青春里的那些事儿散文阅读

第一篇：青春里的那些事儿散文阅读

二十一岁那年，我结束了自己的求学生涯，加入了时下打工的行列。在深圳那偌大的城市里，人们操着各自超重口音的普通话，拥挤在熙熙攘攘的人群中。面对着城市的车水马笼和高楼大厦，举目无亲的我感到了前所未有的孤单与无助，感觉自已渺小得就如落入沙漠中的一粒沙子，顿时就慌了自己。

由于当时是淡季，没有更多的选择，我就进了一个只有四五百人的小型电了厂。偏又分在了一个男孩子居多的部门，这让性格内向又一直不喜欢和男生说话的我，几乎一周没有说过几句话。有男孩子主动和我搭讪，我也总是冷冷的看别人一眼。直到和辉姐、小培、灵子几个老乡熟悉起来，我才有了基本“正常的生活”。

辉姐是个美女，整天都有男生围着她转，而她总是巧妙的和他们保持着若即若离的关系。小培是个标准的假小子，留着一头的短发，走起路来忽忽生风，特别能和男孩子打成一片。因为她们的原因

我和男同事们的关系开始变得自然起来。我们四个也很快成了形影不离的好朋友，一起上班，一起吃饭，一起睡觉，一起逛街.....下了夜班，我们不想睡觉，就一起溜出去逛公园，爬山，轧马路。灵子的男朋友当我们的摄影师，给我们照了很多漂亮的照片。

我们和舍友换了挨着的床位，四个人挤在一起睡觉。总是躲在被窝里聊到瞌睡的不行了，才肯睡觉。21岁，是个很容易“疯”的年龄，我们被别人叫做“四人帮”，我不讨厌这个外号，我们就是好，好到不分彼此。我也渐渐地学得开朗起来，学得会和男孩子聊天，开玩笑，把他们当成是“姐们儿“一样的对待。

灵子喜欢上了我们厂里的一个科长，和相恋一年多的男朋友闹起了分手。她男朋友叫她出去，她不理。他就跑到我们宿舍后面，隔着墙往宿舍扔石头，差点砸到我，我一躲，石头砸在了窗户上，玻璃碎了.....我吓坏了，吓着我的不只是石头，还有他心里的恨---原来爱与恨离得这么近！我想，或许灵子和他分手是对的。我想，恋爱应该是宁缺勿滥吧。

灵子的科长男友不屑于和我们这些“社会低层”混在一起。于是，再出去玩时，我们的摄影师换成了小培的铁哥们儿--小程。小程算得上一帅哥，听说某部门一美女在疯狂的追他。我们常拿这个开他的玩笑。小程整天不厌其烦的和我们混在一起，回来还请我们几个吃饭。我一直认为我是我们四个当中最暗淡的角色，全靠她们姐仨的“”光”照着。直到有一天上班时，我感觉到总有一双眼睛在盯着我，我回过头时看到的是小程那双熟悉的眼睛，但是在他的目光中分明多了一种以前所没有的情愫。果然，几天后他对我说他喜欢我，要我做他的女朋友。我拒绝了他。他问我为什么？我说：我不是那种随便的女孩子，既然不可能就不要开始。他说我就是喜欢你的与众不同。我与众不同吗？我苦笑着问自己。其实我不过是比别人更脆弱，只能把自己关在心门的后面，把自己小心翼翼的保护起来罢了。

一天下班，我看到辉姐哭红了眼睛，她手上拿的是她男朋友的分手信。原来辉姐是有男朋友的，只是在外地当兵，两人一直靠书信联系着。分手的原因是他的妈妈嫌辉姐个子不够高。“就因为这个？早点干嘛去了？ ”。我看了信后非常气愤。我想辉姐的身高没有变，变了的是他的心。可恨的是他连负心的罪名都不肯背，却把那么曲辱的担子扔给了曾经和自己海誓山盟的弱女子。辉姐请了一个月的假回去退了婚，又在这短短的一个月内和别人介绍的一个男孩儿订了亲。辉姐变得沉默了，总是时不时的一个人发呆。只有我们知道辉姐经历了什么....可是，辉姐的教训还血淋淋的摆在面前，不知死活的小培就被我们部门一帅哥的一朵枚槐花所感动，开始了他们约定好的“只想拥有一段属于自己的感情”为前提的“感情游戏”。她说她不想自己的感情一片空白，不想自己的青春留下太多的遗憾，于是，义无反顾的一头扎在了所谓的爱情漩涡之中。

