别光顾想好事偷着乐杂文随笔

第一篇：别光顾想好事偷着乐杂文随笔

感冒咳嗽好得差不多了，多日昏沌沌的脑子似乎有点清醒过来。

午后，不习惯闭目送礼，闲着没事，便心血来潮地捧起自己的那部“光辉著作”《西施不曾远去》翻看。

一向以来，对自己已经成册的所谓书，我都是坚决不看的。为什么？说出来有人会笑，怕只怕一不小心发现错误缺点，那就后悔莫及了。

今天算是自寻作祸吧。

开头并没有，相反，读着读着，越读越喜欢，越读越觉得自己水平不低，有时，还能让自己的某些词句惹出无声的笑来。我甚至想，这么好的文章，这么好的书，为什么就无人赏识呢，原因很简单，不熟悉我的人不知道有这本书，熟悉我的人当然大多有这书了，可因为他们对我司空见惯了，不太愿意为我的文字浪费时间，所以……

这时候，我甚至想，要不要来一个个人的比赛，请熟悉我不熟悉我的人写写对《西施不曾远去》的读后感（用文化人的话说，是书评），然后，择优评奖，至于奖品是什么，容我想想，容我想想……

正当满脑子天马行空胡思乱想之机，习惯一心两用的我，突然发现一个数字，一个错误的数字！

在《银行》一篇，第70页，我看到了这样一段文字：“一个方形屋柱上挂有收购牌价，非常清楚地记得，上面标着：金3.14元/克，银0.04元/克。那时物价稳定，故而金银牌价也恒定不变。”

别人肯定看不出这些文字有什么不对，我却被惊出了一身冷汗。

你别不信，真的！

我明明白白地记得，记得非常清楚，那时的黄金银行收购价是每克3块零4分，念起来，感觉非常上口，3块零4分——3.04！哪来的什么3.14？

这可真的是一个严重的历史问题哪！

想想看，要是有人吃得空，引用了我这个数字当什么论据之类，会不会严重的可怕后果，我不敢说什么多米诺效应，以讹传讹是绝对可能的。

完了完了，真的完了。

就因为这个小小的发现，把刚刚盘踞心底的满足自得一下子被灭绝殆尽。

发了半天的愣，忽而想到当初为书写自序时有那么一句话：“有一点需要说明，是记忆，难免有误，所以，我所写的，不可看作资料，不可认作历史……”心下暗暗安抚自己，幸亏“有先见之明”，万幸啊万幸！

唉，人生在世，还真不可以光顾想好事偷乐，还是想一想，往后敢不敢再读自己的烂文了……

第二篇：冬别杂文随笔

石阶上覆满白雪，落脚有声。院里的红梅开得正好，映衬着满院子无暇颇有诡谲艳丽的味道。

“日后不必再见，就此别过。”

他言语落时，盛着开得最艳丽红梅的枝头在静谧无垠里折断，惊扰了暂栖的寒鸦，留了片漆黑的尾羽，在大片素白里显得尤为突兀。

许是睫上有落雪，又或是眼疾复发，我竟有些看不清周遭。

十年前听生母一句“就此别过。”

手起刀落我耳边起了风声，也是这冰天雪地里，只是那时还不曾种梅，可印象里似乎也有红梅盛放，色彩灼灼，即便隔着长远的岁月也不得不半遮着眼去望。

这一望却真真是人去楼空了呀。

“长光。”语气平平，他倒从不见什么耐不住性子的时候。

我定了定神望向他，乌发白衣，眉眼如剑弩能穿云裂石地窥见人心底，却又着以温软锦绣，不至使他的锋芒过分外露。

妙极了。

我俗不可耐地想着，随即与他作别。

“就此别过呀。”

第三篇：别不相信科学杂文随笔

三年前的清明节，我照旧从城里回老家祖坟上扫墓祭祖。我刚走进弟弟的家门，弟媳便对我说：“前街的三哥走了！”

“三哥他去哪儿了？”我满不以为然地问道。

“他死了，昨天死的！”弟媳见我不明白她说的意思，解释说。

我们老家对老年人的“死”，不说“死”，说“走了”。三哥和我同岁，才74岁，在我看来，还年轻着呢！再说他身体好像比我这个老坦克兵的身体还好。所以根本不会往“死”处去想，所以才以为他去了哪儿。

