第一篇：我的青春期散文
我觉得，我的青春期来的比较晚，当别人开始谈恋爱时，我还在心里偷偷喜欢别人，高二！我很用心的去谈，别人都谈过三四次了
一直以来我都鄙视那些在学校制服上涂的花花绿绿的人，也鄙视那些小小年纪就在大街上拥抱接吻的学弟学妹，爱一人不容易，忘记一个人更不容易，这就是我分手后一个多月感慨。很多人说我很傻，傻的可爱，我从不知道送杯子是一辈子的意思，也不知道情人节要送巧克力。我不记得第一次和她吵架的原因，那次吵架以后，越来越能吵了。我问别人怎么去爱一个人，有人说，对她关心，对她好呗！也有人说，多给她打电话，发信息，一起外出时主动付钱啊！我终究没得到我想要的答案。于是手机里的爱情电影替代了我最爱的武侠古装电影。
看来看去，还是没有结果，只是恍惚间记起，在我的生命中，有一个女生对我特别好，却被我拒绝了。是啊！得到了她的人，终究没得到她的心，最后，人走了，楼空了，燕子飞了，桃花谢了。有人给我说“命里若有终须有，命里若无莫强求”我说我从不相信命运，我只想信自己的双手不比别人短半截，路是自己选的，有什么后不后悔的“正如老曹说的”土豆怎么做成肉丝，多加盐？多加醋？多加酱油？你别在这儿丢人了，拿一面镜子把你自己照照，然后告诉自己，先天不足，后天弥补“老钱说”你没钱没房没工作，怎么追人家，凭你一颗炽热的心？那把你烧死都闲的！“是的！这个世界在迅速的物质化，爱情也一样，我爱你并不是你将来会荣华富贵，而是你吸引了我，即使将来做糟糠夫妻，我也无怨无悔！可你！不懂啊！
还好，我身边还有人陪我；还好，我的心没死；还好，我心中还有一个”面朝大海，春暖花开的梦想“；陌生人我也为你祝福，愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。我只愿面朝大海，春暖花开。放下是最好的拥抱。
我在青春期里爱上了你，我感到很幸福，路边的荆棘我和你一起砍倒过，爱一个人没必要一定要拥有她，看着她幸福我已经很知足了，那段幸福的时光很快，现在高三的我还得继续坚持。高考是我最大的希望。我们选择了不同的路，路上的风景各有千秋，风雨无阻，我们向前奔跑，回过头看看你，你还是那么美丽，土豆一直很便宜，因为它很普通，把它和肉丝放在一起，难免有失雅兴，般配的一直是人们羡慕的。
将来我会有我的妻，我也会给她讲我和你的故事！或许我们以后有着不同的生活，有着不同的追求，做着不同的事，我会记得那个青春期，我过的很幸福。只是结束的太快！太快……
第二篇：我的青春期是一场灾难散文
一
《帅男靓女》的主编小M给我挂来个电话，说邀请我为他们新增设的栏目《我的青春期》写一篇稿子，我正在沉吟的当口，她吧唧一声把电话挂了。
挂电话之前，她吧唧吧唧说了一大通，无非是叫我一定帮忙，一展身手之类。末了，她说，你的青春期一定十分有味道吧，好好发掘哦。
写这种文章其实是最吃力不讨好的，因为如果你仅仅停留在表面，写你在那一段时间正在哪里哪里上学，遇到了某某某某人。当然，不可避免的，你由于青春期的荷尔蒙与父母存在着某些可大可小的矛盾，再加上些你与某某人之间一些白璧无暇的友谊，或者你曾经暗恋一个或几个同班的女生。有时忧郁，有时兴奋，到最后写一两句诸如“一切都过去了，而回过头来，却发现原来那时多么美好！”
