第一篇：我想通了,彻底想通了杂文随笔
在又劝说了一个人别学英语后，我终于彻底认识到我自己本来的打算是一种多么自暴自弃多么作践自己的行为。
不喜欢没天赋的事情还要做，不是傻不是有病是什么？也许是我自己不够努力吧，但是对于这种努力也看不到成果或者看不到想要的成果的事情，为什么还要继续呢？
最近一直在自我反省，脾气变坏了，眼界变窄了，性格更懦弱了。
诚然都是主观能找到原因的事情，但是客观环境也在慢慢扼杀我。
比如这里非常浓重的随遇而安的思想，比如这里这种动不动就灌输一种职业观的行为，比如这些对“学术”虔诚到刻板的态度。
语言学这种东西，至少我现在，看到的都是拾人牙慧，更别说英语了。崇洋媚外这种温和的词不足以形容，因为这不是崇拜，是一种很自然根植职业灵魂中的信仰。
再加上这一次遭贼之后所有人的无作为，对惯犯一而再再而三的妥协和畏惧，以及我自己强烈地会被当枪使还不会有回报的预感。甚至这个贼现在还对外造谣我们排挤她然而没有一个人敢揭穿这个谎言。
太可怕了。太恶心了。
虽然我对这个城市积累了千年的文化很有好感，但是我绝对不会想生活在这里了。江南小城故步自封的安逸和腐儒的酸气，市井的八卦，在这个城市唯一的一所211都体现的淋漓精致。
实在不适合我。我也不想适合这里。
既然可以再选择一次，至少不要选择一个肯定会让自己后悔的事情。
就算另一个选择以后会后悔，至少现在不会后悔的连哭都不敢。
高一的时候被人质疑你英语怎么能获奖的时候是愤怒和就做给你看的勇气，现在则是一开始就怀疑是不是成绩登错了。
六年了，哈哈哈哈，你看见当初那个你了吗？
那种相信自己肯定做不到然后自己偶然做到了以后还怀疑自己到害怕的感觉，真的再也不想体验了。
重新选择吧。
不要留在这个地方。
不能留在这个地方。
第二篇：我想通了-龙兄大学四年心得体会
——为那些，所谓成长的脚步
（不定期更新中哦，亲）
我想通了，读书真的没用。不是书没用，是等我读出来的时候，我读的书就变成没用的了。我曾经认为读书是有钱人的游戏。没想到现在我还这样认为。我也曾有过幻想。但都被现实扯了回来，犹如渣滓洞里被审的犯人般从梦中被一瓢凉水冲醒。于是我便成了“读书无用论”的骨灰级粉丝。
我想通了。我们为什么成不了大众人物。因为我们没是那种料。就算不小心是那块料。也会不小心的死在摇篮里。就比如人家韩寒郭敬明蒋方舟“电脑天才”〃〃〃〃〃〃我们能和他们比吗？人家在我们这个年龄阶段想的是怎样写作怎样出名。而我们想的是下餐饭在哪里吃吃什么。别人都飞到精神境界了我们还在物质基础上爬。就如生物书上写的。水中的水毛莨是不能进行光合作用的光反应阶段一样。我们和他们都是水毛茛。但我们在水里。他们在空气中。环境不同。表现出来的自然不同。
我想通了。人是自私的。人的一生。都只是在为自己奋斗着。在这过程中。找了很多堂皇冠冕的理由。诸如友谊义气亲戚此类。这就好像乘公交搭便车坐顺路船。大家为了达到同一个目的。于是都在一艘贼船上“奋斗”。期间找一个大家认为可靠的倒霉鬼→司机。来“统领全局”。大家都“投资”了那么一点点。于是就等着回报。假若大家毫发无损的到了目的地。那自然皆大欢喜。而若是有吃亏了的。便刻骨铭心心存芥蒂〃〃〃〃〃〃人们坐的车船多了受伤多了不容易记住。便在那些车船上挂上同学同事朋友兄弟的牌子。等到曲终人散分道扬镳后有事相求时才假惺惺，虚伪地说，怎么说咋们也是**一场〃〃〃〃〃〃恶心！！所以，我们没必要整天戴着个面具。人，本来就是自私的。
