离婚的阴影与黑暗情感散文

第一篇：离婚的阴影与黑暗情感散文

还是抹不掉离婚的阴影与黑暗，事实也终于打败了自信。那一刻我没了主张，手足冰冷，仿佛掉进了一座千年冰窟，更有一种掩面而逃的感觉，有缺憾的东西总是那样铭心刻骨，却又是那样的不能触及，于是将这份不真的爱打上烙印尘封起来，自尊和清高地装作满不在乎。

其实我要找的人是能陪我走过每一个驿站，下雨时帮我撑伞，口渴时替我开饮料，望着对方时，我们相视而笑。当我们老了走不动时，轻抚他的白发，握着他的手说出那句老掉牙的话“老家伙，我爱你”然后为他泡上一杯茶，守住那份温馨。曾几何时，他就是寻觅的那个人，爱一个人哪怕一秒钟，倾注的也是一生一世的情。再也不会爱了，从心底里延伸出一种疲惫，贯穿了四肢以至大脑，在爱与痛的边缘苦苦地煎熬自己，才知道自己原本只是个女人，不然不会伤心流泪，我把自己输得精光，日渐憔悴，对于爱情，我要求不高，要么争取，要么放弃，选择后者，我会一生等候。

没有男主角的爱情，就像一杯陈年老酿，一小口都回味无穷，太复杂的东西是一种负担，还是简单好。

好友说，你也可以挖墙角呀，你怎么敢肯定别人的地基就牢。泰戈尔说“失去太阳时，你在哭泣，那时，你也会失去星星”我无言。

青灯照壁，寒风敲窗，夜深人静，我写下这些。

哎，一生一世的牵挂已没有选择，只是你对一切未曾明了。

已经十二点整了，喝了点酒。

人一到山穷水尽之际，很自然会在摔跤之后随手往身旁一抓，抓到什么是什么，总之不要空空的两手，更添凄惨。

眼泪没能流下来，其情更惨。

我离他远去了，此去经年苍天易老。静夜醒来，仿佛看见火焰将我与他的往事烧成灰烬，祭祀我青春的自此终结，而我终于可以在痛苦里微笑着说——爱情无非就是这样。

人们啊，我们每个人都有自己的过去，都可能会有自己曾经的恋人和现在的爱人，那些充满甜蜜的缺憾的感情，不管经历多少风雨坎坷的考验，不管它曾经是多么的难忘，它可以成为美好的回忆，也可以演变成真挚的友情（对我来说根本不可能，不知为什么要这样写？），但绝不能冲淡对将来婚姻的责任。

男人，为什么总是不能善始善终。

跟家中的那一位，不谈爱情.在外头逢场作戏，不必爱情。

万一发生婚外恋，也不一定是爱情。

爱情究竟是什么？

我认为应该是两情眷恋，生死相许的，那就是说，最低限度在某个特定的时间，特定的环境之内，只要有对方，就是一切，为了拥有一切，不惜放弃其他，义无反顾，绝不妥协。

人生，拥有爱情的日子有多少？

怕是问十个女人，十个女人都憧憬爱情，不受年龄困扰限制……

男人呢？唉！不能寄予厚望。

世界顷刻间静止了。

一片混乱的记忆里，难堪、彷徨、尴尬等情绪一涌而至，浮袭心头，滚烫到脸上来，我下意识的动作就是立即站起来，冲出房门，真想借助这个举止去逃避现实。

此地不能留，触景会伤情。

时间会让皱纹爬上光洁的额头，让丰润的肌肤渐次枯萎，依仗青春的骄傲也和青春一起消逝得无影无踪，那时我还剩下什么？

今夜的我，宁愿做个木头人。

不再是多梦的时节了，处处碰壁之后的我努力学者深沉，学者无所谓，学者平平静静，普普通通。

然而，今天不同，已近子夜，我仍然无法入睡，没有丝毫的倦意，于是索性爬起，一个人走到窗前。

这是一个多么美丽又怎样寂寞的月夜啊，完全是席慕容笔下的皎洁，真好！我独自享受这份纯情，似乎有半个世纪没有这样的心境，这样的闲情逸致了，一股浓浓的温馨围住了我——抬起头，天空中那娇小的月亮如一只小精灵，越发地温柔端庄，含情脉脉，我痴痴地望着，直望得两眼模糊……我呆立着，百感交集，无数的往事酸甜苦辣一起涌上心头，我不知道自己应该是哭还是笑。

