沙漏里的青春我的537的散文

第一篇：沙漏里的青春我的537的散文

阳光暖暖的，像温泉，而我们四人的影子，就像四尾轻巧的鱼儿，不时地在日光中荡起碎银般的涟漪。隆冬时节，我的世界却到处都晃动着和煦和温馨。——题记

我常常在想：我怎么就一不小心入住了537呢？

可是，我好庆幸我进了537。我们都是一帮爱疯的孩子。笑闹似乎永远都是我们的主食，不论开心的不开心的，我们的精神都是那么旺盛。有这样的氛围，有这样的姐妹，我的冬天岂会只有寒冷呢！

我们这样的四个长不大的孩子，我们这样的四个性格迥异的孩子，却是这般的和谐美好，宛如和煦的阳光，总是带着温暖。

佳，爱臭美的孩子。看起一副稳重成熟的样子，疯起了，最是长不大的孩子。一个外强内柔的孩子，哭了，是这般的伤心无助，喜欢她乐的样子，快乐的像长不大的孩子！内心的柔弱，是最真实的她，我们看的见，有时却要视而不见，因为喜欢她，我们就要这样的另类保护法；外在的要强，总能很轻易地伤害了她，但是她却必须要坚强，这也是她骨子里固执的一面了。

芳，纠结的孩子，也蛮臭屁的。我们常说她患有间歇性精神病，疯起了，真是疯狂；沉默了，能急死个人啊！但是习惯了她的调皮任性，你会发现孩子气十足的她，总是会有新奇好玩的点子，乐得起人！内在细心也固执，特喜欢我们的孩子，和她在一起，总是那么让人舒心，就像贝多芬的《月光曲》，柔美的让人喜欢的发紧。

如，最小的孩子，常被“欺负”的孩子，但是乐在其中。不怎么起眼，却是语出惊人。大有杜甫“语不惊人死不休”的道道，笑料最多的孩子。其实内在是很聪颖的女孩，好似什么都不懂，可是对人对事很是透彻，宽容的让你感到心疼的孩子。

我，天枰座的孩子，敏锐的孩子。有时也会成为被“欺负”的对象，但是由于“倒戈相向”了，我也成了“欺负”如的一分子。外在安静内敛，骨子里也是疯狂的代名词。玩起了，我的鬼点子也不亚于芳，导致她们常这样说起我和芳：“教会徒弟，饿死师傅。”其实我的内在就是这嘛，谁说我学的芳啊，怎一个冤字了得！时而脆弱，时而固执，时而坚强，时而细腻。有时又傻得很可爱，情绪很容易受他人的心情所感染。总是细心的照顾周遭的人，却又要逞口舌之快的“恶毒”一把，我是属于“豆腐心”孩子。

佳，是春，有着微微的寒，阳光却多是温暖；

芳，是夏，雨露无常，却郁郁生机，花香遍野；

如，是秋，看是温和柔柔，却是骄阳如火，熠熠勃发；

我，是冬，茫茫白皑，日光里透着和煦和温馨。

四季交替，我们可以一直微笑着走下去，寻找我们一起的幸福。

即使曾经的场景和细节全部消失，我也不会忧伤，因为，在我还未雕刻的青春里，她们都将是我不可或缺的主角，与我如影随形。

一次回忆，就是一次相逢。

我们的回忆如此多，我们会在人生路上一路相逢。

有爱相伴的日子，寂寞如泡影，很快就消散在阳光下。

第二篇：时光沙漏里，散落着青春的呓语散文

时光沙漏里，散落着青春的呓语

我的青春，与世间任何一段青春无异，中间流淌着形形色色的感伤，充斥着年华里朝生暮死的悲喜，只是在那些还没有复苏的剪影里，搁浅着时光深处未央的记忆。

——题记

走过雨雪，路过风霜，我孤独的倚立在了岁月的墙角，沿着生长的轨迹回望，恍惚间觉得这几年的时光，是否真的存在过。只是匆匆的来，匆匆的去，留下醉人的气息，还有温柔的念想，看着路面上留下的深深浅浅的脚印，突然有一种人去楼空的悲凉，它就像一副黑夜里的油画，妆点了归人的风景。

