

A：初恋情人啊?

B：是

A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~

B：大夫也有故事?

A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，在看病呢

A：请坐。刚才说到哪了?

B：说到我的初恋情人了

A：对不起啊，给打断了，继续说!

B：她说她要等我等到下辈子

A：是吗?

B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧!”

A：这么个下辈子啊~

B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢?!

A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行，我兄弟说她质量太差!

A：质量差啊，那差到什么程度呢?

B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

A：哎呀，这不挺好的嘛!下联呢?

B：猛回头吓退各路诸侯

A：横批呢?

B：还问横批?我的妈呀!

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢?

B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊?!我也跳过楼!

A：怎么跳啊?

B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。

A：这都能想到啊?

B：我从来都不打没有准备的仗!

A：那说说看

B：听好了啊!前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼;还想挣扎挣扎呢~上五楼;想残废的到四楼;想上医院住个百八十天的~上三楼;想吓唬吓唬人~到二楼;想看热闹~到一楼去

A：那你去几楼?

B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的!

A：六楼啊?

B：一楼啊!

A：你不一步到位嘛?

B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗?你说从一楼跳，不省事了!

A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。

B：啊?

A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。

B：真的啊?

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分!

B：你要救我?

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?

B：谁啊?

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

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B：前辈…前辈…你得救我呀!

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

B：明白…知识产权…你看这样行不?

A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!

B：(分~)这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗?

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了!

B：这2000块钱也不是小数目

A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢!

B：那怎么呢?

A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567

B：那为啥呀?

A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理

B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。

A：这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，早就换好的啊?

B：这不还有点零钱嘛!你能要不?

A：你以为我不敢收，是不?我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!

B：毅力和勇气?我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊?

A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残!

B：怎么残呐?

A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿

B：哎呀妈呀，那太吓人了

A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了

B：我是不用干活了，那我也不用活了

A：也是，啊~我给你换一个

B：这不对，得换一个

A：现在你地位是不是相当于一个家丁?

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有?

B：还大事?小事我也没权呐~

A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~

B：你是要我~~~~

A：要做大事，不拘小节!

B：不行!怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。

…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了

A：那你就凶点

B：凶点?你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊!

A：坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

B：能行吗?

A：听我的!喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~

B：这不要出人命啊?

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗?

A：狗咬屁股~肯定的B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…

我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不?

B：知道

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!一定要吼她，吼出来!

B：知道。喂~怎么地啊?老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88

大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!

A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…

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第四篇：公司年会小品剧本《销售》

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公司年会小品剧本《销售》

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老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”

转身说：这段时间生意不景气、产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎„„（坐下，低头看报，喝茶）。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店

业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说---听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。

（转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！

老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！

业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。

（递上名片），你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗（打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众），同事们都叫我尿不湿。

老板娘：呵呵，你这名字蛮有意思啊，想必你家父母是望女成凤，希望你成为一个有才气的诗人，不过现在也不错：成了推销尿不湿的人！就冲你这个有诗意的名字，坐一会儿哦，大热天的喝杯茶？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丫头„.上茶！

丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。

业务员：谢谢，咦，见过什么航天牌尿裤也没见过白色的红茶啊，这年头什么玩意都有，不过看到这个红茶突然让我想到一个故事来着：话说一个考生在考场考试的时候被一道要填“优惠”的填空题难住了，突然他看到桌上刚买的那瓶红茶灵机一动，是啊红茶里面不是有“谢谢惠顾”四个字吗，“惠”字来也！激动万分，打开一看“再来一瓶”，当场晕倒！哈哈题外话题外话，老板娘先给您介绍下我们公司的产品吧，这是我们恒安公司生产的纸尿裤，我们公司啊是一家以纸尿裤、卫生巾、纸巾为专业的日化用品生产公司，09年的总销售额还突破了100个亿，在中国的这个行业当中，那我们是绝对的老大！

（老板娘一边报纸，一边心不在焉的听着）业务员：老板娘，想啥呢？

老板娘：想帮宝适啊，你看人家天天在电视上打广告，现在这广告居然登到报纸上来了。(老板娘拿着报纸的一处指着给业务员看)业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，安儿乐超能吸纸尿裤，帮宝适虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了！

老板娘：也是咯，帮宝适利润确实不高，那你介绍一下你们的什么、什么„„..超能吸哦。

业务员：我们这产品啊杠杠的，没别的特点，就是吸力好，我们超能吸产品的口号是：（下面观众要求常德经营部观看席所有同事回答）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你OUT啦，现在又刚升级了二代，吸力还更升级了呢。安儿乐超能吸就是实在！这个产品是中国第一大日化公司福建恒安公司生产的，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的美国航天牌纸尿裤里面有虫子你知道吗？这个航天牌纸尿裤就是被这恒安公司的超能吸给打败的。

