思维错乱杂文随笔[共五篇]

第一篇：思维错乱杂文随笔

我被披上了外衣

在半醒半睡中

醒来后被一群人围观

他们唤我的是陌生的头衔

我做了什么个梦

连情景都说不出个一二

他们七嘴八舌想帮我理顺

我却听得甚是烦闷

谁家的事关我何干

谁家的幸不幸运奈何我能评判

我喜得安宁待不住嘈杂

请让我的自由说句话

累了的心总会刻意表演着浮夸

我倒想在浮夸里找着自己

迷路的经历总让人想起恐惧

迈开一步都没了勇气

第二篇：机缘杂文随笔

儿子大婚。

眼瞅着就来了。还有一月。还有半月。还有一周……置身于陀螺似的乱忙之中，有些昏天黑地的疲惫，有些兴奋得不知所以然。

他们的婚纱照从西安寄回来了。新娘是儿子大学同学，是陕西人，一月前特意回家乡照的婚纱照。嗯，看着他们甜蜜的样子，他们幸福的样子，我心里漾满了笑意。

儿子今年二十六。嗯，二十六年前，那时候没有如今这样的条件，我和孩子他妈连婚纱照都没照，只照了黑白的双人照，家常服，常规样，那也是笑得相当灿烂，感觉相当有味道。至今看着，还是满满的惬意。这就够了。

二十六年不算长；不过也不短了。

人跟人的缘分是件奇妙的事情。你真说不准哪里会潜伏着你命中注定的那个人。两个人可以相距很遥远，可以素不相识，但是因了这个缘分，一切不再是问题，心与心的距离，是世界上最有意味的距离。可以相隔很远，却感觉亲近，也会近在咫尺，却感觉相距千里。历经种种遭际，见了，分了；再见，再分……走马灯。晕头转向。找不着北。但是，内心的判断是准确无疑的。内心会告诉你真实的东西。你完全能根据内心的判断做出自己的选择。在选择的同时，你会经历很多，属于心灵深处的微妙体验。事实上，存储于心里的那份情愫，总是会在不经意中潜入心怀。尽管未必能修成正果，但是，谁说过的，经历了，就是财富。这个经历的过程，不可复制，不可再得。其间的点滴，往往会伴随你一生，让你夜半人静之时，偶尔忆及，平添些许惆怅。

比如说，总记得那天的清凉味道。那味道钻心入肺。如果有可能，我情愿把它保存起来，一辈子不会褪色变味，那才好。对，你知道这不可能。不可能也没关系，就保存在我心里好了。肯定不褪色不变味。你肯定能理解，这种感觉是多么的好。

她闪亮的眸子。我们一起走过的街道。渐渐亮起来的路灯。轻轻吹着的凉风。“夜风多么凉爽……”熟悉的歌词不曾惊扰了陌生的心境。一切有着自在的模样。一切那么安静地发生。安静，一种自然状态，一种本能。她或许还能记得当年自己的安静模样？是的，安静。安静中的她，不多说话，只是微笑着。嗯，那是我记忆里最明朗的微笑了。或者，她无论什么时候，无论面对谁，都会是那样的微笑模样？我私心地认为，她就是在我面前才这样微笑的。这样想，我会自豪，会感觉到生活的美好。我情愿陷入一己的认识里不可自拔。沉陷。自足。不多想。只是沉陷便是。如愿沉陷。时间走过去。我没有多余的事情做。看着她，安静中的她，微笑着的她。这样的时刻，拿多少东西也不换。不是吗？

当然啦，我们还是有些话说的，尽管很少。那些耳热脸红的话。那些心怀叵测的眼神。那些无可捉摸的心思。嗯，就是那样的。一切不在意料之中；一切又在意料之中。矛盾吗？不矛盾吗？迷糊了。不管了，你怎么想都对。我只管沉陷了。

还有，我们一起爬过的铁栅大门。

那大门并不高，但作为一个女孩子，要从这头翻爬到那头，也是需要勇气和技巧的。我们太过贪恋夜晚的时光了，一不留神就错过了锁闭大门的时间。她知道，单身宿舍的规定是板上钉钉的，尤其是女工宿舍。谁也不敢在过点后喊门卫来打开已经上锁的大门。但晚上必须回去，这显而易见。所以我们选择了爬越大门。大门由铁栅构成。大约两米高。对于一般的男孩而言，当然没什么，可对于一个女孩子，就不是那回事了。