“没听说他住院啊！”我不解地说。

“听说昨天早晨起来，他感到浑身没劲，就对三嫂说：‘饭你自己做吧，我浑身没劲，想再睡一会儿。’三嫂让他去看医生，他说没事，睡一会儿就好了。等了一个多小时后，三嫂见他不动弹，问他话他也不回答，知道事情不好，这才让二儿子打了120急救电话，但等到县医院的救护车来到时，医生说已经晚了，已无法抢救。就这样走了，说是心血管病，我也不懂。”弟媳惋惜地说，“哥，上完坟回来，你去吊个孝吧。”

“我知道。”我说，“三哥不胖不瘦的身材，地里家里的活全由他干，没想到他倒走在老病号的三嫂前头。在我回到广平的30年间，足足有200斤重的三嫂，坐在哪里，就没有见她动弹过，她反倒比三哥长寿，真不可思议。”

“自从三哥从供电局退休后，他们家的饭都是他一个人做。三嫂从来不下厨房的。”弟媳说。

我上完坟回来，就到前街给三哥吊孝去了。吊完孝我到内室安慰三嫂，要她节哀，注意自己身体。小春是他们的大儿子，在城里供电局上班，见我去安慰他妈，他也陪着说起话来。

“三哥平时都吃什么药？”我说。

“他什么药也没吃过。”三嫂说。

“我见好多报纸上都说，人过五十岁后，血液就会变稠，会产生斑块。吃阿司匹林，可以使这些斑块不流动，就不会堵塞血管了。”我说，“三嫂，你也是应该吃阿司匹林的！”

“我一直在吃，是医生开的方，一瓶100片的那种，每天早饭后服4片，10多年来，一直没有间断过。”

“三哥咋没吃呢？”我说。

“每年查体，他各项指标都正常，所以也就没吃什么药！”小春说。

“每年的查体，都没有血粘稠度这一项。专家的话是有道理的，只有服用阿司匹林肠溶片，才能避免血粘稠度带来的风险。”我说。

“你三哥不信这个，家里整天放着几瓶子阿司匹林，让他吃他就是不吃。”三嫂难过地说。

“现在说什么都晚了！”小春叹口气说。

我怀着悲痛的心情离开了三哥的家。

时隔一年，85岁的堂嫂突然因脑血管病瘫痪在床，失语，不省人事。患病前身体好好的，还能带重孙子，做饭，干农活。身体不胖不瘦，给人一种既干练又精神的感觉。从来没吃过什么药。当然阿司匹林肠溶片也没服用过。而堂哥身体胖胖的，又食道癌手术过，经常看医生。多年来，他一直遵医嘱服用阿司匹林，每天早饭后，那种100片一瓶的，也是服用4片。如今他都是快90岁的人了，仍然健康的活着。就是因为他每天早上服用了4片小小的阿司匹林肠溶片。

您别不信，我的静脉十几年前就查出来有斑块，就一直按照医生的嘱咐服用阿司匹林肠溶片。不过我没像三嫂和堂哥那样，每天早饭后服用4片。而是每天早饭前20—30分钟服用3片，也服用过2片。当然我这样做，也是根据权威医生的意见改变的。因为我认为他们讲的有道理。如今我都77岁的人了，年年查体，各项指标都在标准之内。

有的人浪费健康，去赢得财富，然后又浪费财富，去重建健康。这是何必呢！我们何不一开始就把身体搞得棒棒的，去赢得更大的财富呢？要不然，后悔莫及。撇下十几亿、几十亿的资产，40多岁就倒下去的董事长，恐怕有几位了吧！这样倒下去的无名人士，谁又能知道是多少呢？相信科学，就一定会有健康的明天！

第四篇：别丢失梦想杂文随笔

庄子云：“夫哀莫大于心死，而人死亦次之。”白话言之，大概就是人最大的悲哀不是身体的死亡，而是身体活着但心志已死。这里的“心”，可以分解的答案很多，或思维、或思想、或理想、或梦想……可以不用猜疑的是，这种源自心灵深处的“想”，都是精神世界在现实生活中的呈现和素描。基于积极心态的精神，都像星光灿烂、皓月当空的幽静夜晚，思维在无拘无束的空间里畅快翱翔，是银河在朗空中与黑暗的博弈。

