青春里最美的奇迹散文

第一篇：青春里最美的奇迹散文

坐在教室里，窗帘的影子落在脸上，有一种微微的凉。窗外是黄昏时分金色的阳光，冬天的冷风一如既往的张狂，我躲在玻璃后面，开始肆无忌惮地幻想。

摊开掌心，细数时光，再握紧，手中是满满的过往。我把右手贴近心脏，告诉自己，这青春里，我再也不需要更多的奢望。转过身，我看到身后偷偷溜走的过往，我看见短暂的青春出乎意料的长。

有人说曾经对我说，很难想象，一个人可以在短短的几年里可以如此手足无措的成长，学着面对难舍的失去，学着面对遗憾的过往。那些最纯真的情谊，那些最难忘的过往，就这样过去了，甚至都来不及忧伤。

每当想起这番话的时候，我只是把笑容挂在脸上——我的青春很长很长，每一段短短的时光都有很多暖暖的故事可以讲，每一个小小的故事都会让这一段时间充满阳光。

一直觉得，我是个被眷顾的孩子，身边的朋友们就是生活对我最大最大的恩赐。有人说最真的友谊只要拥有一份，就足以温暖一辈子。而幸运的我，可以伸出双手，掰着手指，慢慢数那一个一个名字。

忧伤的时候总是有人借给我阳光，快乐的时候总可以跟谁一起分享，心血来潮的时候，总有一个人陪我一起疯狂。这就是我的幸福，这就是我的信仰。

从来都不是一个喜欢旅游的人，却一个人背着书包去了好几座城市。不是因为那里有我向往已久的风景，而是那里有我想念已久的人。有人说好多朋友忙着忙着就忘了，忙着忙着就淡了，从熟悉到陌生，到最后这一辈子都不再见了。我不明白，两座城市之间只是隔了一张车票而已，有多难，有多远？

一直以来，我都是一个冷漠的人。普普通通的一个我，哪里都有很多。如果从来不曾相遇过，这生活，这世界，一样会快乐。而我，只是因为幸运，才遇到了这么多善良的人。因为备受眷顾，所以努力感恩。这个世界上没有谁注定为我分担痛苦，也没有谁一定要与我分享快乐，那些无怨无悔的人，最值得珍惜。

每一天都更努力，每一天都更珍惜，有你在身边，是青春里最美的奇迹。

第二篇：农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

第三篇：青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。

第四篇：青春里的错觉散文

01

20年里最大的错觉就是以为你也喜欢我。

三年过去，昨晚才知道这全是自己的一厢情愿，当初强烈的感觉原来都是我的错觉，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你说的那么认真我不敢不信，最让我接受不了的是你竟然把当年跟我说的话忘得一干二净，而我却记了那么多年。

