“我只想看到你的优点”

第一篇：“我只想看到你的优点”

“我只想看到你的优点”

拥有良好的师生关系，是一位好教师的外在表现。只有培养良好的师生关系，才能更好地掌控好课堂，才可以更好地把知识传授给学生，也只有这样，学生才会乐意接受你。笔者以为，爱护学生是打开学生心门的一把钥匙，只有爱护学生才能营造良好的师生关系。那么，如处理师生间的关系呢？以下为本人的几点经验。

一、避锋而行之

这种方法可以避免师生之间的冲突，缓和师生之间的关系，从而使学生对自己的行为得到正确的认识。例如，六年级学生卢某，天生一副唯我独尊的模样。一天早上，我在校门口遇到他时，正好看到他随手把手中的易拉罐扔到校园外的农田里，并在扭头扔出的同时发现我正盯着他，但他却当作没看见的样子很有气势地步开走了。我什么也没有说，我知道这时如果立马追究他，一定会不好收场，虽然他也明白自己错了，但自尊心强的他一定不会轻易认错的，于是我也当作没看见。终于到我上课了，开课时我跟学生讲了当前的自然环境与自然灾害，以及自然灾害的原因，我侃侃而谈，并不失时机地让学生发表见解，谈谈如何从身边的事做起保护好我们周围的环境，我发现卢某做了个不好意思的鬼脸，于是我扭转话题说：“我偶尔也会看到有些同学会有乱扔垃圾，但这并不奇怪，因为社会上有很多人都有这样的不良习惯，甚至有些学生的家长都管不了自己，因为他们从小就养成了不良的习惯，已经很难纠正了。先给他一个台阶下，进一步消除师生间的对立程度，以便进一步的沟通。然后，我还列举了一个人在公共场所随手丢汽水瓶砸到别人宝马的严重后果，进一步从爱护学生出发劝说学生要养成良好的行为习惯。课后我私下找了他，还没等我开口，他就主动认了错并捡起了自己扔掉的易拉罐。

二、快刀斩乱麻

这种方法能让学生尽快进入学习状态，让教学任务得以顺利进行。陆某，一个二年级的学生，由于上一节课玩玻璃珠子，他的一裤袋的珠子被语文老师没收了，因此没心情上课，正在伤心地哭啼。在这种情况下要马上开课有些困难，为尽快让同学们进入学习状态，我作了如下的讲话：“同学们，一颗玻璃珠子多少钱？”“一毛！”同学们争先恐后地回答。于是一节数学就以玻璃珠子的**开始了。“那十元可以买几颗呢？”“一百元？”“一千元呢？”“两千元呢？”“一万元呢？”我问个不停学生答个不停，哇噻，好多玻璃珠啊！在学生的惊叹声中，我告诉学生：“我每月工资二千元可买两万颗玻璃珠子。你们现在就应该好好学习，认真作业，将来也可以像我一样做一个教师或者做别的工作，到那时你们想要买多少玻璃珠子都行。”其实到我们这把年纪谁还会玩珠子啊！虽然我的心里在发笑，可是学生们的注意力却被我引开，似乎也明白了读书的好处。于是学生的情绪得到了很好的控制，课堂得以顺利进行。试想如果我一进教室就因为不能开课而批评学生，责怪学生不遵守纪律，或者把这位哭啼的学生带出课堂交由班主任处理，这样不仅使这位学生更难过，还不能让这位学生很快明白为什么要学习的道理，也就不能好好上课了。因此，处理小学生的问题要以爱护学生为前提。

