暗恋,一个人在青春里兵荒马乱散文

第一篇：暗恋,一个人在青春里兵荒马乱散文

与一个人相爱，你的世界里不仅有她，还有你自己；可是暗恋着一个人，你的世界里就只有她一个人。

周日的下午，春光明媚，坐在床边读岩井俊二的《情书》，嘴里叼着一支未点燃的烟。开头就是安妮宝贝的序言，看完觉得很平常，可是读到小说正文的时候，我就被深深吸引，一口气读完了所有的文字，连封面无关紧要的渣渣字都没放过。合上书，窗外已经是黄昏，落日熔金，暮云合璧，对着远处的一片灿烂金光怅然良久，才发觉自己咬着的烟还未点燃过。

而我，想起了那个在我青春里消失已久的女孩身影。

青春的记忆里，一切都很澄澈明净，所有的晴天都是碧空如洗，所有的雨天都是琉璃世界，所有的白昼都是精彩鲜艳，所有的夜晚都是浪漫曼妙。我第一次见到她，是在初二的某个晚自修后的书店，那时候我是一个不喜欢和别人说话性格内向的男孩，学习努力，成绩也名列前茅，每次都是班级第一，我的世界除了学习就是去书店看书，此外没有朋友和娱乐。

那天晚上下着雨，我没有带雨伞，幸好学校离家不远，急匆匆的跑进常去的那家书店，在书架上找着《藏地密码3》，怎么找也没找到，就拿了一本席慕蓉的《七里香》，到柜台时，突然看见站在我前边的一个姑娘拿着《藏地密码3》正在付钱，我突然心跳加快，在我们那个年纪基本没人读这种书，于是我对眼前的这个女孩产生了以前都没有的感觉，正盯着她的背影发呆，突然她买完书转过身来，眼神与我相碰，我一下子感觉不好意思，她冷冷的拿着伞走出书店，我买完书，整个过程好像在梦中一样，我沉迷于短暂的回忆之中，心里略微失望。

初次邂逅，她留给我的是女神的形象，而我留给她的却是一个被雨淋成的落汤鸡。

回家之后，我无心读书，却翻开了一直不喜欢的语文课本，放开声朗读《关雎》与《蒹葭》（房子是我一个人租的，离学校近点），也不管邻居们睡不睡的着，我沉溺在回忆与想象之中，一遍又一遍喊着:“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方…”一直到凌晨，舍不得睡觉，最后不知何时睡着，自然是做了一场好梦，早上却舍不得起床。那是我第一次迟到，起床之后，慌乱的收拾了一下，带上书就冲向门口，然后就看到对面的邻居在教训她儿子，“你学学人家，半夜凌晨还在背课文，你呢，连学校都不去，这样能考好吗？…”

我莫名好笑。

一路飞奔，一边想着如何向班主任交代，一边琢磨那个姑娘到底是哪个班的。

结果不出所料，所有的同学都带着凳子整齐的坐在楼道里背书，班主任就现在教室门口。做好学生有好学生的坏经验，我决定向班主任说晚上背书背晚了，睡得迟，没注意时间。估计班主任不但不会批评我，反而安慰的可能性很大。

我就在隔壁一排背书的学生面前穿越而过，突然心里一怔，那边坐着的不就是昨晚那个姑娘吗？唯一一个穿着紫色上衣的女孩，原来她在隔壁班啊。大家都在偷偷看着我，我估计他们心里肯定在想:“老师对好学生就是偏心，这么严厉的班主任，他还敢迟到。”那个女孩也抬头看了我一眼，然后继续背书，一个大胆的想法涌上心头。

班主任:现在都什么时间点了，怎么不睡到中午？

我:对不起，班主任。

班主任:是不是有什么事耽误了？

我:昨晚我看了一本名叫《藏地密码》的小说，特别好看，结果睡得迟了，可惜第三册没有买到，真可惜！（没有顺着班主任的台阶下，说的时候故意提高了嗓门，心里其实怕的要死，但还是假装平常的说了出来，只是我无法回头看那个姑娘是否在看我。）

