不结葡萄的葡萄树散文

第一篇：不结葡萄的葡萄树散文

老办公楼门口，有一棵葡萄树。

葡萄树已经很大了，我五年前来上班的时候，它就生长在这里。它的主干有我的小臂一样粗，它的枝叶藤蔓几乎爬满了那半面巨大的墙壁,而且它依然没有停止扩张地盘的打算，从夏天到秋天的这段时间，楼前的檐下，又垂下无数的枝蔓，而且许多叶子依然在新生，在阳光下，新叶子嫩绿到清澈透明。

我很喜欢这棵生机勃勃的葡萄树，我从来没有给别人提起过它。我总以为，喜欢，是很私人的事。

我每天都要看到它好多次。送报表，去卫生间，有的时候,不顺路,我也会绕过去看看它,这是我和它的秘密。

他也好像明了我的欢喜。有的时候,他枝蔓上那细细的小胡须会调皮地给我打招呼，有时候拉着我的长发，有时候挠了我的脖子,无声的言语,却是无边的欣喜......一天早晨,和同事一起经过那棵葡萄树，我抬起头去看它婆娑的枝叶,脚步放得慢而轻缓，同事也被这巨大的气势所吸引，良久，她说：“想起来了，这棵葡萄树老早就有了，但却从来没有结过葡萄，你说，一棵不会结葡萄的葡萄树，留着有什么用呢？真不知道为什么绿化上的人不来砍了它呢？”

如果她不说，我还从来没有想过或者说在意过，这是一棵不会结葡萄的葡萄树!如果她不说，我甚至没有想过，一棵葡萄树不结葡萄，这在别人看来，是一个很重要的问题，或者说是一个致命的弱点。

原来，我一直喜欢的，是这样一株不会结葡萄的葡萄树；原来，我的喜欢在别人的眼里，只是一株没有用的葡萄树。

原来，在别人眼里，在这个别的葡萄树会结出一串串酸酸甜甜大葡萄的时节，这棵葡萄树就是个异类，就像一个变着法儿偷懒的懒汉。

而我却看不出他一点的灰心和失望，依然努力地生长，生长，也许你觉得，如果不能给我们甜美的葡萄，就给我们一季的绿荫和清凉。

是的，这是一株不会结葡萄的葡萄树。可这有什么关系呢？

世界上不会因为他少结了这一树葡萄而少些什么，而如果他被砍去,这面墙壁,和我的心,会多了一抹失落的痕迹。

我安慰它，亦安慰我自己：不是每个人都喜欢按步就班的生活，不是每个人都在乎一棵树是否开花结果。

我再看到它，平添了几分忐忑。我怕，有一天，他就会以不结葡萄为理由无情地砍去。

风吹过,我又经过这片荫。他依然了无心事地枝叶婆娑。有两个清洁工从我身边经过,抬头看看这株葡萄树,说,这棵树真好，有福气啊，要是结葡萄，估计早就砍了。

我忽然明白，这棵树能在这里生活,正是因为不结果！如果结果子，会招来蝇虫，会落下落地的烂果，这样的树，是不适合种在这里。

我释然，并为自己的杞人忧天笑了。

适者自生存，它能活这么好，自有活这么好的道理。

我，只用享受它带给我的快乐，已然足够了。

第二篇：葡萄熟了散文

院子里有一块空地，母亲在那里种了两株葡萄。

刚插条时，母亲几乎每天都要绕着四周查看，看缺不缺水，有没有生虫，怕小鸡叨伤了它，又怕小猪拱坏了它。后来，她索性用枣刺给葡萄秧圈了个篱笆，再盖上一层青蒿。葡萄也争气，秧子不知不觉开始舒展蔓延，卷曲的藤蔓贴着地面蜿蜒爬行，像一条条仰着头奔流的绿色小溪，在枝条上潺潺流动着，生机满溢。

母亲央父亲给葡萄树搭了个结结实实的架子。葡萄有了指靠，长得更加欢实了，绿荫一天天浓了，密了。

母亲拿小铲子给葡萄松土，一铲一铲下去，土疏松了，母亲的汗水也下来了，一滴一滴砸向泥土。可她干得全神贯注，全不理会那些汗水。接下来修剪枝条、摘心、掐花，母亲样样仔细，说那样才能结出个大味甜的果实来。

第三年夏天，我惊喜地发现葡萄挂果了。一串串绿豆般的小精灵垂在茂密的藤蔓间，滴水流翠，让我的目光也变得小心翼翼，生怕惊扰了它们稚嫩的美梦。

当葡萄长到黄豆大小时，母亲开始疏果。我看到无端被摘下的“小宝宝”，心疼万分，埋怨母亲心狠。母亲说，有舍才有得，不然果实都长不好。在这个时期还要定时给葡萄浇水，施壮果肥，琐琐碎碎的，母亲从来也不觉得烦。