我想通了，人为什么说金钱是万恶之源。因为当我们没有它时想拥有，等得到它时才感慨赚钱并不难。酸萄萄定理说：我们没有钱时看别人有钱不服气。于是便说那东西是坏的、是祸水，万恶钱为首。但到我们有钱时(尽管我还没有这么一天)。像电视剧模板里似的生活在钱带来的烦恼中时，更是感叹那东西确实不是好东西。于是就有了富豪慈善家这个名词。不惜花钱去买那些他们没有而且他们也知道买不到的东西。这样一来。他们更是支持“钱是万恶之源”这说法。所以说，钱的确是万恶之源。这绝对没错。
我想通了，我们为什么能在教科书上学到陶渊明那糟老头子的诗歌文章。因为他是那些编教材的人们心中的榜样、模子。他们想成为陶老二。可惜却由于这样那样的原因。他们没有变成那老二。于是便寄希望于下一代。期盼他们有一天能完成自己的夙愿。而下一代却在这样或那样的影响下，那变成陶老二的欲望一点点的被销噬殆尽，于是他们又教他们的下一代，〃〃〃。哦，扯远了。那些编教材的都是人才。大概就是在读书时考第一二名的那类。可他们的清秋大梦却被残酷的现实打碎，最终不得不委身下吏。做那自己都看不起做却又不得不做的差事。另外。审批教材的哥们，似乎也有同样的遭遇。于是便大开绿灯。而那些当官做府的老爷们。更是支持我们的陶渊明同志，假若人人都如老陶一般，满世界高呼“当官不如种地”。恐怕他们会在梦中笑醒。真乃天下皆农而惟我独官也。世袭去！代代为官，光宗耀祖。何乐而不为？这。恐怕也是拿玉玺的人潜意识里想看到的吧。于是我们便有幸在教科书中拜读到了陶老先生的大作而不是柏杨的《丑陋的中国人》。
我想通了，现在的大学生为什么这么不值钱，因为他们肚子里头根本没有东西。就只是这样子的他们在应聘时哪来的货？确切的也不应该说是他们肚子李没有东西，而应该说是他们肚子里的那些东西对他们的雇主来说根本不是东西。这是个问题。这里面有很多事，很复杂。我认为以我的能力根本不能说清楚其中哪怕只是冰山一角的小问题。个人认为。这不仅仅是学历技能方面的外部问题，应该是人生观价值观为人处事的内部问题。在面试考官们看来。大学生，只是一群乳臭未干的愣头青。不懂人情世故，是理所当然的淘汰者。大家都知道现阶段社会对大学生的评价。作为所谓的大学生的我在这里不能说些关于我们的什么，就算说了也不能明确地表达个什么意思。正如一个很流行的比喻：大学只是个加工厂。他们所负责的只是怎么加工产品而不是怎么卖，或许他们认为负责市场的加工厂已经是洪荒时代的传说。可不幸的是，他们加工的产品在他们加工的时候，可能（只是可能）发生了一些不该发生的事。结果就出意外了，经过他们加工的产品到市场上反映并不怎么好。这也就罢了，更不幸的是，他们的产品会说话！这可不得了，自古以来，多少英雄豪杰三教九流都因为说话问题而尽“折腰”了，是个人就会有些毛病，更何况那些产品呢？于是我们就能够荣幸的在报纸杂志上看到产品们形容的工厂了。
我想通了，只要你读书，就别想不考试。或许这只是一种所谓的考核方法，但我个人认为不怎么是，正如那谁所说：“考考考老师的法宝，分分分学生的命根”。人性本恶，人都是自私的，在这个物欲横流世风日下人心难测充满失败的泡沫世界里，有谁不愿意拿别人不开心的事来开开心抚慰一下自己那被社会压碎了一地的心？于是我们就成了那群让人开心的不开心人。说的好听点就是为教育事业做贡献，完善自我追求完美成就人生〃〃〃。说的难听一点就是教育的牺牲品，就好像我看过的那笑话所说的：“学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面 是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以 后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。”这或许会悲观了点，但 好像也真是那么一回事。这，本就是一个笑话。不知道〃〃〃现在的我们，假设到了传说中的那一步，是不是又会说硕士博士生好还是〃〃〃或者是说做有钱人好呢?〃〃〃未知数X。不说了，准备明天的考试去。