记得很多年前有一首非常出名的歌《蜗牛》：“......我要一步一步往上爬，等待阳光静静看着我的脸。小小的天有大大的梦想，重重的壳挂着轻轻的仰望。我要一步一步往上爬，在最高点撑着夜往前飞。让风吹干流过的泪痕，总有一天我要属于我的天……”如果，你是一位曾经观察过蜗牛爬行的人，你就会理解作者假借蜗牛赋予的梦想应该是由衷的、客观存在的。蜗牛，它用自己生命的黏液勾画着实践的轨迹，不论曲直、不管坎坷，爬过的痕迹都是闪着亮光坚定地朝前延伸，显得异常的执着和清晰。想一想，它用那柔软的身体尚且能够背着坚硬的重壳，完成它生命的一次顽强旅行，睹物思人，何尝不应该如此呢？蜗牛活着，可能在思维里没有人类用睿智创造出来的词：梦想。但我肯定的是，在它的意识里，一定是追求着如何美好地活着。每当雨后天晴，只要用心，我总能在潮湿的墙角、岩壁上看到蜗牛的蹒跚而行，此情此景也总会勾起我对生命的理解、生活的理解。

人活着，是应该有梦想的，不论这个梦想是大是小。梦想，在我们的生活中也是无处不在，即便是平常日子中一个小小的念头，其实也可以归结到梦想的范畴。

在我的生活中，从来没有把梦想看做是多么高大上的追求，而是当做实实在在做人做事后的人生实践，这是源自对自己综合能力评估后的追求定位。我会常常在思想上把目标定的大一点，作为人生努力的宏观愿景；而在实际生活中，则执念着有一定的人生规划、有基本的奋斗方向、有可能实现的主客观条件，从而确定小目标来累加实现我所定义的大愿望。也就是说，把大梦想分解成不同人生阶段的许多小目标，而后一步一个脚印地动起来、一段一段地调整实现的路径、认真完成生命行走在不同阶段的任务，最终成就自己期望的人生设计，即这里所说的梦想。其实，每个人在实现自己梦想的过程中，思维领域的基本路径大同小异。不是吗？请看两千四百多年前孔老夫子《论语》所言：“取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下；取乎其下，则无所得矣。”这就是思维决定梦想的经典之语。

仔细回顾走过的生命历程，之于梦想既有肯定，而更多的则是否定。肯定的是，而今的我生活尚好，这意味着我凭借自己的打拼从贫穷的西北农村走出后，实现了今生一定要过富人般日子的最初梦想。否定的是，距离第一版人生设计中的大我，还真差得很远。

记得在刚刚大学毕业、走向社会劳有所获时，曾经有过这样天真的想法：一旦自己的日子好起来，一定要帮扶故乡上不起学孩子们，哪怕尽点微薄之力。后虽有作为，也曾支持过七位少小时儿伴的子女们在考上大学后解燃眉之急，但和自己的境遇对面，时时想来做得还远远不够。主因是，我需要虑及自己家庭的和睦。在这里，我不是结怨自己的爱人，因为归根到底，我不是土豪、不是官二代或者富二代，在经济上还不够强大，不足以让我的爱人坦然享受授人玫瑰的人生乐趣！

近十多年的梦想，多和事业有关。庆幸的是，虽无大的建树，但也有不小的斩获。我可以毫无愧色地面对时间说：我让你见证过不服命运的奋斗，且取得过量体裁衣般的成功；我不是没有头的苍蝇在人生之路上乱碰，且目标坚定方向明确；我没有因为自己的懒惰而让你失望，且因为勤奋基本满足了我的人生设想！

在我的身边，还有很多人认为梦想是青春的标识、是生命光华四射的灿烂、是希望点滴成河的激荡。往往那时，我会泼一桶凉水，因为这类人把梦想已经理解成无法攀登高峰了。对普通人而言，梦想真的没有那么玄乎。人在每一个阶段，都会有不同的梦想，就像我现在写一篇稍微满意的散文，能说不是梦想的实现吗？

梦想，有时候就像是冰心老人笔下的“小橘灯”所阐解的情景一样，满含着希望。“……我提着这灵巧的小橘灯，慢慢地在黑暗潮湿的山路上走着。这朦胧的橘红的光，实在照不了多远，但这小姑娘的镇定、勇敢、乐观的精神鼓舞了我，似乎觉得眼前有无限光明！”这篇文字的描述，是冰心老人避战乱时的真事。那位细小的女孩在父亲失踪后一个人照料着病危的母亲，由于感谢“我”在孤独的深夜探望她和妈妈，亲手用橘皮缝制了一盏“我”在回家时赖以照明的小橘灯：“天黑了，路滑，这盏小橘灯照你上山吧！”看似纯真而淡淡的话语，其实蕴涵着山一般雄厚、水一般柔远的梦想以及超越梦想的期冀与自信的祝福！