这样写，当然不错，而且很哲理，很沧桑的感觉，或许还会令一些小男孩小女孩们崇拜不已。但我不喜欢，千篇一律，太没味道，我愿意展现另一个自我。
二，先得从我小时侯说起。
我小时侯是什么样子的呢？我小时侯害羞，胆小，迟钝，脆弱，倔强。
这么跟你说吧，我是一个家里一来客人就把自己关在房里的小孩；就是一见女生掉头就走的男生；就是夜里怕黑甚至不敢一人睡一张床的小孩，就是人家一听就明白而我非要琢磨上半天依旧一头雾水的小孩，就是大人骂一句我就伤心的要哭的小孩。
我从小就是自我封闭的人，很怕见陌生人；即使是熟人，哪怕是父母，我也没多少话讲。
我也不知道是怎么回事。
也许是遗传吧。因为父亲也不怎么多话。父亲性格不强，在外面老吃亏受气，回到家却很能对老婆吼吼。性格内向的人大多脾气暴躁。
由于性格封闭造成与外界交流不多，变得迟钝；或者由于迟钝而导致性格封闭，这一点我不得而知。但有一点我可以肯定的是，我确实是比较迟钝的，这一点许多我的小学老师可以作证。
但奇怪，我的成绩却出奇的好；我也没有很用功的学做笨鸟，我一直是直到星期天的太阳落山才想起作业只作了一点点的那种学生。
在小学的成绩报告单上，每每有这样的评语：该生性格内向，沉默寡言……
这样的情况一直延续到初中，这样的性格，这样的评语，以及好的出奇的成绩。
三，如果要给我的生命划一个阶段的话，我倾向于将我的初中时期称为少年时代。
少年时代的我非但没有丝毫的进步，封闭的个性反而愈演愈烈。
我是以全校第一的成绩升入那所中学的，但奇怪的是，我非但没有丝毫的优越感，而且却是个重症的害羞症患者。我不知道自己怎么回事。我至今不明白自己当时在想什么，但直觉的每一根汗毛都于那时那地的空气格格不入。而且，我要特别声明的是，或许由于生长荷尔蒙的缘故，我那时特别的容易脸红。
因而当班主任要我作为班长坐到讲坛前管理课堂的纪律时，我就象穿着皇帝的新装一般忸怩不安。
我从来不主动和女生说话，我太害羞了；每天来到学校与老师同学面对面，也更多的是让我感到局促不安。
我不能与别人心平气和的相对，我也就不能从别人那里得到快乐。
于是我就选择享受自己。
我是很懂得享受自己的。别人的第一次往往都是“某个夏夜一次濡湿的记忆”，“第二天醒来，发觉湿了一大片。”
我不是的，我是自主的，它是被迫的。
那是在初一的暑假里，一天上午，我照例的在享受自己。临近尾声，它来了，不期而遇。
它冲了出来，立即滴到了席子上。我有些吃惊，好象有些明白，却又惊慌失措。我胆战心惊的急忙把席子抹干净。站起来的时候，发觉短裤也遭了殃。
当然那并不是我的第一次，最早具体是什么时候，已沧海桑田无从考据。应该在小学五六年级吧。但有一点可以肯定，那就是：自从我第一次遇见她，我就被她深深迷恋了，那一种酸酸的，战栗的，直达骨髓的快感彻底征服了我。
从此一发不可收拾。
四，是的，一切的症状都证明：我，一个十五岁的少年，的的确确是得了这种可羞可耻又无可救药的绝症！
真的，无可挽回，我真的得了这个病！
