青春里总有一些遗憾散文

第一篇：青春里总有一些遗憾散文

我在梦里见到了嘉平。我永远也忘不掉他那白色的衬衣和蓝色的牛仔裤。他站在车流汹涌的渭河桥的一侧，高高的个子和被风吹动的短发，令我眩晕。车流仿佛永远没尽头。我在桥的这侧，无奈的看见空中飞过的水鸟，它们轻挥翅膀，越过桥面飞到岸边，停在水草丰沛的潜水中觅食。当我转会目光，桥上已经没了嘉平，好像他从来没来过。车流依旧如梭。

直到现在我也不能确定我们之间那是不是爱情。我们曾经在没有月亮却漫天星星的漆黑夜晚在操场上散步。我们并肩走在草地上，虽然彼此看不清脸庞，却依然能感受到他清澈的眼神青春焕发的热情。我们谈了诗，谈了未来，末了还谈了政治，唯独没有谈到爱情。当我们要分别时，我俩面对面站着，他那么高，我只比他肩膀高一点。就这远处微弱的光，我看见他眼里的热却和不舍。最不堪一提的是，我在那晚摔了一跤，摔破了膝盖，在以后很长的一段时间里我的膝盖结了疤，让我在那年夏天没有穿过短裙。那以后的一段时间里，我和一男生相恋了。嘉平也和一穷追他的女生保持着暧昧关系。有时候我们只是偶遇，再去饭厅的拐角或是外出的路上。然后相互打趣一番，谈论几个不痛不痒的话题。有一次，我们还相互取笑了对方交往的对象。

又一年的春天，我们都各自分了手。在一个明媚的午后，我俩骑单车走在乡间的小路上。田野里到处都是花草的芳香，小路两旁的白杨高大雄壮，在微风中沙沙响。我们什么都不说，微风迎面吹来。乡间的小路静悄悄。在这僻静的地方，嘉平竟然碰见了熟人，被他扯住聊了半天。我不得不在远处等他。我们分别时，天边的夕阳烧红了周边的云彩，我俩坐在绿油油的麦田边，嘉平吹着口哨。远处的田边，有慢腾腾归家的老人牵着老牛。

在以后的几年里，我们通过几次信。我们在信中打趣、矫情，谈了很多，依然没有谈到爱情。爱情好像是我们刻意回避的。我又恋爱了，并结了婚，生了孩子。我们有见过一次，那是元宵节。街上人潮澎湃，在不经意回头的刹那，我看见了嘉平，他也看见了我，同时看见了我身旁的男人和孩子。我们什么也来不及说，涌动的人流让我们身不由己，错眸的瞬间，已天各一方。

岁月在流淌，或急或缓。三十年后的一次聚会中，好友给了我嘉平的电话。我拨过去，电话接通后，他马上说出了我的名字。我的心狠狠的痛了起来。在电话里，我们谈论了孩子、生活、工作。他告诉我，他老了，发了福，白了头发，做了老板，生活在美丽的海滨城市。我想象不出他现在的样子，记忆里他是那样年轻。我看着镜子里自己的皱纹和白发，那一刻，我前所未有的痛恨时间。我们的风华正茂都葬送在时光里。当年我们谈过未来，却从没谈过衰老和疾病，以为未来的我们会永远青春阳光。

第二篇：遗憾的青春是苍白的散文

青春划过我的眼，我似乎只是个参与者，在后知后觉里叹息。我还是在青春里朦胧，在朦胧里不知所措。

我渴望努力，我也希望阳光。我只是想让生命多一点改变，我希望自己可以自由的在唯美的世界里旅行。我不要现实如何的残酷，冰封了梦想，荒芜了岁月，我只想要一个人在世界上有生命的活着。我只是简单的我，不想思考太多，不要有多聪明，不要有多少作为，只想拥抱阳光和自由。

我一张一张的翻看高中的相册，想念着我的初中小学。虽然那些淡如水的时光已告别而去，可我仍然怀念，因为我觉得我已失去了它们。在那些日子里，难过的也变的有滋味，高兴的也变得只是淡然一笑。我不能保留悲伤，也没办法留住短暂的快乐，这或许就是怀念所存在的意义。而怀念只是一转眼的事，醒了免不了身在现实的夹缝里挣扎。我总是在想念那种青春的味道，想象中的味道。

想想我曾经的一段时间，我暗恋着一个女孩，虽然只是暗恋，却也很是美妙。因为那时很小，只是单纯的喜欢，也许只是第一次那样对一个异性的好感。那时只是保持着淡淡的喜欢，对于喜欢的保持着好远的距离。过了好长的时间，直至到了现在，那种朦胧的有距离的喜欢却成了我心头挥之不去的彩云。尽管隔了时空，变了风景，那感情却静静的躺在心底的温床上，即便人已成陌路，我却依然愿意回想。

