抱歉我还没有准备好杂文随笔

第一篇：抱歉我还没有准备好杂文随笔

2018.3.15

最近我真的要压抑死了

每天都在等国家线

但是国家线就像难产一样

迟迟不出来

有的学校复试都搞完了好吗

我真的是无奈了

每天都有人传国家线出来

嗯 等吧 等到天荒地老

今天又是无所事事

虽然练了一下英语听力

看了一点专业课知识

但是很慌啊 没有那种学习的感觉了

中午跟飞哥美娥他们一起吃的午饭

回来之后竟然不知道干些什么

午睡很累 下午吃过饭之后

本打算去看书

但是又觉得在那里自己肯定也不想看

索性看几本教育学名著

理解大概意思后去跑步

想了一下 去年也是这个时候开始跑步

每天晚上都去跑

坚持了一个多月吧

因为要看书给放弃了

我吧 就是一直做不了决定的那种

出去吃饭别人问我吃什么 随便

其实知道自己想吃什么

但是又觉得别人不爱吃

所以每次都说随便 每次都交给了别人

久而久之 我变了

变得很随和了 嗯 这样嘛 其实不太好

我最近都是犹犹豫豫的根本不敢下手去做

人都说要对自己狠一点

关键是我很不下来啊

有时候心里各种丧啊

跑步的感觉还蛮爽的今天风有点大 本来流点汗都给我吹干了

我想象中的我跑步后汗流浃背

然后回来洗个澡

收拾一下睡觉的结果不行了 跑了几圈就开始走路了

想喝酸奶又去超市买了几盒酸奶和辣条

晚上洗完澡跟老妹聊天

她最近也是丧 老是叹气

我告诉她不能叹气 会触霉头的现在在我们家

我妹属于放养 我属于看着养

我妈就觉得我妹是男孩子 冲

我就是典型的懦弱的女孩子 怂

所以对我们两个态度不一样

对我 细声细语 又哄又骗的让我回家

对我妹 哈哈哈哈 随便她吧

所以我妹始终觉得我妈在坑她

聚会上跟别人说我没能喝酒

让我妹跟着我爸去采购 说她力气大

在家让我妹帮她搬东西

重活累活啥的想不到我好吗

她对我的要求就是每天在家

洗衣服 做饭 打扫卫生 就可以了

完全没必要出门好嘛

所以她对我们真的是不一样

但是好在我跟我妹有共同的价值观

那就是随风奔跑自由是方向

不留在家里工作是我们的最终目标

看了几篇文章

大多数都跟准备有关

别人都说机会是不等人的等你准备好了黄花菜都凉了

我就是能感同身受

最接地气的例子 最近喜欢上一双鞋子

想买又觉得它有点小贵

所以一直在考虑

就在今天准备买了 哈哈哈哈哈

天都想让我省钱 没有我的码数了！

那时我的心里是后悔的哪怕它再贵点我也能接受

但事实就是没有了

所以遇到喜欢的东西不能考虑啊

因为它随时可能就没有了

刚刚纠纠跟我聊天

她要结婚了 要我过去

但是好远啊就我一个人

但是没办法还是要去的有的时候如果该做的事没有做的话会后悔的我就怕到时候会后悔

所以想去做的事情先去就去做吧

我之前是个挺有野心的人

现在感觉胆子越来越小了

或许真的变成一个软妹子了

我妈总说女孩子嘛

要温柔一点 温柔一点

这下她应该不会说啥了吧

听到外面的雨声了

明天估计要下大暴雨了

明天去看书 说看就看

不能考虑和准备

在准备一下啥都没有了

晚安晚安晚安

第二篇：抱歉杂文随笔

我负疚到认为她所有皱纹都是我一刀一刀刻上的，我背负他所有的奔波劳累，欠她一个青春，欠他一个人生，即死亦无法弥补。

我对她的责难日夜烧灼着我，却往往临近无法自持。

每一个刺向她的词，必以十倍之锐扎回我的胸口，我双手鲜血淋漓，捧着一颗垂死的心脏。

深夜像海水一样化开，包裹着我的是浓稠的血液。

他眼里的血丝，狰狞的，恣意的勒住我的脖颈。

血丝随时会爆裂开，喷射出他陈旧的卑微的血。

她泛黄的粗糙的皮肤，是我犯下的罪，是我亲手献给岁月的祭品。

我忍受不下她喇叭一样的叫喊，她的市井模样，每每刺的我满眼荒凉破败。

我疯了一样要求他不要再说什么不舍的话，他每一个开脱的笑，都在他面上蒙上一层暗淡的土色。

他变得脏乱，我要赎罪，我坐在一样的极致的黑暗里，和他谈笑。

他脚步沉重，我背着一座连绵不绝的山。

我要远离她，她逼我看着肮脏的现实，用逝去的愿望压抑我的选择。

我颤抖着一意孤行，不看她溢出眼睛的失望，那里永久是一片血湖，我打着滑，在岸边走了十多年，终于没有被淹没。

他娴熟的拿捏我的弱点，我听不得他一句自责，那些话一下一下刮我的骨。

我在逃离后的深夜，强迫的拿出那些反抗的回忆，自我折磨，非如此不可成眠。

我看着自己渐渐变得血肉模糊，没有痛感，没有眼泪，我睁着眼，想何等程度算我还了债。

梦无法躲避，我混着一池血吃下奇怪的药物自杀，坐在石头上吹风。

我冲他们所有人尖叫，为什么不爱我，为什么不救我，他们沉默着。

我嘶哑着，倒在地上翻滚，我恨不能吃他们的肉，他们为什么不敢看我的眼睛。