三、取其长处而用之

这种方法可使学生扬其长处而行之。左某，一个一年级的学生，我去上音乐课时，他上蹿下跳，爬进爬出，非常顽皮，根本无法安静下来。对于这种学生真是头疼，但他的另一个优点就是大胆，爱表现自我。于是，我把他请到了讲台前，让他来当教师，可是他一句也不会唱，我温和地笑着对他说：“没关系，你现在就跟老师唱，等唱会了你再教，好不好？”他高兴地点头说：“好！”我让他站在我跟前一句一句地跟我学，同学们也一起一句一句地唱。你看他学得可认真了，也没了“作案”机会，乖乖地站着，唱着，最后我问他学会了吗，他说学会了，然后让他教了一次。看着他那得意的样子，我突然觉得他其实也很可爱。像他这样的孩子要改变他可不是一天两天的事情，但如果教师总是看到他的缺点老批评的话，那只能让他永远记住了自己的缺点。因此，作为教师的我们，不如避其短处而行之，让其优点发光发亮。

以上几个案例是我从教中的亲身经历，其实如何掌控好课堂，全凭教师的应变能力，但有一点，当教师的一定得记住：无论遇到任何事情，都要以受护学生为前提，只有这样才能让学生喜欢上你，教师的教学任务才能得以更好的进行。如果你爱学生就一定能看到他的优点，因此教师的脸才会常带微笑告诉学生：“我只想看到你的优点！”

第二篇：微电影剧本《只想遇到你》

微电影以其短小精悍的艺术表现方式，尤其受到电影爱好者的钟爱，以下是xiexiebang.com范文大全特意整理了一些关于微电影剧本范文和相关材料，希望对大家有帮助。

艾伦，一个活在都市的小青年，有着自己的喜爱和习惯，就是每天下班换一家理发店放松自己的小情绪，偌大的城市忙碌的人们有太多的纷扰和忧虑，但是我们却在不经意间邂逅我们想遇见的人!

只 想 遇 见 你!

Just want to meet you

微电影——题材：爱情 青春 小清新

我们养成的习惯，只是为了在特定时刻遇见某人。我们钟爱的旋律，只是因为有某人在聆听。

我叫艾伦，生于一九八八年六月的初夏，在这个我感觉很真实的世界里我却习惯了用虚拟的名字。

大家现在看到的是我上班的地方，艾密斯咖啡馆(I Miss Coffee)，这里有我对她的全部回忆，虽然我们不再同一个世界，这个就像这里进进出出的每一对情侣，而每一对情侣，都有着属于自己的故事。

我拿着仅有的一张属于她的照片，仿佛读懂了她要说的话。

而我，看惯了这里每一次似曾相识的相识，独自喜欢上了一个人，在忙碌了一天之后，找一个陌生或者熟悉的理发店洗头，我仿佛养成了这种规律，每天洗一次头，每个月剪一次头，每次出入一家我从未出入过的理发店，然后反反复复。

直到有一次，我走进了这家理发店——魔发屋，我开始暗自决定以后都来这家吧。连我都不知道为什么每次下班走着走着就走进了这一家。

我第一次走进去的时候，门两边有几个帅哥美女坐在那里无聊的玩着手机，看着我进去，热情的欢迎我的光临，我正好撞上迎面走过来的穿着一件黄色T恤上衣的女孩，她的头发打在我的脸上，笑脸浮现在我的眼前，她有点不好意思，转开话题主动问我，你好，是洗头还是剪头发? 我微笑着说，洗头。

我被领进一间屋里，里面放着三张床，我把外套脱下来放在了最里面那张，来到中间这张习惯性的躺下，她走了出去，迎接外面来的一个女客户，其实是因为我听到外面一个极富女性化的声音。然后进来另一个女孩子给我围上毛巾，我没有看她是怎样走进来的，因为我想没有什么比她特殊的吧。

她在我的旁边给那位女客户洗头，给我洗头的那女孩子和我聊着天，我装作很幽默，把他们逗笑，包括她。她看了看我，我看了看她。脑子里面再也听不见给我洗头这位女孩和水流的声音，脑海里只有旁边她的笑声。