我想通了，人，始终会变的。不管曾经说过什么话做过什么事说服自己以后不会改变。但最终还是被现实强奸。这之后定然是会发生变化的。有个说法叫做：人活着就是为了体面地死去。人这一辈子就是在为自己修一座坟。小时候，希望修的很大，越大就越彰显出梦想的高远。大有“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的豪迈气概。但被现实XX后，梦想变小了。不再有“兼济天下”那么伟大的理想。只好悄悄地躲在角落里“独善其身”。修坟的时候。一开始。有那么一群人在一起挖坟基，打底落脚，慢慢的。跟细胞分裂一样。分成一个个小区间，说到这，突然想起英语的高明之处来，一个cell，既有细胞又有牢房单人间的意思，有点跑题了，打住。到后来，大家都在为自己的单人间忙碌奔走。在砌坟头的时候。我们会在墙上留一些缺口，打算给别人过家家串门用，但到后来发现，自己不去串门，别人都不会互踩。甚至去串了他的坟他也没来回逛，更是随着单人间细分，已经不再是往日的“包产到户”而是“包产到个人”，而大家都在忙着装修自己的坟。谁都没有时间顾着谁，为了让自己的坟显得大气豪华点，把原本留着做门的那些缺口慢慢的砌上来。但是又不怎么死心，心底里渴望着会有某一天某个人会来自己的坟看看，于是就把那缺口留着做窗，（插一句，小刚在砌窗的时候还特意写了一首歌《关不上的窗》纪念，讲的就是这个。哈哈〃〃〃）等窗砌好了，这时候发现一直在等的那个谁没来。而这时候，坟也砌的差不多了。但心底就是不甘。依然在等着那个谁的出现。于是便跟尾生抱柱似地的坚持着那一丝不甘。斜靠在窗前。搜肠刮肚的找一些句子来安慰自己；面包会有的。希望会有的，那个谁会来的。直到不能在窗前站着叨念，变得越来越孤单。转而用无助的两眼盯着天花板说，变了，都变了，他已不再是以前认识的他。不再是那个熟悉的他。然后，绝望的死去。就这样。慢慢地变老，直到死在那个自己做出来把自己和世界分开的墙内。出不去，别人也进不来。
我想通了，热脸，永远也贴不热别人的冷屁股。这事情就好像鸡蛋和小鸡的关系。就算你是全国孵蛋冠军，你也不能把石头孵出一只鸡，即使是一直残疾的小鸡，你也不能。相反，要你是一窝鸡蛋中最大的那只大头蛋。没有温度，你也不会变态成为鸡仔。用你热脸去贴别人冷屁股，或许他会漫不经心地说：好暖和哦，谢谢你热血沸腾的脸。然后你继续满心欢喜的贴，他继续问心无愧的享受。而这只是一种可能，还有可能就是：你费了好大劲把他屁股贴热。他发现屁股发热了，满地里找你。他本想留这个冷屁股的。却不幸被你这自以为是的家伙把他屁股搞热了。还有另一种情况就是：他接受了你把他屁股贴热这个事实，但却总不免在心里留了个阶：是他来贴我屁股的。看，我多有魅力，这你就无意识的在你两的交情里低了一个等级。就注定了一开始的不公平。就打破发展了几千年到今天的公平这一自然原则。这，或许就是以前那些老不死们说一个巴掌拍不响的道理罢。
我想通了，没有所谓的一见钟情，只有见色起意。每个人都在没有遇到他认为的真爱之前都会在心里树立一个标准：身高体型发型性格出身人身观价值观身价〃〃〃等到在现实中发现有和自己标准差不多的人时，便认为是上天的安排。披上缘分的外衣去套近乎。当套近乎成功的时候变大呼爱情的力量之巨命运的安排。一旦失败。便把自己的标准降低一点。继续在生活中寻找心中的那个模型，不同的是。这次学乖了。把自己的失败经历和标准结合起来。生硬的套在一起。继续炮制下一个“一见钟情”的标准，若干次之后。年龄越来越大，标准变得越来越低。直到低到能把第一次一见钟情的人身上所有的缺点都能包容的时候。才发现。早已时过境迁。于是便有了那句古话：“巧女常伴拙夫眠”。最终。拉一个在别人看来不错的过来，同床异梦。青春，这内裤这般看不出来却真实存在的东西作祟，会有几个在磨合？
