第一篇：前天晚上我心里的你杂文随笔
所有的回忆是对你的想念
此刻我们在视频，时间是22点19，我在写你，你在写作业，讲真，我超喜欢这种感觉，我们各自做自己的事情，眼睛里耳朵里脑子里都是你，我不妨碍你写作业，你也没打扰我做我的事情，想起什么的时候说上几句，然后继续各做各的事……就好像，你在我身边，陪着我做这些事情，就好像，我不是一个人。
很奇怪，我总能在某一个瞬间突然想起我们过去的一些小碎片，接着心情变得出奇地好。
我记得我们以一起听的第一首歌，是【九张机】，在公交车上，用同一副耳机，那天我们还没有在一起，所以我的窃喜来自于想象中的浪漫情景和现实接轨，我偏过头望着窗外快速划过的风景，一团温柔的气息氤氲在我周围的空气里。
我记得我们一起去高中母校，差点就碰到你的数学老师，两个人猥琐的从另一边绕了过去。爬上我们曾经经常看风景的四楼看台，气氛突然就暧昧得不行，我们紧张的找着话题，大概是一些和高中有关的事情吧。下楼，你背着我，一步一步，慢慢悠悠从四楼到一楼，那是我个人觉得最最最浪漫的场景之一吧，所以后来我就特喜欢你背着我，一步一步往前，感觉我环绕着全世界。每次你惹我不高兴的时候，我就记一次【背我十分钟】，在下一次见面的时候通通还回来，后来又从背变成了公主抱。
嗯……你第一次公主抱我，也是在金牛广场，在那个大佛手上，我问你【重不重】，你说一点都不。
顺着这条线，我又想到了第一次亲你的脸，是在我们俩一起等待灯亮的那条新修的大道上，我说你过来我跟你说个事，你凑过来的时候我就在你的脸上亲了一下，很轻的那种，（好在没留下口水
第二篇：你是我心里的一只苍蝇杂文随笔
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从无到有的合理途径，是等待。
从无到有的非礼途径，是掠夺。
等待的结果不一定是拥有。
掠夺的后果不一定能承受。
你是我心里的一只苍蝇
总在有事没事时出来嗡嗡嗡
打死了 复活一百遍
放任自由 却始终有些恶心
你不想听ta说话
ta的谎言受过专业训练
不听还好 一听就上瘾
戒不掉 不相信 还骗自己
修正幼稚病的不是成熟
而是当你开始板起脸
对纯粹的人不屑一顾
懦弱着强硬 不需要同情
第三篇：我愿为你去杂文随笔
看了《后来的我们》之后，有句话还挺深刻的，那个愿意为你”上九天揽月，下五洋抓鳖“的人确实挺让人动容的。
可能我们一生都在寻找那个愿意我们穷尽全力，实现心愿的人。以前总会问，在一段关系中，一个人凭什么值得另一个人这样对他/她？后来，慢慢地，明白了，或许真的就是有人愿意为另一个人这样付出吧，竭尽所能地讨对方的欢心吧。
记得女主人公小晓听了男主人公见清这样对她这样说的时候，很开心。但不知道小晓有没有想过，如果他揽到的月，或者抓到的鳖，都不会让你们两个人有着更好的未来，那样的付出有没有价值和必要？
我想小晓最初的时候应该是希望嫁给见清的，也会憧憬有一天和他走上婚礼的红地毯，也会期待在那结婚诺言之后，坚定地说“我愿意”吧。在婚礼上的“我愿意”更多的是指，两个新人可以在地上的时候，无论什么境遇都不离不弃，彼此依靠。
对于小晓来说，月亮再圆，不如你与我团圆。
献给所有婚姻中或即将踏入婚姻的人们。
无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。我的佳偶，我的美人，起来，与我同去。
第四篇：我以为你知道杂文随笔
回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!
我问，去哪里？
来ys花园吧，我还以为你知道呢。
我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。
放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。
然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。
我为什么不知道？谁组织的饭？
是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。
是单独的信息通知吗？看看，也没有。
是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。
谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？
莫非是老公？
他是忘了告诉我吗？
还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？
还请了什么人呢？男的女的？
如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？
秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。
哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。
你可是越来越不像话了。
想起昨晚的事来。
昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。
忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的事给他个惊喜的。
这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？
我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？
——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。
夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。
……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？
可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。
还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。
所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……
想到这里，心倒释然了。
给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！
然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？
是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。
我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……
安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？
第五篇：对不起,我恨你杂文随笔
我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。
也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。
我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。
也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。
所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。
没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！
你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。
这些年，或许你也在某个夜深人静的晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。
对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。
而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。
千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！
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