尘封八年的记忆的情感散文

第一篇：尘封八年的记忆的情感散文

记忆就像一个筛子，总把欢乐的时光滤走，把痛苦的经历留住，只是有时候我们刻意去回避。

今天是一个让全国人民都难以忘怀的日子，是国之殇。八年前的今天，一场猝不及防的灾难夺走了近十万个鲜活的生命，很多家庭顷刻间支离破碎，很多人饱尝失去亲人的痛苦，很多母亲至今走不出失去孩子的阴影！

我生活的古城离震中还有二百多公里，可我依然能感受到那场天崩地裂的大地震。

我清楚地记得二零零八年五月十二日那天，女儿每天中午都要睡午觉，也不知那天怎么回事，她特别烦躁，不能安静地入睡。我只好陪着她躺在床上，快到上学时间，母亲给女儿在客厅削苹果。

女儿自己在穿衣服，突然她感到了什么异常，生气地撅着嘴巴说：妈妈，你摇床干啥？

话音刚落，母亲也突然大喊一声：不好，地震了！

母亲第一时间冲进卧室，抱着还没穿鞋子的女儿就往外面跑，恰好那段时间我的手臂又在变形，正包扎着。母亲顾不上拉我，女儿还没反应过来，她趴在母亲肩上看到外面的树在剧烈摇晃，地面也在抖动，她吓着了，哭着叫喊：外婆，我妈妈还在屋里，我要下来，我要拉妈妈出来！

母亲害怕那些从家中惊慌失措跑出来的人们踩着女儿，一鼓作气跑到宿舍对面空旷的地方，准备放下女儿转回来搀我，可是地面似乎还在上下颠簸而且非常滚烫，女儿没穿鞋子，母亲不敢把女儿放在地上。父亲似乎还不相信，他不以为然地走出家门想看个究竟，空荡荡的屋里只剩下我一人，我大声呼喊：等一下，拉我出去！也许每个人在这种万分惊恐与无助的时刻，都会本能地争取生存的机会。父亲漫不经心地折回身来拽着我，我好不容易走到宿舍外面，在平时觉得很短的一段路，那一天我走得特别艰难和漫长。我感觉路面是倾斜的，人的身体似乎失去平衡，双脚不能稳稳地踩着地面，身体不由自主地跟着倾斜。

来到外面，我看到一张张惊恐得都变了形的面孔，大家都瞪大了眼睛张着嘴巴竟说不出话来，还有一些人裹着床单，有些甚至还衣衫不整头发凌乱。一时间小孩的哭闹声，大人的尖叫声，前所未有的一种紧张和恐惧弥漫开来。不一会，对面的气象站传出消息，建于明代末期距今已有五百多年的白塔山拦腰折断了，人们不禁唏嘘感叹：到底是多少级地震啊？

女儿看到我出来了，脸上挂着泪水问我：妈妈，我没去上学怎么办？

为了安慰女儿，我强装镇定地告诉她，今天都不上学，我给老师打了电话的。其实当时手机信号已经中断，母亲悄悄让我打电话问问在成都上大学的侄儿和侄女是否平安，我背对着女儿摇摇头告诉母亲：打不通了。

在焦急的等待中，一会儿有人传出消息，都江堰损毁严重，有所学校的学生还在睡午觉，很多学生还没跑出寝室就被压在倒塌的楼里了。听到这揪心的消息母亲立刻就担心孙儿孙女来，成都距离都江堰很近，还好他们打电话回来报了平安。下午四点过，有人说这次是汶川地震，好像是7。8级。我是四川人，却在这样恐惧的时刻才知道汶川，北川和映秀。如果记住一个城市要失去这么多鲜活的生命，要付出这么惨痛而高昂的代价，我宁愿选择忘记！