还是几年前，我喜欢上一个女孩。在朦胧了十几年后，心终于打开了感情的缺口。我喜欢那种打破了平淡如水般的生活，鼓起勇气去追求自己想要的东西的感觉。然后两年，在时欢时悲的揉杂里度过了感情的波澜起伏。那未果的爱情让我像一棵树一样在风雨雷电里一遍一遍的把自己的身心交给痛苦的甜蜜和思念的深渊。每当我现在静静的回想起那些执着难过的日子时，我总感觉自己像个老人再看属于自己的历史，不悲不喜。我想起在我坐在教室又开始回念的几个星期前，她忽然发来短信说想跟我在一起。我本以为已经淡然的心瞬间溃不成军，我不知道该怎么去回应。我沉默的避开这个问题，没有一个答案。我知道他喜欢的是当时那个全身心投入，对她百般呵护的我。而如今，我在失去最初的激情后还能那样对待她吗？我深深的感到质疑。当我把回忆放在一边后，我忽然重整军马再次平淡如洗。在那几天我想过很多事情，既然已经过去的事那就应该让它过去，因为我没了那时的冲动和激情，我觉得我已给不了她承诺和一个确定的未来，对于爱的或者爱过的要存在责任。所以这青春是注定会是投入了，也会有遗憾的，当然也是充满怀念的。

也是在今天的某个时候，接到一个兄弟的电话。说在大学里干了一架丢了学位证，然后毅然乘上回家的火车。我还记得我们几个曾经说过要抛弃一切去闯荡的。今天 的这个电话也瞬间让我的心情失衡，忽然又有了那种放下所有去闯荡，去流浪的冲动。我忽然在想有人有勇气在大三的时候又回到高三去重新来过，有人不顾其他去 做自己想做的，有人决然走出一流的大学决定去闯荡，而我身在这个二流的大学有何希望？曾经的梦想呢？现在想起不努力对上如此的现实是有多么苍白。

青春，还有多少冲动可以再来，又有多少勇气可以去闯荡。对我而言青春是在现实的冲动里挣扎，却被一些无法抛却的理由所牢牢束缚。这样无奈苍白的青春正是我所正在度过的青春，像在服一副明知有毒的慢性毒药渐渐的把青春送入坟墓。坟墓之后会有什么我不知道，但是暗波流涌之下可能就是父辈们的后尘吧！

第三篇：回首,或许青春已了无遗憾散文

回首，或许青春已了无遗憾！

岁月的足迹，有幸福的感动，有执着的拼搏，有成功的喜悦，有心酸的落泪，有放飞的梦想。

望过的天空，有瞬间的绚丽，有千般的不舍，有乱了的心扉，有冷了的热情，有深刻的讽刺。

沿途路过的风景，偶尔的驻足，因你丰盈了昨夜星辰。

是谁？在浅唱剥落的心情，触动了伤心的魂！

伤感和无奈这个世界本来就有的元素，只是个平凡的我，又怎会幸免。

美丽的邂逅，渲染了内心的风景，闪烁着绚丽的缤纷，弥漫着淡淡的香气。

有牵挂，有曼延的思念，思绪里都是美好的！

景很美，凄凉却曼延了整个心海。

有些爱即使有千般的不舍，也只能将爱囚禁，将爱深藏。

感叹！也许你的生活早已不那么平静。

希望如初见时那样洒脱，带着微笑继续追逐你的梦想。

如今没有消息，不知你过的怎么样？

新的年轮又起航，送上我满满的祝福；当然首要的是你的健康，记得照顾好自己。

没有健康，即使拥有了天下也毫无意义。相信你会懂，会照顾好自己的对吧！

如果你的生活不是我所想的那么幸福，那么完美，再或者是另一凡景象。

希望你能记得，还有很珍惜你的朋友，我就是你永远的朋友。

经过了这些事发现自己原来很脆弱，也许从来就不太懂得怎么去拥有。

我的2010充满太多的不可思议，所有开心的不开心的都悻然接受。浸染了的心在迷茫虚幻

中游荡，迷失的灵魂，乱了的心扉，分不清在哪里。时儿明白，时儿糊涂，错落的感觉，分不清

现实和虚拟的境域。偶尔，不知不觉尽把现实的朋友和网友给移花接木后继续故事。

真实的我，不喜欢网上和没见过面，不熟悉，更不清楚是男的，女的，老的，少的，变态的或者各种复杂的人和心去浪费时间和情感！

出现这种状况，真的可怕，精神快要崩溃了，多么深刻的讽刺！

网上认识的那个朋友，比较友好，偶尔也发点牢骚，但不清楚是发给谁的。

也许是伤痕班驳的原因，网友比较悲观。无论怎样的伤痕累累，希望都能够走到阳光下，不要在一个阴暗的角落悲伤，那不是长久驻足的地方。

难过了，伤心了，找朋友倾诉，说出去就会轻松，再不就大哭一场，没有人会笑话你。

要疼惜自己，难道生活中就没有比悲伤更有意义的事了嘛！

因为爱过所以痛过，正常的释放，可以写，可以哭，可以不吃饭，但是别跟自己长时间的过不去。

正确面对，做个能够捆制情绪的人，怎么容许让情绪给捆制了呢！

希望我的那个网友勇敢的，大步奔向快乐的意境！

眼光投射给缤纷的生活，快乐离你近得垂手可得！

也希望那些长久走不出悲字的朋友们，解开自己的枷锁！

情伤了，痛过了，哭过了。如果你享受爱情或者是个传说中的情圣。

那么擦干眼泪继续微笑着去迎接新的爱情。

伤了，痛过了，哭过了。如果你怕了爱情！

那么擦干眼泪继续微笑着去听，去看，伸出手，你还有很多拥有。

亲情，友情，事业，梦想，阳光，还有属于你的天空！

第四篇：农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

第五篇：青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。