从此后只能怀念外公杂文随笔

第一篇：从此后只能怀念外公杂文随笔

今天是外公“回煞”的日子，据说外公的魂灵会在今天回家看望儿女，这也是外公最后一次“回家”。不知道这样的据说是否可信，但最近频频梦见外公却是真的。

梦中的外公还是那般慈祥，唤着我的乳名，笑眯眯地同我说话，梦醒后，总觉得外公没有离开，仿佛昨天还在跟我电话聊天。

腊月二十八，外公永远地离开了我们，等不及过新年，等不及见上所有的儿女，就匆忙地走了，外公走得太匆匆，甚至连一直在身边尽心服侍的母亲都未能“送终”。

大年三十，本该是阖家团圆的喜庆日子，我们在殡仪馆送走了外公，过年的热闹气氛，更加渲染了大家悲伤的心情，就差两天的时间，外公就能撑到过年了。

外公去世的那几天我流了很多的眼泪，泪水总是情不自禁地往下淌，第一次直面至亲的离世，我才明白什么是真正的生离死别！

虽然早已做好了心理准备，但在看到外公遗容的那一刻，还是情难自抑。尤其是大姨小姨哭着说:爸爸，你最喜欢的孙女来看你了！我更是悲从中来。

我掀开了盖在外公脸上的白毛巾，外公面容清瘦安详，宛如熟睡中的模样，我又摸外公的手，瘦弱冰凉，没有一丝温度，外公是真的走了，再也听不到亲人的呼唤了，悲伤如排山倒海一般袭来。

外公有六个儿女，孙子孙女也有很多。而我，是唯一的外孙女，也是外公最疼爱的那一个。

我曾经在其它文章里写过，我的童年有一部分时间是在外婆家度过的，所以跟两位老人的感情极其深厚，那时候外婆家里有什么好吃的，他们都会第一个想到我，以至于曾为此招来了大舅家表姐的不满，她觉得外公外婆偏心，对我太好。后来，及至现在，所有人都知道外公偏心，对我最好。

而我也一样将外公外婆视为亲近的人，上学时，节假日外婆的家就是我的家，毕业工作后，周末放假，我第一个去的肯定是外婆家。即便是现在已成家生子，每个传统节日只要没有意外情况，我都会带孩子驱车一百多公里，回老家去看望两位老人。

虽然不能时常陪伴左右，但我跟外公始终保持着电话联系。86岁的外公说打我的电话不用翻号码簿的，十一位数字他早已熟记于心。上半年，外公还常打电话跟我聊天，不过短短半年时间，外公与我已是阴阳相隔。

外公生病期间，我去看望过几次，一次比一次严重，但直到临终外公的意识一直很清楚，每一次看到我，外公都会哭，说下次再也见不到我了，因此，每次看望外公回来后都要难过好几天。

虽然知道花开亦落，生老病死，是每个人都必须要面对的事，但当它真正悄无声息地来到亲人身边时，依然会悲伤，我们接受现实，但是从情感上却难以接受亲人的离开。

以前看书时，看到一句话“一个人死了，他依然还活在我们心中。”

那时候并不理解这句话的意义，等到外公去世后，我忽然懂了。一个人死了，依然还会活在别人心中，不是说死者能复活，而是活着的人能够一直记得、一直记得。

外公走了，音容犹在！

第二篇：那一声外公杂文随笔

教室里旋转的风扇有些烦人，总是发着“吱吱吱”的声音，我想不明白，明明就开着空调，为何还要风扇？夏天里的每个人儿总爱时不时地发呆，思绪总是不停地飘。韶关的夏天总是很特别，这里的天空格外地晴朗，很热，但是从远方吹来的风是凉爽的，可能是因为靠山的原因吧。比起跟别人讨论问题，我更喜欢沉浸在自己的世界里。偶然间翻阅到一篇高考文，主要讲作者的母亲生病时不记得作者的故事。这让我想起了我的外公，那个老人，他忘记了我，他也永远地离开了我。其实关于外公外婆的回忆真的是太少太少了，一直很努力地想，试图在记忆里捕捉一点点关于那个地方，那里的人的画面，结果发现除了那瓦房和那个通向田野的小路，脑子里全都是空白。记忆似乎遗忘了些很重要的东西。

