那些与生活有关的碎碎念杂文随笔

第一篇：那些与生活有关的碎碎念杂文随笔

前些天生活各方面都不是尽人如意。心情一直很忧郁、很焦虑，打不起精神，什么都不想做，只想好好做一条咸鱼。

越活越孤独，越活越孤僻，越活越失去生活的气息，活得死气沉沉，越来越麻木，越来越听不见自己的心声。

过了年，我已经21了，出学校工作有三个多月了。

工作上，有时也会遇到困难，不知道自己要怎么去处理。

就拿2月26日的一次采访活动来说，领导派我一个人出去采访。那次会议时间半小时，我先拍好会议照片，打算来记领导的讲话内容，没多久就听到会议解散。顿时蒙圈，我感觉我还没有开始这个会议就已经结束了。第二天上班一来，领导就要我交稿子[完了]。结局就是，一个上午过去了，我的稿子还是没有写出来。12.00下班的时候，领导又来问我交稿子了，只好弱弱的说句，写不出来。领导立马大笑了起来，然后帮助我采取了补救办法，完成了稿件。

昨晚，和一位许久没有联系的老友通起了电话。

开头就是，他说，要是他没有给我打电话，想必一年都不会有联系。

我想如果真要是没有联系我，是有可能一年也无音讯如同人间蒸发。

对，没错，我就是这么一个不主动的人。就因为这样，也会少了许多东西吧！

他说，你现在真是发现不了生活中的乐趣，没点朝气。

他还说，女生不是很喜欢找别人倾诉自己的情绪吗？你说，他一直在听。

对，没错，有些人喜欢和别人倾诉自己的情绪；有些人喜欢自我消化。

显然，我是属于后者。

我不愿去打扰别人，不愿把自己的负面情绪影响身边人。心情不好，喜欢自己一个人独处，觉得自己会有能力慢慢化解它。

他还问，又是新的一年有什么打算？他明年再来看看我都实现了没有，实现一个目标都会感到高兴。

……（哈哈哈哈哈哈，可以实现0.5个目标）

随着时间的流逝，年龄的增长，心里的不安与焦虑也随之增长，害怕自己不如别人，害怕自己比别人慢。那么，自己得拼命努力，为自己想要的而奋斗，因为只有这样才会有安全感。

第二篇：碎碎念杂文随笔

简友们，你们好。

请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。

有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。

其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。

也不知道应该取什么名字。

于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。

在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。

来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。

刚开始写时，觉得挺好的。

可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。

于是为了保持文章的质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。

希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。

在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）

刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。

开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。

我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。

我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。

但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。

最近我都没更文章，因为实在没时间。

以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。

希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。

最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。

希望在创作这条路上有你伴我同行。

第三篇：碎碎念的杂文随笔

还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要2000多人民币…………溜了溜了。

不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………

虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……

爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。

以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。

如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。

还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。

记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。

后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。

倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。

是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。

单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。

第四篇：反省与碎碎念杂文随笔

“死是生的开始，生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话，每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大，我拿出尼龙绳一次一次地练习打结，泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳，始终不敢吊上去。然后解掉绳子，继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘，很高，目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好，就算装修好门卫也不会随便放我进去，但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子，觉得它们可以帮我的痛苦买单，我至少还有条后路。念头很大，可是为什么过马路的时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子？为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么，有时候我觉得我死掉太可惜了，我曾经在博客说过一句话：“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说：“你死了除了你的父母，你的熊，没有人会为你哭。你的爷爷奶奶可能会骂你蠢，你的老师同学更不用说，他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着，你不喜欢的人，你憎恨的人，你嫉妒的人会活得很好，可你却死了，没有机会没有可能了，连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了，可是现在死掉我觉得太可惜，也太没价值意义。

我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师，不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂，我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签，他在针对我吗。抽签更加提心吊胆，我不会，我不会写，同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害，我只拘泥于一种思路，数学题是灵活的，我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它，却依旧没有动力。

我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常，学得能这样快速，而我心有余而力不足，每天以泪洗面，回家大哭一场，对自己愤恨不已，却没有付出改变的行动。这样子有什么用，别人还是那样好，我的细胞一天一天地死掉，我的状态一天比一天下滑，所以说这样下去没有用。我知道要改变，我觉得我改变不起来。

我想休学，我想逃避，我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢？我要是还是不敢死呢？我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学，而我还停留在原地滞留。这不公平，我不能做这样的决定。

在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁祸首都是我。

我的脑子一而再再而三地对我说：“你得抑郁，你得焦虑，你得难过，你得用自杀念头，你真没用，你比不上人家。”每一次当我振作一点点，脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁，每天焦虑，我得难过，我得觉得自己没用。

如果我从楼上翻身一跃，他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过，越难过越好。

我真的不是为他们死，我是为了解脱。

我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看，脑子又来作祟，我老这样想。

可都是我觉得，我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气，等哪天我再也坚持不住，等哪天机缘巧合生活面临了困难，我可以以这个做借口。

第五篇：32天后的碎碎念杂文随笔

竟被一只狗扰乱了心智。

我又在地铁站遇到了它，它依旧记得我，围着我旋转跳跃。

自从写下那篇文字之后，我就决定彻底放下了。选择不看你的朋友圈，删除了所有有关的记忆，努力改掉在一起时养成的种种“坏习惯”……理所当然，我没有随身携带小零食，选择视而不见。它追着我小跑，还时不时叫唤几句，那双无辜的大眼睛，顿时让我想到了那个清晨，那个我带着红眼睛黑眼圈还有怎么都擦不去的泪痕的第一个清晨。

我讨厌那个狼狈的自己，把最软弱颓废的一面展现给了你，还有我的其他朋友。他们都诧异于，原来，我也是那么的不堪一击。我向来是个坚强的人，无论什么事，转身之后，还是一条好汉。可这一次，直到N天后的今天，依旧会因为一只狗，辗转反侧，借酒消愁。酒是个好东西，一醉解千愁，可我不敢多喝，我怕醉了会忍不住去想你。

一直把自己裹得严严实实，不管经历了什么，出门前，对着镜子，给自己一个大大的微笑，又是美好的一天。你说我从不在乎，只是你不知道，多少个夜晚，我会抱紧自己难受地不能自已，只是你不知道、也不愿知道罢了。不是每个人都会把不开心挂在脸上的。

我开始跑步，歇斯底里地跑，5km，8km，10km……即使累到精疲力尽，晚上依旧睡不好。但是，相信一切都会越来越好。开始看书，腹有诗书气自华，看《灵魂有香气的女子》，看《万历十五年》，看《霍乱时期的爱情》……开始画那幅来不及送出的画，那是一幅叫做《听海》的画，因为我喜欢张惠妹的《听海》。开始做瑜伽修养身心；开始学跳舞培养气质；开始练习尤克里里，学化妆，敷面膜……我想变成更好的自己。

希望有一天，我可以骄傲地告诉你：谢谢你的转身，让我遇到了更好的自己。