人类浩瀚的历史不断续写着很多因为有梦想而成功的经典！远的不说，就近俯首撷取几例，用以佐证自己的观点：

在2004年雅典奥运会上，刘翔这个黄皮肤、黑头发的中国人创造了让全世界人民震惊的成绩，在强手如林的跑道上他以12.91秒的成绩平了英国人科林.杰克逊1993年在斯图加特创造的世界记录并荣获冠军。他的成功，嘲笑了黄色人种在田径领域无法战胜白色人种、黑色人种和棕色人种的所谓科学论断。在比赛之前，他把全部的压力浓缩成两句话“师父，你放心！”“师父帮我拿瓶水！”刘翔，他演绎了一次超越梦想的华章！记得他说过：我是冲着冠军而去的！他取得的那枚金牌，我理解为就是一个巨大的、可以在日月的辉映下熠熠生彩的梦想！

一位济南的又聋又哑的孩子，听不到音乐，踏不准舞步，想当舞蹈演员，这有可能吗？可她的舞蹈却跳出了名，跳出济南、跳遍全省、跳向全国、跳到中国艺术节及世界多个国家。她的名字叫“单华”。

一位不曾上过大学的十二岁的美国小孩，憧憬着如何用自己的手将整个世界联系起来，并建设了互联网上信息社会的金字塔和开辟了人类社会一个崭新的科学时代雏形，实现了成为世界上第一首富的梦想，他的名字叫“比尔.盖茨”。

还有当代的马云，当年起步时是何等的艰难！他是吃了好多年方便面成就了自己的互联网帝国的......他不是说过很多名言吗？记得曾读到过其中两句。一句是：人一定要有梦想，万一实现了怎么办？另外一句是：每个人都有梦想，梦想未必要很大，但一定要真实。

......当然，还有很多相似的成功案例，几乎不胜枚举！

我非常欣赏有人说过这么一段话：“梦想是有志者的翅膀，尽管到达成功的彼岸需要踏实的脚印一步一步丈量；梦想让寂寞在暗夜开放成一束束智慧的花朵。梦想，一个多么吉祥耐读的词汇，绾结四季的风中，生长昂扬向上的信念锋芒，一次次疲惫而坚韧的洞穿厚重的理想。梦因想而丰富，想因梦而灿烂。梦想是拉扯理想的脐带。”说得十分的精彩，让人折服！

是啊！珍惜自己的每一个梦想，是珍惜自己精炼生活的阅历、提纯思想精华的重要之举。我坚信，只要生命存在，就会有梦想；只要精神不死，梦想才会在生命的载体上走近现实；只要有合乎时、合乎事、合乎能力范围内的梦想，幸福感才会在生活中铸就成一道道风光无限的亮丽景色。有梦想，就会有向往美好的动力，就会是一位对生命尊重的人。不容置疑，人的一生如有梦想一路随行，生命就有升值的空间和开阔的前景。

还有人说过：“梦想是理想的标本。”让我来说，梦想更是显影理想的底片。如果，理想是和现实走得较近的思想婴儿，那么梦想就是它的母亲。

别丢失自己的梦想，尽管生活的黑色在不时淫染着生命应有的多彩；别丢失自己的梦想，因为只有梦想才会催生奋斗的方向和行动的指南。生命的价值，绝对不会在无尽的埋怨和懒惰中实现的，要成型生命的价值，须有自己亲手精心装订的、浸染汗水的那一帧帧摞得起、并写满着漫天漫地奋斗的历史！

第五篇：今朝与君别杂文随笔

2018年1月，我们答辩结束，有人开始收拾行李回家了，大家实习的地方天南海北，临行前连聚一下都没来得及，就此匆匆别过。

初来大学时，床位全是空的，我们一点一点铺床，整理好东西，将原本空荡荡的房间塞得满满当当，看着了无生气的房间变得有人气，心里满是忐忑和想要结识的兴奋，彼此间羞涩却故作大方，全都想把自己最好的一面呈现给对方。

那时我还在担心，要是碰上些不好的人，大学生活应该就废了吧？

所幸大家相安无事，偶尔的矛盾都能很快化解，渐渐会开始包容和习惯彼此的不足，在日常生活中的相互磨合让我们更能了解对方。那些女生宿舍的尔虞我诈，堪称宫斗的勾心斗角，从未出现过。

偶尔听别人谈起自己宿舍种种不合时，都会由衷庆幸，我的舍友们坦坦荡荡，即便性子不同，也能相安无事，甚至时常集体出动，把小日子过得风生水起，留下了一张张满是回忆气息的宝贵照片。