班主任始料未及，当着全班同学的面，我的话有几分挑衅。最后班主任自然是严厉的批评了我一顿，叫到办公室给我妈打电话，还让我当着全班的面做检讨。我以前从未遇到这种情况，虽然心里有点小小的难过，但转念一想，为了她，值了，按照声的传播原理，我那天说的话她应该听到了吧！

从那以后，我由全班最后一个出教室的人变成全班第一个狂奔出教室的人，只为了等在楼梯口看那姑娘一眼，或者是被她看一眼。

果然功夫不负有心人，一周以后我发现了一个让我振奋不已的消息，她居然和我住在同一条巷子，渐渐的我也知道了她的作息时间，掐她去学校的时间点，然后制造了好多不经意的偶遇，但我始终没有勇气与她说话，可能是她的表情一直冷冷的。

我注意到她几乎每一次都是一个人，经常去书店，看的书很古怪。面容姣好，穿的衣服几乎都是宽松牛仔裤搭配紫色上衣。

我猜测她可能非常喜欢紫色。

我周围也没有朋友帮我出谋划策，我以前只沉浸在自己的世界里，对其他男生谈论的隔壁班的谁谁谁之类的话题没有丝毫兴趣，所以不知道她的名字，看来只能我一个人来。

自己谋划了好久，在周六找到一个绝好的机会，他们班没人，门又没锁，我偷偷溜进去飞速的浏览了一遍值日表，果然有个名字中第一个字是“紫”的女生，心里的直觉就是她，但还是不太确定。直到一个下午看见她在广场上和另一个女生说些什么，我就提高声音念道“紫…”，她果然回了头，慌得我急忙说了句:“紫气东来万千霞，雨打枝头落梨花。”她若无其事的跟那个女生继续着刚才的谈话，而我，则大喜离开。

晚上出去买了一束紫色的花，写了一张卡片，“我喜欢你！！”。提醒自己，要试一试，鼓起勇气，那时我有一种找到同类的感觉，还是异性，上天果然待我不薄。与以往一样，飞奔出教室，看到她出来以后偷偷的跟在她身后，准备在她到家门口时叫住她，把花送到她手上就跑开。

怀着忐忑的心情，终于到了巷子口，却看见一个抽着烟高中生打扮的男生挡住了她，说:“你是不是不喜欢我了？”之后，他们的对话我也没心情听了，刚刚的那句话就像晴天霹雳，我把花用力塞进书包里，从他们旁边走了过去，回到家里，思绪混乱，一时间万念俱起，好久都没上床睡觉，“她喜欢的居然是社会混混的那种男生。”我想着，一边表示对那种男生的鄙夷，另一边却恨不得自己是个黑帮老大，就像《无间道》中的古惑仔。

此后我又变成了最后一个离开教室的人。

每天大脑中还是浮现着她的身影，我却克制自己不再见她。

可能还是有缘，期末考试我们俩被分在同一个考场，放暑假前一天最后一节考的是英语，我觉得既然被分在同一个考场，说不定就是缘分，喜欢了她一学期，快放假了，应该讲出来的。于是我买了一个紫色封皮的精致笔记本，在里面写到:我喜欢你，可以做朋友吗？然后潇洒的落款了我的名字。包装好，放在她的桌框里。我去考场去的早，她坐下来发现有个笔记本，打开看了看，我心跳都快到一百二了感觉，她向后看了看我，对我笑了一下，然后把笔记本放到书包里，那是我第一次看她笑，笑的非常好看。

考完英语后就放假了，姑娘径直走出教室，什么话也没说，然后就是漫漫假期。假期也没有任何特殊之处，没有那个姑娘的身影，突然感觉生活好无聊。唯一值得安慰的是英语考了五十九分（以前英语全班第一，一百二没下来过。）

假期结束后，很不巧第一节课就是英语课，英语卷子发下来，老师也没对我说什么，只是不时投来责备的眼神。好不容易熬下英语课，有同学在门口大喊:“东方，隔壁班的一个女生找你。”我一下子来了精神，是她吧，肯定是她，我的故事开始喽！

在全班诧异的眼神中我骄傲地走了出去，看到一个女生站在那边，却不是她。那个女生过来，递了一个包装了的盒子给我，说:“紫萱给你的，她已经转学了。”我看着盒子，紫色的包装纸，看样子是我送她的笔记本，我说了一声谢谢之后，拿着盒子转身进了教室。