大腿上部的淋巴肿大；小腿肚出现白色斑点；身体奇瘦；持续低烧。
这些都是爱滋病的症状，而这也是我当时的身体状况！
我害怕的要命，却又不能对任何人说，这种病能说吗？！自作孽啊！
想想吧，这两年来你都干了些什么？！
你经常干那事，有时是一天一次，甚至也有一天两次的，经常把裤子弄脏。你只顾干下流事，图一时的痛快，现在你得了这种恶心的病，你怪谁啊你！你活该！
你完了，完了，完了，完了，完了……
五，像泻了气的皮球，我彻底垮了。
每天，我依然上学，五点半起床，六点半回家。但那已是一具行尸走肉，失去了任何一种意义。
我浑浑噩噩的在时间里煎熬。回家的路上，我蹬着自行车，没有一丝儿力气，我真想放声大哭，却又欲哭无泪，面对生命向你发下的死亡判决书，我已经比绝望更绝望。
在每一个有月亮或者没有星星的夜里，我都在心里大声哭诉：爸爸妈妈啊，你们的儿子就要很快从这世界上永远消失，非常痛苦的死去，而你们却什么都不知道，所有的痛苦和泪水都只能由他一个人往肚里吞，你们不知道，你们的儿子有多么痛苦多么害怕，你们什么都不知道啊！
六，我的身体状况越来越差，而父母一点都不知道。我每天都头昏昏的，而且到处疼，一会儿是这里，一会儿又是那里，虽然人在课堂里，功课却是什么也没学进去。
我觉得我不能再这样下去了，如果就这样痛苦而孤独的衰竭直至死亡，始终是你一个人在承受痛苦，没人给你分担一点，实在太可悲了！
我决定向父母摊牌，但我不能说爸妈我告诉你们一件事，那就是我得了爱滋病。我不可能那么做，我说不出口，即使是面对最亲爱的人！
我说我身体不舒服，我要去看病，是的，我很难受，我一定要去。
于是就去了本地区方圆百里最大的一家医院，我提出验大血。那医生死活不同意，说血液多宝贵啊，说没什么大毛病验什么大血，看你年纪轻轻白白胖胖验大血干嘛，最终勉强给我验了小血，也没有发现我期望的病毒。
我急了，心想一定是验小血局限太大验不出这种超级病毒。这可怎么办呢？难道叫我去等死吗？我灵机一动，又提出要尿检，那医生瞪大了眼睛，直以为我脑子里有贵恙。
最终我一脸沮丧的回去了，旁边是自始至终莫名其妙的父亲。
真正可悲啊！我注定要这样无声无息孤独的死去吗？
一天晚上，我和爷爷看电视。正巧新闻联播里又在播放爱滋病扩张的最新消息。爷爷一边看一边大摇其头，一边以局外人惯有的姿态品头论足。我当时心里非常难过，一方面对生命的绝望，一方面，绝望中又感到可笑和可悲：爷爷啊，你怎么可能知道，就在你的身边，你的孙子也得了那个病啊！
……
七，这个可笑的故事终于要收尾了，我把稿纸塞入了邮筒。第三天晚上，小M给我发来了Email.里面一开始就用了101个惊叹号。接下去，她写道“没想到你那时那么可笑，哈哈哈哈哈笑死我了。……鉴于这篇稿件比较特别，为了不毒害青少年，我决定不登在《我的青春期》，而是改登在榕树下的《非常小说》。……"我真的非常感激小M，因为把稿件投入邮箱的一刹那，我就开始后悔了。
第三篇：青春期随笔散文2
曾
经
曾经苦苦追寻，结局总是忧伤；曾经默默求索，答案总是失落。
人生，也许就是这么回事，面对上天善意的一些戏弄，也只能冷冷地报以几声长啸。