我先爬上去，然后一手抓牢大门中间的横梁，扭身用另一只手抓住了她的一只手。她紧紧地握住了我的手。那个时候，我的心怦怦的跳。她那一握，表明了她对我的信任。是的，信任这东西，不好轻易获得。她在我一只手的帮助下，很轻巧就爬上了大门顶端。然后充分发挥她擅长跳跃的特长，轻轻跳了下去。她没事。也没有惊动人。很是庆幸。她回头，给我一个意味深长的笑。我悄悄溜下来。

独自走在回单身宿舍的路上。啊，她迷离的眼神，我根本忘不掉。那是扎根心田的，永远伴随我生命的。来了就不会走。但我多么无知。我明明看得真真切切，却假装没看见。我扭过了头。……那个瞬间，我真的一辈子也忘不了。

生命中有很多，你抓住就抓住了，一旦放手，就一辈子再不能得见。这便是机缘。

那个境地中的人，是被迷惑了的人，是被迷惑得不知东南西北的人。

第三篇：躁杂文随笔

不抱期待才会得到更多惊喜与意外，凯蒂深知，她确实也明白自由自在的生活对自己而言有很大诱惑力：她自己是什么样的人，她完全知道，干什么都有热情，有好奇心，又有好胜心，这种人很能折腾，也很容易折腾出一点东西来。何乐而不为呢？

不妨说她倒也清楚自己最向往的是一份互相贴合的爱，所以她很明白自己为什么会在意那么多，要什么样的爱不如说说白了她是喜欢着他那一个人，多多少少向着他，像只小猫一样故意折腾出声音希望被他的眼睛多扫视两眼。

看起来不是很有用，说白了她也很在意对方的一举一动，她爱起来向来热烈，而不计付出。难免摔得伤痕累累。

这怎么说呢？摔吧，反正她乐意，开始到结尾总是抱着同一份热忱，看似慢热实则热烈持久。可是她现在拒绝再被伤害，拒绝再被理解为可以任意索取而不用被尊重的感情容器。她做得好不代表其他人做得好，所以不是她容易折腾而是她对其他人一直以来可谓是有求必应。

那现在怎么搞合适？对方认为她矫情造作，可道理实际上是什么样，一眼就能看清。那不如就收敛一点，自由一点，少期待一点，自己也乐得个自在悠哉。

但是她觉得这样下去，一方面明白这种感情便不是她向往的，难说那种双方相互付出全部的感情是否有一天可以终成正果，或者说那一天能在她感情退化之前赶先到来。再者可说，她不知道自己的恋人真的有将她放到自己未来的规划中吗，如果答案确定，她觉得自己没有必要浪费太多感情在这个人的身上。因为没有谁少不了谁，这一个条件只在相互对彼此而言都是正确的时候才成立。

说白了如果崩了，那就是错误的相遇，犯错是可以纠正的，也毋需空留遗恨。

鬼知道答案是怎么样的，她有点焦躁，比较想知道。好做决定是配合对方的步调，还是在双方都心知肚明的情况下转移重心到自己的乐趣上。

第四篇：轮回杂文随笔

一辈子，对一个人来说，需要慢慢经历，没有谁的经历是绝对的正确或者错误，走过的每一步，脚下踏过的每一个脚印，都是一个人生命中最坚实的烙印。

妈妈经常给我讲她的经历，为的是让我避免走一些弯路。

我喜欢的一首歌叫做《月光》，有几句歌词这样写到：月色如水，夜色孤独，回首来时路已模糊；记忆的路，眼泪的温度……看着自己真的像你，走你走过的路。

这是梅艳芳为数不多用普通话唱的几首歌之一，旋律很美，歌词也很美，是一个妈妈希望女儿不要在自己跌过的地方跌倒。现实是，没有走过的路，对每一个人来说都具有吸引力，比如我。

妈妈年轻时是出过远门的人。在相对封闭的乡下，每天吃红薯面，吃红薯干，红薯的梗叶，甚至还会有观音土，吃得人没有了气力。但凡有点能量的人，都会选择出走，于是她的二哥，也就是我的舅舅，随着村里的壮年劳动力，一路到了黑河，挖煤，谋生，算是闯关东的序列。至今长达四十年有余，种着百十亩的黑土地，霜雪染白了发，返乡的次数寥寥。和她一起长大的姨表姐，随着家人西行，不为取经，只为填饱肚皮。一路向西，最后停在一个叫做石嘴山的地方，煤城，到处都是坑坑洼洼的矿坑，风沙起，对面看不见人。黄河从城边蜿蜒而过，黄的不像话。