黄昏时分又有人说，晚上还有余震，惊魂未定的人们纷纷叫嚷起来，最好就在外面露宿。夜幕降临，一些胆大的人跑回家迅速拿了些家中仅有的零食和简单的被褥。我父亲天生不信邪，居然跑回家去煮饭，母亲连拉带拽想把他拖出来，可是瘦弱的母亲怎么能拽动高大的父亲，只好任由他。还算好，大概那半个小时没有余震，他烙了一个两面都已经焦黑了的很大的面饼出来，可能父亲在家中烙饼时还是害怕余震的到来，所以饼也烙焦了。也许在平常谁也不会吃这种面饼，那种时刻根本不会计较焦糊的东西吃了会影响健康。拿过父亲手中的面饼，母亲马上掰成很多小块，分给那些眼巴巴望着我们的，从古城跑到我们这里来避难的老人和小孩。也许人在那种生命随时都可能失去的时刻不会再注重平常所谓的养生吧！

就这样，人们像失去家园的流浪者一样在外面露宿了整整半个多月。平常空旷的地带，人们见缝插针地支起了各种简易的帐篷，住在高楼上的甚至把锅碗瓢盆都带出来了。母亲给我和女儿搬出来一张竹子做的凉沙发，白天折起来可以坐，晚上放下来可以睡觉。外面蚊子很多，母亲又用竹竿给我们绑了一床蚊帐。她自己疲倦至极就回家小憩一会。我们住在一楼，我还是不放心余震来时母亲跑不快，可她说：我腿是好的，不要担心，你就在外面陪着孩子吧！

在这半个月风餐露宿的日子里，平常那些有隔阂的人们不再记仇，人们互相传递自己从各个渠道听来的救灾消息，帮着没有带电话出来的人联系在外的亲人是否平安，平常那些吝啬的人们拿出家中库存的零食分给经不起饥饿的小孩。年轻人跑到没关门的商店帮着老年人买回来一些矿泉水和方便面。我们这的武警驻防部队打开他们的营区大门，搭了很多帐篷让那些住在电梯楼不敢回家的人们住宿，还给恐慌的人们送来开水和馒头，给生病的老人和小孩送来药品。市委领导每天都到搭建帐篷集中的广场安抚惶恐的人们。大家恐惧的心理慢慢消除，受伤的心灵慢慢恢复。半个月后，人们在广场自发组织给汶川重灾区捐款。学校恢复上课后，女儿拿出她平时积攒的零用钱捐给了映秀的小朋友，她还写了一篇作文鼓励她们要勇敢坚强地面对灾难，我记得她这样写道：一方有难八方支援，你们不要害怕，如果你们不幸失去了母亲，你们还有亲爱的祖国妈妈……

一转眼，地震已经过去八年。

我知道生命失去的殇不会轻易改变，曾经愈合的伤口依旧隐隐作痛。为了我们不能忘却的纪念缅怀。愿逝者安息，生者奋斗！

第二篇：小村庄只能尘封在记忆中情感散文

前几年，有人惊喜地发现我们小村庄地下矿藏，小村庄得拆迁。

父亲说今年过年还在这里过年，等你暑假回来这里就是废墟了。我们真的要搬到底下住了。我说那新房还没盖好，队里就让我们搬啊，那他们总得给我们住吧。父亲说，那不行啊，人家都搬了，就剩下几家还没搬。我们只好租房子住。

现在村子里没有几乎人了，寂静得很，偌大的村庄能听见说话的回响，甚至我觉得可怕。曾经穿梭的马路上看不见人影，人们都迫不及待想搬到街上住了，而我家的房子迟迟没做好，父亲偶尔在家里种些菜什么的。

上午我和父亲去田里挑了满满两篮的芥菜，回去我晒好了，傍晚我和父亲慢慢除去了那些黄叶，谈论着村里的人和事。

偶尔晴天的傍晚，父亲和我就在马路上散散步，父亲告诉我这块地赔偿多少钱，那块地赔偿多少钱。我毫无兴趣地听着，小村庄真的要变成矿区了。

日子过得也蛮快的，眨眼间我上学了。

过了一段时间，我打电话回去，父亲说我们家房子拆了，他正在搬东西。

暑假我回去，住在父亲租的小屋里，父亲问我回不回去看看以前的村庄，房子全拆了，其它的还没变。我说，不想去看，在我记忆里永远是那个完好的村庄，父亲说也好，那我回去打些板栗回来吃。我说，别去了，去街上买点好了，那些路都长满了草，没办法走了，受那个罪干什么啊。买着吃方便。父亲说那意义不一样，我还是喜欢吃自家的板栗。父亲真的去摘板栗了。