一个人走在街上，一个人的开始。

冬意正浓，树上是光秃秃的，路上到处是风吹来的杂物，行人走过，脚底传来空洞而凄绝的声音，寂寂的道上，走着我寂寂的身影，肃穆而又寂寥，好久没有走这么远的路了。

离别没什么，寂寞没什么，凄风和冷雨没什么，长夜也没什么，只要，只要让我的心，眠在你永远的温柔里。

走在路上，看着那些不多的行人，不知他们是否和我一样的孤独。

一个人，喝了些酒。

没有爱情的日子却有闲适的痛苦，我也常常会被莫名的孤寂包围，在一些无法成眠的夜晚和临窗独立的拂晓，这种感觉，就会变本加厉。

我熄了灯，默默地坐在屋子的角落里，想了很多，我发觉我心中那份固执开始一点一滴地减弱，变成了一种强烈的渴求。

太快了，三十岁了，告别昨天就意味着要把那令人深思的往事埋藏在心底，把幸福小心地藏起来，我曾有过幸福的感觉吗？不知道！

不晓得什么时候，幸福与欢乐已黯然退去了，蓦然回首，所有的笑靥已褪成一片暗淡的日子。忍不住，任蓄满心池的泪水奔涌洒落，告诉自己说浪漫和纯真都是无辜的，然而，面对自己痛楚的眼神和那种种人为的无奈，却再也不肯说那个“错”字。虽然是太仓促的安排，虽然是不太精心的台词，然而为这样一次倾心美丽的“永远”，却是无怨无悔的，心甘情愿，却也在拒绝着下一次。

很矛盾。

无言无助的日子，残忍地教会我去坦然面对注定的东西，接受那必经的幸福和哀伤，然而梧桐更美，飘雪的黄昏，不知窗内的灯光是否依然如昨？占满心头的仍是这份不变的沉思吗？

其实，我只不过在寻求一种随遇而安的生活而已，可是，我在内心深处承受了那么久无爱的孤独，过了那么久“每天抱着寂寞入睡”的日子。

真烦。

一个人，没有人问寒问暖，一个人，没有人体贴关心，心中也不是个滋味儿，空荡荡的房间，冰冷冷的心，一片死气沉沉，心中也会想有人常伴，可又谈何容易。就在今夜，我深深地感到自己苍老得连“感情”都不愿轻碰，茫然的很，可怜兮，谁会懂得接受我这个容易受伤的女人。

明日复明日，明日何其多，怎样度明日，何处有答声。

是否该给自己判个“无期徒刑”，从此永远做一个感情牢笼里的囚犯，永远不再谈感情，永远不去想做人妻，为人母的事，现在的我只能在等待中徘徊，在徘徊中等待，只有让时间告诉我——我的命运将会是什么。

我不承认情感生活中有什么东西曾绊住了双脚，我从不认为是被许多美丽的词句迷惑而奉献出狂热的情感——他们怎么说，我不在乎。

我好烦，好烦，好烦……

心好乱，好乱，好乱……

没有人可以理解我那种绝望到底的悲切和无助，那种了无生趣的痛楚……没有人能了解，没有人能懂。

我眼眶里有一阵潮湿，头脑里有一阵晕眩，一切变冷了，好冷好冷。

我并没有“埋葬”我的欢乐，我是“失去”了我的欢乐，这两者的意义应该是不同的。

奇怪，人类生老病死，每天都有不同的变化，而春夏秋冬，一年四季却永远这样的固定，毫不间断地转移过去了，一天又一天，一月又一月，一年又（转至豆豆西网：www.xiexiebang.com）一年，体会到许多生死离别的悲哀，体会到那种心不在焉的迷惘，那种遗世独立的冷漠，那种万念俱灰的落寞，那种缠缠绵绵的忧郁，那种……

我身上到底背负着多少无奈，眉尖心上，到底坠着多少哀怨，自己也不懂。

他是送走了我的欢乐，却也是另一种幸。

一切如昨，真的是一切依旧，平淡得要命，心里的创伤已无药可救，活得没有一丝生气。一潭死水，什么时候能泛起一些波澜。

天很冷，只是依旧很蓝，黑黑的蓝。

已经是遥远的事了，像一个梦，一个沉浸在北极寒冷底层的梦，我皱紧眉头，不，不要想，不能想，我下意识地咬紧牙关，心头的悸痛已化作一团烟雾，把我从头到脚都笼罩得牢牢的。

好困了，却不想睡。

不知从什么时候起，那个爱笑爱玩爱闹的我丢了，那些清新可人的日子远离了。长大了，竟有些惶惶，放弃了幼稚的想法，告别了不切实际的承诺，看着别人的脸色，猜着别人的心事，自己的心情变得好沉好累好不知所措，长大是一件不太美丽的事，不禁觉得应为失去的岁月唱段挽歌。

