太阳与月亮旮旯里的青春散文

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第一篇:太阳与月亮旮旯里的青春散文

“小蜜蜂,整天忙,采花蜜,酿蜜糖”,这是我们小时候经常唱的歌谣,道出了蜜蜂的勤劳与无私。然而,在现实生活当中,也有一群如工蜂一般的人物。他们起早摸黑,不畏辛劳,日日夜夜奋战在工作的最前沿。他们,就是城市文明服务窗口里的一线公交驾驶员。我曾经在《一个人的两端》中这样写道:“一个人在风雨中沉浮,很容易就触摸了时光的流转、季节的轮回。一个人在深夜里静坐的时候,很容易丈量出自己内心欢愉与悲伤的尺度。”他们的生活跟工作一样,很普通,普通得几乎无人知晓。但我要说,他们是平凡中的伟大!

一、带上爱,和着月亮前行的工蜂

一间十几平方米的卧室里,没有灯光。木制板的床铺上躺着一位银丝老太,在咳嗽。一位三十左右年纪的女人蹑手蹑脚地靠近了床铺,为老太翻了身子,拉拽了被褥。然后,她靠着窗,看着外头昏暗灯光下的人来人往。子夜,她终于听到开门的声响。于是,她冲出了卧室。

“我要工作,要工作!我不能在上辈子照顾你父亲,下辈子又来照看你外婆中度过。”

曾洪山感受到了妻子的迫切,愣住了,然后随手扔下饭盒,上前紧紧抱住眼眶湿润的妻子:“对不起,下辈子找个好老公吧。”这就是曾洪山对妻子的“承诺”,也是无奈,说这话的时候,他想哭,只是哭不出来而已。

其实,曾洪山是一名驾龄16年的五星级公交老兵。他抱着一颗普通人干平凡事的心态,积极投身于公交事业的洪流当中。5年的司龄,累计上了近16万安全公里,获得了诸多荣誉,如2015年的集团标兵;2016年的集团先进等等。

他认为,干一行就要热爱一行,做一颗永不生锈的螺丝钉。家住民生路,却要每天骑着电动车赶到40公里以外的南昌大学钱湖校区停车场取车,开始一天的劳作。每天,天还没亮,他就拎着妻子为自己准备的饭盒出门了。晚上十一点多,寂静的停车场里经常能看见他的车厢灯亮着,那是他在清洁车辆卫生。但风雨兼程中,击不垮他那颗坚韧的为人民服务的心。他常说,我要每晚清洁工作完成之后,才能安心回家,为乘客提供安全、舒适的环境,是我的第一要务,也是首要责任。而当兄弟线路要支援时,他第一个请缨上阵。有时,他刚打完吊针,又急匆匆地上线路跑班次了。

至于家人,于他来说是有愧的。前些年父亲因之癌症去逝,没能让他老人家过上好日子;这会儿外婆需要人照料,没能让她过上舒坦的日子;而妻子,因之上辈人需要照料,不能与旁人一样工作,他总是笑着问妻子,家里这个月的钱够日常开支吧。说起这些,他总是长吁短叹,内心充满了自责。唯有能够做到的,就是在有限的休息日里,陪儿子到处逛逛,紧了自己,得适时地宽着孩子。

但是,尽管如此,他还是认为家人是自己工作的力量与精神源泉。公交的服务性质,彰显了爱,平时,就得用爱的方式去温暖大家,无私奉献,不计较。当听到同事身体抱恙时,他就主动申请多跑一个班次,好让同事休息;当听到同事家里经济困难时,他第一个伸出援助之手……

二、骑着车,触摸太阳光辉的工蜂

相较于皮松青,又是一番模样。

他,一米七几的个头,微驼,脑门光秃。平时,他总是带着一顶鸭舌帽,穿着工作服,用绑带绷紧松开的裤筒,骑着山地自行车。他说,他喜欢骑行,也是一种锻炼的好运动。每天天还没亮,他就骑上自己的自行车出门了。运气好的时候,他会与地平线上的太阳光辉不期而遇。每当这时,他会停下来,向着东方凝望,看那红彤彤的太阳光,想象那“半江涩涩半江红”的美景。