那些年，我们都曾经为火影里的惊心动魄呐喊，流着眼泪听过陈奕迅的情歌，唱尽五月天的梦想，在电影《那些年》的主题曲中意犹未尽，如今，站在了按下快门的毕业照片前，坐在了职场的办公桌旁，在对应前方不知置于何处，却肯定五处不在的险峻岁月之前，自己早已经满是伤痕。

时间就像是一把镰刀，会刺破青春华丽的景致，在腐朽的路面上刻下划痕，尽管我们小心翼翼，可确终究还是逃脱不了它的横扫。渐渐的，我们都变了，变得不在像以前一样相信未来，相信梦想，相信誓言，曾经还能在天空，沙滩，海边，肆无忌惮的谈论着梦想，可是现在，这些纯洁的地方又在哪里呢！

生活就像是一把匕首，狠狠的刺穿了我们的心脏，让所有美丽的传说化为泡影。偶尔还会翻开曾经的相册，对着熟悉的背影数落曾经的年华，当记忆的密码开始重组，那些熟悉的场景便依稀浮现在眼前，此时，眼泪就像是汹涌的洪水，冲走了心口世界的美好，让一切的憧憬陷入浓稠的黑暗中去，只剩下残存在脑海中的吉光片羽。

说起青春，很多人都会自然而然的联想到爱情，那段与泪水相伴的不忍提及的感情，似乎青春的每一个角度都有它的影子，每一次呼吸都有爱人的气息。

谁在青春的岁月里，没有爱过几个不爱自己的人，谁没有经历过无疾而终的暗恋，那段隐忍卓绝的年生，坐在心爱人旁边唾弃自己无能和心跳不安的岁月，如今想来，都成为了流年岁月里永不凋谢的花朵，伴随着一段金属亚光的记忆，深刻长眠。

青春，如此的单薄，即使用尽力气，对着明天呐喊，也无法在穷途末路的时光轨道上收获柳暗花明。

当现实的灰暗，让我们与自认为的爱情缘分陌路擦肩，我们也曾经不止一次的问自己，事到如今，对自己为那段爱情付出的行为是否后悔。想到这里，我微笑的摇了摇头，泪水从眼角划过，古老的黑白影像模糊又清晰，我们都告别了自己所爱的人，以全新的姿态告别往昔，带着残存的梦想和心中的不甘与妥协，跳着所谓的舞曲，这就是物是人非，也是青春的旋律。

不置可否，谁不在青春时光里碰到过一个让你爱到流泪的对象，尽管时光这块橡皮擦，会抹平你心中残存的伤痛，可是那段温馨的岁月却穷尽了青春所有的芳华，不论你承认与否，它们都是是属于我们的独家记忆。

许多年后，往事成诗，所有的青春狼友相聚一起，用回忆下酒，曾经多么的美好的记忆，如果不是那时的谁谁谁，恐怕也不会有现在这样坐怀不乱的自己。

青春是残酷的，同样我们也应该感谢它的残酷，让我们告别玩世不恭，在迷茫与困惑中走出了最险峻的一条道路，寂寞的人，总是喜欢在回忆的囚牢中寻求幸福的泅渡，就像我，一个被往事浸润的孩子，经常在空间里翻阅了以前整理过的文字，喜欢在不眠的黑夜里对着月光遐思。

老去的人，不再完整的故事，构成了一个完整的骨架，新鲜的血肉逐渐丰盈，把我带到这样一个熟悉的世界，告别遥远的虚空，思考又思考。

人生本来就是一场又一场的相遇与错过，你不断的和熟悉的人告别，和熟悉的事物告别，做一些以前不会做的事情，慢慢的接受了现在这个全新的自己，当然也只有这样，你才能正确更好的行走。青春是残酷的，让我们伤痕累累，纵使心有不甘，却还是要顶着风雨继续前行。

