只能深蕴心中的情杂文随笔

第一篇：只能深蕴心中的情杂文随笔

世界上有一种感情，即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来。

——题记

人的一生中，总会在不同时期、不同地点、不同场合，遇到几个与自己很投缘的人，他们或男或女，或异性也或同性。同性尚且不打紧，异性的界限不好掌控，这类人可能只是你的一种心里知音，一种精神上的依恋，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为，你们之间只能君子之交，清淡如水，至多是一杯淡淡的茶。

他可能曾经因你遇到悲伤的事、难过的坎，轻轻地拉了一下你的手，说了一句鼓励你的话，递上了一杯劝慰你的水。也可能因你怕走夜路而牵过你的手，可能因你迷茫哭泣拥你入怀，无言地安抚，仅止于此。他的心时刻对你敞开，他的肩膀时刻准备让你依靠，你却只将他的容颜刻在了心房。

可是，当你烦恼忧愁的时候，你同样会想起他，你依然希望他能陪在你身边，给你个坚实的臂弯让你依靠。尽管你不需要他的任何语言、任何物质、任何慰藉，仅仅只是倚靠在他的身边，你的心就会静如止水、坦然自若。这一刻，你熬过了那一时的锥心之疼。

你和他之间的这种情，这种超乎于寻常的友情，又不能简单的归类到爱情的情感，也只能是介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上。但是，你们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他，默默地念他，静静地观看他。你会在快乐的的时候，你会在想唱歌欢跳的时候，第一时间告诉他，你的愉悦。因为你希望他与你一同分享你的快乐，一同分享你的无忧，一同拥抱着属于你的幸福时光。这种分享，能让你身心快乐！

也许，终其一生你们也不会产生经典的“执子之手，与子偕老”的爱情故事，但是，你会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。

从一个熟悉的地方结束，又从一个陌生的地方开始，这亘古不变的规律让我感到无奈。为什么总不能让人两全其美，在选择一样的同时又必须将另一样割爱，也许是我太不容易满足，也许是我太贪心，但命运如此，我将如何？

幻想永远是现实的影子，永远活在现实的背后。在风中，我们有时做着不真实的梦，飘荡在城市的街头。是的，有时我们在某一刻需要给饥渴的情感寻觅一个归宿，就像那树的叶子，经历了春的生长、夏的茂盛，到了秋天，它不能总是飘呀，飘呀，它必须作出选择，或顺风飘落大地，或选择浮在树间，总得会找一个让自己安心的地方，做着自己的梦。只是，你不好说，苍天亦无语。

一片片摇曳在风中的早发芽的嫩叶，仿佛春的召唤声，而那斑驳的树影犹如孤寂无助的人在风中摇摆。彷徨在都市的十字路口，谁能算到，我将何去何从。所以，这一类人，应该是介于情人与朋友之间。

可事实上，你却不曾向他诉说过，你怕属于自己的那份忧伤妨碍他平静的生活，你不想让他同你一起承担痛苦，你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的宠爱。你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他，想起他的真诚，想起他的执着。你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给你的欢乐，想起他带给你的无眠的美好……

此时，你的心里总是暖暖的，有三分美好，有三分感动，有三分憧憬，更有一分坚定的执着。你会执着于与他的情，与他的缘，与他的相思。他的叮咛，他的嘱咐，让你含着泪水说：你好罗嗦好烦人哦。心里却酸酸的，感觉那么的窝心，想留住时间一晌贪欢。

你不求拥有，只盼能痴痴的守侯。你想绑住他在身旁，却怕妨碍他在蓝天白云间翱翔的自由。那些世俗的传统的道德理念，因他而瓦解，即使成为世人眼中的叛离者。而你只是在心底深处为这个人留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。即使陪伴寂寞，你亦不会后悔！

生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的。当你觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，你会心慌；当你觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，你会心悸，你怕被生命遗忘，你怕被生活吞噬，但是，因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠。

其实，有的人和人之间注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了人和人之间之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来。

