遥寄师恩的情感散文[精选五篇]

第一篇：遥寄师恩的情感散文

人生一世，草木一秋。转眼又是二十几年后的一个金秋，真想不到二十年后的教师节我能在电脑上敲击着深埋在心中已久对恩师们无尽的思念与那些犹新记忆的感恩。

岁月虽然抹去了曾经年少的稚气与韶华，可唯一不能抹去的是我对恩师们和美好学龄时代的感恩与至深的怀念。

如果说父母是生养我的土壤，那么老师则是犹如阳光，雨露般默默照耀，滋养我朝气成长的资源。在我心里我最敬仰老师，因为在我的人生中，教过我的老师都给我很多指导与关注。在小学里有两位老师是我最难忘的，一是：我曾经写过的《我的第二父母》中的老师与师娘.二是：小学五年级复读时教我语文的杨老师。三是：初一时只教我了半个学期的陈老师。

记得，那年在读小学二年级的我和表妹风，从一个学校转学到另一个学校时，就分在老师任教的班里。恰巧和他的女儿是同桌。那时老师四十多岁，高高的个子，清瘦的脸上时常荡漾着温和的笑意，一双炯炯有神的大眼睛，总是慈爱地洞察着班里几十位稚气，贪玩孩子们的动机。

在小学里，我的学习成绩一直非常优异，可性格却依旧独特的内向。老师的女儿是个温柔，乖巧的女孩子，没多久我们就建立了深厚的友谊。她总甜甜地：“莲姐，莲姐”的叫我。多次邀请我去她家做客，说是她妈妈很想见见被老师常常挂在嘴边的我，可都被我婉言拒绝。

读三年级时，一次作文竞赛，我得了全校第一。放学老师无比兴奋地把我叫到办公室里说：“小莲，你是老师值得欣慰的学生，今天到我们家去，有个人很想见见你。”当时我被老师郑重的话语震住了：胆怯，疑惑却又不敢推辞——那天，我第一次见到了我的师娘。

师娘出生书香门第，是个有文化素养的女性。她和老师一样清瘦，和蔼可亲。她张罗了一桌子丰盛美味的饭菜，还讲了让我一生都不能忘怀的话语。她说：“常常听你老师提到你，说你单纯善良，学习优异，还说你的作文写得更是出类拔萃，所以，我就一直想见见你。今天一见还真喜欢上了你，如果你不嫌弃，这也是你的家，我和你老师就是你的第二爸妈，你就是我们的亲闺女。”

听了师娘一番感人肺腑的话，令年龄幼小的我眼里溢满了感动的泪花。

老师一直把教到五年级，在我读小学的几年里，老师和她女儿总是隔三差五的邀我到他们家，说是师娘又想我了。说真的，那时我对老师和师娘的感情胜过我亲生的爸妈。许多不解的问题，老师都给我详细的讲解与回答。对许多无法与母亲沟通的心事，师娘总会语重心长的给予开导和教诲。在我读书的几年里，母亲反对我上学的态度一直有减无加。

直到五年级毕业考试的那天早上，终于造成了我多年难以愈合的伤疤。那天早晨，由于怕耽误，所以我没有吃饭就准备叫同村的表妹赶往考场，可却被母亲厉声喝住：“上学你倒挺上心的，把饭做好再去。哼！考吧！考上你也别想上。”说完背着锄头下地去了。听着母亲冰冷的话语，看着她让我感到陌生的身影，好似无数根钢针刺痛在我的心上，泪止不住流淌。

待我做好饭，一口气跑向距家十几里路的考场。当我慌慌张张跑进考场时，我已经迟到了一个小时零六分钟。下了考场，面对老师不解的批评与失望的惋惜，我没有辩解，只是任由痛心欲绝的泪水无声的飘洒。一直以来，因为学习优秀被老师和同学们关注的我，第一次尝到了从高峰跌倒深谷的彻痛。回到家里，我把自己关在屋子里，几天不吃不喝，不言不语。因此因忧伤过度，患上了神经衰弱的头痛。

后来，老师和师娘听说了，就急忙来我家看我。看到他们无处宣泄的伤痛，再也控制不住了，泪水瀑布般倾泻而出。我那时甚至想：我为什么会生在一个没有人关心我学习的家庭？为什么会有一个对我如此绝情的母亲？

