第一篇：孤独成平淡无奇杂文随笔
我对生意场上的那些“培养团队精神”和当下形形色色的陌生抱团总是很不感冒。有时我怀疑自己过于自闭，不太合群，但我越往明白处看，就越发现现实中除学校的正常课堂、同学亲友闲聚以外的几乎所有正儿八经的“集体活动”剥了伪装后，就只剩了赤裸裸的“资本流动”，它们只是财富或权力的运作与集中，想在其中找到营养都是缘木求鱼。
总觉得世间真正有价值的创造，都是安安静静进行的，所以，我本能地对当下大多数陌生公众活动抵触——会议、论坛或营销课堂。那些场面都只是秀场，真正的价值都在场下僻静处。眼下只要是涉及“兴师动众”的除了战争、娱乐就是营销，与创造毫无关系，哪怕体育运动、教书育儿，正儿八经“兴师动众”起来就很不干净了。
现实中大凡宣扬竞争意识，你死我活，排名张榜，大多渗透着深深的商业味道，意在喧染物欲，谋名取利，表面上繁华似锦，它的实际结果是引导万众趋利，为某种未来预期的商业目的，让百姓心甘情愿牺牲当下的自由和平静。
我相信自由与平静是多数人的向往。其实，在我的想像中绝大多数的人，绝大多数的时候生活是静谧而美好的，规则以内，绝大多数人也是自由的。如今为何还有许多人感到心浮气躁，只因缺乏独立思考，囿于物欲而又接受了过度娱乐营销的渲染。媚俗的文艺和影视上，总是能把个人所受的伤痛，升华到家仇国恨或人伦善恶，哪怕一点磨擦，也想尽办法渲染成关系错综的深仇大恨，无处不在的广告更是矫饰浮夸到极致，一些人就自以为生活本是如此啁啁喳喳，爱恨情愁，色彩斑澜，而现实中99.9%与那些无关，睁眼望去，孤独到平淡无奇才是人生常态。
第二篇：孤独食客杂文随笔
食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……
于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。
如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。
如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。
一切又回到原点了吗？
所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？
失败者，失败者，失败者……
沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。
你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。
唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……
周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！
我的伙伴会这样和我说，我听见。
第三篇：孤独的荣耀杂文随笔
这篇文章我想写给我那个努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友们。
考研就是一个很孤独的旅程，我现在来想象一下，早晨五点半起床去自习室，一坐就是一天，披星戴月赶回寝室，一日三餐也是草草了事，你的同学周末喊你出去玩，你摆摆手说不去了，你的室友晚上喊你一起开黑，你摇摇头说再看会书，你在图书馆里学习，你的旁边坐着腻歪的小情侣，他们打情骂俏，你只能苦笑一下继续埋头学习，你觉得这个路上只有你一个人，显然这是一个孤独的不得了的事情，同样枯燥至极。看着床头的日历，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷学习，日渐消瘦，你恨不得多长一个脑袋，好把知识统统塞进去，你觉得时间不够用，大学四年竟然也适合用弹指一挥间来形容，你不再关注自己的形象，可能头发几天也不洗，任它一缕一缕的凹出造型，你学会熬夜，其实你一直都会，只不过以前熬夜是为了游戏耍乐，现在是为了学习，往往早上醒来脸上一层油脂，光泽照人。你的内分泌系统随着考研的到来，已经紊乱，甚至你的脸上开始爆痘。你的消化系统也遭了殃，被你不规律的饮食习惯打破平衡，你的免疫能力也随之降低，你大学四年没有感冒过，可是这次却迟迟不见好转。你身边一起考研的朋友接二连三的放弃，你开始质疑自己，到底应不应该坚持下去，碰巧学习遇到瓶颈，你又一次的出现放弃的想法。此时的你就像站在窗户旁边，看着窗外别人尽情的玩耍，尽情的欢笑。你很想出去，其实你推开门就可以出去了，可以和他们一起玩耍了，你会怎样选择？你会不顾一切奔向窗外？还是埋头继续苦干？
朋友说她有个姐姐因为考研瘦了三十斤，从审美层面上来说，一下子成了九十斤的女神，这个过程还是蛮励志的，结果也是可喜的。换个角度来想，考研真的是一个特别特别艰苦的过程，而掉下的三十斤肉就是最好的证明。
