让泪留在青春里散文

第一篇：让泪留在青春里散文

一曲离殇，打破了平静的夜空，勾起沉淀的思念，转瞬间正个心变的狂躁，辗转反侧，想起你浅浅的一笑，我的世界里看不到别的风景，因为你就是一幅我看不尽的画，总是意犹未尽，比山水画更陶醉，也古物画更气魄。

流年岁月，搁浅了太多的回忆，站在时光的渡口，看我的来去匆匆，往事如烟就在弹指一挥间消散，我曾追逐的梦想，那个我最心疼的姑娘，早已了却了踪影，如今只留下忧伤的自己，独自哀叹时光的远去，独自抱怨岁月无情，待我一个转身一切都被晚风吹散，好冷又好静。

又是一年秋来到，往事知多少，化作一片枯黄的叶，独自随风飘落。人生何其短暂，在几度的深秋中度过，在无数冰冷的夜里，思念化作一行清泪，独自凝结。

喜欢妖艳的桃花，傻傻的自己在落幕的秋天里找寻，惹来秋风的嘲笑，落叶的哀叹，我有对生命爱的热火，却被一场场秋雨扑灭。我有对爱执着的追求，却被红尘中女子的无情剑硬生生的切断！我愤怒，我可怜，最后流泪走到天边。

有谁体谅我的孤独，我谁品尝过心里苦水，接一杯朋友的酒对着皎洁的月光喝醉，也许只有夜晚的月儿看到过孤独的影子，在变短又变长。也许大地也曾感觉到，因为我走过地方是潮湿的。

多少夜晚我没有睡好，多少个梦里我曾笑着醒来，我数不清了，让他们化作青春的泪水，留在成长的泥土里，滋养脆弱的自己，！使其变得刚强。这是最后一次忧伤，把心对着阳光，赶走岁月留下的阴霾。刻在脸上的伤，我会用微笑慢慢的弥补。再见了我含泪的青春，那个可怜而有可恨的自己！把你深深的藏在记忆的深处，多年以后静静的品尝，到底是苦还是甜！

一个人的成长是孤独漫长的，但到最后的最后发现自己是最坚强的，那是最脆弱的地方都是而后最刚强，不可磨灭，也许现在的你还是一个人走过，每个夜晚与孤独为伍，和忧伤作伴，每一个深夜望着璀璨的夜空独自默默的感叹自己的走过苦难的时光，这是一种磨练，为的以后更加的勇敢。

让昨天的忧伤化作昨日天边的晚霞，美丽但已成为过去，明天的今天就是万丈霞光，趟过岁月的长河，满身的潮水，站在今日的阳光，慢慢的感受它的微暖，也许在诸多的时候，我们未曾凝望过头顶的蓝天，只是一味的沉浸在漆黑而又漫长的黑夜里，忘了自己，感觉不到心的温度。

青春是什么，只有走过才知道，是什么味道，品尝过再明白，你问我他倒是是什么，我不知道，我想时间会给每个人一个理想的答案，在某个午后，我们一起对着即坠落的夕阳说声，青春无限好就像夕阳落。

第二篇：泪水里的青春散文

物质存在的世界里，金钱被视为最万能的。尽管是知识创造了金钱，但当知识和金钱走在一起，反映在凡间世人眼里的，知识只是金钱的坐骑。

曾几度，初入社会不久的我，虽然被父母和亲朋好友们誉为一个强壮帅气，有胆略，志远宁静才华横溢的男人，也的确为上帝所恩赐的风范兴奋过，自信过。可当我走在社会五彩缤纷的广场里，空空如也的口袋里却没有令人趾高气扬的金钱，忽然感觉气短，突然没有了底气，猛然失去了安全感，甚至会悄然没了希望。

并不是我想远离理想，也并非我想隔离信仰。只所以满身心的萎靡，那是因为，整日间为了有足够的金钱满足自己的一日三餐，为了有多余的金钱能获得一夜休眠之所，为了有可使用的金钱游历山水……为了“为了”，我已奔波的精疲力尽，身心俱瘁。