你会很高兴，曾经拥有过那样一位朋友，曾经拥有过那样一份感情，纯净而又淡然，真挚而又绵长。你想他念她，或许你们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记他或她，却将花费你的一生，甚至终其一生他或她都会盘踞在你的内心深处，但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也甜过麻木和苍白。

虽然，他或她不会永远的陪伴在你的身边，虽然，你不曾要求他或她为你做些什么，你却希望他或她会过很好，过的幸福安康，因为你知道他或她也希望你过的很好，他或她也希望你能好好照顾自己，哪怕万水千山永不相见。如果见面时，他或她希望你能告诉他或她你很幸福！

第二篇：心中情

如果我爱你

如果我爱你 ,而你正巧的也爱我.....那你生病的时候,我会去照顾你,陪你到好.你开车的时候，我会要你小心点,还要你到的时候打电话跟我说 ,你忘了吃晚餐时, 我会装做很生气然后说 :你这样会让我很担心耶!你头发乱的时候,我会笑笑的替你拨一拨, 然后手还留恋的在你发上多待几秒...你想哭, 我会陪你掉泪,尽管前一刻我的心情是多雀跃 ~

你要笑, 我会陪你笑出声, 不管我上一秒是多么的沮丧...我在空闲的时候, 会念念你的名字,想想你的声音

我在逛街的时候, 会想到“啊!你正好也缺了这个..”

我在发现了好东西的时候, 一定马上想到“一定要你来看看!”

我失眠了之后, 听到你也失了眠, 会在心里偷笑

我在熬夜时,接到你只为了说声 : [ 不要太累!要早点睡了....] 的电话会甜甜的笑着而乖乖的去睡......我在想你的时候,会知道你也在想我但是如果我爱你, 而你不巧的不爱我.....那你生病的时候,我只会打通电话慰问你,不敢奢求待在你身边

你开车的时候, 我只会暗暗在心中希望你安全

你忘了吃晚餐, 我也只会笑笑的问 :为什么不吃呢?

你头发乱了, 我只能轻轻告诉你 : 头发乱了喔~~

你想哭, 我只能在旁边无奈的轻轻叹气着.你想笑,我只能微微地对你笑着...我在空闲的时候, 还是会念念你的名字, 想想你的声音

在逛街的时候, 会想到 “是谁帮你买了这个呢?”

我发现好东西的时候, 会无奈的想着会是谁告诉你这个好消息呢?我失眠之后,会躲着不让你看见我的黑眼圈

我在熬夜时, 不敢期待会有电话声响起来.....我在想你的时候,会想到这时的你是在想着谁?

如果我不再爱你了....那么我一定就不爱你了,我会去爱上别人...世上有什么不会失去的东西吗? 我相信有, 你最好也相信!