我想，确实是，感情这东西说不清，记得我小时亲手栽了两排柳树，那些柳树都是我从河边一颗一颗挖起来的，柳树长得不错，可是唯有路边的那棵长得最好，其它的都生虫，夭折了，而路边的那棵长得可大了，后来人家没事就栓牛，夏天人们还可以去庇荫，甚至还有很多小孩爬到上面去玩。有一年寒假回家，我突然发现我种的大柳树不见了，连根都不见了，我的心里忽然像空了一块。我问父亲，路边的那棵大柳树呢，父亲轻描淡写地说：卖了啊，有人看中这颗树，我觉得价钱可以就卖了，反正现在家具都买现成的啊。我说，那也问问我愿意不愿意卖啊，那树是我亲手栽的，二十年了，我栽它的时候我还没上学呢，父亲说当时电话没打通啊，我说，那我回来你怎么还不告诉我，我今天发现了你才说，这明明是骗我。父亲说，都卖了还说什么。我没有理睬我父亲。真的，这是我亲手把一颗小苗培养成参天大树的。我用一个鸽蛋大的泥巴团包好一颗小苗，带回家栽好的。我每每回去都伸手抱抱这颗柳树，我抱都抱不过来，我就感到无比的欣慰，心中不觉就想起那首歌，好大一棵树。

是啊，都要搬走了，屋前的那颗大杏树，屋后的那颗大栗子树，还有地边那些梧桐树，父亲都卖了它们，不卖它们，又能移到哪里去呢？难道父亲愿意卖掉它们吗？

门前那颗大杏树是我，哥和父亲从大山里找到的小树苗，移栽在门前。这颗杏树也二三十年了。每年夏天，黄橙橙的杏子格外诱人。邻居们都可以饱食一番。

屋后那颗栗子树是父亲和他弟弟小时候亲手栽种，想必也有四五十年了吧。每到秋天，成熟的栗子沙沙地落在屋顶上。第二天早晨，我趁着露珠未干的早晨带着篮子就去屋后拾栗子，然后母亲把它们煮好，可以带到学校分给伙伴们。

还有稻场边那颗油桐树，我小时候没事就爬上去唱歌，或者在树底下荡秋千。父亲也把它卖了。

一切都变了。拆了的拆，卖的卖了……

可爱的小村庄已经不再那个小村庄了，只能尘封在我记忆里了。

第三篇：尘封的记忆

尘封的记忆

托着疲惫的身躯，回到宿舍，站在宿舍那么狭小的空间里放佛感觉自己来到了一个陌生的地方，不知道自己该干些什么，该说些什么！也许吧！也许在不知不觉中我已经习惯上了这种生活，可谁又能说习惯就等于喜欢呢？此时不知是哪位仁兄一首经典老歌《十年》环绕在楼道，一时间，所有的记忆都被这首歌拉到了高中时代，一幅幅回忆的动画在大脑里荡漾着，在高中我们一起奋斗，一起为了那简单的大学梦而不遗余力学习和生活，一起去尽情地踢足球，一起偷着去上夜机，一起在宿舍没完没了的议论某某某美女的爱情历史，但那时的我们仅限于议论，谁又敢去付诸于实践啊？？唯一的目标让我们变得很单纯很志同道好，那时的我们很辛苦但是很充实，很简单但是很热情，那时我们都说过等考上了大学再也不过这种“生不如死”的生活了，呵呵~~真傻，也不知道当时怎么想的，怎么能用“生不如死”去形如那么美好的生活啊！想起来就可笑„„

