让我变得和你一样杂文随笔（写写帮整理）

第一篇：让我变得和你一样杂文随笔（写写帮整理）

我躺在铺满落叶的大地上

亲爱的大地啊

请你不仅托起我微弱的身躯

还请你把我变得和你一样

让我不仅可以承担自己的痛苦

也可以承担起所有人的悲伤

我不是受虐狂

也不是自大狂妄

我只是体验过很多很深的痛苦

知道它的滋味不好受

不愿再让人们品尝

我也体验过欢乐喜悦与幸福

知道它的滋味很美好

愿意让所有人都进入这天堂

我有勇气从痛苦中爬起来

并且愿意学习成长

痛苦不会把我打倒

它只会让我越来越坚强

但有的人不会

他们的心脆弱

受伤后难以复原

让我在每一次呼吸时与众生连接

吸气时吸进所有人的痛苦

呼气时呼出世界的爱与温暖

抚慰每一颗需要关怀的心灵

让人们远离哭泣和黑暗

永远沐浴着爱的阳光

这最宽广坚实的大地啊

请你把我变得和你一样

让我可以承载所有人的痛苦与悲伤

第二篇：让我轻轻和你说教育随笔

说话声音大和说话声音小都是一种习惯的形成。在幼儿园中，小朋友说话声音太轻别人听不清，声音太响又会影响别人。最近，班里的个别孩子说话的声音就特别得大，而且是在别人安静的情况下突然发出一个很响的声音。如：教师在活动中或孩子们吃饭时，突然某某叫起来：“老师，某某在讲话。”“老师某某把我弄痛了。”这种情况时有发生，影响了班级的课堂秩序。我曾好几次对有这种行为的孩子进行了教育。因为如果不进行正确的教育，孩子就会形成不良的习惯。

其实，我也经常在想，为什么我们的孩子会有大声喧哗的习惯呢？我想还是让孩子们自己告诉我们吧。于是，我利用晨间谈话的时间让小朋友一起回答我的问题，同时让孩子们一起想办法处理他们突然冒出的声音。我让孩子们也来当老师，当你出现类似的情况时，你会怎么办？我将问题抛给了他们。经过讨论和分析以及换位的思考，最终产生的答案是轻轻地走到老师面前告诉老师，不影响他们，同时也是尊重了老师和其他的小朋友。于是，我们约定用这样的方法来试一试。

几天后，在活动中又有小朋友出现之前类似的情况。我用眼神提示了他，于是他轻轻地走到我面前告诉了我情况。我帮助他解决了问题。他感觉到这样的方法能得到认同并能解决问题，下次就会记住了。一段时间下来，类似的事件少了。偶尔也还会有小朋友会忘记，又会发出很响的声音，大老远叫老师。我就采用不理不睬的方法来提醒他。结果他就会记住，要走到老师面前轻轻地告诉老师，请求才能得到解决。

良好的习惯是在不断的提醒中逐渐养成的，教师要教会他们养成好习惯的方法，让他们学着去做。偶尔忘记，大人的提醒也可以帮助强化。当反复的提醒已经不再需要时，孩子的良好习惯就会形成。

第三篇：我只要和你的那瞬间杂文随笔

一

也许是2017年真的快要过去了，心里像自发播放影片的电影院，不由我分说，缓慢地回放起这一年里和不同的人经历过的某些瞬间。

有很多话没有说，只把一瞬一刻的场景和心情默默地拍成一张胶片，不动声色地珍藏在自己的电影院里，不向任何人展示，也不提起。

时间在继续，我也让它们看起来尽量被忘记。

独自翻起来的时候，才会感动欣喜。

因为每一张定格，都保持着最初和最终的美丽。

我只要那些瞬间的生命。心就是我的相机。

二

可能就是因为太孤独了。所以后来也渐渐不再来这片园子，让心里长草，无论风吹再大，雨下再猛，也静默看着不说话。让它空着，把好酒苦酒都埋在地里，不与人尝，到了时候一个人拿出来品两口。仰头望天，侧耳听风，迎面吹一阵寒冷，等苦味甜味都散尽，脸上没有一点微醺，也没什么情绪。

不是不愿意再诉说，是不知道该如何说了。索性选择跟自己独处，对影成三人，跟北方的寒风黑夜共度，聊聊人生。更舒服自在。

年纪越大，连自己也是无法再直面那些赤裸的情感的。

一七年一月，我又开始在Lofter上写东西，因为那时我爱上了一个人，爱着他的每时每刻我的心情都像不平静的湖水，风吹草动都涟漪波动。我开始专门为他写字和画画，把写给他却从不让他知道的心情叫作“报之予歌”，每天都给他画日出，画我想和他一起看的日出，画我憧憬的未来和对他的祝愿。后来所有的文字没有了，画还留着。因为那个旧我，随着时间也逐渐消失了。