我的头发被搽干，我被领到一个椅子旁边，我换了一张椅子，来了一个帅哥，打开吹风机吹干我的头发。我任由我的头发在风中无情的摇摆。

我看着面前的镜子，印出自己模糊的轮廓，听着来自屋内传到耳边的音乐，我突然脑袋一片空白。

我看着镜子，走出来她的身影，坐在前台，胡乱整理着桌子上的一切。

我头发被吹干，我照着镜子，还是选择用自己的手整理着自己钟爱的发型。

我走近前台，她又一次主动和我说话，有会员卡吗...我想，应该每一位走进来的客户她都会这么问，但是我还是感觉到了特殊。

我承认我不是一个虚伪和喜欢撒谎的人，可是我说，有啊。

她说：麻烦给我一下，我帮你刷卡。

我说，今天没带。

她说，没关系，可以报一下手机号码，我们有记录的。

我递过去一百块，说，没关系，就按照正常的收吧。

她笑了笑，找给我钱，我没数揣进口袋，转身打开门走出去，打开门的一刹那我想起进门时她刚撞上我的样子，还有印在玻璃门上她的笑脸。

我走出门，看着中午的阳光，照在我的脸上,我在阳光中睁开眼睛，就像看见梦中的她一样。

和大家想象的一样，我每次下班，在拥挤的人群中却显得孤单影只，我走进理发店，重复着昨天一样。

直到有一天我接到奶奶住院的电话，我赶了过去，一呆就是一个星期，忙着一个星期。这个星期我没有习惯性的走进那家理发店了。

当我走出医院门口的时候，我想到了我第一次从魔法屋走出来的样子，走着走着没有目的地，也许心中早就有了一个方向，默然抬头，我来到了魔法屋，不禁停下脚步，因为我也不知道我想养成每次下班的习惯还是保持往常的风格。我不内向，可是我不知道我什么时候变得有点含蓄。

直到我看到眼前的那一幕，我突然觉得自己应该回到往常，我突然想到有句话，我不记得是谁说过，或者是我无聊的时候随便翻阅的杂志：偌大的城市，任谁都是飘零，谁都是谁的过客。

到了下班的时间，我也不知道她什么时候换成了白班，迎接她的是一个衣装工整的文艺青年，至少我是这么感觉。

我重复着我应该重复的生活，就像每个人重复着自己的生活一样，这种节奏是我熟知的，这种感觉是我钟爱的。

都说，春天万物复苏，夏天，繁花似锦，我想我到了花开的季节吧，在我一个星期有一天假期的时候，我带着一个相机，坐着五路公交车，租了一辆自行车在阳光中冉冉升起。我突然感觉到我喜欢这个季节，有阳光，不炎热。

我看见一个女孩子站在一辆枣红色的轿车前，挥舞着丝巾面对路上的车辆呼喊，可是没有一辆车停下来，当我走进我发现是她，因为我认识那件黄色的上衣，虽然今天的她扎起了长头发。

看来我们很有缘分，至少我这个觉得，在同一天同一时刻在这里遇见，虽然我们不是很好的朋友，但是我们并不陌生。

嗨!怎么是你啊

怎么是你啊

我们同时说出了这句话，我再一次看到了她的微笑，一个来自很普通的工作岗位一个对于我来说特别的微笑。

从轿车里面下来一个人，那个男人，他问道：你男朋友?

她解释：不是的，经常去洗头的一个朋友。

我恍然大悟，竟然傻傻的笑了笑，问她：这位先生是?

她：我哥啊，魔法屋他开的，我就在闲的时候时常过去帮忙。

我：这样啊，恩，怪不得你们长得很像

她：不是亲哥也像吗，我觉得还好吧

他：呵呵，今天出来玩，没想到车留恋这里的风景，我们也不能强车所难，我已经打电话给朋友了，他正在赶过来。你们可以先走啊。

我：做我的车吗

她：好啊，自行车比轿车好，不会罢工

我：呵呵

他：我相信有心情的人才会骑着自行车出来短途旅行吧

我：是吧，没心情也可以出来

我看着她：你哥都开口了，上来吧

她：好啊，你带我去一个地方吧。。

我知道他哥一直在后面看着，可是我没有回头。

她：我知道你在哪里上班?