命中注定的得与失，渺小的我是改变不了的。

我只能用忙碌来打发自己，只能把眼泪留给自己，只能折磨自己，我越来越厌恶乱糟糟的环境——在你面前的眼睛你看到了，你背后的眼却有许多是看不见的。

回首自己走过的路，有那么多说不清道不明的苦涩与惆怅。可是，我毕竟真诚地努力地生活了一场，日子既然这样一天一天地过来了，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天、明天应该是没什么不同的。但是，就有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全变了。

太阳落下去，而在它重新升起之前，有些人，就从此和你诀别了。

心灵的一角涌出一种诗意，一种美丽，一种真诚，一种迷恋。之后，累了，倦了，乏了。一种感觉紧紧压迫着我，不是解脱，不是快乐，也不是忧伤。我说不清，我觉得自己老了，失去了如春叶般的晶莹与光泽，蓦然回首，发现自己一无所知，一无所有，一无所获……

狂热之后的空虚，躁动之后的茫然，无奈的愤怒，怀疑的痛苦，都因了毕竟年轻的生命又向未来张望了。

浇花赏月的日子需要，懒懒躺着或沐浴阳光或捧着书本细阅也需要，但那只是生活的一种点缀。失意的日子人人都有，轰轰烈烈的失败或成功后，总有惆怅袭来，但那只是生活的一种小插曲，一个小段落。

平平淡淡，从从容容，不是真。

时间浅浅地笑着，仿佛很快乐，生命无非是这样。

十年了，岁月如梭，时光荏苒。

那些曾经早已淡出了我的生活，我仿佛是讲述了一段别人的故事，仿佛是描述了一段路过的风景，仅此而已。

一个人走过了七年的岁月，之后，我找到了今天的幸福，平淡的婚姻生活，覆盖了我的生命，人生何处不相逢，不是吗？

想起孙楠唱过的一首歌：这世界说大就大，说小就小，就算你我有前世的约定，也还要用心去寻找……

祝愿我所有的朋友都能寻到属于自己的真正的幸福！

祝你幸福！

第二篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第三篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……

第四篇：梦与故乡_情感散文

凭栏远眺，才发现，逝去了几度繁华。岁月的美好，在时光的打磨下，悄然逝去。回首，才发现，那些纯真的，快乐的岁月，随风已远逝。任凭我们去追忆，不管我们的悼念。久违的故乡，数日的思念，却只能在指尖淡走苍凉。

回首一望，多少知己，多少兄弟，都渐行渐远。那些或辉煌，或寂寥的日子，也都似这般，尽付断壁残垣。人生，或许就是一场孤独的旅程，但并不是寂寞的，因为有你们--我的兄弟。风风雨雨，六年小学，三年初中，如今，三年高中也已将尽，多少陪伴多少欢欣，让我们珍惜吧。

人生是一场追梦的旅程，你与我，追了十八年，在这距高考不到百天 的时候，我的兄弟们，让我们一起冲刺。

想放弃时，想一想家中的父母，他们为了我们，风吹日晒，起早贪黑，为了他们，我们也要努力。十八年前，因为有了我们，家中于是有了温暖。随着时间的流走，家中的灯亮了又暗，暗了又亮，直至我们逐渐远去，灯光只能让我们眺望，可即使再远，家中的灯光也一直为我们留着，指引着我们回家的方向。那是亲情的光芒那是爱的光亮。

故乡是什么？故乡，我想，本不存在，直到你背起行囊的那一刻。所以，不要等到远离家乡，四处漂泊之时，才想起家的方向。珍惜在家的时光，放下手中的键盘给父母一个温 暖的拥抱，相信你会感到爱的笼罩。

第五篇：情感散文：苍蝇与蜜蜂

一只苍蝇碰到了一只蜜蜂，你可知道苍蝇是多么崇拜蜜蜂呀！而且苍蝇从来没有看到过蜜蜂。它走近一看，蜜蜂和自己长得一模一样，只是颜色不一样。苍蝇想问个明白，于是苍蝇接近蜜蜂。苍蝇问到：“亲爱的蜜蜂小姐，你和我长得一模一样，只是颜色不同，为什么人类那么喜欢你、却那么讨厌我呢？”

蜜蜂回答到：“苍蝇先生，不是我们模样像不像，而是因为你太不讲卫生了！你成天在垃圾堆里飞来飞去，那还不叫不讲卫生吗？”苍蝇听了气呼呼地飞走了！第二天，苍蝇又碰见了蜜蜂，苍蝇正在垃圾堆里到处飞。蜜蜂说：“你可真不讲卫生！”说完，蜜蜂就飞走了。这是走来一个小男孩说：“苍蝇可真不讲卫生呀！”苍蝇听了蜜蜂的话，又听了小男孩的话，心想：他们都说我不讲卫生，看来这是真的。但这是我的习惯呀，我又该怎么改呢？算了，我别想做一只蜜蜂了，还是做好一只苍蝇就足够了。