天上的星星，为何像地上的人群一样拥挤；地上的人群，却又为何像天上的星星一样疏远。
人情沙漠，情感都已显冷漠。每每咀嚼这话，胸臆间，总是被莫名的沉重纠痛不已。
深味生活，被冷漠、不堪刺激着神经。激情一点一滴地正在逝去。醒着的同时，梦想着醉的疯狂。
醒与醉的交替、纠织，就像经历了痛苦的涅磐，却仍旧得不到重生。
若生活的激情，要靠醉的疯狂来支撑。我想，我愿意，愿意醉。在醉中，抛却世俗的束缚，赤裸地在风中起舞。我相信，那一刹那，才是生命的极致。
只是，生活的真醉，永远达不到深的境界。人总是在半醉半醒中，接受生命的洗礼。痛苦不可避免，也许那一刻，心中的坚持不会沉沦，才是生活的真谛。
也许，不该再多地去抱怨什么。任何的所谓“无能为力”、“力不从心”，可能都只是在为自己的徘徊、停滞寻找借口。
也许，人不应只为活着而活着。
也许，我们需要一种信仰。生活要有信仰来浸染，才不致于迷失。
不可逆
不可逆的时光里，人们悄然相遇，又悄然离别。泪水更让这份相遇光彩夺目。
那甜美的笑脸，无可复制的纯真，让我感激上天的赋予。纯净的岁月里，几许真情，几许感动。
本以为自己要泪流满面，却更多的是温情的感动。那么的几份美好，珍藏在心底，让幸福发酵，让温暖蔓延。
结 束
终归于结束。
面对着这一切，早已忘了如何回应。
纯真年代的回首，致命的诱惑，跌入回忆的旋涡……
温柔的微笑，晶莹的泪珠，都为离别绽放。我的心被温情温暖。感激这一份关于纯真的重温！
第四篇：平庸的青春期散文
编者按：文章所描绘的人物——平庸，是一个没有得到过父母之爱，没能在正常家庭里成长的少年。青春期里，他对人生充满着幻想，有着远大的甚至可以说虚无缥缈的理想和目标。在思想易变，感情无常，心里矛盾，浮想翩翩的青春期，他整日里异想天开，做着虚幻的人生之梦。他喜爱文学，但情绪易变，心思无常。虚幻的人生观也影响到了他的爱情观，以至于对爱情也充满着不切实际的憧憬与向往。文章以细腻的笔触，刻画出一个很有代表性的青春少年形象。平庸的青春期有趣至极。感情淡薄又自私的平庸谈恋爱的状态让人啼笑皆非，但是又无可厚非。女朋友对平庸来说就是一件新鲜事，他只是为了恋爱而恋爱，诚如作者所言，平庸这类孩子在这些细腻缠绵的情感上的反应都会迟钝一些，当时以为的爱情，只不过是异性之间相互吸引的原始动力。许多青春期的孩子都如同平庸一般，错把好感当爱情，这大概也许是许多人经历过的青春期吧！文章描述平凡人生活，为底层小人物立传，贴近百姓生活，很有生活底蕴！典型类型的平庸，读起来耐人寻味。
平庸的青春期
从小没有得到过多少父爱和母爱的孩子们，他们的性格和性情大多数都会让现实生活给折腾的挺另类的，情商更不会多么健全，一般而言他们的情感淡薄又自私，说话办事好以自我为中心，在日常生活当中既不习惯去关心别人的一些喜怒哀乐，也不习惯去体贴、呵护别人，尤其是在男欢女爱这方面的那一些细腻、缠绵的情感上，相对的来说，他们这一类人要比正常人家里长大的孩子成熟的晚一些。