他：你说说看。。

我知道，原来一直关注我的是她，她为了遇见我养成的习惯，每次下班来到 艾密斯咖啡馆(I Miss Coffee)直到我出门的时候也就是她离开的时候，我不知道所谓上帝的安排会不会很巧，我走进这间理发店的那一秒让我有了重新认识她的机会，她向我问过手机号码，我没在意，因为我本来就没有会员卡，我以为这样说可以拉近我们的距离。

其实，我不在这里上班。我站在咖啡馆门口对她说

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她：那这个是你开的

我：也不算，我一个朋友的心愿，可以说我为她留了下来

她：好吧，倒是想听你说说关于你的故事。

请吧!我很绅士

她走进去找了一个位置坐下来，

我：这是你习惯性的位置吗?

对啊，可以看见前台，靠窗户的位置

我：只为遇见你!

她：只为遇见你!

我们同时说。

第三篇：我只想说说我自己

我只想说说我自己

我害怕照镜子。

是的，我怕。或者说，我是在怕我自己。

我不敢在一个人的时候照镜子，却喜欢在深夜时一个人坐在床上面对着镜子。看，我就是这么矛盾的一个人。

白天的我对照镜子有一种恐惧感，它会让我想起一大群吃尸体的虫在一具腐烂的尸体中穿梭的情景，那些吃尸体的虫从眼洞里钻进去，经过头颅，再从肚子里钻出来，而那具尸体，就是我。

我是在害怕什么？

我时常想这个问题。而关于镜子，则是萦绕在我心中的一个噩梦。我会害怕镜子中突然爬出来什么东西，我会害怕镜子中浮现出来的图像，我会害怕那具尸体，或者说，我在逃避。

我在逃避这种害怕。

小时候我怕那些美丽的蝴蝶，长大了也怕，只不过从完全不敢看到现在的敢用手捉住黑色或白色的蝴蝶然后捏死，但还是不敢碰其它颜色的。后来我还怕头发，所以上了初中后索性把头发剪了，它让我很没有安全感。其实我最喜欢的植物是荆棘，各种荆棘。我喜欢把荆棘上的刺一个一个扯下来，看它光秃秃的枝条晃荡在空气中，然后我就会真心地露出微笑。可是这些我喜欢的和我害怕的，从来就只有我知道。

我大多数的时间都在笑，但是如果你了解我，你会发现其实我真正开心的时候是不笑的。显然，没有一个人了解我。在我的世界里应该是只有我一个人，为什么说应该呢，因为好像从来没有人进来过，我也自得其乐。我不会分享我的秘密，我也不喜欢知道别人的秘密，就算是最好的朋友，也不知道关于我的任何一个秘密。

我是自私的。

在我的心里，我自己是排在第一位的，然后家人排第二。很惊讶？我的心里只有两位，其它的关我什么事呢？这个时代，谁还能以心交心？

我有三次都差点死掉。

第一次是在五岁的时候，学骑单车。毫无预料的，我掉下了一条小河。河不宽，但很深，绿幽幽的水使我感到恐惧，我试图抓住一旁的大树，但那也只是徒劳。我感觉到我小小的身体沉沉下坠，我睁着眼睛，只看到快速合过来的水，呛入我的鼻腔，冰凉冰凉的。后来，我被一个聋哑的老人救起，如果不是