慢慢拆开包装后，没有笔记本，里面是一本书，黑色封皮，金黄色的书名，《藏地密码3》。里面夹着一封信。没舍得看信，我看着自己的英语卷子，可惜她已经转学了。等到放学后，我像以前一段时间那样飞奔出教室，走熟悉的路，记忆着熟悉的身影，猜想她会写些什么呢？

回家后打开信纸，娟秀的钢笔字。

东方:

谢谢你的笔记本，其实我很早就注意到你是那个大晚上的一直跟在我身后的家伙，你学习成绩很好，我也知道你的名字。只是我要转学了，不然我肯定过来当面谢谢你，其实也想和你说说话，你这人说话应该很有意思的。我本来就是外地人，一年前来这里寄读，父亲欠了好多钱，带着我这里，父母离婚了，我的名字是母亲起的，所以我非常喜欢紫色。我发现从某一天后我身后不见你的身影，其实还有点不习惯，嘻嘻。我知道，那个男生不是我男朋友，我其实喜欢你这样有趣的男孩，只是父亲来这里又欠了一些钱，只好再次离开，我也被迫转学。相信以后还会再见到的，谢谢你！另:我们早已是朋友，不是吗？

看完信后，我心里非常难受，又非常高兴。一瞬间感觉生命真美好，美好的有点残忍。或许两个人都互相喜欢，可以成为一对恋人，可是不说出来，就变成两个暗恋的人。而暗恋在每一个人的青春里，都是一场兵荒马乱。后来想想，每个人的生活都不容易，命运也对她更是残酷，恋爱又能怎样呢？这样不是很好吗？

到现在，我已经上了不那么理想的大学，也不会再像以前那样有暗恋一个女孩的感觉，很多时候会主动表达。她，我却再没见过，或许她早已忘记了我，而我，却不时思念着她，就像《情书》里面写的，有一个人去思念，是最幸福不过的事。

第二篇：暗恋,青春的独角戏散文

暗恋一个人，就像是茫茫黑夜道路中的一盏路灯，没有一位路人会注意到它的存在，但是它却心甘情愿的为路人提供着光明

——题记

每个人青春年华里都会遇到这样的一个人，她悄然无声的走进了你的心理，却没有走到你的身边，她取下一片覆盖了你的红颜，惊艳了你的世界。她存在于你心灵最柔软的角落，在你悲伤或者开心时你都会想起她，她是你记忆里的一个盛夏，是最绚丽的邂逅，也是最凄迷的结局。

淡淡的坐在青春的渡口前，守着一份纯真的执念，翻阅着光影的流年，一幕幕情感的归依，把破碎的记忆妆点。怎样一个偶然的开始，一个朦胧的瞬间，竟让无尽的思念如流水般蔓延，青春的独幕剧就在此时上演，那个人悄无声息的走进我的故事，而我走上了青春的另一个舞台，从前到后只有一个人，却演绎着两个人的心酸。

推开岁月那扇虚掩的门，许多年华终于被渐次搁浅，而你，就像流光里的剪影，游走在梦与现实的边缘。我把心理最重要的位置给了你，却忘记了留下什么位置给自己，或许爱情真的一枚深刻的毒药，可以让我对你的爱恋随着年华一起沉淀。

迷离的暗恋，模糊的爱情，就这样不知不觉的消遣了我的青春。时光依旧，而我依然。

我好恨命运的巧合，为什么会让我青春的年华里遇见你，徒留一段无语的伤悲。我好恨时间的节拍为什么会奏响的如此之快，匆匆的遇见之后是匆匆的别离，我好恨自己为何如此的懦弱，直到走到十字路口的终点的那一刻，也无法向你诉说我的心意。

时光在寂静的无言中逝去，夹杂着寒冷的气息，青春的洪荒，把一条条盘根错节的心绪纠结在了一起。每天对着自己的影子期盼，希望能够天天见到你，然后在你的面前展示一个上满了发条的自己，希望能够尽心竭力的为你分担你的责任，卸下你愁锁的心绪，给你一个温暖的臂弯支撑你。总是费尽心机的遨游于书籍的世界，希望能够找到让你开心的话语然后说给你听，因为每次看到你开心的笑容，都是我一天幸福的开始。