平庸曾经就有那么一段的青春时期，从心里厌烦异性，他觉得女孩子小事多，说话做作，爱装腔作势，办事情不爽快，他觉得自己找到了一种寂静孤独的生活乐趣，他还为此曾经写过：“没情没爱没烦恼，有天有地有追求。吟诗作赋朝天笑，数完星星看日头。”这么一首打油诗来自娱，来自我欣赏，来自我陶醉，来自我解嘲。
平庸有事没事的时候，还喜欢朗读龚自珍的“九州生气恃风雷，万马齐喑究可哀。我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。”这首诗歌来自励，狂妄地想像着要去做一个当代社会上的弄潮儿。究竟去弄什么潮，他也不知道。
有的时候，平庸还挺骄傲的，他莫名其妙地感觉着自己是个不近女色的江湖好汉武松，是个天生我材必有用，能做大事的人。他曾经还梦想着做个大诗人，抒情言志：“生前步步登泰山，笔下生花是谪仙。敢说命运随吾愿，涅槃洋洋笑万年。”
有的时候，平庸喜欢躺在单身宿舍楼房间里的小床上，一知半解地阅读《道德经》和一些佛经书籍，他还时常好跟一些同事和朋友说自己是个冷血动物，还声称自己是老子转世，是唐僧新生。
有的时候，平庸还时常想象着上少林寺里去当个武功高强的和尚，做个武学通灵的达摩，让那些小和尚和人世间里的善男信女都到少林寺去朝拜他、崇敬他，跟他学五行拳，学棍法，学剑法。
有的时候，平庸还时常想象着要到武当山上去当道士，去炼丹，去悟道，去做个前无古人，后无来者的道家开山鼻祖张三丰，发扬光大太极拳，太极剑。他经常想像着自己要自创一套比太极拳还要精妙，还要刚柔并济的平庸内家拳法。他还要自创出一套比太极剑还要轻灵、还要飘逸、还要柔和、还要沉稳、还要有力度的平庸剑法。他还想像着让天下所有喜欢道家拳术和剑术的人都挤破头地拥挤到武当山上来拜他为师，跟他学艺，以便更好的发扬光大平庸武学。
在心里矛盾，思想易变，情感无常，浮想联翩的青春期，平庸哪里懂得“无情未必是豪杰，怜子如何不丈夫”这种人生道理。
那几年里，平庸的朋友和一些同事都有了自己的女朋友，陆陆续续的都结婚了，唯独平庸还是光棍一条。有的时候，他看见他的那些朋友、同事整天成双成对地说说笑笑，来来往往，进进出出他们厂子和单身宿舍大楼的情景，心里头也偶尔地会冒出一股说不出来的酸涩滋味，无奈之下便吟唱：“世上无人理解我，孤独寂寞对谁说？可惜一腔鸿鹄志，陷入闹市难成佛。悲叹满心情和爱，万般无奈化诗歌。坎坎坷坷随风去，忙忙碌碌讨生活。”
有那么一段时间，平庸感觉到自己的脸面不光彩了，他便天天待在单身宿舍楼的房间里，躺在床上胡思乱想地寻思着，我是不是也应该有个女朋友了？他们那些人一天到晚谈恋爱，谈恋爱究竟是一种什么样的滋味？我是不是也应该去尝一尝了？我到底要找哪个姑娘来做我的女朋友才合适呢？厂子里会有哪个姑娘愿意跟我谈恋爱？
“到处流浪，到处流浪，我没有约会，也没有姑娘等我前往，一天到晚孤苦伶丁躺在床上。我看这世界象沙漠，四处空旷没有人烟，我和任何人都没有什么来往，活在人间举目无亲，好比星辰迷茫在这黑暗当中。到处流浪，到处流浪，命运虽然如此凄惨，但我并没有一点悲伤，我忍受着心中的痛苦，高声的来歌唱，有谁能禁止我来歌唱？命运啊!我的命运啊！请回答,为什么要这样残酷的作弄我?”