分手之后，我时常不自觉地流眼泪，告别自己和告别他人都是一件难以言说的痛事，好像失去了什么，即使并不觉得伤心，也会感觉心里放空了。我抱着超超，靠在她的背上哭了很久很久，只是想到两个互相都为对方着想的好人却为何无法相互靠近，心里就揪一下。而他最后对我说的话，也彻底成全了我，让我不得不一往无前，再不回头了。

他说，我请你，不要再回来了。

无论多少次回忆起这句话，都像第一次一样重重地砸在心上。分量之沉重，深深地留下了印迹。他不知我也是个会软弱的女人，只是因着倔强，坚决要做自己认为应该做的事情，不论痛苦。

可是该痛的，我也跟一般人一样。从来没有轻易过。

你本没有必要用这种方式向我告别的。我默默地看着他的话流泪，伤口上被撒一把盐的感觉比划破自己的刹那还要痛，但是，并没有什么好说和好埋怨的。我伤害了他，也甘愿承受他的伤害。不需要他明白。

我对他抱过太多期待，我爱着他的时候从未告诉过他，我依恋他的时候从未去过他身边，我失望的时候从未表露过，惆怅的时候从未与他分担，我在自己的世界里隐忍地爱着一个人，不求他知道，又盼他明了。其实没办法明了，最后能看见什么，就让它是什么，这样的结束更好。

何必再多作解释，或者把鲜血淋淋的心拿给别人看呢。

他若认定你勇敢绝情，你就不要在他面前流泪软弱；他若不明不了你心事怅惘，你就不要再委屈神伤。

这是我爱了他这一年，最后的领悟。放他一条生路，别给自己留退路。

是他最后真切又坚决的道别，完成了我又一次与生命所重之人的彻底分离。

我忍着痛流着眼泪接受了这句送别，带着自己的胶片和电影，迎风走得更加坚定。偶尔会想起超超被我蹭了一背眼泪鼻涕的羽绒服，也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼泪，在夜晚的公交车站牌与他相互依靠的瞬间，风一吹，我的心被吹去了好远，在空中飘摇，不知道何时能够落地。

爱原来会如此孤独，你寻求，却得不到；你呼唤，却没有应答。但你来过，那孤独也是欢喜的。超问我哭什么的时候，我不知道怎么告诉她我心里真的很想很想和你在一起，可是我不知道为什么就是不能，付出的心是收不回的，所以它像失望的小孩儿一样哭了。

可是我们都努力过。

我从来不觉得不值得。

第四篇：我想和你共度这样的余生杂文随笔

嘿，你好。你知道吗？我好期待我们共度余生的时光。

余生，我想是这个样子的；我们相识，相知，然后在亲朋好友的见证下，我们举行了欢快又简单的婚礼。婚礼后我们去旅行，去你想去的地方，去我想去的地方。我不知道你想去的地方是哪里，我等你告诉我。我想去西藏，想去看看那充满了神秘感的地方;想去青海的祁连山脉，我想去领略那里的山，那里的水，那里的风土人情;我想去丽江，去看传说中的一米阳光；我还想去内蒙古的大草原，你躺在草地上，我枕着你的怀抱，你轻轻抚摸着撩动着我额上的黑发，我们看着蓝蓝的天空，白白的云，闭上眼睛，都是青草的味道。

然后我们找一个地方安顿下来，我希望那个地方有山，有水，有热情朴实的邻居。你会下地务农，我们种一些好种的青菜，自给自足。我要装一个多媒体，夜里的时候，我们靠着床，或者沙发，看着大屏幕的电影或者电视剧，吃着我们买的储备的零食，看到有趣之处一起哈哈大笑，看到悲情之处一起多愁感怀。

我们有自己的一个书屋，闲来的时候，我会在屋里看着小说，偶尔你也会进来，随手拿起一本翻看，就这么静静地，一上午或者一下午过去了。咱们两个都会做饭烧菜，我烧的时候，你帮忙生火。你烧的时候我在旁边玩着手机，陪着你说话，我们只要两三个菜就可以了。乡村的夏天一定用不到空调，我们买个小电扇，夜里吹着小电扇凉凉地入睡，你拥着我，我搂着你。早上窗外的小鸟叽叽喳喳地叫着，我们起床了，去迎接美好的一天。