我不知道为什么每次一见到你我就会乱了心扉，慌了举止，熄了孤寂。我不知道为什么每次看到你和别的男生在一起我就会莫名的油然而生一种醋意，我不知道上苍为什么安排我和你在这样迷人的地点相遇，却又在我们之间许下一个无言的结局。我更加不知道为什么会为了你的一个莫名的赞许而高兴不已，为什么会为了你一个忧伤的表情而让我的世界走向寒冷的冬季。

其实我知道：我爱你，真的真的很爱你。我对你的感觉是如此的强烈，甚至迫切的想要对你说出我爱你，然而我却没有足够的勇气，因为我害怕我无法逾越我们之间朋友与爱情的距离，我害怕在我向你表达心意的那一刻，你不会接受我，然后向对待陌生人那样对待我，为此我宁愿做你生命中的配角，在你的背后默默关心你，爱护你，保护你。

当你问道我为什么对你这么好时，我都以朋友的名义搪塞过去，其实你不知道当时我的心里是多么的失落与惆怅，我不单单希望我们是朋友，我更希望我们是相濡以沫的爱人，可以为彼此的生活许下一生的承诺，然后携着手一起走到白头。

你是白雪公主，那样的洁白与美丽。而我却不是白马王子，我知道我根本配不上你，唯一能做到就是扮演好自己的角色，然后看着你走向自己的幸福的领地，你的幸福就是我的幸福，为了你的幸福我可以放弃一切，包括你。

我承认爱情的魔力，更相信曾经携刻在三生石上的诺言，我承认我沉浸在了你给我的爱情的世界里，不知不觉间变成一个十足的傻子，莫名其妙的就被你下了蛊，心像被掏空了一样，整个世界里都是你，我也曾经不止一次的反问自己为什么会这样，可是直到现在，我也没有找到真正的答案。

我也曾在睡梦中无数次的梦见我们一起漫步在林荫小路里的画面，温馨美丽，猛然间一阵寒风拂过，抽搐的身体被唤醒脱离了梦境。看看孤单的守在床边的自己，泪湿了眼，无神的望着窗外的蓝天，你的影子若隐若现，那是你吗？那是梦吗？如果那是梦，永远不要醒来该多好。

我知道我爱你，我多么希望，我能对你说出我爱你，然后你能反过来说给我的左耳听，然而这一切都是那么的虚无缥缈，永远存在于意想的世界里。因为我爱你，所以我会尊重你的决定，然后毫无保留，彻彻底底的退出你的领地，让你无所顾忌的去拥抱自己的幸福。

一切的一切，爱上你我不后悔，后悔的是我永远不知道你爱不爱我，后悔的是在我自始至终都没有勇气对你说出我爱你，也许我们的故事即将结束，但是我对你的爱恋和思念将永远延续。也许时间会带走一切记忆的碎片，但是属于你的那片碎片已经在我的心口划下了一道痕迹，需要用一生的时间来抚平

爱情是两个人的事，而爱上你却是我一个人的事，我不知道你是否爱我，但是我爱你。我爱你永远是一份不变的存在，纵使时光蔓延了老去的青苔，岁月抹平了青春的棱角，我的心胸也永远为你敞开，如果今生我可以与神许下一个约定，我希望神赐予我的不是你，而是你的幸福。然而你知不知道，懂不懂的我为你所做的一切，都已不在重要。

谢谢你走进我的内心，谢谢你让我明白爱情不一定要在一起才是最终的意义，谢谢你给我一个舞台让我唱完这场属于青春的独角戏。

文：如梦如殇

第三篇：农事里的青春散文

起风了，夜色在起风的日子里，总是显得那么急躁和唐突，似乎想要用它强势的漆黑，来淹没我窗前的那一抹微弱而昏黄的灯光。殊不知，仅靠这点光和热，才能维持一个人内心的平静和暇思。任凭夜风呼啸着、挣扎着，敲打着，都丝毫搅乱不了我伏案的姿势。唯有文字的思虑，又或者是那些融化了的时光，在不经意间触碰到我那条禁闭的神经时，我才会微微地抬头，看了会窗外浓密的黑。但不久之后，又会轻轻的落下头去。爱人不在身边的日子里，夜晚读书写字的习惯，我每天都保持着，不知疲倦，又或者说我乐此不疲，这样说其实一点也不为过。冷暖自知，岁月安好。那些年少时在黑夜里、在烈日下的田间地头忙碌的身影，一直是我走过人生坎坷与艰难的动力。再难的时候都过来了，何惧前路这点山坡的曲折与艰难。

