七月，碎想的杂文随笔

第一篇：七月，碎想的杂文随笔

不知不觉，七月过半。

这个七月，多雨。

烟雨蒙蒙，亦或狂雨倾注。

也会有湛蓝的酷热，有盛夏的热烈。

如此种种，总会在不经意间就惊动了心情，或悲或喜。

流火一样的季节，注定会在多年以后将此时推回到时间的起始处，消寂沉淀。直到你回首时，才会豁然生出叹息，原来这就是那种流金的岁月呵。

青春里，有多少这样的时刻是值得这样回味的？

七月，往往都会有太多的告别与新生。

心怀散场后要闯荡世界的狂热，总会把自己想象得很强大，似乎一切都一览众山小。

偶或也会生出无端的青涩，虽然那种青涩还很肤浅，只是如风过处，水面上一圈一圈的清圆；虽然那种咀嚼青涩所存留下来的痛苦一直隐隐萦绕，但每每回想起来都像雨后的空气一样清新，单纯，甚至有着淡淡的花香。

那种感觉历经岁月后，会变得越来越清晰。

那是多么美好的时光！美好，是因为心中存有美好。总会用坚持的目光欣赏着那些美，只记住那些美。

而现实往往却会随着时间的推移摧折那些美，有时还会筑起一堵墙，让你在墙的一边碰撞着，无法逾越。

静下来的时候，会想，这就是现实的本色吧？少了光晕，多了骨感。

有时看着世界以它自己的方式运行，内心也会生出各种抱怨，认为它有着太多的无情和冰冷，居然允许那些不公和丑陋存在。

其实，再往深里想，也许这样的世界才是最真实的，最博爱的，它包容了人类所有的行为，不管是你认为是丑的还是美的，都会给予展示的空间。而正因为世间这样的包容，你才可以看到所有的一切，才会有对比，有各种的观感，有自己的决断。

存在的事物，一定有它存在的理由，这个理由或许并不是通常的正义，可能不为此时所接纳，也可能让人不耻。

用局外的目光审视，心中的细碎情绪开始变得四散飘离，也让此时的诸多感怀显得有些可笑了。

时间在走，一切都在走。走着的时候，这个世界就是醒着的。

而我们也是一直在动着，甚至有时还有些生动。

生活，不过如此。

七月，也不过如此。

第二篇：碎叨叨杂文随笔

已然三月，气温日渐回暖，暖阳天间夹杂着偶有的阴雨绵绵，是春天到来的样子了。

不知不觉又过了半个多月的上班期，似是在惶惶然中度过。

年前近一个月的安适就像是老天爷对自己开了一个玩笑，说是让我做一个时间较长一点的美梦，只是恰好是白日梦罢了。

由于年前刚调过来全职内勤的大哥在年底突然离职，年后收假的第一天不由自主自然而然的又做起了内勤事项，好像先前那一个月的内勤空缺期并不存在过一样，还是一堆事接连汹涌而来。

与自己一齐进来的小伙伴们笑着说，是不是该恭喜你“官复原职”呢？自己唯有淡淡一笑作为回答。

兜兜转转一个月，刚刚脱手的人和事还是回到了自己手中，没有去问缘由，也没有去说明，自己也选择了自然而然的接受了，似乎也没有其他合适的人可以“祸害”，也不想又出现才教会一个人却又离开了的情景。

新来的一个书记员，是一个已婚的四岁的孩子的母亲，莫名地她的到来并不受到大家的待见。

在诸多的影响以及她的行为下，对于她我竟然是有点害怕的，害怕“十万个为什么”的靠近。

同样一个问题，她会把办公室每个人都问到，尽管每个人给她的答案都一样，她还是会这么做，并且是当着她问过的人的面。当你告诉她如何做了，她还会刨根问底对于做这件事你的习惯是什么，那种感觉用他们的话来说就是比别人盘查户口还讨厌。

他们说，作为旁观者的时候也会纳闷，她真的之前工作过那么多年吗？作为当事人的时候，会想说既然不相信我说的话为何还要来问我呢？

时间一长，好像大家都不大乐意她的靠近。而自己，在一些很忙的时候，被她一些低级的问题问的咋舌的时候也会显得不耐烦。

有时候他们也笑着说，能看到让你出现不耐烦的情绪的人还真是少见。对此，我也并不多说什么。

只要不过多影响自己的工作，那边无碍，做好自己的事便可。

3月9日的节日出游，让自己缓缓地释放一把，没有过多考虑一个科室的要集体行动，按照自己的想法在目的地四处游走，和同龄的小伙伴一起拍照，偶尔静静地坐在油菜田边观看来来往往的人的姿态神情，好不适意。

人呐，还是需要出去走走看看，需要一个时间在一个地点静静观望思量。

近期内心在很多细微的时刻积淀了诸多小心情，无以宣泄，哪怕是此时此刻去梳理，竟也难以表达那些心情，只是隐隐的压在心头。

找个时间出去溜达一次吧，远一点点。

背面的点点阴影。

第三篇：碎碎念杂文随笔

简友们，你们好。

请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。

有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。

其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。

也不知道应该取什么名字。

于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。

在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。

来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。

刚开始写时，觉得挺好的。

可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。

于是为了保持文章的质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。

希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。

在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）

刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。

开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。

我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。

我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。

但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。

最近我都没更文章，因为实在没时间。

以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。

希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。

最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。

希望在创作这条路上有你伴我同行。

第四篇：碎碎念的杂文随笔

还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要2000多人民币…………溜了溜了。

不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………

虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……

爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。

以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。

还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。

记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。

后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。

倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。

是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。

单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。

第五篇：七月一日杂文随笔

说来也是想笑，原来自己很久之前就听过《纨绔》的，还不到十几岁的时候。那时刀郎的歌还在风靡全国，至少妈妈是爱听的。

家里的电脑还没坏，下雨天，有点昏暗，和妈妈趴在床上，却也不开灯，晃悠着脚，就这样听着劣质音响里放的歌。

“终于你做了别人的小三，尽管我知道这不是因为爱。”

妈妈最喜欢的歌。

当年却是连歌词的意思都不晓得，就算这样也跟着哼会了调儿。

随机播放。之后便听到了这首歌。轻薄的假相，相爷，那时觉得声音过于沉，念白莫名其妙，听了个开头便不愿再听第二遍。

只是不曾料到会再次遇上这首歌，并且爱上它背后的故事。

昨个儿去听了《那些风花雪月》，记忆一股脑涌上来了，泫然欲泪。

钟爱于那些有历史的东西，九十年代的老唱片或是别的什么。那个年代的爱情不廉价，那时的时光很慢，那时的人们有足够精力去一笔一画勾勒爱情的模样。

这是我羡慕至极却无法得到的。

也想念曾经的日子。尤其是童年。所幸被世界温柔以待，还有值得回味的记忆。也是好的。

六月最后一天的下午，散步去了东区。是曾经想过的云淡风轻。想每天都这样散散步，能看到灵魂深处的东西。轻盈的、洁净的、坚硬的东西。