那个新年回去看望他，走到他面前叫了声“外公”。可是他没有往年一样拉着我的小手问我学习怎么样，问我有没有好好听妈妈的话，有没有想他，他只是很迷茫地问我：“你是哪个孙女？”外公不记得我了，虽然我很努力地向他解释我是他小女儿的小女儿花花。他总会抬头看了我一下，然后稍抬高音量回应我“哦！原来是碧英女儿花花啊！长这么大了呀？诶！外公我都不记得了。”尽管他是这么回答，但是从他那迷茫的眼神里，我知道他终没能想起我来，我有些失望地说：“没事儿，我现在告诉你，你记住就行了。你一定要记住哦，我等等会再过来问你一次哦。”“好，好，好。”几分钟后，我又去找他了，再次站在他面前，我期待地说：“外公，你还记得我是谁吗？”他看了我一下，又想了一下，然后有些兴奋地说：“你是老三！”“外公，我不是三姐，我是花花，刚刚跟你说过了呢？这么快又忘记我了！”我有些着急地说。这时妈妈走了进来，外公看见她之后，喊了她名字，就再也不理我了。“好吧！只记得女儿，不记得外孙女了。我还是找外婆去吧，外婆还知道我的存在。”我失落地走出去。妈妈跟着我的后面出来，她说：“没事儿，你外公其实是爱你的，只是他变老了，很老了，所以才会忘记。”是啊！外公老了，他已经不能灵活地走路，不能握着筷子吃饭，甚至要躺在床上等着别人喂。原来外公真的老了，那个往年出来路口迎接我们的人老了，他只能躺在床上等我们回来看看他。可是我还是想他能记起我，所以往后的新年总是上演同样的画面，直到有一天他真的离开我们了。这个消息是姐姐告诉我的，她说：“外公去世了。”我在电话那头呆住了，赶紧打电话给妈妈，妈妈接了电话后哭得特别伤心，没能说上两句话就挂了。我还是懵的，没有任何情绪波动，就是有些压抑，特别是收到姐姐发过来的信息：“妹，我们再也没有外公了。”我没有哭，像是知道这世间有生死的轮回，每个人都会离开一样。直到新年回去，才真正地意识到姐姐的那句话“我们再也没有外公了。”我总是不由自主走向那张床，这好像已经成为了一种习惯，那些年我一直重复做过的事，说过的话。想象着他不记得我的模样，我着急地想要他记起我的模样。看着那空荡荡的床，突然很恍惚，才发现这个老人真的不在了，他再也不会躺在床上等着我们来看望他。

尽管说我在读书，没有能力做照顾他，也没有时间去看望他，但是时间和距离造成的遗憾搁在心里，渐深，发痛。我们总是在自己没有能力的时候失去了一些珍贵的东西，然后才会慢慢地长大。我在想，总有一天我也会老去，渐渐忘记我曾经记住的人。如果真的这样，不如现在就把故事写下来。不为了什么稿费，也不为了博取谁的点赞，只为了哪一天。我忘记了过去，甚至不记得自己是谁的时候，这些文字可以告诉我，我是谁，遇见过谁，曾经发生过什么事。

第三篇：此后,天涯未远,江湖难见杂文随笔

夜深了，一个人独自坐在灯下思索。恍惚间四年时间已经过去，此刻，到底该说些什么，又能说些什么，一时间竟变得词穷，不知从何说起。毕业、离别、成长、悲伤，好多原本陌生而又渐渐清晰的字眼，从脑海中闪过，却一个都捕捉不到。

曾想到四年之前的那个夏天，坐了整整一夜的火车来到这个从未谋面的地方，开启了为期四年的大学求学生涯，感觉整个人一直都在摇晃。第一眼就喜欢上了宿舍的格局，四个人一间，好舒适，从此便认定接下来的时光应该不错。大一的那个冬天，感觉好漫长，一直盼着过年，但自那以后，觉着时间好像增加了速度，一年一年过得飞快，感觉莫名的恐慌，于是想在有限的时间里做更多的事情，让自己整天忙起来，那样会让内心变得充实。时间一天天过去，我也逐渐成长，从当时的幼稚变得成熟，越来越认识到自己知识的匮乏和思想境界的贫瘠，开卷有益，闲时多读书，知识和阅历可以让人变得睿智、沉着，面对未来的道路也更有信心。