《海角七号》独白信件

一九四五年十二月二十五日

友子，太阳已经完全没入了海面

我真的已经完全看不见台湾岛了

你还站在那里等我吗？

友子

请原谅我这个懦弱的男人

从来不敢承认我们两人的相爱

我甚至已经忘记

我是如何迷上那个不照规定理发

而惹得我大发雷霆的女孩了

友子

你固执不讲理、爱玩爱流行

我却如此受不住的迷恋你

只是好不容易你毕业了

我们却战败了

我是战败国的子民

贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷

我只是个穷教师

为何要背负一个民族的罪

时代的宿命是时代的罪过

我只是个穷教师

我爱你，却必须放弃你

第三天

该怎麼克制自己不去想你

你是南方艳阳下成长的学生

我是从飘雪的北方渡洋过海的老师

我们是这麼的不同

为何却会如此的相爱

我怀念艳阳„我怀念热风„

我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子

我知道我不该嘲笑你

但你踩著红蚁的样子真美

像踩著一种奇幻的舞步

愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑„

友子，我就是那时爱上你的„

多希望这时有暴风

把我淹没在这台湾与日本间的海域

这样我就不必为了我的懦弱负责

友子

才几天的航行

海风所带来的哭声已让我苍老许多

我不愿离开甲板，也不愿睡觉

我心里已经做好盘算

一旦让我著陆

我将一辈子不愿再看见大海

海风啊，为何总是带来哭声呢？

爱人哭、嫁人哭、生孩子哭

想著你未来可能的幸福我总是会哭

只是我的泪水

总是在涌出前就被海风吹乾

涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了

可恶的风

可恶的月光

可恶的海

十二月的海总是带著愤怒

我承受著耻辱和悔恨的臭味

陪同不安静地晃荡

不明白我到底是归乡

还是离乡！

傍晚，已经进入了日本海

白天我头痛欲裂

可恨的浓雾

阻挡了我一整个白天的视线

而现在的星光真美

记得你才是中学一年级小女生时

就胆敢以天狗食月的农村传说

来挑战我月蚀的天文理论吗？

再说一件不怕你挑战的理论

你知道我们现在所看到的星光

是自几亿光年远的星球上

所发射过来的吗？

哇，几亿光年发射出来的光

我们现在才看到

几亿光年的台湾岛和日本岛

又是什麼样子呢？

山还是山，海还是海

却不见了人

我想再多看几眼星空

在这什麼都善变的人世间里

我想看一下永恒

遇见了要往台湾避冬的乌鱼群

我把对你的相思寄放在其中的一只

希望你的渔人父亲可以捕获

友子，尽管他的气味辛酸

你也一定要尝一口

你会明白„

我不是抛弃你，我是舍不得你

我在众人熟睡的甲板上反覆低喃

我不是抛弃你，我是舍不得你

天亮了，但又有何关系

反正日光总是带来浓雾

黎明前的一段恍惚

我见到了日后的你韶华已逝

日后的我发秃眼垂

晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹

骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑

你我心中最后一点余热完全凋零

友子„

请原谅我这身无用的躯体

海上气温16度

风速12节、水深97米

已经看见了几只海鸟

预计明天入夜前我们即将登陆

友子„

我把我在台湾的相簿都留给你

就寄放在你母亲那儿

但我偷了其中一张

是你在海边玩水的那张

照片里的海没风也没雨

照片里的你，笑得就像在天堂

不管你的未来将属於谁

谁都配不上你

原本以为我能将美好回忆妥善打包

到头来却发现我能携走的只有虚无

我真的很想你！

啊，彩虹！

但愿这彩虹的两端

足以跨过海洋，连结我和你

友子，我已经平安著陆

七天的航行

我终於踩上我战后残破的土地

可是我却开始思念海洋

这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端

这是我的最后一封信

待会我就会把信寄出去

这容不下爱情的海洋

至少还容得下相思吧！

友子，我的相思你一定要收到

这样你才会原谅我一点点

我想我会把你放在我心里一辈子

就算娶妻、生子

在人生重要的转折点上

一定会浮现„

你提著笨重的行李逃家

在遣返的人潮中，你孤单地站著

你戴著那顶„

存了好久的钱才买来的白色针织帽

是为了让我能在人群中发现你吧！

我看见了„我看见了„

你安静不动地站著

旧地址，海角七号„海角？

你像七月的烈日

让我不敢再多看你一眼

你站得如此安静

我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

我伤心，又不敢让遗憾流露

我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

我知道，思念这庸俗的字眼

将如阳光下的黑影

我逃他追„我追他逃„

一辈子

我会假装你忘了我假装你将你我的过往

像候鸟一般从记忆中迁徙

假装你已走过寒冬迎接春天

我会假装„

一直到自以为一切都是真的！

然后„

祝你一生永远幸福！

--

“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装一直到自以为一切都是真的！然后，祝你一生永远幸福！”

第三篇：车中情随笔

初春双休日的一天，天气晴朗，冷风瑟瑟。母亲让我带着她买好的礼物——一盒精致的蛋糕，去看望生病住院的奶奶。我虽然有点不情愿，但还是拎着蛋糕出了门，一会儿就到了公交站台。车似乎来得特别慢，我提着蛋糕盒，手都麻了，终于把车盼来了。看到车里黑压压的一片人影，我的心都涼了，还能挤上去吗？担心蛋糕被挤成碎渣，我双手举着蛋糕盒，在人群的推挤中上了车。