不停安慰我的老师和师娘似乎看懂了我的心，他们怜惜地说:“小莲，你是个懂事的孩子，也该理解你母亲，她不识字，对文化知识的思想观念比较固执，落后。所以，很多地方不能很好的与你沟通。可她含辛茹苦的生养了你们兄妹四人，也很不容易。其实，你母亲也是很爱你的，你知道这些天，她有多担心你？她自己一直也在悔恨地流泪，说她错了，不该那样毁掉你本可以考取初中的名额。你母亲答应把你的头痛治愈，让你复读，明年再考。”

那年，无奈的我在五年级复读了，教我语文的是我们学校唯一师范毕业的公办老师——杨老师。那时他是我们学校最年轻，学识最渊博的老师。哎！想起这位对我人生影响最深的老师，至今心里愧疚不已。只因杨老师教我的那年我几乎没有跟杨老师说过多少话，记不清什么原因杨老师非常严厉的批评过我一次，那时我被前任的老师们倍加的呵护，纵容了我的倔强与不服，所以跟杨老师赌气了一年。

其实，那时候从心里我喜欢听杨老师的课，更佩服杨老师渊博的学识，在我们那个小学里所有教过我的老师，上课都是搬着教科书讲课，只有杨老师上课，手里只拿一本语文书，而且讲课生动又有独到的见解，也是小学五年里我特别喜欢听的语文课。

可我不知道那时候我为什么那么倔？竟然每到杨老师上课，我就把头缩到课桌子下面，从来不直视老师和黑板，为此杨老师大为恼火。

更荒唐的是，在课堂上杨老师提出的问题我从不主动回答，记不清多少次杨老师叫：“会的举手”我没有举手，杨老师又说：“不会的举手”我还是不举手，最后杨老师针对性的：“会不会的举手”我还是没有举手。实在没法，杨老师就说；“xxx，xxx中间的同学回答”。我这才站起来回答，待我回答正确后，杨老师的气也消了。哎！那年我就这样在杨老师的课堂上就是如此荒唐地听课的。

其实，我知道杨老师虽然生我的气，可对我还是很关注的，那时候我的学习好，尤其作文他最看重的，到快升初中时，我的那篇缩写《凡卡》被杨老师大为赞赏，那天他把我叫到办公室说，要把我那篇作文发表，说写得太生动，感人了。

听了老师的表扬，我倍加感动，就借机问杨老师：“为什么常给我以前教过我的老师们反应，说我不尊重您，看不起老师……”

杨老师一听顿时又火起，书本一摔，厉声说：“作为一个学生，上课不认真听老师讲课，就是对老师最大的不尊重，还有你常常把头低在桌下，是不是瞧不起老师？”

瞬间，我被杨老师的话吓哭了，我极力争辩：“我没有不尊重老师，也没有瞧不起老师，我上课不正视老师和黑板，是我怕老师......“杨老师听完我的辩解，又看我哭得那么委屈，语气突然温和了，笑着说：“既然这样是老师误解你了，其实，虽然你不跟老师说话，也不找老师讨论不懂的问题，可老师一直非常看重你，你学习好，每年考试，我负责批改全校的作文，你的作文从三年级我都关注了，我知道因那次我过分的批评了你，你怕老师也好，跟老师赌气也罢，你不跟老师说话，可老师一直欣赏的是你的优秀，就要毕业了，老师希望你能如我所望的考出优异的成绩，特别是你的作文要好好发挥，你的写作功底好，老师希望你在这上面将来有所成就.....”

听着老师批评加表扬的话，感动与愧疚的泪水流个不停，回到班级，刚在座位上坐下，杨老师就匆匆走进班级，在黑板上写上一篇作文题目：《老师我有话对您说》，看到这个题目，我知道老师就是冲我出的，当我流着泪水挥笔一口气写完时，杨老师已经站在我身边也看完了。哎！也是从那次后，我才意识到我愧对了杨老师对我的关注与厚望。