一直以来，内心总是感觉自己即是幸运的、又略感不幸。幸运的是父母亲始终没有放弃让我读书，他们的这种坚持和不弃，以至于现在的我，能拥有一份体面的工作和甜蜜的爱情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，让我经常处在进退两难的境地。哥哥上学的学杂费交齐了，我就面临着上不起学费的问题。哥哥离家上学住校了，家务又落在了我的头上，还得兼顾照看弟弟妹妹的任务。稍微长大一点，课外还得帮父母干农活，啥都干，一干就干到高中毕业。而作为八五后的我，上小学时得交学费才能上，我才刚升上初中，小学已经不收学费，而我才考上高中，此时初中已经不收学费。这种前脚迈进，后脚关门的滑稽感，多年以后回想起来，心里依然感到有些愤慨。

在夜色当中回味，那些略带昏黄的青春时光，让平静的内心再起涟漪，并非我愿。只是那些让人难忘的岁月，总能在不经意间窜出心头，一发不可收拾。而透过那些深深的印记，才能让人清楚地记得自己的出处。是来源于面向黄土被朝天的根，是来源于那一声声带有闽南特色又富有海岛气息的言语，又或者来源于那些真实而又虚无的椰风海韵。任何环境的熏陶，都容易让人忘却自己。如今被时间俘虏之后，我不会轻易的让自己就范，就这样顺应时光的抚平。而每当我平静的时候，我都会从心底回到那个最初的自我，回到那个炙热而又温暖的海岛。

那个没有春夏秋冬之分的海岛，一年中有大部分的时间是在炎热之中度过。而这样充足的阳光，令光合作用强劲，林木谷物生长茂盛，空气干净清新，为外地人所向往。

每年的六七五月份为海南播种水稻的季节。记得每年的这个时候，父亲都会趁着太阳还没升起，就早早地赶着牛车出门，而母亲也会在他出门后不久也骑着她那辆陈旧的自行车出门，父亲要在赶在太阳升起之前把水田翻弄好，母亲则要在父亲把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂边。就在父母亲赛跑一样的农事忙碌之余，家里那间有些年头的瓦房里，灶间火红的余光正努力刺破乡村的晨雾。那个蹲在灶台边的小男孩，正睡意朦胧的看着灶里的火与灶上的锅，这个小孩便是我。在木材燃烧产生的烟雾中，我要把稀饭做好，盛到一个长筒形的饭盒里，煎几条咸鱼，饭就算做好了。然后在上午九点钟左右送到田地里给父母亲。先是父亲吃完，然后到母亲吃，因为父亲还要换一块田地翻整，而母亲吃完则开始插秧。当然，我也会跟着母亲一起干活。临近的相亲们都拿我取乐，说我是个姑娘，对此我一笑了之，置之不理。那个年代男孩子干插秧的活都会被这样取笑。简简单单的稀饭和咸鱼，承载着父母亲一天的能量，也承载一家人一整年的希望。我青春就在这种田间地头里度过，也在稀饭和咸鱼的滋养中长大。

进入八月份以后，更加炎热的天气来袭。这个地处亚热带气候的海岛，又迎来新一轮的高温峰值。在烈日的爆嗮下，刚种下去不久的稻田，很快就显得有些干枯。父亲到处联系水源，希望能给即将干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家户户都需要排队等待灌溉。而联系好水源之后，确定好排队灌溉的时候之后，父亲便叫上我跟他一起，将抽水机搬到牛车上，放上水管等抽水用具，拿上手电筒，父子俩便趁着夜色驾驭牛车出发了。夜里的天气比较凉爽，晴空万里，繁星点点，昼夜温差较大也是老家的一大特点。在深夜的田间地头，蟋蟀的叫声一阵又一阵，这是除抽水机的响声外，野外唯一能听见的声响。轮到我们家灌溉以后，父亲与我便开始忙碌起来。搬运机器，链接水管，启动机器，水源源不断地流向我家的田地里。一切准备妥当之后，父亲便躺在牛车上打了会盹。我由于有些害怕，便开着手电筒照着嗡嗡响的抽水机，独自面对着整个田野漆黑的夜晚，直到灌溉完毕，才与父亲一起拖着疲惫的身躯回家。