读万卷书，行万里路。书读得差不多了，是时候开始行万里路了，也许道路的选择是艰难的、纠结的，但只要踏出第一步，其余的也就自然了。四年前的相遇，已经注定今日的分离，当意识到这一点，便会加倍珍惜，见到实习归来的同学，仿佛较以往更亲切了，四个人的宿舍，多了一次又一次的卧谈，不大的房间里，每个人的声音都那么清楚。因为毕业了，便是天涯各散，何日再相见，仍是未知，相遇便是缘，故能迁就一切。每年夏天，看着枝上的叶子变得繁茂，而树下总会拉起一条毕业季的横幅，以前感觉没什么，但这次是送给我们自己的，便有一种无法回避的伤感。

教室里空无一人，看到墙上贴的课程表，想到我们已无课可上，只能坐在桌前，望着窗外，认认真真地回忆当时上课的场景，说实话，有时真害怕这一天的到来，但无可避免，这一天终会到来，长大是一个必然会来临的节日，有的也许是在遇到泥泞坎坷时仍能微笑面对。未来的路还很长，我们只是完成了其中的准备工作，没有任何借口，一直要走下去。

过往已经变成回忆，以后的事不得而知，只有现在才是真实。梧桐叶上三更雨，叶叶声声是离别，也许下一场雨会让所有的不安和喧嚣变得沉寂，但雨过便是天晴，行人还要继续上路远行。以后不免一个人对抗人生的风雪，经历过了，便会成熟，你也会感谢拼搏的自己，这里有遗憾但更多的是欣喜，如果没有离别，成长也就无所附丽。从前，害怕离别，因为割舍不下，如今，我们许诺成为更好的自己，这远行则有了意义。

常说，还未配好剑，出门已是江湖。若岁月轻狂，你可以笑看夕阳，愿你出走半生，归来仍是少年。此后，天涯未远，江湖难见，彼此珍重。

第四篇：怀念不如陪伴杂文随笔

那天闲着没事的我浏览QQ空间，无意中看到了一篇数年前写的短文。看到那篇文章，又勾起了我许多回忆。想起青春岁月里的一些感动，让我百感交集。于是也在那一刻更加怀念那位文中的大哥，不知道现在的他过得可好，是否还记得当年的黄毛丫头，如今的我。我想，如果那时候和他保持联系到如今，那我也没这么遗憾了，只可惜，那时候大家都没手机，他曾经给我留过他的家乡地址，我曾保留过，但还是被我不小心弄丢了。从此后我再也联系不到他了。在一种深深的怀念中，我曾为他写下了一篇非常朴实，但饱含深情的文章，算是记住他留给我的点滴感动。文章如下：

在家闲得无聊，于是不顾父母极力反对、劝阻，我还是再度汇入了打工的洪流，来到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一别，已近半载没见到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我们正准备去找他，远远地看见大哥走近了。他一下子就看到了我，高兴得大叫起来。我呢，只知道朝他傻笑。那一声大哥总叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我当妹妹看待，一直都对我很好。

大哥看见我们来了，心里非常兴奋。大家聊了一会儿后，他就要带我们去吃早餐，又见天气冷，他硬要拿衣服给我们穿。那时我们确实感觉有点冷意，只是不好意思说出来，没想到大哥早就想到了这一点。大哥真是有心人，我们暗暗吃惊，一个男孩子如此温存体贴，真叫人感动！

因为还没到招工报名的日期，我们只得暂时住在老乡那里。大哥上夜班，晚上十二点到早上八点，早上一下班就问我们吃饭没有，然后就带我们去吃。有时是真的吃过了，他却不相信，硬是要带我们再去吃。我们叫他去休息，他却说不累，硬是要陪着我们逛街，一直到中午等我们吃过饭后，他才去睡觉。

那几天，我们不但用了他不少的钱，而且还耽误了他不少的休息时间，可他却不当一回事，而我们都在心里难过。

一发工资，他连忙借钱给我们，带我们去买日用品。我们从家里出来时没带很多钱，路上一用就已经所剩无几，但我们的囊中从未现过羞涩。不需要我们开口，他就明白我们的心事。

我想不到一别数月再相逢，他还是那么好，而且我朋友又没跟我们一起来。我想不到一个外乡人会对另一个外乡人那么好，照顾得那么周全。我感动了，我真想当着他的面大声喊出“大哥！”

看完这篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位痴情而又纯真的男孩。他对我闺蜜深沉的爱曾让我们动容，而他对我的好，也让我没齿难忘。人生太多无奈，由于闺蜜亲人的百般阻挠，当年痴情的他最终没有和我的闺蜜走到一起。而我，由于年轻不懂珍惜，也把他的联系地址搞丢了，以致后来多少回想到他，我就感到有一种失落挥之不去。