我想通了，人这个东西很复杂。甚至复杂到自己是什么想要什么都不知道。不想做什么的时候什么都是借口，会竭尽自己所能为自己找借口找理由找退路。哪怕就是芝麻大那么一点小事。也会被放大。在没说服自己之前，不论别人怎么努力都改变不了你。就是所谓的烂泥扶不上墙扶不起的阿斗。这或许能说明那些唯物论什么的是正确的：内因，永远比外因重要。那些动力期待冲动欲望野心什么的，在它面前是那么渺小。找到自己想要的东西，远比努力重要得多。自己认为不重要就没有动力，没有动力就没有方向，没有方向就没有成就感，没有成就感就没有自信，没有自信。还能做什么？连自己的那个小地方都撑不起来。还能在外面世界做个什么瞎飞的鸟？有谁还会放心地把他的天空让你撑起来？ 所以自己要骗自己，找一个能说服自己的理由。把自己骗下去。哪怕是错的。也要坚持。就骗自己一辈子。这不用多说。没成功之前，连个屁都不是。成功了，什么都是个屁。而就算是个屁。别人也说是香的。当年希特勒东条英机知道他错了吗？耶稣释迦牟尼老子孔子〃〃〃他们不但骗过了自己，还骗过了一群人。于是便连着想通了一连串问题：宗教法律公理定理〃〃〃
我想通了，我们接触的一些定理公理类的东西，永远不要怀疑。虽然书上要求我们要有怀疑精神。但这貌似不是教育者所要的。怀疑政府、怀疑GCD、怀疑我们长大的学校、怀疑别人〃〃〃扯远了。这些定理公理法则的东西。就算你费尽一生精力去怀疑、证明、得出结论。然后把它像武功秘笈一样写出来。等你两腿一蹬之后，依然有一些毛头小伙像当年你一样。用他们旺盛的精力和充满对知识的渴望探索未来的双眼盯着你的书。跨时代的满世界找答案、愣着个大头问你为什么。就像上边说的那群死人。他们的定下来的东西。是不能超越的。破了那个圈，你就是异类，你就是神经病，你就是变态、危害人类的虫！当然，这不排除你的那个时代有很多像你一样的异类。然后一群神经病重新创造一个游戏规则出来。我们这辈子很短。就几十百多年。我们能做的就只是在当下的游戏规则下玩好自己的人生。至于是玩别人还是被别人玩。我还没想通。于是，能适应这个环境，能活着，活在当下，就是最大的胜利。或许，这便在我们伟大的China下培养出来的积累了几千年的国粹中庸、和、委曲求全、博大精深的中华文明。小市民心态！
我想通了，这鸭大没有我想要的柏拉图式无性精神恋爱。这是我用了一年半时间看到、想通的问题。我想要的是那种平淡若水不可或缺日久生情一竹竿打到底白头偕老的爱。自我感觉经不起以年轻为名义翻来覆去分分合合折腾的爱。只想找一个平凡的爱自己的人平平淡淡过属于我们的小日子，偶尔吵点小架。赌点小气。撒点小娇。老了拉着老婆子的手，偶尔上街走走，或在树下看孙子玩泥巴，会心的相视一笑。或数着年轻时候的相识相知相恋相爱过程，然后跟两傻X似的肆无忌惮的开怀大笑〃〃〃就这样过一辈子。书读得多了，欲望便多了起来。李斯的焚书坑儒和大清王朝的闭关锁国不无其道理。不是我不相信鸭大里还有我想要的爱，我更宁愿相信这社会文化和风气的力量。但愿某天转角遇到爱。哈哈〃〃〃一直认为：不管任何事情，经历得多了便会变得麻木。甚至条件反射。不想用我神圣的爱用来麻木。人生一世，沧海一粟。为什么不过自己想过的那种幸福生活呢？这世界爱自己的人本来就很少。要是自己都不爱自己，谁还会来爱你。