青春尚在的我，在跨出校门的那一刻，也曾坚定的不认为金钱能左右一切，决然地离开父母希翼的期盼和无时不刻关怀的暖房，跳进波涛汹涌的江河，把自己沉淀于无限的抱负之中，十个小时的一块面包加杯自来水都阻挡不了我励志拼搏的脚步。直到情窦初开的攀上一位眼睛离开半秒都心意慌乱的爱情之花，并相伴着走进简单得不能再简单的婚礼殿堂之后，才明白了为什么会有人总要那么去曲解引用元稹先生的“贫贱夫妻百事哀”了。

曾饱读诗书并已怀抱娇妻的我，非常的清楚：夫妻，特别是青春夫妻，要的是亲爱和睦幸福相守，稳定饱满的经济是将来共白首的基础，否则，日常生活起居都很艰难，何来的每日欢言笑语？又何来的尽享三人之伦？久之拮据，永远的借租买不起房，永远的为生活拼到日头落黄昏，永远的不敢消费肯德基，永远的往返步行八公里，毫无疑问，必定会导致伤情悲催的结果。

虽然我依然坚韧的相信金钱不是婚姻的唯一条件，但也言不由衷的从内心信服了金钱本应是维系婚姻的物质根基。

由于每月的不辞辛苦，用少夫少妻两个人的汗水综合，总算勉强地保证了一对有情人的三餐温饱和不被房东赶出去的尴尬。但每到洗去咸咸的汗水，于晚间看着她那疲惫的笑容，听着她那有些酸楚的谈笑，堂堂七尺的我，那凄楚的心就不只是在流血那样简单了。

望着鳞次栉比的高楼大厦，我无法倾囊，就算是能倾囊，也买不到一个五平米厨房。

躲闪着马路上密集穿梭的小轿车，我很羡慕，但却不敢去想能拥有那房车上的一颗小螺丝钉。

渐渐地，我开始咬着牙去吞咽令我呕心沥血的苦涩啤酒，不时地用悲凉的微笑抚摸我那微薄的青春。青春的希望对我来说薄如蝉翼，而未来，则更渺茫的无法用梦想去测量。

在一个四罐啤酒下肚的傍晚，我坐在沙法上，一遍又一遍地数着可怜到不能再可怜的几张钞票，叹息着，埋怨着：钱啊钱，我和你有仇吗？为何如此远离我？为何偏要置我于潦倒之境地？

“真难为你能一整天的为没钱叫苦，满脸都灿开了蜜蜂都规避三舍的苦菜花。你是打算用这几张钞票再去汹汹的灌一肚黄汤呢，还是打算用这几张钞票拼凑出一个金山呢？”我贤惠美丽的她给我端来一杯浓的像绿豆粥一样的茶水，坐在了我身边。

“我何曾不知，你用来和我结婚的钱，有许多都留有你父母的体温，还有的是朋友的无奈解囊。我当初嫁你之时，你就囊中叮当，但我对你并没有吝啬我的青春与感情。如果我真的在乎你腰包鼓瘪的话，还会有看你满面愁云的机会吗？”

我看了她一眼，依然的窈窕婀娜，只是那俏媚的脸上多了几分劳累的暗晕。

“我要你给予我的并不只是钞票的红与绿，更多的是要你给于我你的心，包括一个踏实的未来。”我的她拂去我掉落肩头的一根细发，轻声轻语着。

“为何不拿出勇气去赌一下自己呢？为什么不去找个地方用汗水勤勉的学习学习，流出几滴鲜血去历练历练呢？人生会有千万个机遇，总有一个会遇见你或被你遇见。即便是打一辈子工，那不也是用自己的双手铺就自己的生活吗？”她拉过我的手，揉搓着我的每一根指节。