好不容易找了个空隙，站稳了脚跟。买好票后，我双手托着蛋糕盒举得高高的，生怕蛋糕被挤碎。不一会儿，手臂就开始发酸，微微颤抖起来，我苦苦支撑着，额头上渗出了汗珠。突然，公交车一个急刹车，我刚好倒在售票员阿姨身上。阿姨赶忙扶住我，随后变戏法儿似的拿出一个小巧的挂钩挂在扶手杆上，将我的蛋糕盒挂了起来。这下我的双手终于得到了解放，我顿时转忧为喜。身穿蓝色制服的售票员阿姨依旧在忙碌着，她那瘦削的脸庞一直挂着和蔼的笑容。再看看那个并不精致的挂钩，我心中暖暖的。也许是人多的缘故，车厢里很温暖，公交车慢条斯理地往前行进。

不容我多想，车停了下来，到下一站了。没人下车，却上来一位满头银发的老爷爷。他也提着个蛋糕盒，颤巍巍地上了车。他像刚才的我一样小心翼翼地双手向上举着，生怕别人碰到了蛋糕。不一会儿，他的头上就渗出了细密的汗珠。我看着老爷爷举棋不定：如果把挂钩让给老爷爷，我的蛋糕怎么办？不让出挂钩，老爷爷那么辛苦，实在是不忍！一旁的售票员阿姨似乎也左右为难。我又望了望那小巧的挂钩，接着果断取下了自己的蛋糕盒，说：“老爷爷，您把蛋糕挂在这儿吧！”老爷爷忙说：“不用了，小姑娘，我能行。”在我的一再劝说下，老爷爷终于把蛋糕盒挂在了挂钩上，搓了搓发麻的双手，不住地对我说谢谢。我微笑着再次举起自己的蛋糕盒，心情却异常轻松。

“来，我帮你拿着吧！”一个声音突然在我耳边响起。循声一看，一位高个儿叔叔伸出手臂，替我拎起了蛋糕盒。

“这……”

“没事儿，我个儿高。”

我感激地看看高个儿叔叔，又看看瘦削的售票员阿姨、满头银发的老爷爷和车里的其他人，心里一热，没有说更多的话。车外，风停了，缕缕阳光照在车厢里，每个人的脸上都露出了笑容。

到了医院，看到病床上瘦弱的奶奶，我放下那盒蛋糕，走到奶奶跟前，问长问短。奶奶开心地笑着，打开蛋糕盒，只见蛋糕上清晰地写着：祝奶奶88岁生日快乐。吃着我送来的蛋糕，奶奶脸上的笑意更浓了！

第四篇：从此后只能怀念外公杂文随笔

今天是外公“回煞”的日子，据说外公的魂灵会在今天回家看望儿女，这也是外公最后一次“回家”。不知道这样的据说是否可信，但最近频频梦见外公却是真的。

梦中的外公还是那般慈祥，唤着我的乳名，笑眯眯地同我说话，梦醒后，总觉得外公没有离开，仿佛昨天还在跟我电话聊天。

腊月二十八，外公永远地离开了我们，等不及过新年，等不及见上所有的儿女，就匆忙地走了，外公走得太匆匆，甚至连一直在身边尽心服侍的母亲都未能“送终”。

大年三十，本该是阖家团圆的喜庆日子，我们在殡仪馆送走了外公，过年的热闹气氛，更加渲染了大家悲伤的心情，就差两天的时间，外公就能撑到过年了。

外公去世的那几天我流了很多的眼泪，泪水总是情不自禁地往下淌，第一次直面至亲的离世，我才明白什么是真正的生离死别！

虽然早已做好了心理准备，但在看到外公遗容的那一刻，还是情难自抑。尤其是大姨小姨哭着说:爸爸，你最喜欢的孙女来看你了！我更是悲从中来。

我掀开了盖在外公脸上的白毛巾，外公面容清瘦安详，宛如熟睡中的模样，我又摸外公的手，瘦弱冰凉，没有一丝温度，外公是真的走了，再也听不到亲人的呼唤了，悲伤如排山倒海一般袭来。