每天吃完晚饭，我们走在乡间的小路上散步，看竹叶随风飘舞，树林里小虫子的窃窃私语。你的大手握着我的小手，我累的时候，你弯下身子，背起了我。我在你的背上，看着远处的路，还有草儿，再低头看看我眼下的你，我把脸贴到你的肩窝，让幸福储存在肩窝里。

接着，就是我们的宝宝，宝宝生下来，我会每天都陪伴着ta，你也时常在其身边。在ta很小的时候，我就教ta读书写字。我不会去逼ta，我会培养ta的阅读兴趣，你陪ta做游戏，经常带ta到山上去，让ta喜欢上大自然。我一直相信，喜欢大自然的人都拥有一颗自由之心。

我没想着要孩子如何地出色，一定要考上重点大学什么的，我想从小培养他的学习习惯，长大了，顺其自然，随遇而安。让他快乐选择和成长。

孩子长大了，总是要离开家飞到外面的世界的，那时候，又是你我。我们的二人世界，我想你偶尔搞点小浪漫，从山上摘一束花送我，亦或是从哪里回来了，给我带我喜欢吃的；或者是新学了什么好菜，饭桌上夹到我碗里来…

我可以帮你剪头发，刮胡子，我可以帮你洗衣，做饭，我可以喜你所喜，悲你所悲，我知道，生活肯定会有压力，但是我希望我给你带来的是轻松而不是负累，无论遇到什么事情，我们都积极应对，我们平凡而又快乐着。

等我们老的时候，我想在我们过马路的时候，你还是下意识地把我拉到没车的那一边，走路的时候，你习惯性地走在外面，我走在里面，你用手搭着我的肩，或者你的手握着我的手，尽管那时候我们已经白发苍苍，但是我还是会觉得很年轻浪漫。

夏天，我们搬着椅子出来，坐躺在空旷的地方，看远处山尖冒出的旭日，和落下的晚霞。大自然的鸟声和虫鸣声是我们的背景音乐，风儿吹来，你看着我，伸手把我前额飘起的银发往我而后撩去，我看着你干瘪的手，还有布满皱纹的那张脸，笑了，笑得那么满足。

第五篇：这谎言里相爱的我和你杂文随笔

这世界上每一分钟都有人和你擦肩而过，你不会知道那些人刚刚经历过什么，从哪一间房子中走出，和什么人刚刚话别，如果时间继续，会有许多美好生出，你说一定要心寸希望，所以我一直固守等待。

所以当我等的足够久了时，你说，小染，我恋爱了。

你问我什么是命运，你看，这就是命运，我原来有1，2，3 这么多天来准备告白，而在我千等万等，等到你生日时，你说，我恋爱了。

突然上课你不再坐在我旁边，我不用记两个人的笔记，不用帮你回答问题，做这些我讨厌的事时，我竟然心生埋怨起来。小雅说，你真是个傻瓜，等了这么久不是白等了。她坐在我旁边，递来一包纸巾。她冲着你们两个人摇摇头，你打算一辈子都不说，连试都不试么？

她把电话塞在我手里，来，小染，勇敢一次，没什么见不得人的，即使他现在有了女朋友，但是没有人规定你不可以再喜欢他，也许，嗨，总之以后没有遗憾了。

电话不是你接的，她的声音很温柔，他正在打篮球，我给你叫。

不用了，没什么急事。

小雅说，现在不努力，以后有你后悔的。

晚上你回电话给我，小染，白天有事么？

啊，没，没什么

你怎么了。

我，我就是想问，问你放假还和我一起坐车么，我要去买车票了。

就这事啊，当然一起回了，买吧，两张。

恩，再见。

如果这也算是旅程，那么这就是唯一让我安慰的旅程了，没有她，没有任何人。有了她，你慢慢淡出了我的生活。没有我，你什么事都依然完好，而我没有你，就什么都没有。小雅说，小染，女孩子要学会独立，太过依赖爱情，对你没有任何好处。小雅她始终周旋在众多男人之间，从学校到社会，她的坚强常常让我相形见绌，我就是太没出息，可是小雅不知道，我和她的区别，她从来都拥有很多，而我从小到大，只有你。

朋友组织去爬山，我和小雅走在后面。朋友们都拿你们玩笑，她羞涩的笑着，你爱怜的摸摸她的脸，他们说，你们真是模范情侣。一路上，你都牵着她的手。过一线天时，你在前面微微侧着脸跟她说，我不让你吃那么多零食是对你好吧，现在你要是卡里面了怎么办？