人的通病就是失去后才深感遗憾，才在怀念中追悔莫及。一个对我这么好的人，我却把他弄丢了，时隔二十多年后，我依旧没法忘记这个对我如此好的远方人，只是如今对他徒有怀念，因为我再也见不到他了。我想，如果我们从当年到如今一直保持联系，那该是多么美好的友情啊！

这么多年来，我再也没有遇到过对我如此好的远方人。随着年岁增长，经历了人世冷冷暖暖，更让我感觉当年的友情是那么珍贵。这也让我越发觉得和他失去联系，成了人生憾事。

有人说，相见不如怀念，我要说，怀念不如陪伴。如果当年我没有把他的地址弄丢，或许我们之间就会一直保留联络。从最初的写书信到以后靠网络联系，我们之间就会一直保持交流。他或许也会是我的微信好友，我也会像对其他挚友一样，时不时对他嘘寒问暖，和他说说心里话。时不时在看过他的动态后点赞或留言。我也会分享他的快乐，分担他的忧伤，在手机里陪着他度过生命中每一个平淡的日子。

只可惜，人生没有如果。此生注定我再也见不到他了，只能在怀念中深深感谢这样一位好人曾经在我的青春岁月出现过，给过我一世难忘的温暖。

今天的我很怕自己再犯以前的错，生怕弄丢了一些对我好的人，所以对于那些给过我感动的人，我只想把他们请进我的生命里，保持联系，好好陪伴。偶尔嘘寒问暖，偶尔安慰关怀，偶尔加油鼓劲，是我唯一能做到的，也是我乐意去做的，我只愿我的用心陪伴，能让真情长存。因为我明白怀念别人仅仅只是我自己一个人在心里暗暗地想，别人并不会有感应，所以怀念是最苍白的，只有陪伴，才能体现一个人对另一个人的真。怀念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要时间和精力，需要真诚和耐心，所以愿意去陪伴对自己好的人，才胜过千言万语，才能免却日后遗憾。

第五篇：有一次怀念杂文随笔

明天去散伙饭。前天拍的照片，妈妈说我笑得好看，但是没有放开。这一年我过得兵荒马乱，孤傲与卑微与胆怯。

但我走下这一天又一天夜晚九点半之后的路，追过路灯追过道旁草木，在暴雨之夜被沉重书包压得挺直脊背，说风雨如晦，鸡鸣不已。这是我喜爱的句子。

是的我知道。学姐说，相信天空之外的崇高。

红日初升，其道大光。

下面记的都是前天的事了。

物理老师说自己前一天晚上因为帮老婆手写小学生评语写到十二点半才睡觉。他说自己的一路，从X校到S校（我校）。

他说起自己来S校教的第一届学生，高三时广播给老师的话，那个在普通班却能考到西南政法的漂亮女班长说：“小孩才为分别难过，大人都期待重逢。”老师三十好几高高大大地戳在讲台上，说自己可能内心里还是个小孩。做新高一班主任过了几个月才调整过来，面前的已经不是原来的那一班高三生。结果又要分班了。结果他当班主任的三班和他教的四班十三班都又要分别了。

他说他还是有点难过。

那位与我共赴光明的同学说，三月份他一来就觉得是个温柔的人。温柔如蝴蝶，擦过眼睑类似细密的痒。

我记得我倒数第二刻的时候还没有懈怠，中午去物理办公室看见他躺倒在最正中的桌后，举着手机离脸不到五公分。小心翼翼靠近，去找了刚从小黄被子里坐起来的何老师。回头就看见他两只脚丫子动了一下又动了一下，醒啦。

我依然只想纪念他。

七月五号去新班级，我总希望还能见到居老师，见到小美，见到戴老师。我总希望来日方长。

之前我腿上烫伤，穿过长长的医院走廊，看见床上灰扑扑白色垫子看见走廊黑压压坐着蹲着的人群看见绿莹莹的指示灯。我突然想医生会不会才是最麻木的人，看尽了生死和生死重压之下的人间百态。以医学生物学的姿态，理性却疏远。

会不会当我们毕业，最后也只是变成一个两个流传下去的例子曾经的或好或坏的故事，用来教育用来引导，唯独不用来怀念。

我想起初中英语老师说的，“这三年，对于老师，只是一份工作一个职业；对于你们，是人生。”

但我觉得，三年，对谁都是人生。