轻嗅阳光,柔吻花香杂文随笔

第一篇：轻嗅阳光,柔吻花香杂文随笔

我对花倒是没什么大的感觉，当我走在街道上，两旁传来阵阵花香，突然发觉原来已经到春天了。顺着花香走去，温柔的阳光，和煦的春风还有花，想不出来用什么形容词形容那个时刻的花，想不出来用什么语调说出来我的情感，我词穷了，就是知道那个时候的我因为那些花觉得特别的开心，看到那个情景就忍不住的微笑。

也许城市里很嘈杂，让你失望，让你烦躁，那就漫步在早春的花海里，带上耳机让阳光撒在你的身上，伴着微风吹来的旋律慢舞吧。

随手捡起残花，细数上面的纹络，感受那如丝绸般的花瓣，让它带你走进树木百年的孤独里。

生活本就真实的吓人，那我们应该要从点滴中感受到美好才对吧。

对于我来说陌生的你，当你读到这篇文章的时候希望你可以轻嗅花香，感受草地，倾听月光，柔吻微阳。

希望你可以开心对现在这一刻，希望你可以感受到幸福，生活的美好。

第二篇：阳光之下杂文随笔

我写下这段话的时候，他还在浴室试图把坏掉的灯泡换成新的——他已经换了半个多点了。

这不怪他，他一个从小到大当少爷娇惯着的精致人，从没干过换灯泡这种“粗活”，这是他第一次干除了洗碗擦地以外的带点技术性的家务活。

其实本来应该是我去换的，但据他的话说，经过了这么长时间的实力压制，是时候展现一下他身为1的尊严了。

我当即嗤笑他，尊严。

这位大少爷最开始可是个连香菜和雪里红都不清的主，非得吃到嘴里才能尝出个味来，彻彻底底的贯彻了所谓君子远庖厨的封建理论。

我吃过他做的饭，就一次。因为那一次之后他就被我勒令禁止进入厨房，鉴于他总是自信满满以为自己可以做出正常饭菜，厨房的玻璃门还被我粘了一句话上去：老秦与阿崽不得进入。

我不知道该怎么形容，但真的太难吃了。炒的菜要糊不糊，米饭半生不熟，好不容易煲个汤还把汤底烧没了，调料……我觉得他是把糖当盐放里头了。

我真的不清楚为什么有人可以在用化学仪器准确称量的情况下还把菜做的那么难吃，虽然我知道像这种规规矩矩精细到按克量盐的做法已经很奇葩了。

好在他除了四体不勤五谷不分以外再没什么毛病，不抽烟不酗酒，不爱嗑瓜子也不喜欢看戏，吃饭不挑食睡觉不乱滚。

啊，对，还有一件事，他喜欢时不时的就叫我两声，这种行为具体可见他姑妈家那个小姑娘。小朋友安全感不够，有时候自己在房间里待着的时候就会喊两声妈妈，要听见回应了才能继续安安心心的干自己的事……

可问题在于人家小姑娘才5岁，而老秦已经25了，感觉上就像是我养了个巨龄儿童，还是长的比我还高的那种。

现在他在收拾工具整理浴室，大少爷最终圆满完成了他的任务，经过半小时的艰苦奋战，他终于学会了如何换灯泡。

好了，那我暂时先说到这吧，他已经在叫我过去观摩他的成果了，老秦的其他黑料……下次再说吧。

第三篇：阳光地带杂文随笔

上善若水，爱也是力量。爱，无需理由，是世界上最真挚的情感。

爱你，只要你能平安，什么都愿意放弃，哪怕是生命。地动山摇，刹那间，房屋倒塌，数百万人跌入暗谷，挣扎在生与死之间……就在这惊恐得足以令人窒息的时刻，有位母亲从容不迫的将孩子抱在怀里，写了一条短信存在手机里：宝贝，请记住，妈妈永远爱你。最终，孩子平安无事，然而这位母亲却永远的离开了她深爱着的孩子。如此这般的爱，让孩子处在了阳光地带——平安。

不仅是人类，动物之间也有浓浓的爱。

鳄鱼，可谓恶名远扬，谁不怕它三分。然而，身为冷血动物的鳄鱼也有温情的一面。鳄鱼原本生活的水域干涸了，鳄鱼妈妈不得不带着小鳄鱼寻找水源充足的水域。小鳄鱼体力不及鳄鱼妈妈，走走停停，而鳄鱼妈妈总是很耐心的等待着小鳄鱼到齐后才再次出发。

一路上鳄鱼妈妈对鳄鱼很照顾，还让小鳄鱼在自己背上休息，对每只小鳄鱼都是不离不弃，直到找到栖息地。令人惊异的是，这些小鳄鱼大多不是鳄鱼妈妈自己的孩子。因为有爱，小鳄鱼置身于阳光地带――安乐。