我想通了，读书是为了生活更美好。人这辈子不长不短。好过歹过也是一天。罗丹说我们的生活中并不缺少美，只是缺少发现美的眼睛。从书上知道了好多东西：见仁见智横看成岭侧成峰事物具有两面性一大堆观点。吃五谷杂粮长凡胎肉体的我没有这种高的视点追求精神上的那种高层次东西，我有的只是像鲁迅说的阿Q精神胜利法，知是在读书多年没有回报之后对自己和家人一种自我安慰的论调。在当今官本位尊官贱民伟大的天朝下。读书貌似是我等鲤鱼最好的跳龙门技能。但现实是：不可能。会读书会做事的混好了早就不读书了。他们不是不读书，是读书之后不小心领悟到了真理，让别人为他读书去了。读书，只是一种让工具有思想的手段。但到最终，状元榜眼探花充其量也只是工具，就像奴隶社会的奴隶。等到一群奴隶中有个别悟到了真理，他就是斯巴达克，之后就是奴隶主，就是时代的领导者，领着世上的人按着他的想法做他想做的事。生活每天都朝九晚五的继续着，有把生活强奸的，也有被生活强奸的。我就是那夹在中间反抗不了被生活强奸继而享受的料。其实你想想，郁郁不欢愤世嫉俗怨天尤人酷毙的过一天。还不如对生活谄媚献殷勤讨好奴颜婢膝，假设哪天一不下心把它伺候高兴了赏你点小点心，那岂不快活。这不是一时半刻的事。是要一辈子奋斗的事。多远的路，多长的时间！读的书多了，安慰自己的理由便多了起来。生活，通过砖头般厚的书中一层层纸的遮掩，似乎真的变得好了起来。想想，明天，或许自己就那个斯巴达克斯。多好!
我想通了，人活这么一辈子，就要的问心无愧。佛说，六道轮回，芸芸众生。难得做一辈子人。上世的诵经念佛苦苦修行换来这世的血脉相连相遇相知擦肩而过回眸一笑。为何不对身边的人好点？人们上世在炼狱里边不停地打怪升级轮回争取为人的时候被吓怕了，哭着来到这世界。活了一辈子，等到把练级时想做的事情做完了，于是便没了牵挂。笑着回去了。老人走的时候大都很安详，大多是这个原因罢。网上说：只因在人群中多看了你一眼，我的眼睛便痛了好几天。没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，就因为看了那一眼，心中便多一份牵挂。这些，何尝不是一种定数？人来到这世界上，开始时适应世界，而后是改变世界。大家心中都有那么一杆秤。为何不顺着心里的声音做选择呢？当你改变了自己的时候，别人，已经在开始改变了。当大家都做了自己认为是好事的事时，这世界。将会变得多完美！做了自己认为是好是的事，从内心上，意识心安理得心宽体胖，让自己开心了起来。而这过程或许会不小心的改变了了受予者的心情。何乐而不为？事不求多，大小不论。总有那么一件事。没有目的，没有动机，没有利益。没有任何附加条件。触动了自己。把自己感动的一塌糊涂。每天带着对明天的期望睡觉，多好的事！还是卓依婷唱得好：明天更美好。
我想通了，这世界上没有谁像你老者老妈那么无怨无悔的对你好。他没有责任，更没有义务。对你好的就那几个人。不会多来，只会少去。对你好的人除了他老两口，别人都是对你好的都是带着有色眼镜的。这和敬酒是一样的道理：给你敬酒的人不是有求于你就是想让你出丑。然而，毛没长齐的你，会有什么资本顺手牵羊般容易的帮他做事？和这接近的意思或许便是：别对别人寄太多希望，靠山山会到靠水水会流。还是靠自己罢。没了凭空幻想出来一厢愿望穿秋水的希望，就不会有太多的失望，就不会有伤心欲绝痛彻心扉的出卖和背叛。人这辈子打娘胎出来就注定要孤独到死。对别人没了希望时。当那谁突然的对你好。纵然是他一时间的脑袋进水头脑发热或不经意的施舍还是为了满足他空虚的内心或是他发扬伟大的大公无私助人为乐的雷锋精神，这些，都已经不重要。刹那间便觉得是一种惊喜，是上天对你的赏赐，便知道感恩。知道回报。便恍惚生活在突然间充满爱的世界里。多完美！网上说：假设有一天那谁突然联系你了，不要激动。或许他正用你给别人解释着一些贬义词的含义。我从来都不怀疑别人给我的帮助。即使他是像上边假设的那种扭曲的心理和变态的想法，我亦抱着满心的欢喜，感谢生活。至少，他能想得到施舍或嘲笑的人是你，而不是别人。我更宁愿沉浸在这泥潭般的喜悦里。生根发芽，面朝大海，春暖花开。