很多人在青春里可能都喜欢着一个不可能的人，疯狂地执着去纠结那个人到底是不是喜欢自己，或兵荒马乱地暗恋，最后都变成了难以忘怀的回忆。

0

2我怀揣着那段美好的过去、念着你说过的以后与解释不了的表现，开始思考着这一切。不知道是你骗了我还是自己真的这么傻，错了这么久。

认真地说我喜欢K先生三年了，以前一直以为他也喜欢过自己，即使是过去喜欢过，那也足够了。

我想知道也一直想去问他，过去跟我讲过的话是何种意思，想问他到底有没有喜欢过，可能是因为慢慢地开始怀疑了。

我问你个问题，你可以老实回答我么？

K先生说：“我真的从来没有对你有过情感方面的好感，原谅我，sorry。”当看到微信对话框里出现这句话时，觉得挺讽刺的。

不是我想喜欢你，而是你让我慢慢喜欢你。或许就是有时候你给我的错觉，无声无息地走进了我的世界。

03

如果不喜欢她就不要一次次给她莫名的感觉，十个有八个会想歪，女生都是比较敏感的动物。

“有些事待我们成熟之后再跟你讲，父母对我期望很大，我哥读完大学后供我读书，希望你能懂。”K先生三年前跟我说的原话。

我们高中闹掰了一年多，和好是由于高二我出了点事，K先生知道后立刻给我打了电话我们和好如初，因为他说听到我可能会退学心里怕怕的。他是知道后第一个给我电话的人。

说不在乎是假的，后来因为我的无理取闹，只是想试探下他到底喜不喜欢我，我的感觉准不准，就编了个故事跟他说我要当别人女朋友了。

殊不知K先生反应很大，发空间说了句不喜欢就不喜欢，都他妈混蛋。当我看到这条说说的时候很开心，因为没想到他反应那么大，然后就再激了他一把说了句拜拜。

后来他就把QQ删了，从此回归于陌生人。

或许我前篇文章也记录过K先生跟我的一些故事，但在这里心情却截然不同。之前想起很美好，现在想起很心寒。

04

这两年来我们陆陆续续地发生了些事，我在简书上记录过，后来几乎都设私密了。

在没问K先生之前，我把故事讲给自己异性好朋友听，他们说是有喜欢过，不过那可能只是以前了。

哪怕只是曾经有过我也满足，至少让我知道这并不是自导自演的独角戏。对他的喜欢不长不短就三年左右，现在都淡如水。

让我意想不到的是K先生竟然全忘了他说过的话，还问我是不是记错了。与其说我记错，还不如说喜欢你从一开始就是个错误。

05

感觉自己上演了一场狗血剧，最后的你还偏偏喜欢了我好朋友，剧情变得越来越复杂……

难以用语言表达当我知道后的那种心情是怎样的，就像上天给自己开了一个很大的玩笑。

我错了三年之久，也执着了三年。对过去的伤害我学会了包容，并不代表我心有多大，而是因为那时我喜欢你。

你不是江辰，我也不是陈小希，一辈子那么长我早就不再喜欢你了。想问的已经问了，我不敢再多说什么。

06

那些年的自己错付了情衷，还一直给你找借口，一直惦着你对我说过的那几句话，三年了，我不是没放下不是没看开，只是觉得自己像个傻瓜一样，记住的所有原来都是一堆错觉。

可K先生当年给我的感觉那么强烈，我真没办法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都变成了我瞎编的故事，给我留下一句“原谅我”和“对不起”。

青春的错觉让人傻傻分不清楚。有些话真会让人想歪记住很久，只能怪自己太过认真。

第五篇：在青春里存活过散文

谁要让你悲伤逆流成河？

当你走向彷徨的道路，你会越觉得。呵，自己是多么的可怜。

但你却不想要离开这个世界，因为你在憧憬那个张被你幻想过无数次的脸，这个幻想的后盾只是他的一个不禁意间的笑，一个眼神或是一句话。你总是认为你喜欢上了一个很抢眼的人物，你会认为班上每一个女孩都是喜欢他的，他是那样的美好。他化作多种色料染进你的生活，把你装扮得与大众青春少女一样，而你总是认为自己是特别的。

有时候，你会认为自己只是一枚他可用可不用的棋子。

有时候，你会认为他待自己与待别人是不一样。

有时候，你会认为他特别讨厌自己，害怕自己的行为很可笑。

整天，你都活在猜想之中，你却不知道，自己已经在不知不觉中习惯了，已经习惯了他带给自己或是自己制造出来的失望。自己已经被这种悲伤麻木所有的神经末梢。那个失望可以用悲伤来替代，那个习惯可以用麻木来替代。

这样一个人，却是很梦幻，当你决定不再喜欢他的时候，他却又来关心你，铁马冰河般闯入你冰封的世界，这种措手不及又让你放弃之前的失望陷入无法自拔的喜悦。可是，接下来的却是一连几星期的沉默。也许这只不过是他连自己都察觉不到的细微变化，但这却让你的世界翻天覆地，而你表面却还是波澜不惊，默默无闻的关注着他的一切。

这样一个人，确实很梦幻，但他是真真实实存在于你的生活之中，突然间让你悲伤逆流成河，尽管你已经麻木与这种悲伤，但他还是会让你措手不及。

或许是因为太在乎了吧，所以他为你做了一些微不足道的事情，会让你陷入言情小说中的无限纯情幻想，那些被你一口肯定他们会在一起的事情，现在想起实在是微不足道，纯属现实的可怕。而你心里的甜蜜蜜还要和你表面上的毫不关己形成鲜明而强烈的对比，于是你渐渐地发现：怎么如此之累啊。

你一直在期待，至于在期待什么，不知道。反正，翻遍了你脑海中所有的辞藻，也还是词穷般形容这种、、、、、、味道。

这是一种幸福的折磨这也是一种暗无天日的缓慢自杀。而当他真正对你笑时，对你说真心话时，你又是一个兴奋的措手不及，以至于时候总是会想到：其实当时我应当这样、、、、、、在写检讨吗?会问自己值不值得。这是每次纠结的摧残，这是一种在青春岁月里随处可见的慢性毒药。

当你一听到他的名字时，你会像必然一样竖起耳朵，最后连你自己也搞不懂，自己到底是喜欢他，还是习惯与喜欢他，就像你编辑好的消息始终按不下去那般懦弱的逃避，就像当有人问你：你到底喜欢他什么呀，自己张着嘴却始终打不上话的那般无奈。

你是喜欢他的，但你又不敢说爱。爱是需要责任的。我真的从来没有祈求过什么，如果有希望的话，那么就会有绝望，而这方面的绝望，却是上初中的我所不能承受的。

再没有人的时候你会自言自语，不需要找人倾诉，当初紧紧攥住却又无奈放手的自己已经不见，取而代之的是对什么事什么人什么物都可以原谅的自己，你会慢慢的对一切都看淡了，在那个夜晚，但你独自一人的时候甚至可以说是任何夜晚，你都可以毫无理由的哭出来，不过这种哭是无声的，而是伴随着微微颤抖听着让自己心跳淡漠的音乐，当你在也没有力气哭的时候，你会明白漫天袭来的寂寞，于是你爱上了文字，这是爱，不是喜欢。

致曾经在我青春里存活过的事物，阳光依旧，你们依旧。