我们会在有人过生日时请她吃饭，集体出去浪；会在有组队作业时，不约而同想到内部互组；会在某个特殊的日子，从市中心步行回学校。

为了让那些搞笑的瞬间不被遗忘，我还专门在日志里开了个日常帖，时刻更新着逗比室友们犯蠢的事迹，却在大三的忙碌里停止了更新。而今打开那篇日志，往事一幕幕在脑海重播，笑着笑着就开始有些难过。

而相册里属于我们共同的回忆，都被我加了锁，密码是彼此都知道的数字。

记得去年夏天临近期末考试，我腹痛难忍，上吐下泻，喝水都吐，室友大早上爬起来帮我煮粥，发现我高烧不退后架着去了医院。

她们帮我办理住院手续，用生活费帮我垫了住院费，为我填各种单子，推着我在各个楼层和科室检查，得出急性阑尾炎后的三小时，我被推进手术室，她们守在手术室外等我出来。

我是在次日凌晨五点醒来的，那时我的家人已经赶来，守在我身边，她跟我说我的室友们等到晚上八点多，见我还未醒来就先回去了。

上午有一门考试，她们考完后又跑来看我，跟我说已经帮我请好假了，陪着我在病房里说话，跟我说切下来的阑尾有多恶心，医生说我有多严重，她们说我手术完后依旧高烧不退，问我有没有意识。

等我再次回到学校时，已经是第二学期开学了，她们说我当时手术完后毫无意识，只有在叫我名字时才会微弱的应一声，她们调侃那是头一次见我那样虚弱。可她们的言语里，分明藏了善意的关心。

所以，我那样珍视她们，到处跟人炫耀室友有多好，不是没有道理的。

在这漫长人生路上，短暂的相会里，吉布鲁见证了我们惊人的食量；马路边上有我们肆无忌惮的欢笑声；一教的阶梯教室有我们的小秘密；茶楼外的小路上，那盏藏在草丛里绿莹莹的灯柱被我们施了魔法……我们大摇大摆走在月光普照的校园里。

那时我们不愁前路，漫无边际地聊着天，我们吃饱喝足，觉得人生最快意也不过如此。

可一转眼，怎么就散了呢？

答辩结束后，有人叮叮当当收拾行李，很快搬离宿舍，拥挤的宿舍突然就空了一个床位，心里有些微不舍，却并未有太大起伏。然后第二个、第三个、第四个……她们相继离开，原本热闹的寝室突然只剩下两个人。

我坐在座位上，看着手机里的节目，偶尔瞧瞧她们，说两句话，然后转头继续看电视，她们忙碌地收拾着行礼，慌慌张张往楼下搬，听说外面开始下小雨，我心里想，“那就别走了吧，至少等我先走。”

我不能告诉她们我舍不得她们，因为太熟了，难为情。

可我真的舍不得，也真的难以接受分别。

但我一直都知道，相聚别离从来都是常态，我无法扭转，也阻止不了。

千言万语，百般不舍，都化作分离前嫌弃的“滚”，嘴里说着不会想念，心里却早就开始怀念。

待她们搬走后，我洗完澡站在宿舍中间，风从窗户外明目张胆地窜进来，凉飕飕的。干干净净的床板像是再也不会有人来了，我爬上床的时候还会咣当响。

从前因为上班等各种原因，我时常一个人留在宿舍，但从不会觉得空荡荡，这是头一遭觉得冷清。大概是因为我知道，她们再也不会回来了。

我同另一个人成了最晚搬离宿舍的人，热闹的六人寝转眼就成了双人寝，突如其来的宽敞让人无所适从，却又必须接受。

她同我说，“不知道为什么，我真想快点离开这里。”其实我也是啊。如果不用上班，我一定做最早离开的那个人，看不见她们走，就不会那样直接的感受到大家是真的散了。

我又想起那天晚上，某人过生日，我们买了蛋糕，插了二十支蜡烛，围着她唱生日歌，把蛋糕抹在她的脸上，祝她生日快乐。我们夜里躺在床上，嘻嘻哈哈久久未眠……我深知，这样的日子再也不会有了。

空空荡荡的宿舍被我们塞得满满当当，终于又要被我们搬得空空荡荡。那些尚且干净的床板不久后又将落满灰尘，等着下一批人的到来，在此度过她们兴许愉快的大学生活。

昨天我们搬家时，仔仔细细将宿舍打扫干净，然后拿着最后的东西回头望了一眼，却忘了拍照。

锁上门，属于我们的317，终究是永别了。

落锁的时候，我听见她在我身后小声地说，“再见。”