“你是我的心，你是心灵的歌，快来吧，趁现在黑的夜还没散尽，你快来吧，你快来，我的爱！抬头只见月亮在窗外，不见我心上的人儿来，只有我一个人在独自徘徊。你是我的心，你是心灵的歌，快来吧，趁现在黑的夜还没散尽，你快来吧，你快来，我的爱！”
就在平庸一天到晚随口胡编乱造地唱着“拉兹之歌和“丽达之歌”的时候，他竟然也莫名其妙地交上了一个女朋友贾永莲。他和贾永莲相处了一段时间之后，新鲜感就过去了，他的心里面依然还是那么空洞洞的惆怅、迷茫。
原来谈恋爱也不过如此啊！这也没有什么很特别的意思呀！什么卿卿我我、夜夜相思的，我怎么就从来也没有那种感觉呢？梁山伯和祝英台的那种令人热血沸腾，身心渴望的爱情，怎么就从来也没有在我的身上出现过呢？我怎么就没有福气遇到织女或者是那个白娘子呢？
罗密欧和朱丽叶的那种浪漫的爱情，有哪一个青年人不是从心里头盼望着，平庸不是不好意思去和贾永莲说些山盟海誓的话儿，而是他的心里头根本就没有那种烈火一样的激情和浓浓的爱意。小说里、戏剧中所描写、所表演的男欢女爱，缠绵甜蜜的那种激动人心，令人销魂的情爱，只有在平庸的大脑里和梦境中才偶尔的闪现过。在这个现实生活当中，平庸根本就没有恋人们陶醉在爱情海洋里的那种震撼人心的，那些蹊跷古怪的激情和甜蜜的感觉。
平庸觉得贾永莲这个女朋友只不过就是比一般的女同事稍微够意思那么一点，因为贾永莲只不过就是比一般的女同事到他的宿舍里来的次数多了几回。贾永莲稍微和别的女同事不同的是，她高兴的时候，就好奇地躲在平庸的宿舍里帮着他偷偷地洗洗衣服，再就是她临来上班的时候，时不时地好从家里顺便给平庸捎上那么一星半点儿她自己认为是好吃的东西而已。
平庸在没有什么事情可做的时候，也喜欢去找贾永莲天南地北地闲扯一通，贾永莲一点也不心烦不说，而且还时常眉飞色舞地和他东扯葫芦西扯瓢的乱侃一气。他觉得和贾永莲在一起说笑的时候，是要比和那一些男性朋友们在一起玩耍的时候逗乐一点，心情舒畅一些。至于别的什么，也就真的是没有什么能够令平庸特别激动和回味的事情了。
平庸对谈恋爱有些漠然了，恋爱不恋爱的也实在是没有什么特别的滋味。他常常寻思着，谈恋爱还不如待在宿舍里看托尔斯泰的小说，或者是写诗歌玩有意思哪。他和贾永莲莫名其妙地相交了，又莫名其妙地疏远了，远到俩人同居住在一个城市里连个音信也没有了。
平庸和贾永莲稀里糊涂地分了手，在他以后的生活岁月当中，偶尔地也还能会想起贾永莲，想起他们俩那一段连拉拉手、拥抱、接吻都没有发生过的那么一种纯洁的青年男女之间的友情。
有的时候，偶尔遇到过去的熟人，平庸的脑子里一下子想起贾永莲来，就好像是在思念着他同母异父的妹妹似的那么一种亲切的感觉。
许多年之后，平庸才好像是回过神来，当初他和贾永莲的那种谈恋爱，只不过就是一个男孩子和一个女孩子之间的那么一种相互吸引的原始动力，根本就不是什么爱恋。其实当时他们俩就连爱情姓什么，什么才是家庭生活，谁也没有弄清楚究竟是怎么一回事就各奔东西了。
第五篇：儿子的青春期散文
听闺蜜说，其朋友家15岁已上初三的独子正值青春叛逆期，每日家里都搞得剑拔驽张、硝烟弥漫的。孩子特别叛逆不听话，不仅厌学、成绩直线下滑，还视父母如仇敌。这不，前几天父子大战一回，一米八几、身材魁梧的儿子和矮自己一头的父亲动起了手脚，暴躁中的儿子不仅将一扇实木门捶得稀巴烂，门框歪斜，还威胁父亲说：管我？小心我弄死你！
呵，这十几岁的孩子暴力起来也是这般吓人！——我惊得瞠目结舌,不禁想起了几天前我和也是青春期的儿子发生的一件事。