葡萄似乎颇通人性，许是不忍辜负母亲的苦心，小果子长势喜人，一天一个模样。

一个清晨，母亲兴奋地唤醒我说，葡萄熟了！我这才发现有好些天没去看过葡萄了。饱满的葡萄一嘟噜一嘟噜挂在枝头，在清晨的阳光下向我眨着眼睛，调皮又可爱。我小心翼翼地摘下一串，捧在掌心沉甸甸的，果然“秀色可餐”，看看就醉了。摘一颗送到嘴里，酸酸甜甜的汁液顿时直入心脾。我忙摘下一颗递给母亲，母亲尝一口，满意地笑了：“以后你就有新鲜葡萄吃喽！”

此后每到葡萄成熟的季节，我都会在母亲的召唤下回到家乡，和母亲一起摘葡萄，吃葡萄。一串串紫玛瑙收在篮子里，看我吃得香甜，母亲脸上的皱纹舒展开了，眉眼里全是笑意。那酸酸甜甜的滋味儿透着多少浓浓的爱意啊！

有一年母亲病了，再也不能陪我摘葡萄了。每年葡萄成熟，我总会摘几串，让母亲尝尝。躺在床上的母亲想要说什么，张张口，虽然说不出话来，看得出她很开心。

今夏的葡萄又熟了，满架的葡萄紫得透亮。站在葡萄架下，我像以前一样伸手摘下最大的一串，喊，妈，吃葡萄！小院里空荡荡的，没有回音，我缓缓神儿，忽然明白，母亲再也吃不到她亲手种下的葡萄了……

第三篇：七夕结 七夕情人节散文

你的古筝上有无数根琴弦，我渴望能成为其中的一根，甜蜜的想像着当你拨动琴弦时，我的心随之打破沉寂，而我的生命也因此绕进你的歌曲。你轻轻摇头，要我把那些记忆深锁，并用执着的拒绝来安慰，玫瑰的枝叶上结出康乃馨的花瓣，我只能假装一笔带过。

她说我太孩子气

总写莫名其妙的诗

借给同学我们的故事

断断续续的韵在厌世

不肯尝出你说我们只是几世没缘而已时的语气

我欠她一角回忆

错刻心如刀割的词

换来脑海你们的甜蜜

朝朝暮暮的恋在宣誓

轻易嗅到我见你们就在今生有幸牵手时的心碎

第四篇：恐惧症不恐惧散文

你有恐惧症吗?什么恐惧症呢?

我有蜘蛛恐惧症。不是开玩笑，我从小就对蜘蛛或是蜘蛛丝这种东西害怕得厉害，一看到蜘蛛就会心跳加速、手脚打颤、后背冒冷汗、头皮发麻以及毛骨悚然。有时候行走在小巷子里，手背不小心碰到的一根蜘蛛丝都能让我恐慌得大喊大叫甚至是跳起来。

有一次我因为在房间门口看到了一只蜘蛛，就害怕得只能在客厅里睡了一整晚，睡的还不踏实总是担心那只蜘蛛会跑过来。好不容易睡着了却做梦梦到自己在梦里被蜘蛛丝缠住将要被蜘蛛吃了的噩梦。真是欲哭无泪。

说来好笑，我可以徒手抓蟑螂，抓蚯蚓，捉蜻蜓蝴蝶蜜蜂，也可以棒打老鼠，脚踩很多虫子，我甚至不怎么怕蛇，但唯独蜘蛛这种东西我无论如何都不敢看不敢想。

这属于昆虫恐惧症，但不属于多腿昆虫恐慌症，我对蜈蚣和甲虫就不会感到恐慌。就只是蜘蛛以及有关它的一切，以及像它的动物比如说螃蟹，我就会害怕。

不知道该如何解释这种现象，至于原因，我想，或许是小时候有坏男生用小蜘蛛吓过我，或许很多年前我在《西游记》里曾见过蜘蛛精用自己的丝把唐僧裹起来的瘆人画面，又或许是曾经在一些果园里、山里见到过很多巨大且坚韧的蜘蛛网以及盘踞在网上五颜六色的大蜘蛛……不想再或许下去了，每一次或许我都得深呼吸一次，这种感觉真心不好。

总之，我的蜘蛛恐惧症是病入膏肓了。以至于我很喜欢却不敢走那些人迹罕至的林间小道，以至于我回老家的时候都不敢抬头看老房子的老旧木质天花板，以至于我不敢吃那种大大的棉花糖——觉得那种棉花糖怎么看怎么像蜘蛛丝。我曾百度过为什么会有人害怕蜘蛛会有蜘蛛恐慌症以及怎么缓解这种恐慌症——科学解释这是一种与生俱来的恐惧，属于心理障碍，建议去看心理医生……看心理医生什么的就算了，我觉得自己已经无药可救了。

我身边的朋友觉得很难理解，但这并不稀奇啊。就像我身边有人有密集恐惧症、深海恐惧症、幽闭恐惧症、广场恐惧症、高空恐惧症、社交恐惧症等症状，我觉得这是一种同样可以被理解的事情。