自从有一次跟随爷爷去“老村”拉过砖瓦之后，便开始学会了驾驭牛车。父亲自从把水稻田插完秧苗，他便外出种植西瓜，以此来维持我们兄弟姐妹的学杂费开支，父亲经常不在家，家里的农活自然就都落在母亲一个人身上。而我便是母亲最得力的助手。一到水稻收割的季节，放学回家吃完饭，就得帮助母亲收拾稻谷。周末不上学时，母亲到很远的地方去割稻子，我就得驾驭牛车去拉稻谷。去的时候牛车是空的，轻便容易驾驭，但回来的时候由于牛车装满稻谷，承重较大，由于我年纪小力气不大，稍有不慎就会翻车。而这个时候母亲就会叫外公或爷爷过来帮助我，他们驾驭牛车在前，我驾驭牛车跟在他们后面，这样就不容易出现事故。有时外公和爷爷自家也有自己的事情忙不开。遇到这种情况时，只能靠我自己驾驭。但这样的情况比较少。一个少年驾驭一辆牛车，装满稻谷的情景，确实让人有些不可思议，但在我年少的青春里，我经常这么做，很庆幸没有发生过什么事故。

稻子拉回家里后，就得临时在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完毕，再一起脱粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我却很轻松的就将它们搬运自如。其实，那个时候看到家里堆满了稻谷，心里还是非常的高兴，也就没有所谓的幸苦和劳累感。这样的农活，从我懂事的时候起，每年都重复着进行，也早已习惯了这样的日子。稻穗后续脱粒后，还得进行晾晒，每天放学回家就开始帮忙收拾装袋，然后搬运到存放稻谷的屋子里，这样周而复始，直到稻谷全部晒干为止。都说从农村出来的孩子不怕苦，其实都是环境逼迫锻炼而促成的品性。

说到收拾稻谷，有一个事情直到现在我依然难于忘怀。那年我上初中，周末回家帮忙干活。周一凌晨我准备徒步去两公里外的村口乘车回学校。在我起床洗刷完毕时，母亲也已经早早就起床，她正在收拾昨晚刚脱完粒的稻子。我去灶间随便吃了几口昨晚的剩饭后，便背起书包来到正在筛稻子的母亲跟前。母亲正在用手收拾昨晚脱粒后余留的穗渣。我小心翼翼地开口向母亲要五十块钱伙食费，母亲头也不抬就说没有钱了，昨晚脱粒时给人家工钱后家里没钱了。我看到母亲将头埋得很低，她刻意用穗渣扬起以掩盖她眼里闪烁的泪花。多年来一直跟随母亲干活，我知道母亲的艰难，便对她说那就下个月再拿给人家，我先赊着，说完我便急匆匆地出了门。记得那天凌晨天空，依然晴朗，星星点点，两公里的道路，我怀着酸涩心情，很快就走了过去。为此，至今我依然怀着对母亲深深的愧疚之感。，也许她应该放弃不再让我读书，这样她就不至于那么艰难。这就是让我不尽感激的同时，又满怀歉意的主要原因。

大学毕业以后我便工作在外，再也触碰不到家里的农事。而庆幸的是自从我上大学毕业后不久，家里便不再种植水稻，父母亲改种附加值高的热带水果。他们也不像我年少时那样亲力亲为去忙碌，大部分的活都是请别人干。经济情况也日渐好转，哥哥弟弟妹妹们也都参加工作，架在父母亲肩头的那块大石头，终于落了地。

如今我远离家乡，渐渐的融入这片我年少时未曾想过来到的土地，也慢慢的习惯了这里的气候以及人际关系。漆黑的夜晚，与往年甚至与我年少时并无异样，只是那些远去的时光，那些逝去在田间地头的青春，会一直伴随着我，一道去攻克人生所遇到的所有艰难险阻。毕竟乡土气息的坚韧，最能刺破夜的黑，至少我坚信这一点。