外公有六个儿女，孙子孙女也有很多。而我，是唯一的外孙女，也是外公最疼爱的那一个。

我曾经在其它文章里写过，我的童年有一部分时间是在外婆家度过的，所以跟两位老人的感情极其深厚，那时候外婆家里有什么好吃的，他们都会第一个想到我，以至于曾为此招来了大舅家表姐的不满，她觉得外公外婆偏心，对我太好。后来，及至现在，所有人都知道外公偏心，对我最好。

而我也一样将外公外婆视为亲近的人，上学时，节假日外婆的家就是我的家，毕业工作后，周末放假，我第一个去的肯定是外婆家。即便是现在已成家生子，每个传统节日只要没有意外情况，我都会带孩子驱车一百多公里，回老家去看望两位老人。

虽然不能时常陪伴左右，但我跟外公始终保持着电话联系。86岁的外公说打我的电话不用翻号码簿的，十一位数字他早已熟记于心。上半年，外公还常打电话跟我聊天，不过短短半年时间，外公与我已是阴阳相隔。

外公生病期间，我去看望过几次，一次比一次严重，但直到临终外公的意识一直很清楚，每一次看到我，外公都会哭，说下次再也见不到我了，因此，每次看望外公回来后都要难过好几天。

虽然知道花开亦落，生老病死，是每个人都必须要面对的事，但当它真正悄无声息地来到亲人身边时，依然会悲伤，我们接受现实，但是从情感上却难以接受亲人的离开。

以前看书时，看到一句话“一个人死了，他依然还活在我们心中。”

那时候并不理解这句话的意义，等到外公去世后，我忽然懂了。一个人死了，依然还会活在别人心中，不是说死者能复活，而是活着的人能够一直记得、一直记得。

外公走了，音容犹在！

第五篇：心岸杂文随笔

人是浪迹天涯的游子，心似漂泊烟波的小舟。六十载，终于再回故里，泊舟心岸。

我独坐小山包，斜靠老栎树，往事如烟。这里是我从老屋到儿时启蒙学堂必经之处，也是我每天看日出、观炊烟，等候上课铃声的地方。我八岁就学，每当屋后坡林布谷鸟一声长一声短地催鸣，或成群云雀合唱传遍山村时，接下便是父亲爽朗的喊声：“老大、老二下地，老三放牛，细崽上学啰！”

我披衣倚窗，父亲扛着犁耙，赶着老牛，走进了那轮从山崴娩出的红晕，留给我一个越来越小的背影。交臂面来的是母亲，他们一个微微点头，一个莞尔一笑。此刻的母亲或驮来一布兜小竹笋，或背回一袋山茶子。她每天鸡叫二遍就起床，汲水淘米，点火煮饭。米饭上甑后，灶堂续满木柴，趁蒸饭这一刻，她或屋后山坡捡茶子，或溪边杂莽扳竹笋，或村前山岭摘橡子。归来映入我眼帘的母亲，总是一身疲乏，但却一脸微笑，满带希冀。她撂下负重的山货，给我盛来米饭，端来蒸蛋，夹杂些昨晚剩下的腊肉汤汁什么的，还要赶炒个把蔬菜。最后，她站在门口挥挥手，目送我上学。

山顶俯瞰，四下空旷，满目丹青。太阳爬上山坡，溪流跃金，花草吐艳，阡陌勾勒出梯田禾苗的层绿，湖泊投影出莲藕的尖尖翠角，还有油菜花金黄色块的镶嵌，田头地角映山红的点缀……晨辉映衬下的画卷虽然美丽，但我钟情的是房顶袅袅升起的炊烟。

