生为暖男,我很抱歉杂文随笔

第一篇：生为暖男,我很抱歉杂文随笔

我们都曾是鲜衣路马少年，一日看尽长安花。

元宵的浓烈在这个小县城一览无遗，夜，被震耳的鞭炮声撕开，小四的心也是如此，只不过更像绳索，越拧越紧罢了。

从前车马很慢，一把钥匙只能打开一扇门，我们都向往这样的爱情。小四也不例外，他突然跟我说道，我想变成一个渣男，对爱情见异思迁，上了床就甩，但对生活不失热情，仍然向往诗和远方，仍然坚持每天练字，修身养性，听到后我诧异又突然释怀。

24岁风华正茂的年纪，知道的是他的爱情不超过3次，每次恋爱时间不超过一个月就分手，然后继续遥遥无期的单身生活，印象里小四喜欢竹笛，他说喜欢这种空灵悠久的声音，尔后开始练字，他说这练的不是字，是心。他还偏爱诗歌，为海子流泪惋惜，又经历过军旅生涯，这应该是一个三观比较正的男孩。

他哭着，哽咽着问我怎么变成渣男，断断续续说道：哥，我真的累了，我向往爱情，但我也不知道爱情什么东西，2008年第一次爱情，暗恋初恋6年，2015年第二次一个月，2017第三次一个月被绿。

小四喝酒后喜欢去夜场，出钱让女孩陪他，夜场的女孩大多很能喝，他却极少让陪她的女孩喝酒，护犊子般护着，过后嘘寒问暖，期间谈着这几个小时他认为的真爱。几个朋友曾不止一次告诫他，他却一脸满足，直至被女孩抛弃联系方式。

此时，我抬了抬头，十五的月亮格外圆润，月光下的爱情呢应该繁华绚丽吧，但小四只看见了一片荒芜的沙漠。

醉笑陪公三万场，不用诉离殇。

第二篇：暖男杂文随笔

我们办公室有个老帅哥末末，今年53岁，身材高大匀称，爱锻炼，非常有活力，像个年轻小伙子。他年轻时是我们单位最帅的男人，大家都叫他“费翔”。他不仅人长得帅，性格开朗，脾气特好，人特勤快又爱干净，最重要的一点是待人真诚，十足的暖男。

我们办公室22个员工，就末末和另外一个年长的男士，其余都是女士。我们女同胞们有60后、70后、80后，在末末眼里都是姐姐妹妹。他待我们可好了，办公室卫生他总是抢着做，搞那干净，我们这些女的自愧不如。办公室姐妹们想吃水果零食总是末末帮我们买了带来，跑腿的事总是他干。我们没把他当男的，谈论么事也不忌讳，他总是跟我们说说笑笑，我们每天都很开心。

他很会过日子。有一次他请我们到他家吃饭，我们看到他家房子虽然住旧了，但收拾得非常干净整洁，地上一尘不染。他说每次做卫生趴在地上抹，我们都笑他有洁癖。做饭时他掌勺，他媳妇打下手。他全副武装：穿罩衣，戴帽子、口罩、一次性手套，真是讲究。他做出的菜色香味俱全，我们大饱口福。他爱生活，爱做饭，用心做美食。家里日用品都是他买，物美价廉，我们都夸他是居家好男人。

他对媳妇可好了。他和媳妇年轻时因为工作原因两地分居，他在黄陂上班，媳妇在兰州上班，一年聚得两三次。他一个人上班又带伢真是不容易，他把儿子照顾得很好，培养读大学已参加工作。他那么帅的男人，长期忍受寂寞，经常有女人主动投怀送抱，面对诱惑，他坐怀不乱，有道德底线，他爱家爱媳妇。他媳妇提前内退回来，他们俩更加亲密。他注重生活情趣，节日、生日总是给媳妇买礼品和鲜花。平时我们买化妆品、包包、内衣等女性用品，他总是要我们帮他给媳妇买一份。我们都说他媳妇有福气，找这好的男人。

末末虽然只是普通的工薪阶层，不像有线的当官的经济条件优越，但他勤奋工作，踏实过日子，给家人带来温暖和安全感，把平淡的日子过得有滋有味。末末虽然不是大富大贵，但是找个这样的暖男何尝不是一种幸福。