夜色正浓，余光更好，这似乎又是另外一个我。

第四篇：青春里的温馨散文

4月的江南，已经过了百花齐放的欣荣。走过一季春景，不见花开不败，唯有暗香盈袖。喜欢路边淡淡的香，不必刻意追求，用心就能发现。山下的小镇已经进入了浅夏，为升学四处奔波的学子似乎在用自己的方式增添这一季的热闹。妹妹就出生在这样一个时间。或许学子的朝气与淡淡的花香给予了你永不凋谢的笑容。即便是二十年以后你身处他乡，依然微笑面对陌生的环境。当庆生的祝福如期而至，你一如既往地热情，亲切。在小萌的心里，妹妹永远都是这么甜甜的。这种温馨的感觉，似乎在很久以前就有了……

5月的末班车带来了黑色6月前夕的不安与忙碌，大家似乎都在为即将迎来的挑战做准备。终于轮到我们用自己的忙碌为这一季增添热闹了。看得见的是墙上的倒计时，看不见的却是相伴3年即将面临的分别。想到心爱的妹妹即将去没有哥哥陪伴的地方，我就对你说：“妹妹，这个周末可能是我们在校的最后一个周末了，你想吃什么？我去给你买。”你惊喜而又调皮地说：“我有好多想吃的呢！”我没有打断你，看你掰着手指数着“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鲜奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我会买吃的这件事上，却忘记了即将分别的事实。而我的遗憾也被你的天真丢弃在了出发前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如约为你买了你想要的零食。在你说“谢谢萌主哥哥”时，原本心里分别的苦涩被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的时候心安的理由就是这么简单。记忆里，这是与你分别前最后一次温馨的经历。

12月的结尾含有新年前夕的希望，让我收到了圣诞节的礼物——有红颜相赠的书籍，也有妹妹贴心的围巾。每一份礼物都有一份来自远方的寄语，而你的寄语是最朴素，却也是最打动我的——“萌主哥哥，或许我写不出你那样的文字，但是我的心意不会变的，相信我，会有人记得你的节日的，妹妹一定不是唯一一个送你礼物的。”比起江南烟雨般浪漫的祝福，你的祈愿给我源自红尘的暖。红颜懂得我的心，却不知道我已经在美文的领域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的单纯，仅仅是希望哥哥节日快乐。心爱的妹妹，无论我笔下爱的世界多么美好，我终将放下笔抬头面对这没有安全感的世界，很开心，放下笔就能感受到你的温馨，甜甜的小公主也不是只会要糖果的小女孩了。记忆了，这是与你分别后第一次温馨的经历。

6月拼搏之后，我发布了《安语安然梦》，为你放飞了1001只纸鹤，愿你在独自面对一切之前，我还能最后庇护你一次。时光辗转，一度春秋之后，我却发现，曾经的纸鹤点亮的却是我自己的路。有梦有心就有希望，即使失去一个平台，仍有灯光会照在有心人的路上。1001只纸鹤把我们从浙江联系到了湖南。

转眼又是一个4月，在你生日前夕，我参加了一场竞技。你与我一起心怀期待，期待我履行诺言，在获得成就之后与你一起庆祝。然，梦碎了，羽翼也折断了，一败涂地的我心里说不出的遗憾。从拼搏的高空落下，我却未受伤，不是因为我的梦太轻，可以轻易放弃，也不是因为我的心太大，放得下所有的失败，而是因为在我最失落的时候还有人记得我——妹妹。在我失败后，我第一时间告诉我的知己与妹妹。你们都对我说：“来年再战，我相信你！”我无条件相信知己与妹妹，可是在那一刻我只想要一个依靠，让我把失落的心重新立起希望，将信仰的力量兑现成我重返战场的自信。或许你都不曾发现，那一句“妹妹下周生日”直接扫空了我心头的阴霾。我最疼爱的妹妹，无论天空之上是阳光是彩虹还是乌云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送给了知己，你把白天的希望送给了我。