大约二十几分钟过后,到达了南昌大学钱湖校区停车场,他开着车辆,载着自行车朝着调度室开去。他是第一个到达车队的。他将调度室内的电脑、排班显示屏打开,然后,烧了一壶开水。来的早的同事,看得到他清洗拖把的身影;来的晚点的同事,要么看得到他擦拭仪表台时的情景,要么就是看见他静静地坐在门外的石头墩上。俨然,他把车队当成了家。

他寡言少语,逢人只是笑笑,显出憨态,喜欢浏览网页。他虽然还有房贷,但是膝下有俩子。性情上来的时候,他也会在QQ上留言“老婆,我好爱你”的温馨情话。

有一次,柔和的太阳光照进了车厢,他坐在方向盘前,打起了盹。记者悄悄地靠近他,故意问:“老皮,累了!”

他睁开了眼睛,显得疲倦,笑了:“累,船工的儿子,能咋办?”

“干多久了?”

“十多年了,”见记者唠嗑,他来的兴致,“当我刚进公交开车的时候,开着车兜了一圈又一圈,怎么也不觉得累。”

“喜欢开车!”

“那敢情,自己就是阳光下,一头草原上奔跑的牛儿……”

三、旮旯里,尽情抒写青春的工蜂

而工作已四个年头,安全公里累计达到150000多公里的万华江,人温和友善,工作兢兢业业,偏瘦的矮个头,上岗证上的照片总堆满了笑容。每天早晨,他都要围着车辆转一圈,检查车辆的外部部件,玻璃及边角;查水电气;查轮胎气量、量机油以及给车辆预热等等,这一连串的琐碎规程做完之后,他才开着车辆驶进了始发站台。

他除了逢人爱笑之外,不爱说话,但是心却很细。他会蹲在电瓶旁,用一根细细的牙签通电瓶的透气孔,也会用细细的牙签小心翼翼地剔除风扇叶子上的尘埃。别人会误以为他疯了,但机务员会说:万华江爱车如命!

有一次,他发现车子的后保险杠的边角处,脱落了油漆。于是,他掏出手机将其拍了下来,立即在网上查找相同的手喷漆、腻子灰以及砂纸之类的东西。轮休的时候,他一个人拿着在网上备齐的物件,自己动手,为后保险杠着色翻新。

然而,万华江又是一位爱思考的年青人。他在洪城大市场买来厚而大的金锡箔纸,将GPS终端机罩住,不至于让它烤着冻着而工作不稳定。而他的这一发现,很快就被集团普及,只是没人知道,这是他的功劳。

当无理的乘客要他退还不小心多投的硬币时,他显得无奈,不停地说“对不起”,并耐心地解释钱投进了钱箱是退不回来的。之后乘客破口大骂,他只好沉默是金。后来,另一位好心乘客帮忙之后,无理乘客才不纠缠了。好心乘客对他说,你太老实了。其实,他既老实,又秉承了“打不还手骂不还口”的服务理念。行管员总说,万华江服务很优秀,没有一起违章,红色锦旗倒得了不少。

平时,万华江一心一意地工作着,很少谈及家人。大家只知道他有房贷。去年年终的时候,车队为他申请了文明之星。朴实无华的他得知消息之后,疑惑道:“我很普通啊!”的确,万华江很普通,做人很低调,做事却很高调!

第二篇:冬天里的太阳_散文

冬天里难见太阳,初春也仍然难见太阳。时间虽是阳春二月,太阳就像睡着了似的,老是不肯露出它的尊荣来。漫漫寒流,长时阴天,一下把回暖的气温打回到了寒冬的刻度。这不得不叫人对暖春又多了几分期盼。

好不容易盼来了一个晴朗的天气。艳阳高挂,阳光普照大地,春寒遁去了踪迹。那些山啊,水啊,树啊,花啊,草啊……像减去了身上的重负,去掉了心中的烦闷,一下子换了个模样。

久违了的太阳,辛苦了快一天的太阳,不知是不知疲倦,还是要补偿给大地迟来的温暖,蹲在那边山梁的上空,凭着云层淡淡的遮掩,把她那金灿灿的熠熠神光,洒向她精心写意下的大地。