他，你可能就看不到这篇文了。我清楚地记得那天发生的所有事情，我清楚地记得在我掉下水的前一刻岸边有不少人，他们观望着，观望着。

再后来，我就没有那天以前的所有记忆了。那些远去的时光，就好像从来没有来过我的生命里一样。

我的世界是纯白的，或者说是纯黑的，但我知道它绝对不会有其它颜色，别问我为什么，我也不知道。

我从水中看过天空，是那种很清澈的水。当我从水中往上看的时候，天空很低，好像就在我的头顶上，水波一荡一荡的，连天空也是一荡一荡的。我整个人浸入水中，透过一层薄薄的水看着云朵，他们不像棉花糖，也不像棉絮，它更像是一团蠕动着的纯白色的幼虫，它们紧靠在一起。

我也从水中看过天空的倒影，它很黯淡，并不像抬头就能看见的天空那样

蔚蓝或是纯白，而是被染上了一种近乎黑色的深灰，使它变得深沉，变得黯淡。天空用这样的方式表示它的另一种姿态，就好像一个开朗阳光的人突然变得深沉，忧郁，常常会让你不知所措。

看，这就是习惯。

我和大部分人一样，喜欢住在城市。因为我习惯了喧嚣和吵闹，习惯了这里毒辣的阳光，他们透过我的皮肤爬过我的全身，习惯了这里带着一些轻微污染的空气，他们透过我的血液淌过我的心脏，习惯了一些人，以及，一些让人无法理解的事。

我在一个玻璃罐子里。瓶口敞开着，我却感到不安与慌乱，我用手拍打着内壁，发出惊恐的尖叫，然而，经过的人却只是冷冷地看了我一眼，然后面无表情地匆匆走过。外面有一个人似乎是想帮助我，但他只犹豫了一下便走开了。我心中的希望还没燃起便被冲散了。我试图爬上玻璃瓶，然后从瓶口跳下去，但只爬到了一半高便滑了下来，于是我坐在瓶底喘息，却看到一大群人围着我，面无表情地看着我，不时议论几句，似乎我就是一个做戏的小丑。

这群人真无聊。

我并不喜欢悲伤，像大多数人一样，我喜欢欢乐的气氛。至于你问我为什么写了那么多悲伤的文，我只能说我完全是按照别人的语言、思路仿写的。我承认我写不出好的文章，就像这篇文，你完全可以当成笑话来看，我知道当你看到这篇文的时候会笑，会嘲笑我的文，就像我会嘲笑你的幸福或者悲伤或者快乐一样，但我必须要告诉你的是，这篇文记录着我的心情，我的快乐，我的悲伤，以及我为数不多的想法。

和大多数孩子一样，我爱上网。我喜欢玩漂流瓶，看他们把心情写在瓶子里，被我捞起，然后带着轻松的笑容回复他们一两句。到现在，我会准备很多

透明的瓶子，很多彩色的纸，然后为我收到的瓶子的主人写下一两句祝福的话，让它们装在瓶子里，顺着河流漂流，这才是真正意义上的漂流瓶。每当这个时候，我都会望着漂流瓶的那个方向在心里为他们祝福。而我自己有时候也会写一些话，白底黑字或者黑底白字，然后装在瓶子里投入河中。我不知道它会漂流到哪里，但我知道它会承载着我的心情漂流到远方，或许被人捡起，或许会成为一个永远也无人知道的秘密。

初三:安安安安丶墨

第四篇：只想让你看到我美文摘抄

那个女人又来了。

她中等身材，50多岁。刚开始，小米看到女人走到店前，就把她当成了顾客。谁知，女人不买啥，只在门前来回溜达。

一连好几天，女人天天来，小米不由心生怀疑。自从生了女儿，她就在小区门前开了这家小超市，一边照顾孩子，一边挣些零花钱。最近，小区的保安辞职回老家了，丢东西的事情时有发生，弄得人心惶惶。小米这样想着，就忍不住抬头，望着对面五楼自家的阳台，一家三口的衣服，被风吹得飘呀飘，庸常的日子里，就多了些幸福的味道。

小米心满意足地收回目光时，惊讶地发现，那个女人居然也在抬头仰望，而她仰望的方向，不正是自己家的窗户吗？听说，小偷想要作案时，都要提前观察盗窃目标家的情况，难道，她就是那个来踩点的人吗？