我们大多数人过的平常的日子，享受普通人的快乐。

第三篇：抱歉杂文随笔

我负疚到认为她所有皱纹都是我一刀一刀刻上的，我背负他所有的奔波劳累，欠她一个青春，欠他一个人生，即死亦无法弥补。

我对她的责难日夜烧灼着我，却往往临近无法自持。

每一个刺向她的词，必以十倍之锐扎回我的胸口，我双手鲜血淋漓，捧着一颗垂死的心脏。

深夜像海水一样化开，包裹着我的是浓稠的血液。

他眼里的血丝，狰狞的，恣意的勒住我的脖颈。

血丝随时会爆裂开，喷射出他陈旧的卑微的血。

她泛黄的粗糙的皮肤，是我犯下的罪，是我亲手献给岁月的祭品。

我忍受不下她喇叭一样的叫喊，她的市井模样，每每刺的我满眼荒凉破败。

我疯了一样要求他不要再说什么不舍的话，他每一个开脱的笑，都在他面上蒙上一层暗淡的土色。

他变得脏乱，我要赎罪，我坐在一样的极致的黑暗里，和他谈笑。

他脚步沉重，我背着一座连绵不绝的山。

我要远离她，她逼我看着肮脏的现实，用逝去的愿望压抑我的选择。

我颤抖着一意孤行，不看她溢出眼睛的失望，那里永久是一片血湖，我打着滑，在岸边走了十多年，终于没有被淹没。

他娴熟的拿捏我的弱点，我听不得他一句自责，那些话一下一下刮我的骨。

我在逃离后的深夜，强迫的拿出那些反抗的回忆，自我折磨，非如此不可成眠。

我看着自己渐渐变得血肉模糊，没有痛感，没有眼泪，我睁着眼，想何等程度算我还了债。

梦无法躲避，我混着一池血吃下奇怪的药物自杀，坐在石头上吹风。

我冲他们所有人尖叫，为什么不爱我，为什么不救我，他们沉默着。

我嘶哑着，倒在地上翻滚，我恨不能吃他们的肉，他们为什么不敢看我的眼睛。

他们就是要我死，死在自我遗弃里。我如何能说这样的话，他们那样悲伤的包容的无奈的认命的笑，注定牢牢的系着我。

他们微微一动，我便用血和灵魂献祭。

不，我的灵魂，灵魂是我的，他们根本不信有它的存在。

灵魂是我的，我只有它了。

第四篇：抱歉我还没有准备好杂文随笔

2018.3.15

最近我真的要压抑死了

每天都在等国家线

但是国家线就像难产一样

迟迟不出来

有的学校复试都搞完了好吗

我真的是无奈了

每天都有人传国家线出来

嗯 等吧 等到天荒地老

今天又是无所事事

虽然练了一下英语听力

看了一点专业课知识

但是很慌啊 没有那种学习的感觉了

中午跟飞哥美娥他们一起吃的午饭

回来之后竟然不知道干些什么

午睡很累 下午吃过饭之后

本打算去看书

但是又觉得在那里自己肯定也不想看

索性看几本教育学名著

理解大概意思后去跑步

想了一下 去年也是这个时候开始跑步

每天晚上都去跑

坚持了一个多月吧

因为要看书给放弃了

我吧 就是一直做不了决定的那种

出去吃饭别人问我吃什么 随便

其实知道自己想吃什么

但是又觉得别人不爱吃

所以每次都说随便 每次都交给了别人

久而久之 我变了

变得很随和了 嗯 这样嘛 其实不太好

我最近都是犹犹豫豫的根本不敢下手去做

人都说要对自己狠一点

关键是我很不下来啊

有时候心里各种丧啊

跑步的感觉还蛮爽的今天风有点大 本来流点汗都给我吹干了

我想象中的我跑步后汗流浃背

然后回来洗个澡

收拾一下睡觉的结果不行了 跑了几圈就开始走路了

想喝酸奶又去超市买了几盒酸奶和辣条

晚上洗完澡跟老妹聊天

她最近也是丧 老是叹气

我告诉她不能叹气 会触霉头的现在在我们家

我妹属于放养 我属于看着养

我妈就觉得我妹是男孩子 冲

我就是典型的懦弱的女孩子 怂

所以对我们两个态度不一样

对我 细声细语 又哄又骗的让我回家

对我妹 哈哈哈哈 随便她吧

所以我妹始终觉得我妈在坑她

聚会上跟别人说我没能喝酒

让我妹跟着我爸去采购 说她力气大

在家让我妹帮她搬东西

重活累活啥的想不到我好吗

她对我的要求就是每天在家

洗衣服 做饭 打扫卫生 就可以了

完全没必要出门好嘛

所以她对我们真的是不一样

但是好在我跟我妹有共同的价值观

那就是随风奔跑自由是方向

不留在家里工作是我们的最终目标

看了几篇文章

大多数都跟准备有关

别人都说机会是不等人的等你准备好了黄花菜都凉了

我就是能感同身受

最接地气的例子 最近喜欢上一双鞋子

想买又觉得它有点小贵

所以一直在考虑

就在今天准备买了 哈哈哈哈哈

天都想让我省钱 没有我的码数了！

那时我的心里是后悔的哪怕它再贵点我也能接受

但事实就是没有了

所以遇到喜欢的东西不能考虑啊

因为它随时可能就没有了

刚刚纠纠跟我聊天

她要结婚了 要我过去

但是好远啊就我一个人

但是没办法还是要去的有的时候如果该做的事没有做的话会后悔的我就怕到时候会后悔

所以想去做的事情先去就去做吧

我之前是个挺有野心的人

现在感觉胆子越来越小了

或许真的变成一个软妹子了

我妈总说女孩子嘛

要温柔一点 温柔一点

这下她应该不会说啥了吧

听到外面的雨声了

明天估计要下大暴雨了

明天去看书 说看就看

不能考虑和准备

在准备一下啥都没有了

晚安晚安晚安

第五篇：我很愉快杂文随笔（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的爱，我不爱，我要的幸福，我也很想他，我怀念的，我不难过，我很愉快。

听她的歌，想起在她的母校读书那会，想起和大学的同学们一起笑着闹着走在新加坡的街头，想起那种最纯粹的快乐。只是走着走着，就散了。

明明工作才一个季度，却恍如隔世。不知道近期会不会再相聚呢，或者偶尔再多一点联系，或者只是想念不语。

工作让我患上失忆症。我太娇气。衣服不洗，瘀伤不理，感冒不喝冲剂。

新的一轮招聘季，又是一场千军万马过独木桥的戏剧。十一月，开始实行冬令时，我依旧少眠，看书做题，过零点才睡。

希望你已经入梦，日子温暖而从容。