老板：是嘛？！这个公司这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的中国知名品牌，支持国货，我们都是中国人嘛。（业务员递上安儿乐产品资料，老板仔细的看）

妈咪甲：（抱着4个月大的宝宝边说边上台）我们家宝宝啊以前一天要用8片纸尿裤，过去一天要8遍的换，麻烦！现在好了，有了安儿乐超能吸纸尿裤一天只要换3次，吸力大而且宝宝用的舒服，真的，一觉睡到大天亮，半夜还不尿床！

老板娘，你这里有安儿乐超能吸纸尿裤卖吗？

老板娘：啊？超能吸„„有、有、有！不过刚卖断货啦，您瞧：业务员正在这里补货耶。你以前用过吗？这尿裤怎么样？

妈咪甲：我们家那宝宝啊，全托安儿乐的福了，身体倍儿棒，睡嘛嘛香，我瞅准了，超能吸纸尿裤！

业务员：嘿嘿，我说的没有错吧，超能吸纸尿裤，用过的都知道！超级奶爸：（胸前一“超级奶爸”的牌子，后面“鼓掌”的牌子，满面愁容地上台）哟，老板娘，这么热闹，今天我好不容易挤出点时间过来买东西呢。（抬头看见妈咪甲）哟，张姐你走这么快原来是到这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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里来啦，我在你屁股后边都追老半天了，楞是没有追上，你抱着一个宝宝怎么还走的这么快啊？

妈咪甲：我呀，我们家宝宝天天用超能吸纸尿裤，又不哭又不闹的，乖乖睡觉，这不我还能经常抱她逛街呢！

超级奶爸转过脸对老板：最近我都愁死了，宝宝每天都会尿床，白天起来还在闹，搞的我们家媳妇都跑回娘家求救去了，家里纸尿裤都被那小家伙用没了，一天一包啊，这不好不容易等我们家宝宝睡觉了，我才能抽个空出来买包纸尿裤回去，你这里有没有什么好用点的纸尿裤啊？

老板娘：那要不你试试超能吸吧！（边说边递给他一包超能吸试用装给超级奶爸）

超级奶爸：超能吸？好使不？

老板娘：这你就别问了，到时候用了你就知道了„„

妈咪甲对超级奶爸：哎呀，这天气热得要死，用了超能吸，嘿，还真对得起咱这宝宝啊，要想宝宝屁股好，天天给他超能吸。

业务员：超能吸，天天见！超能吸，宝宝好，我也好！大家常用它，你呢？

超级奶爸：那我也买包超能吸纸尿裤回去用用。（台上全体演员相互挽手模仿脑白金广告整齐地边跳边念）超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸！今年中秋不收礼，不收礼啊不收礼，收礼只收超能吸、超能吸！业务员：老板，还想帮宝适吗？

老板娘：帮宝适是什么？我都忘啦。小廖啊：谢谢你今天给我带来这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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么好的产品，你是我见过的业务员中最优秀的业务员，我想：你们公司的纸尿裤应该也是最好的尿不湿公司„„

业务员：嘿嘿，我们安儿乐啊—没有最好，只有更好！那老板娘！我们的送货车就在门口哩，是给您卸两件还是三件呢？ 老板娘：就卸个两件吧 业务员：好嘞，许总上货。

许总和王宏斌跑步上台打开印着“提钱祝恒安湘北销售部全体员工中秋节快乐”的横幅上台！小品剧本 谢幕------全体演员鞠躬退场。年会小品剧本大全 欢迎投稿 年会搞笑小品剧本《四大才子》 公司年会小品剧本《中标》

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第五篇：公司年会小品剧本-- 招亲--

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--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本<< 招亲>> 员外、员外女儿、4位壮士、亲友团

员外：各位天正的父老乡亲，大家晚上好！老朽乃是来自高老庄的高员外，只因当年受猪八戒迫害，不得不隐姓埋名五百年，可怜我那两个人见人爱、花见花开、车见车爆胎的女儿，至今还守身如玉，独守空房，天天吵着老夫给她们找个如意郎君。前几天上网的时候，突然发现天正要举行中秋晚会，趁此机会，我携带两女来到现场。（望下台下）哎呀，这天正现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海呀，美女帅哥还真多，得了，我得赶紧把我女儿叫出来。员外：翠花、如花（大声）。翠花、如花：爹，我来了。

两女儿走了一段猫步（音乐：非诚勿扰女嘉宾进场音乐）员外：既然来了，跟大家打个招呼

翠花：奴家翠花，年龄十八，人人说我满脸是花。（把扇子移开）如花：小女子如花，芳龄二八，人人见我夸我三八。同时向观众致敬：这厢有礼了。（如花跌倒在地上）翠花：丢人丢人。