“我也给你上一节政治课吧。”她把让我闻着都已经流苦水的茶递给我：“有钱，就用钱去好好做事，让钱在你的手里感觉值得。没钱，就用人去好好做人，让人在你的身上感觉自豪。有钱的时候，把钱看作是一种媒介，用它架起一座通往更高境界的玄梯。没钱的时候，把人看作是一种品德，用它勾勒出一篇流传千古的史志。”

我用让她不易察觉的悲悯的口吻嗯了一声，算是漠然的赞同。

“你还记得少小时候的故乡吗？”她飞快的转换了一下话题。

我有些应付的点点头。

“三源出鸟鼠，一水兴八朝的渭河，于冬中静止到春里苏醒，时而咆哮着酷夏，时而清澈着繁秋，演绎着波澜壮阔的西部历史。”

她吟诵的正是我为挣一碗方便面而发表的一篇励志散文里的一段。

“渭河，由鸟鼠山蜿蜒而来，像一条幼小的蚯蚓在蠕动，缓慢而悠闲的潺潺着，在坚硬的石沟里划出一条细细的弯弯曲曲的水痕。它穿梭于东西走向的秦岭横亘间，并一路招徕着更多的小伙伴们，在黄土丘陵的沟壑中集聚，经历着大自然的变迁而逐渐长大。”背诵到这，她用犹如一泓清水的双目盯着我，似乎在问我：你写这渭水的意境和意欲陶冶的情操到哪里去了？不会又随着渭水潺潺而去了吧？难不成你就会纸上的磨砺和宏志？

我有些醉意的羞惭着，耷拉着无力的脑袋，手里仍然在紧握着那几张钞票。

“为何不把这愁绪抛于自天上而来的渭河之水，任其奔流到海不复返呢？”

我明白，她编篡的这段句子其意所在。

“看看你写在脸上哀诗吧：青春才刚刚启程，心却早已苍老。”她微微的摇摇头：“我们的青春，有着太多的泪水需要向心倾诉，我们的青春，无论你怎么去写，都无法掩饰既定的苍凉基调。如果拼尽有限的青春换回足够金钱的时候，就再也不能用金钱享受青春了。因为，青春已经不再属于你。”

我挺了挺脊骨，感到了一股震撼。青红着的脸有些扭曲，满是缺钱的愧疚。

知夫莫过妻。

她用浅浅的两个酒窝朝我笑笑：“你知道我最想要做什么吗？”

知妻自然也莫过夫。

我磨叽着好似缺钙的牙缝，挤出来宁愿去扛两袋水泥挣两块钱也不愿说出来的两个字：“旅游。”

我怎会不知，我又怎会不愿去满足，可，钱呢？去一趟海南都要几千块，出国？那可真是“黄粱之梦”了。

“多么期待再闻到那种熟悉的味道，多么想再呼吸那淡淡的泥土气息。一座青山，一条水巷，几棵古树，几幢老屋，会留下多么独特的记忆啊。”她微闭着双眼，沉于最快乐的开心中。

我的眼睛被涌上来的激动所打湿，将干皱的面颊滋润。双臂被涌动上来的感动所展开，将天下最美的她，紧紧地抱在怀里。

没有通知旅行社，也没有劳动旅行社，我的她在征得我不得不同意的前提下，兴冲冲地跑去买了两张普通的长途大巴票，收拾了一个仅容得下两双袜子的手提袋，灌了两大可乐瓶加蜜凉开水，满面春风地拉着刚告别冬天的我，一路兴奋地欣赏着车窗外一闪而过的电线杆子和遥远移动的山岭，朝着我玩尿泥长大的地方观光游览而去。