爱比阳光更能温暖人心，爱比鲜花更芳香怡人，爱比春风更能让万物焕发活力，爱是全天下最美最美的赞歌。

第四篇：不能承受的轻杂文随笔

雨季注定多情，不知不觉中喜欢和你在一起，在一起赏雨。不清楚你赏雨的目的，但我知道自己赏雨时的美好心情。赏雨时，忘记了城市的喧嚣，静静地做自己的主人。我喜欢雨天漫无目的的散步，享受伞花下独立自由的空间。这些年，我已经不喜欢热闹，不喜欢喧嚣，只喜欢做自己喜欢的事，交往自己喜欢的人。

曾没有来由的喜欢你，喜欢把自己和你想象成一体，直到有一天，我内心惶恐，我想得到你的肯定，却无法接通你的电话。站在雨里，泪水顺着雨丝流淌，我希望你如我爱你一般爱我，不会在我需要你的时候抛弃我，在收到我信息时立刻回复我，告诉我没事的。我希望的事和你基本没有关系，你从未在我需要你的时候回复我，更不用说你会给我一个拥抱，安慰我，叫我不要害怕。从来都是我自己给自己鼓劲加油，所以我想离开你 我想离开你并戒掉对你的所有想象，因为你是真实存在的，我也真实存在并爱着你，我知道你不过没有感应，你不理我就是你能感应到我的情谊，却不予回应，所以戒掉你我才会幸运。

雨季，雨水如丝，我便再一次想起你，想起你和我在一起，和你在一起，空气里充满了秘密，我还是那么的爱你。我努力佯装和自己没有关系，努力不去读你。在人群中，我可以穿透人群找到你，在你身边，我想我是低到尘埃里的花朵，努力微笑。这使我非常懊恼，我想起《生命不能承受的轻》里面的女主，她说自己活在爱情的坟墓里，只有他来看她，她才会有呼吸，可是他是那么久那么久的不来看她，她不想错过他的光临，日夜不敢睡去，静静地等待、盼望，当他出现的时候，她奄奄一息，努力的爬上地面去回应他，他嫌弃她动作迟缓又不连贯，他说：“你看你的面容如此憔悴，你该好好休息一个月。”她的内心立刻暗淡下去，一个月对她是寂寞的，她会不休不眠的等他。当一个月以后，他来看她，她会更加的憔悴，更加苍老。那时他会不会厌弃她，离开她。她一边说着一边流泪，他紧紧抱着她，吻着她的唇，对她说：“这就是生命不能承受的轻。”他爱她，要给她安全的家；她爱他，要时刻相守相知。他们的爱相互纠缠，相互包容，相互折磨。

我怕这样的爱，不是因为我不爱你，而是我更爱自己，我怕在无尽的折磨中失去自己，让你厌弃。我没有足够强大的内心为自己凿开坟墓，守着我们的爱情。因为你不会与我同穴，我凿开的坟墓只能将自己埋葬。我想离开你，离开我们熟悉的爱意，却发现自己早已和你镶嵌一起，分崩离析的苦痛，我尝了又尝，体无完肤的离开你，我想日后伤口愈合，你也会忘了我，那样更好。

在生命不能承受的轻，缓缓地拥抱你，修复你受伤的心，一点一点回复到能够爱我，我想那时的雨季会更美。

第五篇：想念你的吻的杂文随笔

痛苦是什么呢，对我来说痛苦是那触不到的无尽的想念。想念犹如在荒无人烟沙漠中的一杯苦茶，在你干渴时成为你唯一可以救命的玉水，即使味道不是那么美味，但最终结果还会一饮而下。苦味慢慢扩散，到最后留下的是那永久回荡在脑海中弥漫在嘴巴里难以忘记的味道。

记得有句歌词是这样写的：想念是会呼吸的痛。第一次听到这首歌时，我的脑海中充满了很多疑惑，想念真的会让人苦不堪言吗？而现在我得到的答案正是应对了那句歌词，想念就是会让人痛苦。想念似一根根针扎进你的心脏，大脑，针刺的痛感久久不能恢复。

还记得外祖父去世那一年，母亲在微信里发过一句话：世间最让人难受的不过是想念。我曾多次发现母亲老是在没人的时候偷偷的流泪。有时在一个情景下某一个事物触动到了母亲，让母亲怀念起从前与自己父亲的点点滴滴，把所有的过去都聚集成想念，母亲总是会小声的嘟囔：生死两相隔是真的痛。

爱一个人，总是会想办法知道他的生活是否过的愉快。可是我爱的人，与我是不同国家，不同语言的人。在中国的深夜里，我总是会想起他，总是会想去见他，总是会为他在被子里掉落大颗大颗的眼泪。可是我是真的很想念他，我希望他过得好，希望他能成为自己想要成为的人，希望他得到自己想要的一切，希望他永远快乐。

我有多想见你呢，你应该不知道吧，你呀就光鲜亮丽的活下去吧，我愿意永远守护你。我的王子。

一切都变得虚无缥缈，而想见你这一说现在不过是异想天开罢了。