说到社交恐惧症，我想到前些日子我们班一个女生两次晕倒的事情。

我们学校的教室并不是特别大，同学数量不到一百个，但教室有两个门，后门经常有同学进进出出……就在这样的一种相对轻松的环境下，那个女生居然会在做小组汇报讲解PPT的时候语气不稳面色异常最终晕厥下去。

这是演讲恐惧症，社交恐惧症当中的一种。最常的表现有：在一个挤满人的房间里，你的思想的过度紧张会让你焦虑不安。对某些人来说，甚至会害怕在课堂或者小团队里讲话，那通常都会使他们感到不自然。之所以会这样，是因为在你说话时感觉每个人都把注意力放在你身上，你也就因此不安。

我不知道那个同学有多恐惧演讲，我只知道身边有各种各样恐惧症的人确实不少。很多恐惧症会让人觉得啼笑皆非，但恐惧症并不是什么见不得人的事情，患有恐惧症并不丢脸，也不要觉得不好意思。我们没办法控制自己的恐惧，但是却要敢于让身边的朋友、亲人知道我们的恐惧。我们没办法对自己恐惧的事物说滚蛋吧，但是我们却要承认自己的恐惧。

世界那么大，人那么多，谁还没有点他人无法理解的“隐疾”呢?

我们所能做的，仅仅是关心身边患有恐惧症的朋友，给他多一些理解。

第五篇：母爱不打烊散文

母爱不打烊（外一篇）

又是一个夜静月圆的晚上，童年的梦境打湿了枕边，也唤醒了我。母亲那梦境里熟悉的身影，未曾看暖我的眼，又被拉回现实的黑夜。

孩子，老公都已熟睡。我心碎如屑，辗转难眠。思念已故的母亲的情愫，被冬夜拉的很长很长……蹑手蹑脚下了床，蘸着梦境，和着泪水，在午夜的书房，就着手机的余光，写下了下面的这首诗。

自己做母亲已多年，自己失去母亲也已多年，内心那份渴望母爱的呐喊，总是在那寂静的夜晚。

在外奔忙晚归的我，轻扣小院的木门，门里门外，在繁星点点的夜色里，等候在小院的母亲，掸落孩子身上的灰尘。

迎进小屋，端出热了几次的饭菜。

浓浓的母爱蘸着饱餐后的快乐，钻进妈妈铺好的被窝儿，与母爱共眠……

那一丝丝不舍，总是打湿，醒来的枕边。

如果母爱可以重来，我会抓住岁月的手，让母爱不再是梦境，让母爱

永远成为一种真实，永远不打烊……

写给母亲的思念

有一个词汇，已几年未曾喊出口，但心里却无数次呐喊，“妈妈”，您已离开我们近十年了。回首与您相处的日子，是多么幸福。我知道您与父亲刚刚生活时，家境并不好，您们白手起家，但命运多劫。先后出生的三个孩子都因病夭折。您后来曾向我们描述了你当时无比难过的心情。后来，有了第四个孩子，就是现在的大哥，之后，大姐和二姐相继出生。最后，又有了我。在这四个孩子中，我最小，且体弱多病，您对我呵护有加，有您细心的呵护，我才健康成长。我成长的每一步都有您的汗水与牵挂。您多少次的操劳，我可能看得见，可您多少次的牵挂与担心，我如今才能体会到。“不养儿不知父母恩”！您一直默默地为我奉献着，不求回报。小时多病您日日陪护，上了学，你按时为我准备三餐，甚至因为路远，大冬天的早晨，你总是起早在黑暗中为我准备早餐。

好不容易上班了，你仍怕我上班迟到，依然早起不误。为我奉献。本以为，我工作了，结婚了，您可省心了，可是，您仍然没省心，我工作的调动，你外孙子的照顾，我的身体状况仍是您放不下的牵挂……

记得您去世前的腊月，去看您。临走时，您非要给傲然压岁钱，我不要，我说正月来时，您再给，可您就是不同意，执意要给，我在2010年的腊月收到了孩子的2011年的压岁钱，谁料在2011年的正月初四您就生病昏迷，初七与我们永别。我竟没有在提前的压岁钱上预料到你将离我们而去。您处处为我着想，平时怕影响我工作，从不打扰我们，连去逝都赶在我的寒假里，我冥冥之中感到您对儿女的关爱……

“子欲养而亲不在”，该到我好好孝敬您、回报您时，您没麻烦儿女却悄悄地走了。沒有牵累儿女，正如您生前不向儿女索取，只求奉献一样，您完成了一位母亲平凡而伟大的使命。您留给我们无尽的思念和如何履历母亲高贵品质的模板。

母爱如河水，一直在流，永远，永远……

我会铭记您的音容笑貌和母爱的品质，把爱一直传递下去。感谢您今生的抚养与陪伴，妈妈，爱您，怀念您！