想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔

第一篇：想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔

最近大概是过于放纵自己，体重蹭蹭蹭的往上涨，所以最近每天晚上都会走一走 消化消化。走走路 突然觉得跟他们在一起没有放得开大学几年 虽然有很好的玩伴 但也偶尔会产生冲突。

曾经脾气暴躁，没人敢惹我，现在变成了好好好 是是是的现象。感觉对所有的事情都没了主意，抱着反正也就几个月了，迁就一下吧的心态在生活。

我这个人性子急，但是对人真诚，我不喜欢去计较什么，但有时候别人可能也会当做了理所应当 女孩子嘛 总会因为一些小事而发生一些不愉快 的确我也有过 但现在我在努力的改变 我让自己对这些事情变得不在意 毕竟认识了那么久 磕磕绊绊总会有

现在更新这篇文章 是看了几篇文章后突然看到了自己的人生 一直以来 走爸妈铺好的路当然也是独自一人从小学到大学都是到另一城市去 也算得上懂事和勇敢 自己一个人也经历过不堪的生活 也经历过无依无靠的感觉 但是还好的是有爸妈给我做后盾 所以我的生活看起来还算没那么糟糕 因为父母的努力我从小就比同龄人的零花钱多一些 这个现象一直都持续到了现在 当然有时候我会比较节省 因为不是自己赚的钱 我花的没那么痛快 所以别人说我是低调的人

最近啊 考研成绩不太理想 调剂也很困难了 不想继续考了 跟老妈说了自己不想继续考了 她有些失落 我说我不能总让她养吧 她说只要我愿意上学的她养我一辈子 听了之后我更愧疚了 都这么大了，还没正儿八经的工作赚钱 现在还是伸手要家里的钱 真的很难受啊

我爸妈说现在不能把钱看的那么重 要努力提高自己的能力和内涵 比赚多少钱都钱 但是我怕呀 我真怕呀 今年是我感悟最深的一年 过年聚会有的朋友结婚了 有的有宝宝了 有的存钱买房了一有的买车了 ……我，还是一个学生 伸手问家里要钱的学生 当然他们都说我还是个学生 但是我更羡慕他们啊 被爸妈养了那么多年 自己到现在还是无能为力 所以今年我迷茫了

从出生到现在我就不是一个幸运的孩子 刚出生晚产 出生后不会哭 缺血缺氧然后试了好多亲人的血型都不行 所以我爸买了血 在医院住院的时候专家说我长大后可能会变成傻子 算我爸放弃治疗扔了吧 他没有把我留下来放在外婆家了，然后隔三差五的来看我，看着我一点点变的好，他们很庆幸没变傻子。

七岁的时候过马路，出了车祸后，嗯，失去意识了，躺了一个星期才醒来，后脑有淤血，把爸妈外婆外公又吓坏了，休学半学期，再回去上课的时候还没落下功课，还算可以吧。

八岁的时候，跟着那些小男生们去爬楼，然后在楼上掉下来了，嗯，没气了，抢救过来了，又把他们吓了。

十一岁的时候发高烧四十几度，基本上要把脑袋烧坏了，还打了营养针，然后变成一个小胖子，还好的是成绩还算可以。

之后的每一年都或多或少出现一些小症状，但是到了大学我不那么爱跟他们讲我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷。

我的下巴正中间偏左有一颗痣，说实话，我不喜欢，本来长相就很普通，还偏偏有一颗黑痣，想把它给去掉，但是我们老家的老人们说那是一颗好痣，说我以后一定有大作为，嗯，所以我留着了，不嫌弃它了，一直做着我能有一到大作为的白日梦。

曾经我是个学霸，但是高考没考好，考研也没考好，所以我觉得自己很笨，很蠢，但我爸妈还是觉得我是最优秀的。

怎么办，现在面临毕业了，我什么头绪也没有，什么工作也没有找，感觉自己好无能啊，心里想让自己马上变得厉害，但是不能啊。

现在的自己，有一个远大的目标实现不了，生活变得迷茫，眼高手低，一无所成。

我也知道坚持，我也知道从小做起，但是现在我有太多的顾虑和身不由己。

第二篇：我的话时常太多杂文随笔

我的话时常太多。

朋友圈每天至少一条，insta伤春悲秋，聚会总是以当搞笑艺人引起大家的欢笑为己任，微博转发无数，但我还是有很多话想说，我不知道读者是谁，也不知道说的目的是什么，但一些想法找上我，我想用文字的容器把他们盛起来，是不是比较好。