小程也送来了花，我没有收，我不能给他任何承诺，就不能给他虚望。他又一次问我为什么，我说我感觉自己还小，四年之内不会结婚。其实是我还没有足够的勇气去相信所谓的爱情。他说：“我可以等你。”我笑着摇摇头：“四年的时间足以让一个人变得面目全非，我们会变成什么样，连自己都不知道，又拿什么来承诺？”小程无言以对，却并没有因为这样而放弃。他约我，我不理，他就每天在宿舍楼下等我，挨个的贿赂我们的舍友。就连辉姐都开始替他说起了好话：“遇到一个真正对你好的人不容易，你不抓住你以后肯定会后悔的。”我也有一点动了心，于是告诉了家人，但是家人强烈反对。当时在我们老家，女孩子嫁到外面去是非常大逆不道的事。所以就算我清楚或许我再也遇不到一个像他这么对我好的男孩子，但是在我的心里同样清楚的明白，我无法做到为了不确定的未来去和自己的亲人决裂。

于是，我选择了离开。听说我要走，小程像发了疯一样，我不肯见他，他用厂里的广播叫我，我不敢见他，因为我害怕自己不得伪装出的冷酷会被看穿。临走的前一个晚上，辉姐为我买了我看上很久却不舍得买的裙子。我们姐妹四个抱着哭成了一团，每个人都哭的很伤心，为我的离开，也为我们所经历的一切开心和不开心，更为我们再也回不到那整天疯得无忧无虑的从前。我走了，甚至没有留太多的联系方式，我们不愿相信我们再也不会相见。我虽然离开了，但是我们的友谊会一直在，就像我们正在继续的青春一样。

我们一直电话或书信联系着，信中的灵子整天在为她科长男友的忽冷忽热而幻得幻失。而小培的帅哥男友辞去了工作，天天不上班，在外面当起了“小混混”，小培一气之下提出了分手。而在这场感情游戏中，小培并没有做到全身而退，我看得出她非常伤心。辉姐说要回老家来结婚了......再不久，听说灵子被男朋友甩了.....时光恍然流逝，再见到小培时，已是三年后的事情，她到我所在城市来找我，我去火车站接她，她一下子从验票口跳出来，吓了我一跳，她过肩的长发被电成了当时最时髦的“爆炸头”，身上穿着一条大红色的裙子。这还是以前那个“假小子 “吗？现在简直成了一个小魔女。小培事先没有告诉我她来还有另一个目的就是和网友见面。

时光果然可以把一个人变的面目全非，我不禁想起了曾对小程说过的话。在这几年当中，我连续换了几次的电话号码，却一次又一次的被小培出卖给了她的“铁哥们儿”小程。他说：“只要你愿意，我们怎么回头都可以！”回头？我们都已不在原地，往哪里回头？其实我是多么的希望我们可以像以前那样的做好朋友，可是再也回不去了。于是，我骗他说我要结婚了，他才再没有和我联系。就这样我们从此消失在彼此的茫茫世界里......因为年轻，我们总是执着着逞强，既使撞得头破血流还要坚持自己的信仰。我们总以为一切都还来得及，总以为青春会无限漫长，总以为我们可以一直的固执和倔强。然而，青春就像一场美丽而忧郁的梦，蓦然回首间，却发现一切都已走远，那些开心的不开心的过往，那些温暖过或伤害过我们的人儿，都终将被岁月风干成一段段故事在我们的记忆中铭刻，然后淡忘，淡忘。。

第二篇：青春事儿

青春事儿

青春-无疑是喜欢穿大人的衣服、却带着一脸稚气。

青春-无疑是默默喜欢一个人、却从来不曾诉说。

青春-无疑是爱一个人行走、却很是孤单。

青春，说它像个苹果，涩涩的„„

青春的那些事儿、最有味道。

快乐地大笑，放声地大哭。

偶尔来点小打小闹。

找一个更贴切的比喻吧！

青春是一个打翻了的五味瓶、五味俱全了。

我有过青春、也还在继续

青春的那些事儿正在上演

也在重复落幕。

青春，偶尔会让人发笑

“都那么大了、怎么还敢那么蠢的事啊！”

是啊，青春走过了童真时代

却带不走那抹童真

“小孩子，学什么大人啊！你觉得你能穿高跟鞋走多久么？”