小米拎起一桶水，哗啦啦泼到门前，女人踮起脚尖，往旁边躲了躲，犹豫了一下，摸出两枚硬币说：“大妹子，买瓶水。”小米不吱声，把水递了过去，女人仿佛还想说啥，张张嘴，却又讪讪地离开。

从此，小米多了一个心眼，随时留意女人的举动。甚至，她晚上睡觉时，都忍不住对丈夫说：“我看那女人真的不正常，天天在附近晃来晃去，总是往咱家这边瞧。”丈夫有点不耐烦：“说不定她家儿女就住在小区里，她没事儿出门溜达不行吗？你别把人心都想那样坏！”小米还是不放心，到她店里来买东西的，大多是小区里的住户，她时常指着门外徘徊的女人悄悄问：“认识她吗？”大家都摇着头说不认识。

那天晚上，忽然下起了大雨，小米带着孩子躲在店内，等待丈夫来接。孩子不停哭闹，小米等得不耐烦，她朝门外张望，不由吓了一跳：墙角处有个黑影，一动不动地站在雨中！她赶紧打电话向丈夫求助。

很快，丈夫急匆匆赶了过来，小米借着汽车灯光一看，黑影不是别人，还是白天那个女人！大雨将她浇得浑身湿透，她却还像白天那样，仰望着小米家的方向。这次，就连丈夫也感觉害怕了，他轻声安慰小米：“明天，等我忙完手里的活儿，跟老板请个假，一定要调查清楚她的来历！”

第二天，没等小米的丈夫请假，那女人就出事了。小米给孩子喂奶时，发现那女人又来了，女人仰起头望着空中，小米也跟着仰望。这时，一阵风吹来，她晾在阳台的男式衬衣忽然被风吹落了下来，没等小米做出反应，女人却挥舞着双手，发出凄厉的叫声，一个趔趄栽倒在地上。

小米慌忙跑出来，抱起昏迷的女人，大声喊：“快来人，救命呀！”很多人跑来，有人拨打了急救电话。在女人被抬上救护车时，忽然有个男子拨开人群，发疯般地扑过来：“娘，你怎么了？别吓我！”

小米认识这个男人，他就住在自己家对面。他从前做着很大的生意，总是开着一辆豪华的汽车进进出出，后来忽然赔得精光，就整天不出门，小米都好久没看到过他了。

女人只是受到惊吓，她从医院回来，特意找小米道谢：“大妹子，那天多亏了你呀。”小米不解地问：“不过是风吹落了一件衣服，你怎么就吓成那样？”女人抹一把眼泪，低声说：“不怕你笑话，我儿子做生意赔钱，患了抑郁症，总说活不下去，他心烦，不愿意见人。我怕他真的想不开，就天天在这儿守着，万一他真的打开窗户，一下子就能看到我，就不会跳楼了。那天，我把那件衣服当成我儿子的身影了……”

小米抹一把眼泪，搬来一把凳子对女人说：“以后，您就坐在这里，好好守着你儿子。还有，我丈夫认识一个心理医生，明天让他帮您联系一下吧。”女人对小米感激地点点头，她抬头望着五楼的窗户，仿佛在喃喃自语：“这个位置好，我儿子打开窗户，一定能够看到我……”

第五篇：我只想静静杂文随笔

很多人都有被人邀请加入某某群的经历，我也有过多次。最初，我怀着凑热闹的心情加入了，可后来又因为种种原因退出来了。也有一次是被一个同学莫名其妙地拉进群了，弄得我一进群就一脸懵逼。瞅着群里一帮半生不熟的人，我感觉很不适应，决定退出，于是向同学解释一番后就退了。我也曾建过自己的群，最初也是豪气冲天，一心想当好人人信服的群主，可一个月后，随着群里人员减少，越来越冷清，修行不够深的我最终食言了，没有继续陪那几个文友同行，而是自个儿先掉头跑了。几天前，又有好友发消息给我，邀请我加入某文学群。我没有点击同意，反而是诚恳地给好友发消息，表示我不想加入，对他的好意，我心领了。我不知好友会作何感想，但我确实没心思进任何群了。如今的我很想静静！