踏入社会后，我常常后悔，如果我在杨老师教我的那年，能好好听讲，多与老师交流些不懂的问题，而今，无论知识与写作上也许都会有更多的受益。

读初一时，教我的班主任是陈老师。想起那时我和同村的小平还有表妹风，三个怀着斑斓梦想的女孩子，曾经在陈老师的课上，课堂下热情洋溢地编织五彩缤纷的梦想，美化青涩佳年的快乐时光。忘不了陈老师对我们三姐妹倍加关注，教导的良苦用心；忘不了陈老师对我的写作耐心的指导和寄予的厚望；忘不了因为家庭原因，我落寞，无奈地背着书包告别老师，同学与我无比挚爱的校园时，陈老师鼓励与怜惜送别的目光。

记得九七年，我身居南方工厂里，用青春与辛劳谱写着一个打工妹与梦想和追求背道而行的人生轨迹时，收到了陈老师那封一如珍宝的书信。

陈老师说：“也许，你对当年无奈的失学，一直耿耿于怀，伤心，痛苦了许久。是的！老师何尝不是在痛惜了这么多年。唉！正如所你说，历经了生活的磨练才感悟到；真实的人生不是没有挫折，伤痛，困忧的，而是作为世人的自己，认清该以怎样的心理素质去面对它，用不同的思维去领悟它。那样自己的心情就不再压抑，精神就不再彷徨，生活起来便有了无尽的开心与快乐。你现在的感悟是好的，生活是幸福的，执著的坚持是更好的。老师，相信只要通过你自己的眼去观察，用你的头脑，思维去写的文字，去做的事都是好的。

以前，我总劝你去为理想而奋斗；现在老师劝你另外两点，一是；做人要活得潇洒一些，理想是要靠努力实现的，但不要为它而累，而苦；坚持去做，不能实现亦无悔；洒脱人生，人到发白终无悔。二是；不要妄自菲薄，虽然你没有进过高等学府，可今天的你，在社会这座无墙的大学里，你已拥有了我意想不到的收获。老师为你高兴，加油！说道这里，老师，真诚的希望你还要一如既往地v博览群书，用一颗真诚的心去感悟生活，那样才能不断的完善自己的知识和灵感。用你颇有一些素养的文笔，写出你人生中的动美诗篇。老师，静候你的佳音！如若那天荣归故里一定要到老师这来玩！”

那时，看完老师那封犹如甘露滋润心田的书信，一种无法言喻的感动在心中蔓延。激动的泪水擦不干。离开我无比挚爱的校园那么多年，一直孤芳自赏的面对尘世间，自尊的心容不下亲人的同情和爱怜。是老师那封净化灵魂的书信，将我那时封闭已久的心门打开，老师那亲切，鼓励的话语犹如一缕春日温馨的暖阳把心头的冰雪融化。我敞开心扉，放出往日心中无法释怀的自卑。也是从那时起，我开始用努力，坚强，谱写我人生的“花好月圆”。

一度春秋，几番风雨。回眸往昔，多少酸甜苦辣的经历，均已被掩盖在匆匆过往的年轮里。而今，曾经老师们倍加关注，呵护的小女生，已是三十又几，历经沧桑的人母人妻。虽然没有其他同学那样有着功成名就的优异或是有着前途辉煌的业绩。可我对自己现在所拥有的，深感足矣！也对曾经鼓励，关注过我的恩师们有了刻骨铭心的思念与感激。

很多时候想写一篇关于恩师们的文字，可才疏学浅的我，唯恐清贫的文笔之下挥洒不出恩师们犹如秋风，春雨般对学生无私奉献精神的可贵。而今，在伟大的教师节来临之际，唯有仰望着深邃，浩瀚的夜空里高悬在天际的明月，对老师们至深的思念与感恩的心语，亦如皎洁的月光般洒落一地。

此刻，只想裁几缕秋风，鞠一捧星辉，托一轮明月，遥遥寄去我对恩师们满腹的思念与无尽的感恩……

衷心的祝愿所有无私奉献的老师们：教师节开心快乐！

第二篇：平安夜,遥寄一份祝福散文

无论您是时常走入我的世界，还是渐渐淡出我视野的红尘过客，无论您是否留下温馨的祝福，我愿把这份真诚的祝福遥寄给您。下面是关于平安夜，遥寄一份祝福散文的内容，欢迎阅读！

备下12道菜肴，四个红红大大的苹果，八片洁白的“丝呢噶维克”，一株圣诞小树，缤纷的“莎莉科”，备上了无数的祝福，来分享这个节日的喜庆，为着祝愿远在东欧的朋友，幸福、吉祥、平安、快乐！