天堂？？地狱？根本就不是想象出来的，只有你经历了才有资格谈什么事天堂?什么事才是真正的地狱？大学过了，就那样悄无声息的离开了我们。画面不时间又定格到了那个简单轻松像“神仙”一样生活的大学时代。在哪里的我们犹如一匹脱缰了的野马，尽情的奔驰在那被自己描绘栩栩如生的大学里，在那里我们奔放，在那里我们张扬个性，呵~也许说的冠冕堂皇些就叫张扬个性，可经历的人谁又不知道那都是给自己放纵在一次次找借口，在那样的生活里，给我留下的不是那一张张“傻傻”的脸庞，没有一起埋头做卷子的“沉闷”，更没有为了一道试题而吵得面红耳赤耳朵的“愤怒”。“傻”?“沉闷”？“愤怒”？呵呵~也许就算是当时自己的一种爱称吧！在这里给我们大多数人留下的就是舍友几年之间的喜怒哀乐，想想当时刚来时一个个都意气奋发，自我介绍之后便是喋喋不休的谈论自己的目标，展望自己的未来，可是事实呢？？三年过去了，谁又还记得自己的当初的诺言和目标呢？谁又把自己的目标干干净净的完成了呢？？

爱情，对于我们来说是美好的，向往爱情是每个人心中最纯真的梦，是的，在大学里我们终于能轰轰烈烈的谈一场属于自己的恋爱了。恋爱很容易，可结婚很简单吗？？相爱很简单，可相处很简单吗？诺言很简单可是等待却是那么的困难！多少曾今海誓山盟的爱情最终都是输给了时间，输给了距离。输给了金钱„„也许就像一首歌写的，“爱情里根本就没有谁对谁错”！不曾去责怪谁对谁错，错的不是我们错的是现实，我们都输给了这个残酷的现实。也许多年以后，我还记得自己在高中时暗恋的女生，但是已然忘却了曾经许下诺言的大学女友，只不过关于这一切的记忆放佛都是很久远的过去了。如今的我，面对爱情是那么的从容那么的迟钝，不再是以前的那么仓促，那么赤诚，不是没有热情而是不敢去接触！！

我想回到过去，回到那一年遥远的雨季。找出多年前的那段记忆的盒子，上面堆了一层厚厚的灰。我轻轻掸去岁月的尘土，打开那些过往，不幸的是这所有的记忆都已经干枯，甚至连颜色都看不清了。我不停地回想，回想年少的悸动，拣起那些花瓣，上面散发出时间发霉的气味。我知道，我的岁月已经不新鲜了，可是我还是固执地去怀念过去。

我想，也许只有经过生命的飞短流长，只有看到今天与昨天的落差，我才会变得成熟，变得理智…………

哎！想归想，现实的一切不论是好是坏既然选择了就得勇敢的去面对！

2011年3月8日

第四篇：情感散文：尘封30年的童年快乐

十一月的最后一个周日，我陪妈妈去台山探望长舅。同行两车人，还有我的表弟、姨仔、妗姆，主角当然是几位老人，即是妈妈的两姐妹以及弟妇。长舅是妈妈表嫂（我叫表妗）的哥哥，跌断颈骨后常年卧床，在我表妗的多次催促下，妈妈终于鼓起勇气，冒着晕车的危险去一次。我知道，如果不是晕车，妈妈一定经常会去探他，对生病的老工人尚且如是，何况自己亲戚？

此行的第一站是表妗的故居，她们打算拜拜祖先再去见长舅。我跟着表弟的车到了一个叫“三家村”的地方，不期然地回到我30年前来过的、一直希望再来的地方。

30年了，我已经忘记了村里的容貌，甚至忘了这间小屋的格局，不过这不影响我对这里的美好回忆。小学五年级时，姐姐带着我，去表舅家玩。那时正放暑假，我们天天与表姐、表哥在一起。当时，表姐高中毕业后就读新会卫校，二年级的样子，而表哥正在读初二，比我大两岁。表姐与姐姐有说不完的话，而我与表哥经常去水库游泳。我平时在城里约束甚多，难得到了农村，疯狂地玩了两周。

我记得我们一起捉荧火虫，那忽明忽灭的精灵，好像台山特别多；一起捉青娃，只要一支强力电筒，那家伙就乖乖的不动了。到了某个节日，表姐带我们到村后树林里摘五种树叶，要做五叶糕，其中一种竟是芋头的叶子。有趣的是，在这个节日，村里的人互相请吃饭，今天我过你家吃，明天你过我家吃，没完没了的，好像全村都是一家人。的确，整条村都姓雷。我永远记得，傍晚在门口乘凉，听着录音机唱着《小小的宇宙》那首儿歌。那歌声，留住我童年最快乐的一幕。