她一脸坏笑的问你，你说怎么办？

你严肃的说，那我就在这陪着你饿瘦，直到瘦到你能钻出来为止啊。

她脸红红的低下头，你搂着她问，这样就感动了？

小雅说，你手怎么这么凉？

我问她，小雅，时间是不是什么都说明不了。

她不屑的笑着，时间，都是骗人的。

你，天天叫着的那个小染，究竟有没有存在过？

她来送你，她真的是适合你的女子。那么温柔，如果她和我有一点相象，也许我会生气，但是我们确实是两种人。所以我根本找不出生气的理由。你在她额头上吻了一下，眼睛里写满了不舍。她和气的和我说，再见，小染。

再见。我真的不想再见到她。

小染，你最近都在干些什么？

恩，也没什么，和以前一样，逛街，看电影，学习贝。

呵呵。

什么时间开始，我在你面前沉默下去，讲不出笑话逗你笑，讨论不上电影，比赛，不能镇定自若的说上十句话。怎么一张口，泪就止不住的往外流。

你，一定不记得我们过去的20年，一定不记得是怎么过来。

整个假期，我都呆在房子里，等你来找我，带我去爬山，带我去游泳，带我去

外婆说，小染，天天闷着，闷坏了。

只有小雅偶尔打电话来，背景喧闹，她说，小染，你就是一傻子，这么好的机会。

我在你们家楼下徘徊很久，知道***妈散步回来发现我。

这孩子都到家门口了，怎么不上去？

没有，就是转转。

***妈叫你下来陪我，我想就抓住这次机会吧，即使被拒绝，感觉也不会比现在更难受。

我问你，你真的很喜欢她么？

你有些吃惊的看着我，为什么问这个？

你就老实说呗，别问这么多。一时间我又回到了我，那个在你面前坚强的我。

嗨，怎么说的，小染，和她在一起让我感觉很舒服，从来没有过的轻松，呵呵

是么，那，真好。

你，会知道么，这个世界上不会有人比我还要爱你，因为只要能让你感觉幸福，要我做么，放弃什么都可以，哪怕是你

外婆去世的那天，我一滴眼泪也流不出，一句话也说不出，幸好人很多，没有人会在意我。晚上我缩在沙发的角落里，黑暗里那些已过的画面扑面而来。

外婆端着做好的点心，走进客厅，叫来正在一起吵架的，你和我，给我们一人一块点心，说不准吵架，再吵就把你们关到外面去，让狼叼走。我们在院子里画画，外婆坐在身后，拿着一张报纸，她带着老花镜的样子很可爱。

可是这一切都没有了，你知道吗，再也没有了，原来一切都会结束。

我最着话筒哭了很久，你一个字也没有说，我知道，你懂，全都懂。

第二天，你带着我爱吃的花生糕站在我面前时，时间瞬间的到流，没有别人，没有她，没有任何人，就是那些午后，只有外婆，只有你，只有我，只有我们

再次睁开眼，你一脸的憔悴，你说，小染。你什么都不说，而我什么都听的见，你与我的默契，是我一直以来引以为骄傲的事情。你眼底的潮湿，心疼，我都看的清楚，即使那不是爱情，给我的满足已经足够。

你陪着我参加完葬礼，带我回学校。你突然成熟很多，而我从那个照顾你的角色，变成现在依靠在你怀抱里的样子。

在火车上的那个夜晚，你没有睡觉，我也没有，只是这样抱着我，一句话也没有的抱着我。

回到学校以后，你渐渐承担起照顾我的角色，每天带着我到外面散步，整理笔记，报名陪我去练习跆拳道。她一直都很懂事的隐忍，而就是她这么好，所以我才痛苦，你才痛苦。如果她不好，你可以立刻离开她，哪怕是暂时欺骗我也好，我知道你会这样做。如果她不好，那我享受这一切就会享受的心安理得。如果她不好，她一定会来找我，咒骂。可是她很好，太好了，一句也没问，甚至替你去买，你买不到的我喜欢吃的食物。不介意你没有时间陪她。所以她爱你的程度，让我很害怕，让你很愧疚。她瘦的程度，我见了都觉得怜惜，你心疼的样子就更让我觉得痛苦。

你很痛苦，我知道。你可以伤害任何人，但是永远都伤害不了我，小雅她错了，这就是我们20年的成就，即使没有任何表面现象的发生，但它确实根深蒂固，你知道么，这，就足够了。