时间是20世纪60年代末，城市中风暴迭起，乡野中也不平静。

姨表姐在十岁时候离家，当时我的妈妈五岁，对她最好的姐姐，她始终挂牵在心上。

十三年后，姨表姐生了孩子，但还要上班，家人照顾不来，于是和我的姥姥商议，让妈妈帮忙料理写家务。于是妈妈离家，开始了她的“走西口”。

那是怎样的一座城？

妈妈讲，这城被称为“塞上小香港”，原因是香港最时兴的衣服，过不了几天，便会在这座城登场。一辈子没有到过香港的妈妈，多是因为道听途说，才有了这般自信。

相对于水草丰茂的齐鲁故乡，这里煤烟弥漫，黄砂掩目，偶尔还会有矿坑下陷引发的房屋动摇，有什么值得留恋？

后来我才知道，值得她留恋的不是这座城，不是这恼人的环境，而是一种生活方式和对未来的向往。

当一个人生活的圈子能够逐渐的开放，她的内心便会充满这光亮。

在做家务的间隙，十八九岁的妈妈，听着广播哼着歌，翻着字典认着字：十几岁没有了父亲，一家人的重担全部压在了这位长女身上，夜校读了几个冬日，抖抖索索的学会了几个简单的拼音。她真正开始学习的标志，便是姨表姐开始教授她的时光。

姨表姐是真的心疼她，模样俊美，头脑灵活却不识一字，找一份工作都难。当时的姨表姐不论每天多忙，都要坚持监督着妈妈学完规定的字，一个一个跟着字典看形状，所以多年后妈妈还记得很多字，仍旧看新闻不用人解说，只不过怎么都学不会简单的拼音拼读，因为没有系统学过拼音，估计如果让她学打字，五笔会更适合她，可惜年岁渐长，她已没有了学习的兴致。经过姨表姐的“严苛”要求，慢慢的，妈妈开始认得一些商品上的文字；开始认得一些书本上的句子；开始撇下沉郁的鲁西南口音，诌起了普通话；开始在看新闻的时候，识别出大多数的新闻稿。

姨表姐呼出一口气，妈妈的泪水在眼窝里打转，那时候的她意识到，文字给自己打开了一扇门，成为她生命中的一道光。

这道光，照亮了她的前路，也照亮了儿女的前路。

时间是20世纪80年代初，改革开放的春风轻抚塞上。

二十多年后，相同的街道，相同的贺兰山，相同的黄河大拐弯。

物是人非，一个称呼这位姨表姐为表姨的姑娘来到了她的妈妈口中的“塞上小香港”，仍旧是河流中的泥沙滔天，仍旧会有风沙天的黄土漫漫，冬日里灰突突的贺兰山下，黄河保持着千百万年的蜿蜒，仍旧黄的不像话。

好像拍电影一样，场景没变，角色在岁月中行进了一个轮回。

“我在月光守护的黑夜里，看着自己真的像你，走你走过的路”。歌声在耳边蔓延，泪水在眼窝里打转。

表姨蜷曲的双鬓染霜，眼力不及当年模样，这个在妈妈眼中坚韧的女性，走在路上的脚步，有些蹒跚。但仍旧兴奋的指着这座商店说：你妈妈就喜欢来这里逛；指着那间小店铺讲：你妈妈就爱来这家店吃小吃。然后把我领到她妈妈的身旁，这位年轻时便离开，中间只回过两次故乡的母亲，我称呼她为姨姥姥，是我姥姥的姐姐。

老人明显有些犯糊涂，小小的个头，皱纹爬满了脸庞，她看着我，眼泪汪汪，想是把我当成了我的妈妈，开口问：你啥时带我回老家。

仍旧一口硬梆梆的鲁西南口音，硬戳戳的把我泪水逼出来。即便经历了异乡数十年的风沙浸润，不失本色。

我不可能带着这位年近八十岁的老人再回她朝思暮想的故乡，她的儿女全部在这里，她的丈夫也埋骨在这里，她也终究属于这里。

我带着姥姥和妈妈的问候而来，其他的，想做，却无能为力。他们是大时代里的背景下钉在这里的一根钉子，已经在固定的位置上发挥了自己的作用，我有再大的气力，也不能从中拔出。