我想通了，以后对家人对朋友对关心自己的人好一点没错。一个人能活着，总有他存在的价值。就像一个螺丝钉，总会有一个能让它转起来位臵。大人物有大人物的光辉，小人物有小人物的精彩，余音自去三日不绝的绕梁。阳春白雪下里巴人自有的他的酸甜苦辣。共是一日三餐柴米油盐，市井小民也不必去了解深宫六院的勾心斗角。我只知道，对自己身边的人好一点，别欠的太多。欠的太多，恐怕会还不起，出来混，早晚会还的。只是时机未到。唐太宗说，以铜为镜可以正衣冠，以人为镜可以知得失。有时候，看看身边的人，他们缺少的，我们拥有的。是不是刚好就有那么一点点重合。古时相信天人和一，天朝提倡以和为贵。大都没跑出一个和字。只要和谐了不被天朝河蟹。何乐而不为？
我想通了，为什么老师技术大都不好。到目前为止，我能想到关于老师的解释无非就是：师者，所以传道授业解惑也；幸勤的园丁；太阳底下最光辉的职业；人类灵魂的工程师〃〃〃吧啦吧啦。但终究不明白的是，为嘛子总觉得以前无所不知的老师现在肿么变得越来越〃〃〃。不懂。后来，遇到的多了，慢慢地就麻木了习惯了。偶尔，以中五块钱福彩奖的概率遇上些个感觉比较有实力的老师，还是会觉得眼前一亮，正想好好地把脑让他洗一下。却老是有一种他们不敢越界的错觉。那个界，就是：教不好学生的老师才是好老师。随后却再没有那种“对知识渴望的动力”去为难他们了。现在，只有为即将开始误人子弟的我找一小堆理由。想起小时候经常遇到的话题作文的话题：假如我是___，这里暂且以“老师”为话题，发挥一段。一来表达下现在我对老师的理解；二来为以后真走上误人子弟之路的我找些理论上基本能开脱的籍口。说到老师，总会扯到学习。学习，我的理解大意就是一个接受未知事物的过程。讲的大点，就是教育。便又扯到了很严肃的教育制度问题上了。莫谈国是，不说制度。学习，这大抵是个很严谨的社会活动吧。貌似教育学教材扩展阅读里边说过？教育学，仔细看看这三个字嚎。有开头有结尾的，开头是教，结尾是学。拼音读出来就是教育学教与学。是不是暗示着每件事都会有开头结尾，而教育这破事的开头结尾就是教&学这么哗啦啦的摆着的事实？学习是教与学的有机结合吧啦吧啦那些可以在考试时抄上去拿满分的字，对我开脱误人子弟的责任似乎没有嘛好处,懒得废话。现在我关心的问题是，肿么才能教好那些从法律上说可以让你摧残的花朵们。现在想想，要是明年这个时候就可以当所谓的灵魂塑造师。我还真的有点不自信，尤其是对专业对教科书对教育。在这悄悄地顺便说句真心话吧，很不好意思的很遗憾地说，我在这即将Over的四年间还没体会过那种以前在书上看到的形容在漫无边际的知识海洋里心旷神怡天马行空神游后通体舒泰的感觉。对于这，对我的第一反应就是：教育制度的问题，不是我的错。我们只是这怪胎制度下粗制滥造出来盖上XXXX学院合格证大红章引的产品。我不是想在这表达教科书写的不好，只是想说。在这所谓的信息爆炸时代，好不容易长这么大的我们所接收到的那些东西，好像都不能对花朵们有诱惑力。于是很快便想到了“避其锋芒”这成语来阿Q一下。便是用他们没经历过的事来吸引！用例子、用大道理，尤其是他们没想通的大道理和他们听不懂的话来装深沉（貌似把简单问题复杂化就叫学术？）。这忽地又联想到一个笑话：讲的是一学生问老师：我们学这些有什么用？当然有用啦，我以前的学生XXX，现在在YYY上班。月薪ZZZZZ。