曾经的我随大流加入了几个文学群，也曾有过想在群里刷存在感的虚荣心，于是也曾积极发言过，但后来还是因为某些原因，变得不再轻易发声了，最后干脆退了。

如今，我的微信里只有我姐弟八人组成的亲人群和一个家族群。群消息少了，生活变得清净了许多，而我终于不必再频频看消息，回消息了，不必好奇别人说了啥，也不必因为自己没回复而不安了。更主要的是，一颗浮躁不安的心，像是被注射了镇定剂一样，终于可以静下来了。

退出了群，让我也有了更多时间好好思索一些问题。或许，我不得不承认一些事实，我是肤浅的，骨子里也是有趋闹的劣根性的。不然我怎么会随大流要进这个群那个群的？如果说，我能耐得住寂寞，就不会往人堆里挤，而是习惯孤独，在安静的角落一个人陪自己玩。至于怎么个玩法呢？我可以看看书，写写文，唱唱歌，这就是在和自己对话，也是愉悦自己。可我终究是爱慕虚荣的，也是沉不住气的，喜欢往人堆里挤的原因，无非是自己想看热闹，然后也想让别人看我显摆三脚猫的功夫，然后想听别人一声吆喝：好，再来一个！

往人堆里扎，或许是可以看到一点热闹，可以看到别人优秀的的作品，然后是一些或真心赞美，或假意奉承的话语。可我到底是肤浅的，肚里的墨水太少，对别人的大作不敢评头论足，我只能选择当做没看见，这是关于看到文友文章后的态度，我只能老实承认我不做声，与漠视无关，而是与自己浅薄有很大关系。如果要我用几个竖大拇指的表情敷衍一下，也只能偶尔为之，不可当成习惯，不然会让人家看出我的不实诚啊。可真有谁要说我不实诚，那打死我都不承认啊。自己不是有真才实学的文人，只是一个喜爱捣鼓文字的粗人，进人才济济的文学群，就我这般浅薄，还是免了吧。

至于聊天，我修行不够，不懂说话技巧。如果怕说错而选择潜水，那根本不需要进某个群当哑巴，如果为了刷存在感想说话，那我得说得出有水平，有独到见解的话。如果我嘴巴没把关乱说一通，说了对人大不敬的话，那我又会遭人扔砖，或者见了我退避三舍。如果我因为话失水准，也会让人生厌，生烦。进群有风险，就在于怕自己脑子进水后乱说话，然后让自己在别人心里原本美好的形象顷刻间碎成一地玻璃。

进群如果选择长期潜水，那没必要进去滥竽充数，进去后就得说话，说好听的话。可我目前修行不够，容易犯浑，怕自己乱说，然后害得自己收拾残局，故不进群为妙。

进群只要说话，就可能要交到朋友。交友是很严肃的事，不能视同儿戏，首先，交友需要自己投入百分之百的真诚，才能产生和人家心心相印的可能，但那样也会很累。而我也在经历一些事后，看淡一些事，不再认为朋友越多越好。就我目前拥有的朋友，我也可以知足了。人与人之间，想要友情不过期，那可不是容易的事，可对于容易过期的友情，我却不愿意再去追逐了。贪心的人只能交到泛泛之交，因为只图朋友多，而忽略了本该重视的人，结果弄得人家寒心，以致自己到头来依旧没个知心人陪自己同行。我不想有那样的结果。

感觉自己年纪老大不小，却还是庸俗依旧，我也想多花点时间给自己充充电，那就得看看书，多做思考，这需要时间和精力，更需要沉寂下来。基于这些原因，我不愿再加入任何群，只想静静。