祝愿身边的亲人和朋友和乐融融！祝愿同爱文字的友人，每一天都收获到喜悦的心情！

离开那里已经一年多了，一年来，一直不能忘记那里的友人。那段生活，完全全完全是另一个世界的生活，没有喧嚣、没有计较、没有更多的顾忌，只有简单、文明、宽阔、大气、美丽、洒脱、时尚、高贵。

说不清其中的缘由，对那里很是怀念。即使如此，也不能重返那时光中去，所有逝去光阴永不能再，未免有些许的惋叹，对那里过往眼中人、事的流连，对美好不能再的无望惆怅。

旅途中，再好的土地，回头时都不可能再踏进同一处地方。人生往往就是这样，旅途与家园总会有着不一样的感受，旅途新奇的美总想留住，但总是不可以留住，只能用文字，去拾起记忆的碎片，拼揍着对每一处的眷恋。

生活不允许在风景处流连忘返，路还要继续，人生还要生存，还要发展，旅程只是留给生活和人生的一种闲适的思考，留下期待和想往，脚步要前行，生活的路才能延伸。

那里生活的日子总是沉甸甸在心里。雪里的空气，雨后的树木，常来常往的几个熟悉的面孔，不同民族间产生的民族友情，不同种族间的敬重，语言不是完全相通，却有着明白示意的默契。

在几乎没有夜的晚上，驱车去宽广无边的草原深处休闲游玩，大家围坐在一起做着烧烤时，豁朗的心情，那里的空气，那里的人们和来到那里的人们，心情各异，但都长着自己民族的优点，学着、长着少了的豪爽，那里的人们，连着每一个细节都透着宏博的气息，肉串是大块的，穿串的是刚好现出大气的铁钎，不拘小节，但又透着“野蛮”文明的吃法。

这种种，都让拘谨的心立刻放松开来。湖边，平躺斜靠在沙滩上、戴着太阳镜、酷酷的、晒阳光的性感女郎——一切的一切，让人感到自然界给于人们的启示——自由、舒展的必要。

爬到山顶，站立在开阔之处，张开双臂，奋力伸放所有筋骨，仰起身，高喊着：“亲爱的这片土地，可爱的人民，我来了！”愉快的高喊着，心情放松着，高兴的拥抱着那片蓝天，感激着那片土地，还有那片天空赐给的容纳的热情。

雨中，街上亲切的情侣鸽子，旁若无人的亲吻给予的是感动，那里人们是极其重视爱护生物保护鸟类的。街边路牌下等车的恋爱中青年，温柔的缠绵，增添着生活的美好、希望和情趣。

傍晚中心公园里，舒心的散步，怪型毛茸茸模具，人给予的惊恐，艺术家面前端坐的圣女般的美人，铭心难忘。感慨艺术的神奇，画的太逼真，感叹造化的灵秀，美在那一刻竟有如此的一惊，神圣不可侵犯，懂得了需要时时呵护是怎样的一种迫切。

每天坐车经过的两处历史丰碑，是自己每天不能随意的过往，一处是挥臂开拓的伟大的列宁塑像，一处是纪念二战的烈士公墓。

每天都要看看这两处，很在意这两处在每一刻留在心里的印记。尤其欣赏雕像中列宁的神情，从那神情中努力去感觉和捕捉伟人心灵深处的力量。

烈士墓地常年燃着不灭的火焰，墓碑前接续的鲜花，每日停留在圣地墓前的车带来的庄重，每逢节日长长戒严的队伍对墓地的守护，顶着雨来献花的官员、平民，那种被雨通淋过的心境，潮湿得要滴水下来，那种对为民族事业而献身的战士崇敬的心情，引起着对自己民族感情的思索。每个人都应该生而有用，存而有为。

那里被严寒苦苦磨练过的男人，那种无所畏惧的气质，沉静步履能踏出每一步的洒脱，拾阶而上时带来的飘逸、从容的震撼，被冰雪反复雕琢后的女人，纯净高贵，孩子们可爱的打斗游戏场面，嫩嫩的拳头举起了不可战胜的力量，坚强的民族，强悍的意识。

高耸的林木，缝隙间斑驳陆离的阳光，傍晚时呈现出耀眼的金色，透进车窗的阳光暖而不烈，外地的阳光照射在眼前欧式的特别建筑上、别具一格的木屋旁，另有一番情调，异域也可亲，有心在，处处暖。