还有那个AAA，在BBB地上班，年薪CCCCCC〃〃〃那老师您现在工资多少噢？然后，就没有然后了。都说师傅引进门，修行靠个人。可能由于教师这职业的特殊性。老在知识大门外来回盘桓的工程师们或许是被现在比较“时尚”的网站计量生存方式——学生人流量所左右。他们更多在意的是教花骨朵们怎么更好更有技术含量的跨过那道门而不是门里边的东西到底是什么有什么用。根据卖油翁那道理。老师们自然就越来越“善射”了。就酱紫。我想通了这次这个问题。最后，用一句不算是总结的总结语来祭奠这堆废话和那段看这堆废话的时间：现在的学习，不再以学习为目的。
我想通了，为什么我的大四活这么累。因为龙兄我学艺不精所学所会拿不出手导致大四面对纷纭繁杂的道路选择上犹豫纠结而出现对未来的迷茫和现实的不满让我老人家苦不堪言。这问题想好久了，一直想不通透，这几天过的很苦逼，一下顿悟了。自以为得之矣。记之，娱乐之，遂忘却之，继而苦逼之。想想大一时候初生牛犊不怕虎的熊心壮志：我要学XXX我要会XXX我要XXXOOO〃〃〃大四了，是用到在逃课睡懒觉玩游戏的时候应该看的教科书和技能的时候。一下子把过去三年甚至五年内自己所犯的错一下揽到自己的身上。过了自己的那个抗压度。便觉得生死不如疲惫不堪。若有机会从大一重来，我再也不会从大一开始。这过程太缠绵。傻×般的走了四年，我不会用生命再去重复那段为了忘却的纪念，轻轻单击屏幕右上角的“×”，关掉窗口，踏踏实实继续我盲目复制粘贴的生活。
（本日志纯属个人对生活的发泄。如有雷同，庆幸咱俩所见略同。谢绝转载丢人，先谢为敬）
第三篇：我想的杂文随笔
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
第四篇：我想变成机器人杂文随笔
‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是官方媒体，在汉朝时就有了官方媒体，那时是写在竹简和绢帛上。有史可依的报纸起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名称叫‘邸报’。现代人坐在家里就可以从各种社交APP上得到各种消息，我有个退休的同事曾经营过报刊亭，现已停业在家。偶尔会从路边看到的报刊亭最主要的功能是卖各种饮料，报刊亭外摆放的报纸和杂志少的可怜，纸媒几乎快要淡出人们的视线。说起来看报会有人撇嘴，貌似看报很老土。
今天下班坐车回家，路过一家电厂，车上的一个同事指着电厂高大的冷却塔告诉我们这家电厂水体和气体取样都不用人而用机器人去取。他说就连进出取样间都要指纹和面部识别，没输入指纹和面部识别的人根本没办法靠近取样间。我们以为他不是在某家媒体上就是从电厂内部人士那里得到的信息，可他却说是他参加了他们单位和电厂两个单位共同组织的联谊会，电厂方面派人带他们参观了电厂内部的基本设施。
‘不是我不知道，这世界变化快’，不知不觉中，智能机器人时代已经悄悄的来到了我们的身边。2016年3月9日至2016年3月15日，谷歌与韩国围棋棋手李世石对决，以4：1比分战胜李世石，因此获得由韩国棋院颁发的九段棋手荣誉称号。AIphaGo一战成名，此战被称为世纪之战。
最早认识机器人是看了《铁臂阿童木》这部日本科幻电视连续剧，这部从1963年到1967年在日本连播四年创下并保持了未曾有过的高收视率的电视连续剧，从1980年后分别被再改版3次并引进到中国。相信和我同时代看过《铁臂阿童木》的人，看过高高的伸直双臂脚下火花闪烁一飞冲天想去哪里就去哪里、飞遍天下无敌手、没电了换块电池就可以继续飞的铁臂阿童木，是不会在岁月中磨灭对于机器人的深刻记忆的。对机器人有了更深刻的认识是在看了2008年美国漫威出品的《钢铁侠》留下的，钢铁侠在空中飞来飞去，守卫世界和平的形象深入人心。充满了正能量的钢铁侠，同期其他相关的机器人题材影视作品与之相比简直是弱爆了。