此刻的母亲还在继续操持一家人的早饭(家乡习俗起床劳作再吃早饭)。那摇曳着舞姿的炊烟，是母亲炒菜烧水，养育十几口人生成的画作。透过升腾的炊烟，我看到蓝布围裙像织布梭般流动的脚步，看到灶堂前蓝布头巾下烤得通红的面颊，看到用尽全力将饭甑端出，腾出头锅炒菜，摞进二锅保温的瘦弱身影……

那勾魂的炊烟，先旋转在结满蜘蛛网的瓦檐，后爬上树木掩映绿波荡漾中的屋脊，徐缓纤袅，然后开始散淡。或与池塘蒸起的雾气牵手，或与飘移的云朵结伴，最后消失在百鸟归窠、淡墨逶迤的山峦。

我时时梦想搭乘萦绕心尖的炊烟，悠游走四方。母亲知儿心意，当然也是她的祈盼，总是竭尽全力用她的辛劳与心血为儿子铺就一条“好男儿志在四方”的心路。梦想与祈盼化作现实，我终于在母亲倚门送别中，从小山村走向县城、步入省城、涉足她了无所知的地方。又在她的期盼中风尘仆仆来到她早早守候村前大樟树下的身边。一次次、一遍遍地演绎着，这是母亲希望与牵挂的纠结，是儿子梦与根的渴望。工作后总被一些不是理由的理由缠绕着，回家甚少，现想起心还是沉沉的。

岁月蒙眬了记忆，记忆忘却了岁月。我寻思着，是谁播下了集居的种子，孕育了家庭，萌芽了宁静而古老的村庄？是谁使母亲难以割舍的守望与游子难以释怀的乡思永不瞑灭?啊，是炊烟。它像脐带，一头连着母亲，一头连着儿子。有炊烟的地方就有母亲，就有守望；有炊烟的地方就有游子的惦念，就有颠簸小舟停泊的心岸。

炊烟，你是理不清的乡恋，剪不断的乡愁！

那时放学后的傍晚，我仍会依恋在小山丘，收捡山村的遗韵。眼下夕阳映红了老屋，炊烟缓缓地蠕动着，像在喷绘一幅水墨画，构思一首安宁与闲适的诗。院子里鸡鸭鹅的相互追逐与逗斗嬉戏，使倦了的老屋有了些生气。母亲“咕咕咕”的一阵呼叫，鸭群一摇三摆“呷呷呷”地跑来，鸡群连跑带飞“咯咯咯”抢先蹿到主人身旁，围着母亲转着圈。当母亲撒出一把一把的谷粒，顿时刹然无声，各自低头觅食。在夕阳的剪影中，在炊烟的伴合下，形成了一种独有的乡村中土气里带淳朴，芳香中带苦涩的甜甜的、酸酸的生活味道。

忙碌了一整天的母亲，舒缓了一口气，站在家门口，翘首以盼亲人的归来。似乎心有灵犀，听到了母亲的呼喊，看到了炊烟的召唤，扛犁荷锄的父亲与两位哥哥，还有那头老牛，走进霞光，绘出一幅夕阳晚归图。他们说笑哼曲，缓缓而来。

多少年过后，母亲独立门口的这一幕仍在我眼前不断地上演着，一缕一缕的炊烟在她的身后曼妙轻舞，母亲就那样目盯远方地站着，站着，心里装着对亲人的眷念与期盼。

今天我回来了，双亲却走了，留下的是思念，铭记的是乡愁。记得他们生前唯一的嘱托，一个要安寝在游子归来第一眼就能看见的大路旁，一个要长眠在一抬头就能看到老屋的山坡。生盼死念，催人泪下。我想这一刻，他们一定看到了迟归老屋的游子，晚泊心岸的小舟。

常回家看看，多种一颗亲情种，多拾一回遗忘梦，多献一份对父母的孝心，多留一份对故土的眷念，就会少一分对亲情渐疏渐淡的忏悔，少一分对渐去渐远故土的乡愁。