为避免再烦到大家，我打算微博用来发无聊日常追星和评论时事，insta用来显示我的艺术文学修养（if there is any)，朋友圈用来建立联系和逗大家发笑，美食博客用来好好经营和积极生活，这个博客负责剩下的，the rest，the remaining, the not sure where to put.读后感，最近的阅读学习状态，突然找上我的想法，对未来的一些想法，等等。

标题来自于博尔赫斯“沙之书”里的第一篇，如果你读过，我想你会明白我的意思。我太多的话总还是有一个读者的，那就是未来老去的自己，记忆不太新鲜，对过去的自己，有很多的问题和好奇。

again, 我的话时常太多。

第三篇：是我想的太多随笔三篇

精选阅读（1）：

是不是我想的太多

我在乎的是你对我的不在乎。

你总是说我想太多。[由整理]

我总是说你不在乎。

我知道，我任性，我自私。可唯独对你，我从未要求过什么，也从未想从你身上得到些什么。只是单纯的，单纯但是在单纯的爱。

是我想太多，你总这样说。

有时候我也在想，是不是我多想了，但是，你的所作所为，让我不得不这么想。

你说爱我。疼我。总是嘴上甜言蜜语。

但是实际行动从未有过。你总是只顾着你自己，我在你心中有地位，但是，永远排在最后。

是不是，男生都是这样。

说一套，做一套。

精选阅读（2）：

是我想太多

其实我不想说太多的，但是真真是触碰到了一个人的底线，就算我再怎样样，你也能够直接拒绝我说不想去，或者就说不想跟我去。等我满心欢喜赶到的时候，留给我的只有黯然伤神知道吗！那时的情绪就好像是做贼似的，事情败露，却被最不就应知道的人知道。也不是有多尴尬，当时我只是突然觉得我好累，我这么做是为了什么，好处何在，把我当做什么人？多么期望躺在那里好好的睡一觉，醒来之后忘了所有的不愉快，但是我不能！我多么想笑，既笑自己，也笑别人。笑自己蠢，笑别人不谙人情。也罢，别人的事，与我何干！

精选阅读（3）：

是我想太多

离上次写日志的时刻已经过去了一个多月了

其实每一天基本上都有登录博客

也很多次都想静下心来写点什么

但是，当真要写的时候却又不知从哪里开始

是我想太多也许前一阵子的生活确实是复杂的吧，让人理不清头绪，辞职到此刻已经有一个多星期的时刻了

很多事情就是这样的这天意气勃发的去做的一件事情，也许明天就会再也不去提起不去触及

本来以为能够为之奋斗发奋实现自身价值的一份工作

倒头来看只有我是那样的天真，那么的傻

那样的潜规则，恩，是我做不到的，因此输给向潜规则低头的女生，我并不觉得丢人

相反我瞧不起她，十分十分的瞧不起

这才哪到哪啊，那么点的小姑娘就会为了这么点的“地位”失去自我····

可想而知，这样的女孩，即使将来也会生活的十分辛苦

正因她始终在出卖自己换来她所谓的满足，不管是精神上的还是物质上的，尽管遇到了那么多不完美的人，不完美的事情

但是我还是坚信，世界是个性完美的我还是愿意为了能够实现自己的理想，或是目标而付出发奋

在这个过程中，当然，谢谢陪伴我的家人，爱人还有朋友

你们的支持是我前进的动力

我还是会发奋的，放心吧，之因此想写些什么，不但是想记录自己的每个时段的情绪

也是为了给自己打气，鼓劲儿

恩，珍惜此刻拥有的，不再去想过去了···

第四篇：我想的杂文随笔

记得她说的，一辈子总要有一次的认真。

今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。

本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——

我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。

我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。

也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的一切在一起。

谢谢。

事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。

心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。

大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。

我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。

才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。

去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。

我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。

第五篇：我很愉快杂文随笔（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的爱，我不爱，我要的幸福，我也很想他，我怀念的，我不难过，我很愉快。

听她的歌，想起在她的母校读书那会，想起和大学的同学们一起笑着闹着走在新加坡的街头，想起那种最纯粹的快乐。只是走着走着，就散了。

明明工作才一个季度，却恍如隔世。不知道近期会不会再相聚呢，或者偶尔再多一点联系，或者只是想念不语。

工作让我患上失忆症。我太娇气。衣服不洗，瘀伤不理，感冒不喝冲剂。

新的一轮招聘季，又是一场千军万马过独木桥的戏剧。十一月，开始实行冬令时，我依旧少眠，看书做题，过零点才睡。

希望你已经入梦，日子温暖而从容。