‘科技是第一生产力’，智能机器人的问世改变了这个世界的格局。曾是歼10的一个设计师去广州创业做Al，他用9年时间研发出智能厨房机器人，在厨房壁柜下嵌入一个ipad大小的控制面板，下达想要吃什么的语音指令，智能厨师就能做出相应的饭菜，这个智能厨师可与人深度交流，智能厨师的出现给厨房带来了一场革命。我在微信一个摄影公众号里看到了一个摄影师从空中航拍的图片，在当下航拍流行于摄影界的情势下，为了便于控制实现精准定位拍摄，摄影师多使用无人机进行拍摄，这样与过去在直升机上航拍相比很大程度上降低了拍摄的成本。从那一张张画面优美的图片上看，用无人机在万米高空俯拍的图片不是说它有大片的既视感，而是说它纯粹就是大片。
写着写着我想起了《我想去西藏》这首歌，‘清晨我挥动白云的翅膀’，歌词很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的坝上草原、去看盛开的雪莲花、去看雅鲁藏布江流淌、去看巍峨的布达拉宫。而我呢，却想变成一个机器人，飞到天上去看美丽的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法国卢浮宫、去看意大利文艺复兴时代的文物古迹、去看瑞士的小木屋、去看喜马拉雅山上的雪。我想变成机器人，飞到天上去把世界各地看个遍。
第五篇：我想做你的小朋友杂文随笔
我想做你的小朋友
我们，长大了。十年前，路边摇晃玩耍的小树苗，如今已经能遮阴乘凉。窗外的蝉老的换了一批又一批。能够淡定的亲手解决童年中害怕的小虫。记忆里的街道也一年比一年窄小。我们，长大了。可是，我还是想做你的小朋友……我不想考虑，明天早上我要几点去赶地铁，地铁会不会有座，我的高跟鞋会不会崴脚。我的工作甲方是否满意，老板是否认同。我只想考虑你。我想和你约在下课后，一前一后的偷偷穿过人群，躲开了所有的大人，然后，阳光下偷偷拉起小手。你说我爱你，我会说我也爱你。因为我是小朋友，牵起的手中握着早上妈妈给我的大白兔奶糖。我们一起吃糖。
然后，慢慢的我们要长大了。你的爱，是魔法。我们长大的只有外表。一个小小的人，穿上西装，穿过所有人群后，牵起手。你递给我一颗草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我说我爱你，你笑着回我也爱你。女巫来了，她说谁都不能是小朋友，因为她嫉妒。她说，你们都会长大。影子开始变长，我们牵起的手有了距离。女巫说想要变回小朋友，你们要读一本书，叫《成年人314159214521个问题》。她走了，我们开始一起读书。每学会一个问题，胳膊会变短，距离会变远。我看不懂，我只想做小朋友。你说看懂了之后会回来找我玩，我说好。我说我爱你。你抱着书，风吹过，你好像没听见。
我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我对着你消失的地方开始张望。我说我爱你，可是你在哪？我在阁楼上终于找到了那本书，我想，看懂了就能见到你吧。奶奶说，会的。“但是，你永远不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521个问题时，我找不到我的糖果盒了。但是我见到了你。我说我……我忘了我要说的是什么。我好像忘记了那三个字，我很苦恼。你说，你是谁？最后一个问题我忘了看，我抱着书，走到你面前。“请问，我可以做你的小朋友吗？”
点击咨询 