趁她不注意，我悄悄地流下了两行眼泪，将我没有金钱的青春浸泡在了里面，滴落在僵硬的车地板上。

第三篇：农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

第四篇：青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。

第五篇：青春里的错觉散文

01

20年里最大的错觉就是以为你也喜欢我。

三年过去，昨晚才知道这全是自己的一厢情愿，当初强烈的感觉原来都是我的错觉，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你说的那么认真我不敢不信，最让我接受不了的是你竟然把当年跟我说的话忘得一干二净，而我却记了那么多年。

很多人在青春里可能都喜欢着一个不可能的人，疯狂地执着去纠结那个人到底是不是喜欢自己，或兵荒马乱地暗恋，最后都变成了难以忘怀的回忆。

0

2我怀揣着那段美好的过去、念着你说过的以后与解释不了的表现，开始思考着这一切。不知道是你骗了我还是自己真的这么傻，错了这么久。

认真地说我喜欢K先生三年了，以前一直以为他也喜欢过自己，即使是过去喜欢过，那也足够了。

我想知道也一直想去问他，过去跟我讲过的话是何种意思，想问他到底有没有喜欢过，可能是因为慢慢地开始怀疑了。

我问你个问题，你可以老实回答我么？

K先生说：“我真的从来没有对你有过情感方面的好感，原谅我，sorry。”当看到微信对话框里出现这句话时，觉得挺讽刺的。

不是我想喜欢你，而是你让我慢慢喜欢你。或许就是有时候你给我的错觉，无声无息地走进了我的世界。

03

如果不喜欢她就不要一次次给她莫名的感觉，十个有八个会想歪，女生都是比较敏感的动物。

“有些事待我们成熟之后再跟你讲，父母对我期望很大，我哥读完大学后供我读书，希望你能懂。”K先生三年前跟我说的原话。

我们高中闹掰了一年多，和好是由于高二我出了点事，K先生知道后立刻给我打了电话我们和好如初，因为他说听到我可能会退学心里怕怕的。他是知道后第一个给我电话的人。

说不在乎是假的，后来因为我的无理取闹，只是想试探下他到底喜不喜欢我，我的感觉准不准，就编了个故事跟他说我要当别人女朋友了。

殊不知K先生反应很大，发空间说了句不喜欢就不喜欢，都他妈混蛋。当我看到这条说说的时候很开心，因为没想到他反应那么大，然后就再激了他一把说了句拜拜。

后来他就把QQ删了，从此回归于陌生人。

或许我前篇文章也记录过K先生跟我的一些故事，但在这里心情却截然不同。之前想起很美好，现在想起很心寒。

04

这两年来我们陆陆续续地发生了些事，我在简书上记录过，后来几乎都设私密了。

在没问K先生之前，我把故事讲给自己异性好朋友听，他们说是有喜欢过，不过那可能只是以前了。

哪怕只是曾经有过我也满足，至少让我知道这并不是自导自演的独角戏。对他的喜欢不长不短就三年左右，现在都淡如水。

让我意想不到的是K先生竟然全忘了他说过的话，还问我是不是记错了。与其说我记错，还不如说喜欢你从一开始就是个错误。

05

感觉自己上演了一场狗血剧，最后的你还偏偏喜欢了我好朋友，剧情变得越来越复杂……

难以用语言表达当我知道后的那种心情是怎样的，就像上天给自己开了一个很大的玩笑。

我错了三年之久，也执着了三年。对过去的伤害我学会了包容，并不代表我心有多大，而是因为那时我喜欢你。

你不是江辰，我也不是陈小希，一辈子那么长我早就不再喜欢你了。想问的已经问了，我不敢再多说什么。

06

那些年的自己错付了情衷，还一直给你找借口，一直惦着你对我说过的那几句话，三年了，我不是没放下不是没看开，只是觉得自己像个傻瓜一样，记住的所有原来都是一堆错觉。

可K先生当年给我的感觉那么强烈，我真没办法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都变成了我瞎编的故事，给我留下一句“原谅我”和“对不起”。

青春的错觉让人傻傻分不清楚。有些话真会让人想歪记住很久，只能怪自己太过认真。