这就是我们的青春，一场不可逃避的战役，没有安稳的归宿，没有栖息的港湾，有的只是永不停歇的行走，在风雨中一路向前。

第三篇：农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

第四篇：青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。

第五篇：青春里的错觉散文

01

20年里最大的错觉就是以为你也喜欢我。

三年过去，昨晚才知道这全是自己的一厢情愿，当初强烈的感觉原来都是我的错觉，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你说的那么认真我不敢不信，最让我接受不了的是你竟然把当年跟我说的话忘得一干二净，而我却记了那么多年。

很多人在青春里可能都喜欢着一个不可能的人，疯狂地执着去纠结那个人到底是不是喜欢自己，或兵荒马乱地暗恋，最后都变成了难以忘怀的回忆。

0

2我怀揣着那段美好的过去、念着你说过的以后与解释不了的表现，开始思考着这一切。不知道是你骗了我还是自己真的这么傻，错了这么久。

认真地说我喜欢K先生三年了，以前一直以为他也喜欢过自己，即使是过去喜欢过，那也足够了。

我想知道也一直想去问他，过去跟我讲过的话是何种意思，想问他到底有没有喜欢过，可能是因为慢慢地开始怀疑了。

我问你个问题，你可以老实回答我么？

K先生说：“我真的从来没有对你有过情感方面的好感，原谅我，sorry。”当看到微信对话框里出现这句话时，觉得挺讽刺的。

不是我想喜欢你，而是你让我慢慢喜欢你。或许就是有时候你给我的错觉，无声无息地走进了我的世界。

03

如果不喜欢她就不要一次次给她莫名的感觉，十个有八个会想歪，女生都是比较敏感的动物。

“有些事待我们成熟之后再跟你讲，父母对我期望很大，我哥读完大学后供我读书，希望你能懂。”K先生三年前跟我说的原话。

我们高中闹掰了一年多，和好是由于高二我出了点事，K先生知道后立刻给我打了电话我们和好如初，因为他说听到我可能会退学心里怕怕的。他是知道后第一个给我电话的人。

说不在乎是假的，后来因为我的无理取闹，只是想试探下他到底喜不喜欢我，我的感觉准不准，就编了个故事跟他说我要当别人女朋友了。

殊不知K先生反应很大，发空间说了句不喜欢就不喜欢，都他妈混蛋。当我看到这条说说的时候很开心，因为没想到他反应那么大，然后就再激了他一把说了句拜拜。

后来他就把QQ删了，从此回归于陌生人。

或许我前篇文章也记录过K先生跟我的一些故事，但在这里心情却截然不同。之前想起很美好，现在想起很心寒。

04

这两年来我们陆陆续续地发生了些事，我在简书上记录过，后来几乎都设私密了。

在没问K先生之前，我把故事讲给自己异性好朋友听，他们说是有喜欢过，不过那可能只是以前了。

哪怕只是曾经有过我也满足，至少让我知道这并不是自导自演的独角戏。对他的喜欢不长不短就三年左右，现在都淡如水。

让我意想不到的是K先生竟然全忘了他说过的话，还问我是不是记错了。与其说我记错，还不如说喜欢你从一开始就是个错误。

05

感觉自己上演了一场狗血剧，最后的你还偏偏喜欢了我好朋友，剧情变得越来越复杂……

难以用语言表达当我知道后的那种心情是怎样的，就像上天给自己开了一个很大的玩笑。

我错了三年之久，也执着了三年。对过去的伤害我学会了包容，并不代表我心有多大，而是因为那时我喜欢你。

你不是江辰，我也不是陈小希，一辈子那么长我早就不再喜欢你了。想问的已经问了，我不敢再多说什么。

06

那些年的自己错付了情衷，还一直给你找借口，一直惦着你对我说过的那几句话，三年了，我不是没放下不是没看开，只是觉得自己像个傻瓜一样，记住的所有原来都是一堆错觉。

可K先生当年给我的感觉那么强烈，我真没办法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都变成了我瞎编的故事，给我留下一句“原谅我”和“对不起”。

青春的错觉让人傻傻分不清楚。有些话真会让人想歪记住很久，只能怪自己太过认真。