远处那黛色的群山,在夕阳的轻轻抚摸下,蜕去了昔日那朦胧的面纱,把她那柔美的,起起伏伏的线条,清晰地呈现了在了天地之间。一根根线条,像从云的这端飘逸到了那端,又像是从那端又飘逸了回来。层层叠叠的山峦,尽情地舞弄着这些线条,营造着层层叠叠的波浪,从人们的视线中涌向那遥远的天边,又从那天边向着太阳西行的方向涌了回来,像是要挽留这难得的夕阳,好尽情地享受这霞光的沐浴……这些山峦竭尽她们的写意和妩媚,让看山的人尽情地发挥自己丰富的想象。虽然她们不动,但只要你一动起来,似乎她们也富有了动感,她们的形态啊,明暗啊……也跟着你悄然地发生变化。

山在夕阳里明艳,山林在夕阳里动人。

山上的落叶树长出了嫩得发亮的新叶。松柏身上那刚长出的嫩芽在深绿的叶子丛中像一只只胆怯的眼睛,悄悄地窥视着外面的世界。柞树上那铜钱般大小的叶片,窜得满树都是。这些平铺着的叶儿嫩白嫩白的,像刚从牛奶中捞出来似的,蘸着乳的颜色,流着乳的韵味,又像是刚出浴美人的肌肤,在夕阳里反射着金色的光芒,白得扎人的眼球,嫩得叫人心儿欲醉。阳光似乎在每一片叶儿上流动,就像新的生命在枝头上跳动似的,有时又生害怕这稚嫩的生命从那高高的树上,细瘦的枝上掉下来,真想摊开双手做好拯救的准备。看着满树叶儿上那闪光的生命,看着整个山林跳动着生命的脉搏,你不得不对她们产生几分敬佩之情,不得不惊赞这奇妙的春天,不得不叹服这造福万物的太阳,不得不从心底产生对大自然神奇魅力的敬畏。

漫步林中,透过枝多叶少的树儿,仰视头顶上的天空,使人感到天空不太遥远,白云不再陌生,叶儿更加近人。那天,那云好像不在高空,就像在那树梢上荡漾。云儿又像是那船,载着满树的叶儿在那白得耀眼的天空中荡啊荡啊……看久了就像自己也成了那些叶儿,在那船儿上荡一样。特别是看着那些细嫩白腻的叶儿,托着霞光,映衬着明艳的树林,把她们的倒影投射到林中那一方平静的池水上面,你更感到头上的一切都在自己的眼下,身下,足下,就连那此起彼落的鸟鸣声,也好像是从那水底里传出来似的,打心眼里舒服:夕阳真好,远山真好,我们真好,春天真好……