我真想再看看那水库，多少次我在GoogleMap上寻找大江镇三家村附近的水库，不敢肯定。我想那水库一定不远，步行不超过15分钟。我们游泳的地方，其实是水库的排洪渠，石砌的、方形的，不断流淌着清澈的溪水，清得无以伦比。表哥教我在水里睁开眼睛，我一开始不敢，后来勇敢地睁开了，看到了美妙的水底世界，诸如水草、水蜘蛛、小青蛙，还有草履虫。岸边还有种草叶，刮开皮就粘糊糊的，每次我都随手摘一点。农村真是个丰富、好玩的地方。

与表哥相处多了，吵架的机会也多了，我受委屈、哭鼻子时，姐姐安慰我说：“舅舅一家很快就移民美国了，以后见面很少了，你忍耐些，给点好表现。”果然，我们走后的同年，即1984年，舅舅举家去了美国，我们也再没有来过这里。

表姐、表妗两年前回来过一次，与表姐夫一起回来。表姐夫在美国开了家装修公司，通过买入旧房子，装修后再卖出，赚了很多钱。表哥也在他公司当装修师傅。而表姐，一边在政府当公务员，一边忙着考各种证书，提高丈夫公司的资质。表姐夫的学历不高，幸好有位读书聪明的老婆，才应付得了美国的诸多证书要求，他真心地感激老婆的相夫教子。

今天，我走进这间阔别30年的房子，心情别样激动。一切都保存完好，好像主人刚刚离开。看那进门左侧的烧柴灶炉，上面反扣着两个铝鐣，鐣底黑乎乎的。右侧吊着一只纱柜，两层的、木质的，相当于现在的冰箱，可以防老鼠、蟑螂。正厅小得不像厅，只容得一张饭桌，饭桌由一块厚厚的防火板和分离的铁支架组成，当时算高级了。

正面见到两个神位，贴地的土神位，和两米高的祖先牌位。一栋木梯斜贴着它们，木梯其实很简陋，木板宽窄不一，爬在上面要小心翼翼。上到二楼，也许称为“阁楼”，就是表姐当年的闺房。床是架子床，全木结构，床眉雕着花鸟，这款式现已淘汰，一下子像回到清末民初。

床前的书桌上堆着大堆的作业本、笔记本、测验卷，上面写着表姐、表哥的名，有数学、化学、英语、生物等等。字迹清晰、娟秀，好像一下子见到主人。笔记本上灰尘不多，好像主人刚走开两个月，又好像上学期的书簿未来得及整理，又转入新学期。表哥、表姐，此刻我好想再见你们，与你们再续童年的快乐。翻翻表姐的英语笔记，可见她学习非常认真，一句一译，书写工整，难怪她到了美国，很快能讲一口流利的英语，融入当地社会。

在出国前，表舅是台城中学的教导主任，学养深厚，治学严谨。表舅共有6位兄弟姐妹，全部移居美国。外婆即表舅的姑姑，父兄是台山的名门望族“雷家”，家里有许多留洋的医生、律师，后遇到日本侵华而家道中落。我外婆从8岁开始就住在这间房子，直至结婚，她嫁到邻县--新会县小冈镇。

可惜她嫁错郎，一个贪玩、浮夸、不负责任的男人，留下三个子女，沦陷后就躲到香港不再回来。外婆生活异常艰难，九死一还，屡受政治迫害，但她没有改嫁、没有低头，而是以柔弱的双肩务农，担起整个家，为了给我妈妈交学费，她把家里唯一的板凳都卖了。在走投无路时，外婆也曾回娘家讨些生活费，也就是向自己的哥哥、表舅的父亲，就是在这条村子。外婆的一生，演绎了何谓“坚强不屈、庄敬自强”，她拥有传统知识女性的一切美德。