2014年是我第一次参加高考，我很不幸运成了落榜大众中的一员，我突然很迷茫，不知道该何去何从。七月一日，刘同的新书出版，虽然我觉得刘同也是一个很矫情的人，但是他的故事还是有说服力的。八月一日，我带着行李顶着烈日去了学校复读。同样，我觉得复读也是一件很孤独的事情。每天早上五点起床晨读，七点的时候有一个二十五分钟的吃饭时间，上午上五节课，中午的时候有一个三十分钟的吃饭时间，下午四节课，晚上有二十五分钟的吃饭时间，晚上还有四节课。日子就是这样日复一日过来，你只有一个目的，就是学习，不管汗流浃背还是酷寒难耐。刚开始的两个月我不停地抱怨坚持不下去了，我想放弃，当时的同桌应该耳朵都起茧子了吧。最终我也没有放弃，孤独就孤独吧，就像刘同所说的，你的孤独，虽败犹荣。总有一天，你当初的披星戴月，会成为你的光环，让你光芒万丈。
我以前写作文的时候很喜欢用陈欧的广告词:梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体麟伤，也要活得漂亮。只有经历孤独，才会真正成长起来吧。考研路上很难，过程也很孤独，其实最爱你的人一直在你身边陪着你，直到这条路上都发光发亮。
第四篇：孤独的消解杂文随笔
今晚突然想起与宋。
如果你的脑子白天只属于一个人，而夜晚只属于另一个人，能不能也算做是专情。
他来了，他走了，突然出现，又突然消失不见，自由意志者从来都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是观望，以为了解之后就是拥有，但拥有就是当时，转瞬即逝。
和宋两个从来不用关系束缚彼此，灵魂自由而散漫，快乐是快乐，但这样的快乐也一样自由而散漫，并不长期待在同一个地方，也不长期属于同一个人。相爱的时候是热烈又充满了激情，朝着共同期许做着两人都热爱的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，随后没有任何争吵也没有任何不快，但想就此结束开始另一段激情澎湃的爱途也就立马结束了。
以为没有枷锁的自由会滋养灵魂，但非也，没有枷锁的自由会滋生孤独。
人寻找一个伴侣在很大程度上就是为了抵消孤独，一直让自己沉浸在爱里，哪怕是幻想之爱也投入得义无反顾。就好像爱是抵消孤独的唯一途径，而爱的那个人反而变得不重要，只要有爱，是谁都行。
曾认为他滥情无比，但好像给他找到了一个理由开脱。因为惧怕孤独，所以对爱才那么贪婪。一个人的爱始终是不能时时刻刻都放在另一个人身上，于是他就多向几个人索取爱，也拆分自己的爱去多交换几份的爱。
时常感叹宇宙太过浩瀚，一旦思考起宇宙来，宇宙的重量就压在心口，让人喘不过气来。面对宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越发渺小无助，只能往内看，直到只能看见彼此，才觉得内心踏实。因此人一定要有一个伴侣，一个只能看见彼此的伴侣，否则内心就会惶惶不安。
用不断的爱来抵消孤独其实就是一个伪命题。一个人不存在不断的爱，也不能得到另一个人不断的爱，也别寄希望多从几个人身上得到爱来填满自己的一天二十四小时。孤独也并不是只在不爱的状态存在，爱是爱了，该孤独的依然在孤独。
孤独的彻底消解其实是无解。
为了离孤独远一点，自由意志者也会给自己的灵魂带上适当的枷锁。伴侣在广义上来看其实并不特指于某个人，是甘心专注投入的一切。人最终会选择一个伴侣长久的走下去或者也是如此，关系带来束缚，也带来归属，而归属能够消解掉大部分孤独。只是让人产生不了归属的伴侣，会让孤独更甚，那些郁郁寡欢的人，不是被不合适的伴侣吞噬，而是被不合适所带来的孤独感吞噬。
这就又说回来生命不能承受的到底是什么，轻与重，媚俗与反媚俗。
能成为绝对的领域似乎是很少的，孤独彻底的消解是沦为宇宙的尘埃而失去感受孤独的意识能力，可就算成为了宇宙的尘埃也一样会被其他拥有意识的人赋予其孤独。
第五篇：寂寞还是孤独杂文随笔
我不知道什么时候开始学会了拒绝，拒绝他人来自己的世界里面，宁愿在这个空无一物的角落里蜷缩着，自己抱成一团。
本来是应该面向大家的啊，都把自己的伤疤和黑暗面若无其事地一件件揭开了啊，为什么得到的结果是自己越来越冷漠，越来越希望孤独。
但为什么，现在又那么想要赖着谁，好好地哭一回，被温柔地抚摸着。作为想要断绝一切感情的男生，这种想法为什么越来越强烈，而同时排斥世界的意志为什么也越来越牢固。
我还不够努力吗？还是太幼稚了吗？为什么会有这种意识？我还要再走多久，才能倒下。一梦不醒也好啊，梦里什么都能实现，什么都能痊愈不是吗。
一个人朝着一条注定无人交叉的死路走到底，他也习惯了：“一开始就注定如此……”
啊……好温暖，背后自己残破的翅膀裹着我自己，好幸福。
今晚也就如此入眠吧。
好梦。
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