明天夕阳下的山林更好!难道你不相信么。

第三篇:农事里的青春散文

起风了,夜色在起风的日子里,总是显得那么急躁和唐突,似乎想要用它强势的漆黑,来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知,仅靠这点光和热,才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着,敲打着,都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑,又或者是那些融化了的时光,在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时,我才会微微地抬头,看了会窗外浓密的黑。但不久之后,又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里,夜晚读书写字的习惯,我每天都保持着,不知疲倦,又或者说我乐此不疲,这样说其实一点也不为过。冷暖自知,岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影,一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了,何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来,内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书,他们的这种坚持和不弃,以至于现在的我,能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二,不上不下的出生位置,让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了,我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了,家务又落在了我的头上,还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点,课外还得帮父母干农活,啥都干,一干就干到高中毕业。而作为八五后的我,上小学时得交学费才能上,我才刚升上初中,小学已经不收学费,而我才考上高中,此时初中已经不收学费。这种前脚迈进,后脚关门的滑稽感,多年以后回想起来,心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味,那些略带昏黄的青春时光,让平静的内心再起涟漪,并非我愿。只是那些让人难忘的岁月,总能在不经意间窜出心头,一发不可收拾。而透过那些深深的印记,才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根,是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语,又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶,都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后,我不会轻易的让自己就范,就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候,我都会从心底回到那个最初的自我,回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛,一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光,令光合作用强劲,林木谷物生长茂盛,空气干净清新,为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候,父亲都会趁着太阳还没升起,就早早地赶着牛车出门,而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门,父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好,母亲则要在父亲把水田整理好之前,把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余,家里那间有些年头的瓦房里,灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩,正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅,这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中,我要把稀饭做好,盛到一个长筒形的饭盒里,煎几条咸鱼,饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完,然后到母亲吃,因为父亲还要换一块田地翻整,而母亲吃完则开始插秧。当然,我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐,说我是个姑娘,对此我一笑了之,置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼,承载着父母亲一天的能量,也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过,也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后,更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛,又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下,刚种下去不久的稻田,很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源,希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少,需要灌溉的稻田很多,家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后,确定好排队灌溉的时候之后,父亲便叫上我跟他一起,将抽水机搬到牛车上,放上水管等抽水用具,拿上手电筒,父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽,晴空万里,繁星点点,昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头,蟋蟀的叫声一阵又一阵,这是除抽水机的响声外,野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后,父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器,链接水管,启动机器,水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后,父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕,便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机,独自面对着整个田野漆黑的夜晚,直到灌溉完毕,才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后,便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗,他便外出种植西瓜,以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支,父亲经常不在家,家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节,放学回家吃完饭,就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时,母亲到很远的地方去割稻子,我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的,轻便容易驾驭,但回来的时候由于牛车装满稻谷,承重较大,由于我年纪小力气不大,稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我,他们驾驭牛车在前,我驾驭牛车跟在他们后面,这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时,只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车,装满稻谷的情景,确实让人有些不可思议,但在我年少的青春里,我经常这么做,很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后,就得临时在家里堆放,然后等到所有的水稻都收割完毕,再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤,年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实,那个时候看到家里堆满了稻谷,心里还是非常的高兴,也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活,从我懂事的时候起,每年都重复着进行,也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后,还得进行晾晒,每天放学回家就开始帮忙收拾装袋,然后搬运到存放稻谷的屋子里,这样周而复始,直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦,其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷,有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中,周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时,母亲也已经早早就起床,她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后,便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费,母亲头也不抬就说没有钱了,昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低,她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活,我知道母亲的艰难,便对她说那就下个月再拿给人家,我先赊着,说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空,依然晴朗,星星点点,两公里的道路,我怀着酸涩心情,很快就走了过去。为此,至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。,也许她应该放弃不再让我读书,这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时,又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外,再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久,家里便不再种植水稻,父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌,大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转,哥哥弟弟妹妹们也都参加工作,架在父母亲肩头的那块大石头,终于落了地。

如今我远离家乡,渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地,也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚,与往年甚至与我年少时并无异样,只是那些远去的时光,那些逝去在田间地头的青春,会一直伴随着我,一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧,最能刺破夜的黑,至少我坚信这一点。

夜色正浓,余光更好,这似乎又是另外一个我。

第四篇:青春里的温馨散文

4月的江南,已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景,不见花开不败,唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香,不必刻意追求,用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏,为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡,依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至,你一如既往地热情,亲切。在小萌的心里,妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉,似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌,大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时,看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方,我就对你说:“妹妹,这个周末可能是我们在校的最后一个周末了,你想吃什么?我去给你买。”你惊喜而又调皮地说:“我有好多想吃的呢!”我没有打断你,看你掰着手指数着“李氏排骨,阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上,却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上,在我心里只留下了你的期待。周日的下午,我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时,原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想,有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里,这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望,让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍,也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语,而你的寄语是最朴素,却也是最打动我的——“萌主哥哥,或许我写不出你那样的文字,但是我的心意不会变的,相信我,会有人记得你的节日的,妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福,你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心,却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒,而妹妹一如既往的单纯,仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹,无论我笔下爱的世界多么美好,我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界,很开心,放下笔就能感受到你的温馨,甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了,这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后,我发布了《安语安然梦》,为你放飞了1001只纸鹤,愿你在独自面对一切之前,我还能最后庇护你一次。时光辗转,一度春秋之后,我却发现,曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望,即使失去一个平台,仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月,在你生日前夕,我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待,期待我履行诺言,在获得成就之后与你一起庆祝。然,梦碎了,羽翼也折断了,一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下,我却未受伤,不是因为我的梦太轻,可以轻易放弃,也不是因为我的心太大,放得下所有的失败,而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后,我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说:“来年再战,我相信你!”我无条件相信知己与妹妹,可是在那一刻我只想要一个依靠,让我把失落的心重新立起希望,将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现,那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹,无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云,只要有你在,我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己,你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹,青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的,回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记,未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹,19岁生日快乐!或许青春有终点,但是温馨没有终点,你的甜美将随你心直至永恒。