儿子已经十三岁，上初一了，个头一下子窜到了一米八，新买的衣服和鞋子穿一个月就短了、小了。脸上也开始冒痘，饭量大得惊人，说话也变声了，以前还有点儿奶声奶气的童声变得宽厚雄浑，像个男人了。肩膀也变得结实了，有了男子汉的担当，会主动为我分担很多我体力不支的事，让我瞬间有了可以依靠大树的感觉……好像只是一眨眼的功夫，我这个妈妈还没来得及转变心态，儿子就突然长大了，并且步入了青春期。
都说青春期的孩子会突然变得叛逆、厌学、自我、躁动等，父母是很难教育的。起初我还不以为然，我向来对什么都后知后觉，觉得我的儿子从小就是个懂事听话的好孩子，从未做过什么出格的事，也从未拂逆过父母的意愿。昨天还在我怀里娇嗔的他，怎么会突然一下子变得叛逆呢？
可就在几天前，儿子真的开始对我叛逆了。儿子的学校要进行春季景点春游活动，儿子特别兴奋和期待（毕竟他还只是个孩子），早早就为春游做好了准备。春游的前一天晚上，我们却为第二天的早餐是在家吃还是在外吃大吵了起来。
儿子从小性格比较憨，属于那种什么委屈都大气不敢出的孩子。其实他非常想在外面吃早餐，还给出了充足的理由，因为第二天出发的时间比平时上课时间提前了二十分钟，他怕在家吃早餐耽误时间，还不如在外面吃简单又快捷。
其实我很明白他的心思，还不是为春游激动兴奋的。平时学习紧张疲劳，好不容易有一次集体旅行的活动可以放松，他那颗骚动的心很不安分地想立马飞出去到自由的世界。可我却一点儿也不通融，固执地不听他的任何意愿，无情地掐灭了他那一点可怜的小心思，还摆出种种“都是为他好”的理由来，什么春游外出消耗体力，早餐在家吃的丰盛、卫生、营养、健康等，并且妈妈也不在乎比平时起得更早为他做早餐。
我自顾自唠唠叨叨的，以为这都是为他好，是充分爱他的表现，却忽略了儿子自身的感受。儿子并不领情，突然像个左冲右突的大野兽一样爆跳起来，咬牙切齿地指着我吼：你这个不可理喻的、自私的讨厌鬼！
我瞬间怔住了，也气极了，这孩子怎么了？怎么突然这样对我说话呢？等我反应过来后却又没能控制好自己的情绪，拿出做家长的权威来，怒不可遏地吼到：必须在家吃！结果儿子是没声了，但却躲进了自己的房间重重地关上了门。而我也气得不成样子，心里五味杂陈。又想，我是不是伤到他了？他一定在房间里流下了伤心的眼泪。
这时老公正好下班回来，他似乎嗅到了满屋子的战火味，在搞清事情原委后就走进儿子的房间，循循善诱做起儿子的思想工作来。最后，儿子擦干了眼泪走出了房间，向我道歉，并说他会听我的话，明天在家吃早饭。在儿子的面前，那一刻我似乎赢了，可我却并不感到高兴，反而难过起来。
第二天早晨，闹铃还没响，儿子就先我起床了，还跑来我的房间喊我起床。我起床后，还没来得及给儿子做营养早餐，肚子却突然疼起来，只好跑进了洗手间。我一阵哼哼呀呀，肚子还是疼得受不了。儿子都洗漱好了，等我给他做早餐，可是我却无法给他做了。老公只好又给些零钱，叮嘱他在外面吃饭，一定要吃饱、吃好。儿子答应着高兴地“飞”出了门……
儿子走后我万分懊丧地对老公说：这是老天要惩罚我这个霸道、不讲理的妈妈吗？让我给儿子做不成早餐！老公笑着批评我说：可不是吗？早答应了不就得了吗？孩子偶尔在外面吃一次早餐有什么关系？非要跟孩子犟，他已经不是小时候粘乎乎的事事都要依赖大人，听凭大人安排的小孩子了，他已经长大了，进入了青春期，有了自己的主见和想法，并开始叛逆了。我们应该改变教育方式，不能让我们的爱成为他的窒息和负担，好好和孩子沟通，多给他一点自由和空间……
是啊，可我哪知道呢，还不是摸着石头过河吗？我抱歉地说，在心里告诫自己：趁儿子现在才刚刚进入青春期，还没有出现极端、可怕的言行，趁时间还来得及，趁我的后知后觉还算为时未晚，我得赶紧转变心态，好好学习、琢磨一下青春期孩子的心理，考虑如何与之相处了……
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