（员外是坐在椅子上的，两女讲完站在员外右边）如花：爹，我的夫君呢？快点嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：女儿们！淡定淡定。爹会帮你搞定的。员外：大家认为我这两女儿美不美呢？ 观众：美 员外：不要说假话啊，到底美不美？ 观众：美呆了

真是的。听说天正有四大才子过来相亲，亲友团都到了，怎么还不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎点秋香音乐响起，四位壮士入场了）员外：四位才子既然来了，何不给观众亮个相。

TGM1:敝人英俊不潇洒，办事认真不犯傻，人生能得此老婆，此时不娶何时娶。

大家好，我名叫TGM1，现在的TGM1呀,它体积小分断高一台顶过去5台。

亲友团： TGM1，你值得拥有！

员外：还打起免费广告了，这后生还真有商业头脑，那后生你就先在边上等会儿。

DZL18:男耕女织是梦想，辛辛苦苦工作忙，工作资的人心伤，这个世界真疯狂。听说有个招亲会，我也来会一会。DZL18:我姓DZL，名18。

亲友团：

18、18小小个，18、18亮黑色，18、18美观又独特。员外：这还真是小小瓜！

TGW45：上台秀一下肌肉（面对小姐）

老子今年三十六，调情说爱都很溜，空有文才无处秀，今天到此肌肉秀。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我，TGW45!(大声)亲友团：TGW45断路器,断路器中的战斗机,噢耶.翠花：爹，战斗机是什么机？

如花：只听过母鸡、公鸡、本地鸡的，没听说战斗机，能下蛋不？ 员外：只要能下蛋，管他黑鸡白鸡，都是好机。DZ15LE：我电、我电、我电电电。

员外：这位晚辈呀，你怎么一上来就电这电那的呢？

DZ15L：我是15漏电，全身都是电呀，你是不知道，我是专门防漏电的，其他人漏电了，我都切到我身上。你说我现在能不放放电吗？不然电到二位小姐不完了。亲友团：漏电，非一般的感觉 员外：也是也是。还真来一雷人！

既然四位公子都到齐了，那么我们就进入我们的比赛环节，同时场下的观众可以拿起你的手机，可以拨打7758521。还可以登入我们的网站：，来参与我们的活动，和支持我们的选手。员外：四位才子请做好准备。第一环节智力抢答。

员外：请听题，一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，请问他是怎么死的？

DZL18:呵呵，这还不太简单，当然是饿死的。员外:恭喜你，答错了，如花，你告诉这位公子。如花:他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。DZL18:多谢小娘子指教 如花：去 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：在问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是死了，为什么？

DZL18:哈哈，我再说一次呗！不知道

TGM1:笨蛋，这都不知道，当然是被电死了的，哈哈哈。。

员外：如花再告诉这位公子

如花：那是因为，电线杆上贴着“此处不许小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。

员外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起说）

员外：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。比赛到此结束，四位才子表现出IQ为0的优异成绩，请掌声鼓励。

员外：第二个环节是对对子，老朽今天来天正，出一个上联 员外：（上联：天之绿地之魂，正正气气天正人）TGW45老虎：钱乃金，金乃钱，白白花花大金元 DZL15琼欢：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李强：翠花美，美如花，抱个回家见老妈。TGM1玲玲：游之堂，学之舍，勤勤恳恳智慧人 如花：爹，他好有才哦！员外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：都说今天的才子是文舞双全，比赛完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我们的第三个环节舞拼。(音乐：广播体操)员外:今天我们的比赛已经结束，女儿们啊！这四大才子你们相中了哪一位呢？

翠花，如花同时指向TGM1。（害羞状）

员外：。恭喜你进入男生选择权利，你可以选择心动女生。如花：我好爱你，好爱你啊啊。。

（TGM1走到翠花前面）对着如花说；你有多爱我啊/（月亮代表我的心）如花伴着音乐与TGM1跳起舞蹈。

翠花不愿意给他看面貌。再走到如花的面前，如花揭开自己的面纱，TGM1吐了。

TGM1：我还是选择翠花吧（再走到翠花面前揭开翠花的扇子，吐了。）TGM1：闪 其它才子：撤 如花：爹，怎么办？ 员外：追。

谢幕：祝所有天正人中秋快乐！（谢幕完，如花又摔了一次）《招亲》道具

七个胸麦（人力资源准备）小品剧本

员外：员外服、胡须(2个)、帽子、太极球（2个）如花:小姐服、假发、痣、面纱（粉红）、手绢（红）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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翠花：小姐服、扇子、手绢（绿）、发夹、涂脸的面膜 TGM1:西装、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐装、带黑墨镜、大档裤、皮鞋 DZ18:白毛巾、马夹、裤子

DZ15：眼罩、披风、短袖（闪电、有电危险）、白裤子

亲友团：天正20年的T恤、彩球（8个）、假发（4个）、亲友团牌 四大才子：白色立体字 横幅 相关文章

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