第五篇:青春里的错觉散文

01

20年里最大的错觉就是以为你也喜欢我。

三年过去,昨晚才知道这全是自己的一厢情愿,当初强烈的感觉原来都是我的错觉,一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你说的那么认真我不敢不信,最让我接受不了的是你竟然把当年跟我说的话忘得一干二净,而我却记了那么多年。

很多人在青春里可能都喜欢着一个不可能的人,疯狂地执着去纠结那个人到底是不是喜欢自己,或兵荒马乱地暗恋,最后都变成了难以忘怀的回忆。

0

2我怀揣着那段美好的过去、念着你说过的以后与解释不了的表现,开始思考着这一切。不知道是你骗了我还是自己真的这么傻,错了这么久。

认真地说我喜欢K先生三年了,以前一直以为他也喜欢过自己,即使是过去喜欢过,那也足够了。

我想知道也一直想去问他,过去跟我讲过的话是何种意思,想问他到底有没有喜欢过,可能是因为慢慢地开始怀疑了。

我问你个问题,你可以老实回答我么?

K先生说:“我真的从来没有对你有过情感方面的好感,原谅我,sorry。”当看到微信对话框里出现这句话时,觉得挺讽刺的。

不是我想喜欢你,而是你让我慢慢喜欢你。或许就是有时候你给我的错觉,无声无息地走进了我的世界。

03

如果不喜欢她就不要一次次给她莫名的感觉,十个有八个会想歪,女生都是比较敏感的动物。

“有些事待我们成熟之后再跟你讲,父母对我期望很大,我哥读完大学后供我读书,希望你能懂。”K先生三年前跟我说的原话。

我们高中闹掰了一年多,和好是由于高二我出了点事,K先生知道后立刻给我打了电话我们和好如初,因为他说听到我可能会退学心里怕怕的。他是知道后第一个给我电话的人。

说不在乎是假的,后来因为我的无理取闹,只是想试探下他到底喜不喜欢我,我的感觉准不准,就编了个故事跟他说我要当别人女朋友了。

殊不知K先生反应很大,发空间说了句不喜欢就不喜欢,都他妈混蛋。当我看到这条说说的时候很开心,因为没想到他反应那么大,然后就再激了他一把说了句拜拜。

后来他就把QQ删了,从此回归于陌生人。

或许我前篇文章也记录过K先生跟我的一些故事,但在这里心情却截然不同。之前想起很美好,现在想起很心寒。

04

这两年来我们陆陆续续地发生了些事,我在简书上记录过,后来几乎都设私密了。

在没问K先生之前,我把故事讲给自己异性好朋友听,他们说是有喜欢过,不过那可能只是以前了。

哪怕只是曾经有过我也满足,至少让我知道这并不是自导自演的独角戏。对他的喜欢不长不短就三年左右,现在都淡如水。

让我意想不到的是K先生竟然全忘了他说过的话,还问我是不是记错了。与其说我记错,还不如说喜欢你从一开始就是个错误。

05

感觉自己上演了一场狗血剧,最后的你还偏偏喜欢了我好朋友,剧情变得越来越复杂……

难以用语言表达当我知道后的那种心情是怎样的,就像上天给自己开了一个很大的玩笑。

我错了三年之久,也执着了三年。对过去的伤害我学会了包容,并不代表我心有多大,而是因为那时我喜欢你。

你不是江辰,我也不是陈小希,一辈子那么长我早就不再喜欢你了。想问的已经问了,我不敢再多说什么。

06

那些年的自己错付了情衷,还一直给你找借口,一直惦着你对我说过的那几句话,三年了,我不是没放下不是没看开,只是觉得自己像个傻瓜一样,记住的所有原来都是一堆错觉。

可K先生当年给我的感觉那么强烈,我真没办法不往那方面想,最后的自己也表明了心意,他微微地笑了。

三年后在你眼里都变成了我瞎编的故事,给我留下一句“原谅我”和“对不起”。

青春的错觉让人傻傻分不清楚。有些话真会让人想歪记住很久,只能怪自己太过认真。

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