第一篇：碎碎念的美文随笔
生活还是一如既往，忘记是谁说过，若自己不寻求自救，生活总会如此一如既往下去，而我们终不会得到救赎。
我们总是这样，道理知道的有一箩筐，可付诸于行动的却少之又少。
此刻，我安静地坐在桌前，我又有了那种洗礼般的仪式感，我静坐着，感悟着这场回归，这场告别，亦或是这场开始。
常常期待生活会出现什么不同，就像电影中一个突然切入的镜头，从此，人物的一生就要开始转折了。
可是事情却总在期待中流于平淡，流于与往昔并无任何的不同中。
我经常会在沉静时自我剖析，只是以前似乎一直都在苦恼如何改变，而现在却更渴望自我接受。
这种自然无声的变化，实在令人细思恐极，这是一个信号，一个我正在渐渐失去向上的动力、渐渐流于平庸的信号。
终有一日，我会变成自己最厌恶的样子，这就是生活。
而与这种自然规律相抗衡的，必然是极强的意志力和勇气。说来惭愧，虽已近而立，但我仍不具备这些优良的素质。
是的，坚持一件哪怕微不足道的小事，也是很了不起的。
这件小事会渐渐、渐渐地影响你的人生，会让你知道，生活中还有那么或大或小的一部分是由自己掌控的。这一点会让人硬气，会让人不那么孤独。
我不知道到哪一天我可以摆脱这些灰色的文字，其实这种郁结会让人很痛苦，而且我确定这种痛苦无人可以感同身受，所以无人可分担，亦无处可发泄。
有时我们听到一首歌会想要流泪，我感到很神奇。仔细研究过歌词，发现都是很简单的文字，但配上旋律，这些文字便有了情绪，有了生命，就会感染人了。
但单纯的文字则不然，文字就像一个婉约的江南女子，不言亦不语，你若有足够的耐心去深入去了解，才能慢慢体会到其中的美妙之处。可若你没有兴趣，那它也是没有办法把自己讲述给你的。
我只会把情绪寄于文字，却无奈，我塑造的这个江南女子不够美，还不足够吸引到别人驻足。
似乎目前我的思想还是混沌，界限并不十分明朗，所以很难剖出一个独立的部分拿出来论证，不论讲什么总是会拖泥带水，恨不得将自己能想到的都扯出来叫人看。
又总是怕人不能理解的透彻，赘言便也是颇多，这个问题令我十分头疼，却总苦于无解决之法。
……
这般的碎碎念，也不知有无人愿意听。
现在诱惑越来越多，我深感到自己能安静下来的时间越来越少，这种迷失令我不知所措。
看书、写字，这般原始的消遣方式，如今竟也显得奢侈，但它们确实是唯一能治愈我的良药。
但望，八月安。
第二篇：碎碎念杂文随笔
简友们，你们好。
请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。
有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。
其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。
也不知道应该取什么名字。
于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。
在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。
来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。
刚开始写时，觉得挺好的。
可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。
于是为了保持文章的质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。
希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。
在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）
刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。
开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。
我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。
我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。
但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。
最近我都没更文章，因为实在没时间。
以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。
希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。
最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。
希望在创作这条路上有你伴我同行。
第三篇：碎碎念的杂文随笔
还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要2000多人民币…………溜了溜了。
不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………
虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……
爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。
以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。
如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。
还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。
记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。
后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。
倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。
是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。
单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。
第四篇：花城碎碎念散文
满地的黄花风铃木
转眼间，来到了三月的尾巴，广州现在已经开启了夏天模式，穿短袖和裙子的时令来了。
说起来你也许不信，当时选择来这个城市，居然是喜欢他的阳光和温暖。
来广州之前，我在长沙上大学。长沙的美食是诱人的，但是冬天的寒冷却让人害怕。
那是刺骨的疼痛，每年我的手脚都会生冻疮，红肿红肿的，双脚就算在被窝捂一个晚上也是冰凉的。我特别怕冷，身体对于冷的不适严重限制和束缚了我的思维。
宿舍和教室基本没有空调和暖气。有些宿舍的姐妹实在受不了，经济还算宽裕，于是大家筹钱买空调，才有了一方温暖的栖息地。
为了让身体暖和起来，大家想了各种办法应对，比如织围巾，总热水泡手泡脚，热宝宝取暖等。但这些方式只能缓解，不能从根本上解决问题。
毕业那年，我下定了决心，一定要往南走，离开这个寒冷之地。于是，我报考了广州一所高校。
记得那场考试在冬天，我时常会为那个时候的自己感到骄傲：目标明确，不畏严寒，起早贪黑地复习，时常通过咖啡提神醒脑。终于，得尝所愿。
自从来到广州后，我就与寒冷隔绝了，再也没有受过冻。就算是一年中少有的几个冷天，穿件羽绒服就足够应付。广州是没有冬季的。
此时的广州，阳光明媚，百花争艳，木棉花、紫荆花、黄花风铃木等，彷佛积蓄了太久的能量，满树满树地绽放。
公园里，校园里，马路边因为这些花仙子，形成了一道道美丽的风景。春风拂过，抖落了一地的花瓣，惹人怜惜。难怪广州又被称为“花城”呢！
来这里已经十年了，我不是一个善于总结的人。相对于回望过去和展望未来，我更倾向于活在当下。然而，当十年出现在思绪中的时候，我还是捏了一把汗。原来，时间是个大大的小偷。
当初大学舍友四个，如今我们天各一方。偶尔在朋友圈互动，图片和文字还是熟悉的模样。我们都是单纯的人，命运也算眷顾我们，生活应该都称得上安稳吧。
前一阵子，大家饶有兴趣地说要聚聚，为了毕业后的第一个十年。虽然很久不见，她们仍然是我可以信赖的姐妹。
同事关系则完全不同，虽然已经共事七年，彼此除了工作，能说上话，再无其他。也许再过上十年，也很难拥有校园的那种亲密信赖的感情。
在体制内，有很多的身不由己。每天埋首于形形色色的文件，这些文字是程式化的，生硬而枯燥，与趣味和智慧相隔很远。
工作的主要内容就是完成领导安排的工作，这些琐碎的事情会慢慢消磨心力。
当然，对比某些企业，体制也有他的优点，比如工作体面稳定，福利待遇过得去等。大多数人只看到这些表面的安逸，如果不主动学习，放纵自己，无异于“温水煮青蛙”。
工作之外，应该有自己的兴趣和追求，而这些，才是真正宝贵的财富。
这两天，女儿能够自由向前爬行了，还能招手示意“再见”，音乐起来的时候会鼓掌了。成长就是在不经意间就来了。
对我来说，现在最美好的事情就是看到女儿的笑容。她的笑容具有神奇的功能，能化解我所有的愁绪。
第五篇：碎念抒情诗歌
春夜风吹来了秋风不曾吹去的寒意
我像个走丢的从人山人海
分别就在眼前却如飞奔
分明是要将我甩弃
于是就
渐行渐远愈行俞远
自己都不曾知晓想什么做什么
只是发呆发呆大脑空白
仅留下残碎记忆挥之不去
没有为你仅仅无意
昏黄的灯照出了风
有人在仅剩苦路依然不弃
还在的你早已不在我不曾去
有些在乎的人
虽然不必重新成为陌生人
却也只能保持着
藏在心底
却远在咫尺的距离
我比你了解我自己至少
当你说懂的时候真的不懂
或许一切只是我一个人
只是慢慢随时远去
该伤得多么痛与彻底
说懂的人最终duang
碎成粉
末尚未了
——Mr.HǎOhǎo
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