他们就是要我死，死在自我遗弃里。我如何能说这样的话，他们那样悲伤的包容的无奈的认命的笑，注定牢牢的系着我。

他们微微一动，我便用血和灵魂献祭。

不，我的灵魂，灵魂是我的，他们根本不信有它的存在。

灵魂是我的，我只有它了。

第三篇：生为暖男,我很抱歉杂文随笔

我们都曾是鲜衣路马少年，一日看尽长安花。

元宵的浓烈在这个小县城一览无遗，夜，被震耳的鞭炮声撕开，小四的心也是如此，只不过更像绳索，越拧越紧罢了。

从前车马很慢，一把钥匙只能打开一扇门，我们都向往这样的爱情。小四也不例外，他突然跟我说道，我想变成一个渣男，对爱情见异思迁，上了床就甩，但对生活不失热情，仍然向往诗和远方，仍然坚持每天练字，修身养性，听到后我诧异又突然释怀。

24岁风华正茂的年纪，知道的是他的爱情不超过3次，每次恋爱时间不超过一个月就分手，然后继续遥遥无期的单身生活，印象里小四喜欢竹笛，他说喜欢这种空灵悠久的声音，尔后开始练字，他说这练的不是字，是心。他还偏爱诗歌，为海子流泪惋惜，又经历过军旅生涯，这应该是一个三观比较正的男孩。

他哭着，哽咽着问我怎么变成渣男，断断续续说道：哥，我真的累了，我向往爱情，但我也不知道爱情什么东西，2008年第一次爱情，暗恋初恋6年，2015年第二次一个月，2017第三次一个月被绿。

小四喝酒后喜欢去夜场，出钱让女孩陪他，夜场的女孩大多很能喝，他却极少让陪她的女孩喝酒，护犊子般护着，过后嘘寒问暖，期间谈着这几个小时他认为的真爱。几个朋友曾不止一次告诫他，他却一脸满足，直至被女孩抛弃联系方式。

此时，我抬了抬头，十五的月亮格外圆润，月光下的爱情呢应该繁华绚丽吧，但小四只看见了一片荒芜的沙漠。

醉笑陪公三万场，不用诉离殇。

第四篇：我想说杂文随笔

失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！

老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！

没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……

发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！

我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！

我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！

感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……

第五篇：小小的我杂文随笔

记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。

在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。

北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。

当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。

那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。

记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。

后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！

一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”

是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。

后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。

过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。

大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……

是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。

如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......