圣诞节前后，人们的喜悦心情，早已准备得丰足鼎盛了。节日里，女人和孩子们的活力、漂亮，增添着节日的气氛。

亮亮闪光的拉丝，寓一切吉祥的圣诞老人，装一切甜蜜如意的圣诞袜——上帝送来人间的每个物件都带着无边的意义，落在每个人的心上、脸上，人们的喜庆无限，憧憬无限，美好无限。

隔过一个圣诞后的今天，又是一年平安夜，借着平安夜的闪烁灯光，万众喜迎圣诞的兴奋心情，遥寄一份祝福，祝愿远在异域的友人喜悦满满，开心不断！祝愿所有善良的人们都接到上帝恩赐的礼物！

第三篇：遥寄已逝的青春散文

当脚步踏上不惑的路程，当内心不再如旧年那样冲动，当激情被时光消耗，当脸容被岁月吹老，才醒悟人已不在年轻。时光已去，青春不再来，就像每一滴酒再也回不到当初的葡萄。

树叶飘零，明春还可以再绿；花儿谢去，来年可以再开。可是我那已逝的青春啊，我如何才能将你挽留。逝者如斯夫，今夜我用手指轻敲面前的键盘，敲出只言片语用以祭奠已逝去的青春。

年少轻狂不知什么时候已经失去，青春沸腾的热血不知什么时候已经发冷。年华已老，热情已减，心不会再因为一些人，一些事，而激动的忘乎所以。在累积的岁月里，冲动已演变成忍耐。不显山，不显水，将真情隐藏，将圆滑奉上。而我不懂得圆滑与世故，就只能躲在那个寂寞的角落里将已逝的青春轻敲成一组文字。

曾经一个人来，将来也必将一个人去，红尘里，流过泪，有过笑，让我们无法释怀的仍然是青春年少的岁月。青春已去，心不在为梦想而飞翔，那段光辉岁月却因记忆在心底烙印。不真实的幸福我们不再去追求，静静地等待，等待有一个人相互搀扶着走向夕阳，搀扶着一起走向死亡。

在青春的日子一日一日逝去时，却将单纯沉淀为成熟。在时间的流逝里，人生也在此开始拐弯。慢慢淡化的记忆，却不能让脚步慢慢停下。有时候，只能是心随脚去，没有目的，却明白走下去就会有生命的终点，就像是绿叶明白，叶落时总须归根。

窗外夜色很浓，路上的灯光照的很远，可再远也远不过人的目光。在目光里，我看到了留在青春路上的脚印。回望时，我的目光穿跃岁月的河流，穿过时空的隧道，将青春的往事清晰呈现。

一群一起疯过的孩子，他们整天把天真全搁在脸上，仿佛快乐永不会割舍。任天高地远，山路崎岖。他们一起纵情高歌，一起欢笑嬉闹。在绿绿的草地上耍打滚爬、弄疼也不哭，擦破皮还要继续，因为快乐不想失去。在潺潺的小溪里，光着屁腚，你泼我来，我泼你，弄得满溪的水都在欢笑。在起伏的山头，对着阳光唱着自编的山歌、歌声在山谷里一声声回荡，向远方召唤，让云彩带去一个个青春的梦想。在光秃的树杈上，那些裸露的鸟巢，你如猴子般攀援而上，好奇就为了见一见那个鸟蛋，那些还不能飞翔的雏鸟，可当手臂被母鸟狠狠地啄了一回，才明白你在惊扰一个家。弯曲的小路，没有头，只要有山在绵延，就会有小路延伸。为了看看小路有没有尽头，你却迷了路。那一回你才知道什么是寂寞，什么是孤独无助，好在有好心的山民遇见你，将你安然地送回家。村头巷尾都是玩耍的好场所，处处都是我们的欢笑，一切也都寄存着我们的友谊。可不知是那一天，纯真幼稚的网络被断开，从此忧伤的病毒在青春里泛滥成灾。