外婆的好学、正义、坚强，传给妈妈，又传给了我，当然还有我哥哥、姐姐，我深知生活的艰辛，不忍浪费生命的一分一秒。如果我没有成就，我在九泉下何以有面目见外婆？外婆的含辛茹苦，难道就为了生出我这个平庸之辈吗？此刻，站在小阁楼，表姐、外婆的同一闺房里，与她们作精神上的交流。我今天的状态，是否愧对她们？

面前的房子，一切用品那么古旧却那么完好，足见30年前人们是怎样生活的，也留住了我30年前来时的一切。时间在这里凝固了30年，任外面潮起潮落、风云变幻，里面却岿然不动。童年的我，还不会观察生活，今天我却可以从生活用品去了解主人的性格、经济能力。那时的我只知道新奇好玩，今天的我知道生活的艰辛、亲情的可贵。

关上阳台的门，拉上门闩，插上菜刀，再搬回那根树干削成的“天地锁”，遥望村里高耸的碉楼，今晚盗贼不会来了吧？敢来还有菜刀伺候！放好作业簿、测验卷，关上房门，吹灭煤油灯。亲爱的小屋，一切回归原状吧，当我们没有来过。外婆，我又进一步了解了你，我会“自奋蹄”，不负你的期望！

第五篇：尘封的记忆抒情散文

妈妈家搬家的时候，整理了满满一大箱的日记、挚友的来信、带祝福语的卡片还有些许照片，在那个年代偶尔留下的照片也是极具仪式感的，然后把它们统统整理好搬回来，存放在老公老家属于自己的那个卧室的储藏柜里了。每逢佳节回老家，总是抱着休闲度假的心思来的，然后总会掏出一些书信扉页在有阳光的地方静静地捧读，细细地品味。

一边整理一边又认认真真地读，有时候看着字里行间的故事傻笑，有时候又被过往的记忆感动而痛哭流泪。其中，不乏有来自于远在他乡的好友寄来的明信片，有杂志社寄来的文章录取通知书，有表姐寄来的鼓励和支持的书信，还有一些在那个年代称为笔友的人寄来的贺卡。

那些在青春时代给予我鼓励和帮助的人大部分现今都没有联系甚至连印象都模糊不清了，当看到寄件人的名字其实心底里边还是会有记忆，记忆就像虚无缥缈的雾隐身在了我们潜意识的某一个角落里。还意外地翻到了大学室友在我妈妈生日的时候给她签下全班同学名字的小卡片，感动到心坎里去了。所有的这些信件、卡片和日记，保留至今，看着泛黄的扉页和稚嫩的笔迹，捂着胸口心疼，这些就是我已经逝去了的青春的全部记忆！

人生的过程中，总是那么快那么快地要经历不同的阶段。最近老是在感叹时间过得太快，老是在回忆过往，可能是因为我怕自己还来不及年轻就匆匆老去吧！爱人说要辞职，专心做他想做的事情。一辈子太长，死死地呆在一个地方工作看同样的风景，岂不是太对不起自己的大好人生。一辈子又太短，如果不抓紧时间趁着年轻珍惜机会，好好去做些自己真正想做的事情，老去时留下许多遗憾和后悔那真的是没法补过呢？

在我记忆的深处，我也是一个很有拼劲很有闯劲的姑娘，大学的时候自己兼职赚钱负责自己的生活费，不仅如此还收获不少的生活经验和为人处事之道，有些东西恰恰是在枯燥的书本上学不到的财富。工作以后恋爱结婚生子，仿佛女人的人生轨迹就得这般固定走下去，有时候想想，现实的冷暖就如温水煮青蛙，不知道是好是坏？！

看到朋友圈的好些同事，毅然辞去工作，哪怕理由只是，世界那么大我想出去走走！很佩服她们的决心和勇气，然于我自己而言，工作也如白玫瑰和红玫瑰那样，时间久了就像是粘在衣服上的饭粒或是墙上的那一抹蚊子血而已，全然失去当初的掌心和重视。

打开尘封的记忆，总有那么那么一些情节会浮现心头，记忆中我也曾对这个世界绝望过，但唯一值得庆幸的是我从来没有对自己绝望过，永远怀抱一颗炙热的心，永远饱藏一份执着的爱，认真地活着并活出价值感和幸福感！