我抽着烟，问你，你认为我喜欢你？

你厌恶的看着我手里的香烟，我对你的厌恶视而不见，继续问，是不是，恩？

你没有说话，看着脚下。

嗨，你真是，真是个傻瓜，怎么这个自以为是的毛病你就是改不了呢？怎么还是这么自恋，我没你想的那么脆弱，外婆去世了，我很伤心，但是和你没关系，你知道，我一向讨厌别人误会我，我们都在一起，一起20年了，要喜欢早说了，别在这耽误我功夫，你知道我最讨厌男生纠缠了，尤其是有了女朋友的，呵呵

你不喜欢我。我不知道你说这句话是在陈述，或者是想问我，我狠狠的吸了一口。

你要是以为我喜欢你，你就错大了。

我完全知道你讨厌什么样的女孩子，我只要努力的去做就好，即使这个谎言到处是漏洞，但是骗我们自己足以，因为现在，你缺的就是这个谎言，我知道我离开，要比你离开让你好受的多。你总是这么善良，可是你要是以为我只有这么爱你，那你就错了。也许我爱的方式不对，但是，我不会让你做出任何选择，一切只要让你觉得是顺其自然就好。这就是我和她们的区别。

小雅说，就这么的，你真是个情种，你觉得自己特清高是不是？

小雅，有天她离开他了，那我会第一个到她身边

小染，你真天真，那时你以为轮的到你么？

我这样用我的方式淡出了你们的生活，直到毕业我们都没有再单独的相处过。只是那是你以为的我消失了，我从来也没有过，因为我一直都等着，等着走向你

三年又一晃而过。

她突然出现在我面前。她说，其实他一直爱着你，小染。

她说，说了很多。而我只想起小雅曾经说的一句话，你以为全世界伟大的人只有你么？

她说，小染，我很爱他，所以，才帮他保守秘密到现在，可是，没有再保守下去的必要了。

她讲的那个故事的主角仿佛不是你，也不是我，仿佛是发生在另一个你和另一个我身上的事。

她说，他爱你，从小就是。你们有20年的时间在一起，他没有想过要有谁来代替你的位置。只是他，他有心脏病，他是不可能给你真正的婚姻生活。他希望你拥有这个世界上最完美的生活，但是他给不了，即使没有人比他更爱你。我知道了这个故事，并且爱上了他，我说我可以帮你一起撒这个谎。就在你外婆去世的那些天里，我一度认为他要离开我了，可是他后来又告诉我你对他说的那些话。我知道你是骗他的，但是他太痛苦以至于根本没有理智来分辨。我自私的想要留在他身边，告诉他我愿意嫁给他，即使不能过完整的婚姻生活，他因为感激才娶了我。

我坐在车上，那些片段像电影的一样在眼前一一略过，他已经不行了，医生说能活到现在已然是个奇迹，而奇迹不会发生两次。

尽管我答应过你，不会轻易的哭，可是看见你，看见我们的过去，你让我怎么再掩藏我的感觉。你说，小染，你过的好么？

你说，小染，我我爱你。然后把头埋在你胸前，小雅她说的对，我太懦弱，我一直以为我是这个世界唯一伟大的人，可是不知道原来你是这样，爱我。

你要我说说怎么爱你，于是我从小说到大。

我的学习不如你，为了和你上同一个学校，每天学到很晚。外婆没有钱请辅导老师，我只能站在补习班的外面听课，借别人的笔记。而我的努力，我都没有让你发现。你对我说，你不喜欢爱哭的人。我收起眼泪，和你一起打架。看你爱看的足球，看你爱看的电影，读你爱读的书，听你爱听的歌。我费了好大劲才来到你身边，你不能离开我，不可以离开。

你说，我知道，小染。外婆去世的那段时间，我夜夜守在你身边，你每天晚上都会喊我的名字。那时我就知道了，可是，我挣扎着，因为给不了你永远，还不如就不要拥有。所以你骗我的时候，我就接受了，我知道，我那样你会好过一点。我装着不爱你，你就会离开我。

小雅也来参加了你的葬礼。她说，你们三个，真是全世界最傻的人。都做了什么啊，都以为自己很爱对方，说了那么多谎话，却一直都互相欺骗着。她问我，小染，你以后打算怎么办？

我答应你会好好生活，再也不会骗你。我会好好生活。而我好好的生活的唯一方式就是一辈子记着你。做完那些答应你的事情。

现在我已经完成一件了，你说要把你不知道的那些事情写下来，像《瓶中信》的男主角那样放在瓶子里，扔在大海里，你会帮我找到一个合适的继承你的人来爱我。现在我写好了，然后就把它放在大海里，等着命运带着那个替代你的人来。

你说过的，要始终心存希望。