还好，还好，城市的街道不似妈妈描述的那么狭窄，而是宽阔干净；还好，还好，城市的天空线是那样的明朗，远远的贺兰山蜿蜒，硬挺的身姿不屈当年模样；还好，还好，一股浓厚的乡音带着戈壁滩的硬气和红枸杞的喜悦；还好，还好，大碗的羊肉臊子面仍旧是冒着热气味道喷香……

二十岁时的妈妈返回到故乡，随即按照家乡的习俗相亲嫁人，成为爸爸的新娘，成为了我的妈妈。她一辈子咬着牙，背着最重的打药桶，干着最累的活，汗水湿了衣背，岁月熏染了双鬓，劳累压弯了腰背。但她都不会吭声，她决心要把儿女送出去，看看外面的世界。

我一直相信，人的境遇，在某一种程度上，经历着一种轮回。我来到塞上江南的地方，蛰居在塞上明珠这座城市，走过了我生命中最重要到四年，读了想要读的书，认识了一辈子都不会忘却的人……

我替妈妈看了她要看的人，替她看了她回望的风景，尝了尝她一生难忘的羊肉臊子面，感受了夏日里傍晚塞上微风的温凉。

有一天，我还会带她来到这个地方，与她情感深厚的姨表姐执手相看，与这片她记忆中的土地深情相拥。

我想，在未来，会有更多的轮回等待着我，温暖的，浪漫的，温情满满的，都会成为这个故事最美的基调。

第五篇：痛杂文随笔

很久没有提起笔倾诉那些理不清的愁绪，恍惚间却不知如何去表达无法言喻的伤痛。朋友常劝诫我不要靠这些虚无的文字去抒发情绪，没有什么实际的用途。而我只是淡淡一笑，如果连我唯一的情绪宣泄点都被剥夺了，那我是不是就在抑郁的世界里颠沛流离呢？

在这个光怪陆离的社会里，我们常常被现实压得喘不过气，那根希望的麦苗总被无情地遗弃在地上，甚至还被践踏。我们戴上面具伪装自己，压抑自己的真实情绪。我们无法像疯子一样大声宣泄不满，也不法像一个纯真的小孩说声对不起就释然看破。心里的愤恨像野草般疯狂生长，却一面伪善着告诉自己凡事多忍耐，船到桥头自然直。埋怨和释然站在太平的两端，不断拉扯着你犹豫不决的心，没有勇气斩断那些无谓的烦忧，也无法像圣人那样拥有一颗超凡脱俗的心。

九寨沟发生地震后，很多人都在朋友圈发心灵鸡汤：明天和意外不知道哪个先来，所以我们要珍惜眼前人。可是我们总是忘记没有发生在自己身边，你永远可以像个局外人似的肆意评价。你真的学会珍惜了吗？听到妈妈的唠叨，你真的欣然接受了吗？当你看到老板的脸，想到那些为生存而挣扎着头破血流的人，真的不埋怨了吗？没有人知道你真实的想法，有些事真的要自己亲身经历了你才懂那些刻骨铭心，人无远虑必有近忧，我们惶惶不安，缺失自己的信仰。看到一个小伙子在车站跑，我们也跟着人群尖叫彷徨，结果发现只是虚惊一场。

在噩梦连连的日子里，你发现黑夜太长，黎明始终还未到来。你睁着眼睛等天亮，才发现眼泪早已流干。终于你成了一个麻木的木偶，无法再拼凑一个完整的自己。有些痛你只能自己承受，逼着自己去成长，我想这就是所谓成长的代价。曾经的美好和纯真似乎随风消逝，那些遗失的美好终于被现实撕得支离破碎，曾经温暖的壳却变成束缚，我知道只有强大起来，用力把自己的壳敲碎，会疼会受伤；但是至少我们会勇敢面对，不会再逃避了吧？

忧郁的日子里我们总是焦急，我们总是希望赶紧翻过新的一页，可是我们活在当下，那些折磨就像毒侵蚀着五脏六腑，可又无可奈何。每一天就像在卧薪尝胆，每次一尝就想起当时的痛苦。那么该怎么释怀呢？