目光再次向记忆深处搜寻，我看到一张脸，非常熟悉的脸，那是一张最慈祥的脸。那张脸是一个女人的，是一直把你当小孩的那个女人的，那个女人就是你的母亲。无论你长多大，无论你走多远，再次回来的时候，总不会忘了给你做你最喜欢吃的青春菜。年少的时候，母亲在那些日子最关心的是：每天担心你吃不好饭，总是寻思着为你做最喜欢吃的菜，看着你夹着菜，开心地将碗中的饭吃过精光，心里就有说不出的快乐与幸福。因为爱吃，母亲天天为你做。母亲就这样，把你觉得好的都给你，快乐与幸福也就这样常相随。可那时，总以为那个女人不会老，永远会为自己炒最喜欢吃的菜。我们不知道珍惜，有时甚至会觉得很烦很恼。直至有一天自己下厨做饭炒菜，才明白一切不可能再来；才明白，不是我们看不透，不是我们笨，只是因为我们那时正处青春，心灵太幼稚。

一场名为青春的雨来了，洋洋洒洒飘在青春的天空，湿在少年的心里。那些懵懂的日子，常常独自坐在运动场上的阶梯，看着自己喜欢的女孩在风中挥舞着双手蹁跹，幸福就在心底荡漾。春来的时候，悄悄在心中播下一粒爱的种子。原以为可以开花结果，哪知道一场春雨就将覆盖的泥土悄悄打落，没有泥土的种子又怎么能发芽长叶，不能长叶又安然开花与结果。其实本就是青涩的种，发不了芽，长不叶也是自然。一切还没有好好开始，却已经结束，忧郁却在心底发了芽。潮湿了心，笑过，哭过。来不及看清你远去的背影，来不及将你的温馨收藏，那雨就已将青春的心淋了个透。没有哭泣，却有心泪在血管里流。美丽的花雨伞，无法为你撑出一片晴空。潮湿的心，找不到一点点温存，滴水的痴情化着了刀，在心里刻出了血。关于青春的雨未邀却已入席，酣畅淋漓的倾泻，洋溢着忧伤单纯味。萧萧风起，操场上只剩我在原地徘徊，远去的风景，划过指间，冰凉世界，冰冷的心。那场关于青春雨，没有花前月下，没有海誓山盟，但却是最纯最真。没有结局，却让梦想飞翔；没有花开，却在记忆的绽放芬芳。

少年不识愁滋味，强说心好伤。独自仰望天空，蓝海白舟将忧伤寄往云端，也将爱情重新放在自己憧憬的梦里，那女孩踩出的脚印，那青春的面容全都刻在记忆里。今夜，在这个无人夜，我又想起你的笑脸，人生旅途，又开出一朵灿烂的花。

敲击键盘的手酸了，狭窄的房间闷了。深夜起身，推开房门，冷风粘上了身，投进了心。仰头观望银河，却看到一个少年正背着简单的行李行走于茫茫人海。微凉的晨曦里，有太多期许，青春的旋律响起，就不管前方是否有泥泞，是否有坎坷，是否有风雨，只管风雨兼程。身躯，被时光拉扯的单薄；梦想，被现实支离的破碎，因为年轻，仍然要硬着头皮往前冲，青春从来就是不肯服输。今夜，才明白关于青春的故事，从来就没有远去，不同是主角已不再是你我。

夜，天地被你席卷。星星与我对视，揉揉我的双眼，进了房门，又开始敲击着我的键盘，自说自唱的缅怀已逝的青春。

人生是一个未知的旅程，虽然结局都是一方尘土，但过程从来就是不一样。青春年少的时候，也许有那么一段时光你会感觉很绝望，觉得上苍对你实在太不公。其实这没有什么了不起，活着就是承担屈辱与痛苦。有一天，回首的时候，才明白一切都是上帝赠送给我们的礼物，曾经的受苦、吃亏、担责、扛罪、忍痛到最后都会化着心灵的光，它将照亮我们远行的路。

窗外的夜很寂静，寂静的让我可以听见草丛中的虫鸣，可是听见树上鸟儿的呼吸，可以听见风的言语。

今夜一个人轻敲键盘，用文字遥寄青春的痕迹。指尖触摸着微凉的键盘，揭起了原本以为已经落尽尘埃的青春记忆。或许时光常是在被辜负被浪费后，才从记忆里拎出一段，风吹已沾满灰尘的往事，才感叹时光的美好。今夜里，我用文字遥寄已逝的青春，缅怀就是为了好好珍惜现在。

第四篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第五篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……