青春正要接受成人化的待遇

却一个个先懂得如何成熟。

青春-时而复杂得很、又时而纯洁得很。

或许、我无法言说地清青春的感受。

只希望，青春永最煽情的方式，去演绎我们的梦！

嘉兴市第五高级中学高一：孙文婷

第三篇：农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

第四篇：青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。

第五篇：青春里的错觉散文

01

20年里最大的错觉就是以为你也喜欢我。

三年过去，昨晚才知道这全是自己的一厢情愿，当初强烈的感觉原来都是我的错觉，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你说的那么认真我不敢不信，最让我接受不了的是你竟然把当年跟我说的话忘得一干二净，而我却记了那么多年。

很多人在青春里可能都喜欢着一个不可能的人，疯狂地执着去纠结那个人到底是不是喜欢自己，或兵荒马乱地暗恋，最后都变成了难以忘怀的回忆。

0

2我怀揣着那段美好的过去、念着你说过的以后与解释不了的表现，开始思考着这一切。不知道是你骗了我还是自己真的这么傻，错了这么久。

认真地说我喜欢K先生三年了，以前一直以为他也喜欢过自己，即使是过去喜欢过，那也足够了。

我想知道也一直想去问他，过去跟我讲过的话是何种意思，想问他到底有没有喜欢过，可能是因为慢慢地开始怀疑了。

我问你个问题，你可以老实回答我么？

K先生说：“我真的从来没有对你有过情感方面的好感，原谅我，sorry。”当看到微信对话框里出现这句话时，觉得挺讽刺的。

不是我想喜欢你，而是你让我慢慢喜欢你。或许就是有时候你给我的错觉，无声无息地走进了我的世界。

03

如果不喜欢她就不要一次次给她莫名的感觉，十个有八个会想歪，女生都是比较敏感的动物。

“有些事待我们成熟之后再跟你讲，父母对我期望很大，我哥读完大学后供我读书，希望你能懂。”K先生三年前跟我说的原话。

我们高中闹掰了一年多，和好是由于高二我出了点事，K先生知道后立刻给我打了电话我们和好如初，因为他说听到我可能会退学心里怕怕的。他是知道后第一个给我电话的人。

说不在乎是假的，后来因为我的无理取闹，只是想试探下他到底喜不喜欢我，我的感觉准不准，就编了个故事跟他说我要当别人女朋友了。

殊不知K先生反应很大，发空间说了句不喜欢就不喜欢，都他妈混蛋。当我看到这条说说的时候很开心，因为没想到他反应那么大，然后就再激了他一把说了句拜拜。

后来他就把QQ删了，从此回归于陌生人。

或许我前篇文章也记录过K先生跟我的一些故事，但在这里心情却截然不同。之前想起很美好，现在想起很心寒。

04

这两年来我们陆陆续续地发生了些事，我在简书上记录过，后来几乎都设私密了。

在没问K先生之前，我把故事讲给自己异性好朋友听，他们说是有喜欢过，不过那可能只是以前了。

哪怕只是曾经有过我也满足，至少让我知道这并不是自导自演的独角戏。对他的喜欢不长不短就三年左右，现在都淡如水。

让我意想不到的是K先生竟然全忘了他说过的话，还问我是不是记错了。与其说我记错，还不如说喜欢你从一开始就是个错误。

05

感觉自己上演了一场狗血剧，最后的你还偏偏喜欢了我好朋友，剧情变得越来越复杂……

难以用语言表达当我知道后的那种心情是怎样的，就像上天给自己开了一个很大的玩笑。

我错了三年之久，也执着了三年。对过去的伤害我学会了包容，并不代表我心有多大，而是因为那时我喜欢你。

你不是江辰，我也不是陈小希，一辈子那么长我早就不再喜欢你了。想问的已经问了，我不敢再多说什么。

06

那些年的自己错付了情衷，还一直给你找借口，一直惦着你对我说过的那几句话，三年了，我不是没放下不是没看开，只是觉得自己像个傻瓜一样，记住的所有原来都是一堆错觉。

可K先生当年给我的感觉那么强烈，我真没办法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都变成了我瞎编的故事，给我留下一句“原谅我”和“对不起”。

青春的错觉让人傻傻分不清楚。有些话真会让人想歪记住很久，只能怪自己太过认真。