心爱的妹妹，青春里的温馨是由你的微笑与甜蜜组成的，回忆里的温馨是我此生永不褪色的印记，未来的美好是你灵魂魅力的绽放。妹妹，19岁生日快乐！或许青春有终点，但是温馨没有终点，你的甜美将随你心直至永恒。

第五篇：青春里的错觉散文

01

20年里最大的错觉就是以为你也喜欢我。

三年过去，昨晚才知道这全是自己的一厢情愿，当初强烈的感觉原来都是我的错觉，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你说的那么认真我不敢不信，最让我接受不了的是你竟然把当年跟我说的话忘得一干二净，而我却记了那么多年。

很多人在青春里可能都喜欢着一个不可能的人，疯狂地执着去纠结那个人到底是不是喜欢自己，或兵荒马乱地暗恋，最后都变成了难以忘怀的回忆。

0

2我怀揣着那段美好的过去、念着你说过的以后与解释不了的表现，开始思考着这一切。不知道是你骗了我还是自己真的这么傻，错了这么久。

认真地说我喜欢K先生三年了，以前一直以为他也喜欢过自己，即使是过去喜欢过，那也足够了。

我想知道也一直想去问他，过去跟我讲过的话是何种意思，想问他到底有没有喜欢过，可能是因为慢慢地开始怀疑了。

我问你个问题，你可以老实回答我么？

K先生说：“我真的从来没有对你有过情感方面的好感，原谅我，sorry。”当看到微信对话框里出现这句话时，觉得挺讽刺的。

不是我想喜欢你，而是你让我慢慢喜欢你。或许就是有时候你给我的错觉，无声无息地走进了我的世界。

03

如果不喜欢她就不要一次次给她莫名的感觉，十个有八个会想歪，女生都是比较敏感的动物。

“有些事待我们成熟之后再跟你讲，父母对我期望很大，我哥读完大学后供我读书，希望你能懂。”K先生三年前跟我说的原话。

我们高中闹掰了一年多，和好是由于高二我出了点事，K先生知道后立刻给我打了电话我们和好如初，因为他说听到我可能会退学心里怕怕的。他是知道后第一个给我电话的人。

说不在乎是假的，后来因为我的无理取闹，只是想试探下他到底喜不喜欢我，我的感觉准不准，就编了个故事跟他说我要当别人女朋友了。

殊不知K先生反应很大，发空间说了句不喜欢就不喜欢，都他妈混蛋。当我看到这条说说的时候很开心，因为没想到他反应那么大，然后就再激了他一把说了句拜拜。

后来他就把QQ删了，从此回归于陌生人。

或许我前篇文章也记录过K先生跟我的一些故事，但在这里心情却截然不同。之前想起很美好，现在想起很心寒。

04

这两年来我们陆陆续续地发生了些事，我在简书上记录过，后来几乎都设私密了。

在没问K先生之前，我把故事讲给自己异性好朋友听，他们说是有喜欢过，不过那可能只是以前了。

哪怕只是曾经有过我也满足，至少让我知道这并不是自导自演的独角戏。对他的喜欢不长不短就三年左右，现在都淡如水。

让我意想不到的是K先生竟然全忘了他说过的话，还问我是不是记错了。与其说我记错，还不如说喜欢你从一开始就是个错误。

05

感觉自己上演了一场狗血剧，最后的你还偏偏喜欢了我好朋友，剧情变得越来越复杂……

难以用语言表达当我知道后的那种心情是怎样的，就像上天给自己开了一个很大的玩笑。

我错了三年之久，也执着了三年。对过去的伤害我学会了包容，并不代表我心有多大，而是因为那时我喜欢你。

你不是江辰，我也不是陈小希，一辈子那么长我早就不再喜欢你了。想问的已经问了，我不敢再多说什么。

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那些年的自己错付了情衷，还一直给你找借口，一直惦着你对我说过的那几句话，三年了，我不是没放下不是没看开，只是觉得自己像个傻瓜一样，记住的所有原来都是一堆错觉。

可K先生当年给我的感觉那么强烈，我真没办法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都变成了我瞎编的故事，给我留下一句“原谅我”和“对不起”。

青春的错觉让人傻傻分不清楚。有些话真会让人想歪记住很久，只能怪自己太过认真。