第一篇：霸道如你,生日快乐的杂文随笔
嘿，亲爱的Rong，生日快乐！
看到这个标题的时候是不是想打我~
只是今天是你的生日，想着要和你说些话，脑袋里面便蹦出了“霸道”二字，你知道的，这不是贬义词，而是充满爱的表达。
因为你的霸道，我喜欢。
高一的时候我们就认识了，我记得我和你说过，我觉得我很幸运所以才能够认识你。
是啊，要有多幸运才能认识你，才能受到你的霸道式保护呢。
很多记忆还停留在高中，兴许是那时的我们共同走过的路太多。
而今，虽联系少了，但一直惦念着，未曾忘记。
不要在心里怨我，只是在生活下，我好像并没有你们说的那么厉害和坚强，我也还是老样子，很多人和事都习惯性的一个人吞咽。
偶尔也会像很多人说的，“打开通讯录，却不知道该和谁说说话”，你知道的，我不是很善于表露那些丧心情的事情，只有崩不住了才会拳拳释放。
你呢，可还是老样子？
有没有瘦成苗条的小腰精？
学校里可还有那些恼人的事情？
今年就毕业了，打算考研、在兰州工作还是回来工作，亦或是其它？
还有，现在的身边有没有一个他？
…………
嘿嘿，可能八卦细胞又开始躁动起来了。
可是我知道你还是你，一直我心中的你。
想想我们是有多久没见了，好久好久了吧，上班后的时间总是很匆忙，过年回家的那几天每天像打仗，仗还没打完就急着赶回长沙上班，好多人都还没见着，看见你们在朋友圈发的信息，好生羡慕。
回来了，很想和你见一面，想念你踏实的怀抱，想念你霸道的保护式话语，想念你温柔细腻的“呵护”，想念你的大红唇……
亲爱的Rong，生日快乐，好好照顾自己~
我很想你，安好！
第二篇：少年,生日快乐杂文随笔
嗨喽~好久不见，悄无声息断更的杨先森又来啦，今晚看了几篇《诗经》，虽然读不懂，但是要装作读的懂的样子，然后呢，开始聊今天五毛钱的天之前，不如做个小游戏，请留言说一下你对杨先森的第一印象吧~真的哦，或许会有惊喜也说不定哦~
算一算，以前一直过的公历生日，所以今天杨先森就24啦，就当你留言送我一份生日礼物怎么样？看我这真挚的小眼神~
手挪六十花甲子，循环落落如弄珠。
老人说，十天干，十二地支，错综参互，六十年是为一个轮回。
吹灭蜡烛的仪式结束，这一轮，我终于是走过了三分之一，也许当走完的时候，垂然老矣的我会做这样一个梦，梦见襁褓里的那个孩子，对着这个世界发出恐惧的第一声哭泣，然后像一个旁观者，看完已经过去的六十年。
然后开始新的一轮。
如果真地有命格这种东西，我想，这段时间的命格肯定是一个黑体初号加粗的“丧”，可能旁边还有一个“怂”。
也许我该想想，彼时之我，该以何态度面对今日之我？以沉默，以泪水，还是以茫然？是要厌弃污秽般厌弃彼此，还是忍不住给过去的自己一个深情的拥抱？
说起来都太过遥远，所以还是聊聊当下，每年都会过两个生日，一个在学期末的同一天，公历的双子，留给朋友，一个飘忽不定，农历的狮子，留给家人，大概每次都会有一个漫长的时间筹备至少一件让自己开心的事，或是有意，或是无意。而这一次，好像暂时还没有一点点迹象，反而是丧了整整半年，真期待停下笔之后会有转运和意外的惊喜来临。
说是丧了半年，霉运不断，不过每次开始落下白纸黑字，就感觉要奔赴一场浩大的约会。这个世界终究还是留给了我些许慰藉。
开年的时候，朋友问我，今年是你本命年哦，新年愿望是什么？稍加思索，脱个单吧。好哦，大概可能会实现这个愿望。谈恋爱这种事在身边早已不稀罕，无论是一见钟情，还是两情相悦，抑或是日久生情，直到多年以后的某个夜晚，微醺的酒液洒落透明的玻璃杯，映着窗外的灯火阑珊，在关上灯的房间酝酿着追忆时光的气息，想必还是会对年少的爱恋泛起温暖的微笑，再默默地流下泪来。
而这个年初的愿望，每年都会在各路神仙先祖眼前来回晃悠，今年，大概他们还是太忙，并没有关注到这个小小的祈求，或者说，我还是没有勇气去做这个值得义无反顾的决定，又或者，早就付诸了实践，只是失败了而已，谁知道呢？
前些日子值周，中午在教室吃饭的时候，师傅陈姐姐不经意问我：小杨，你的进展咋样了？
什么进展……能想象嘴里包着一大口饭的我一脸茫然的样子吗？
就是你的个人问题嘞，进展咋样了？
单起的单起的，没得进展的。继续埋头吃饭。
哎呀，姐姐晓得的，喜欢就赶紧去追瑟，不然过了后悔了就来不及了。
额(⊙o⊙)…喜欢是喜欢的，但是配不上配不上，吃饭吃饭。
原来你喜欢上一个人的时候，表现得是那么明显。哪怕你极力掩饰，将那道身影深深地埋在心底，哪怕你满嘴烂话，眉飞色舞地装作无所谓，但只要一看到她，或者仅仅是想起她，从你的眼睛里都能透露出不一样的神采，或许只有那么一瞬间，你又会变回那个吊儿郎当的样子，但就是那一瞬间，全世界都会感觉到。
甚至包括她，只是你以为藏得很好而已。
也许事实是，你喜欢的那个人，只是心里的一个影子，模糊不清，却又在某个意外的时间，你遇见一个你觉得可能是对的人，她和那个影子在某些地方重合了起来，于是你一见钟情，开始陷入一场轰轰烈烈的暗恋。
但是你会害怕这样一个结局：在一个晴朗慵懒的下午，或者皓月当空的夜里，你鼓起勇气认认真真地说：我喜欢你。
我知道，但是我们不适合在一起。不知何时起，我们之间失去了朋友之间那种平衡的状态，到现在我才明白，原来我对你的感觉是朋友，那种存在感动的朋友，但这种感动仅仅是感动，无法升华变成喜欢。
于是潦草结尾。
于是你开始过正常的生活：上班，下班，买菜，做饭，看书，听歌，玩游戏……你装出很不在乎的样子，可是你没有对着镜子，看不到自己脸上那么孤独和不甘心。
你喜欢，甚至你深爱，却又在害怕的边缘不断试探，大概是舍不得，以前有篇毒鸡汤文说，害怕告白，只是害怕说出来之后就连朋友都没得做。虽然是毒鸡汤，但是可能也是有这样的忧虑吧？
想起以前看《上海堡垒》的时候，江洋和林澜玩了一个游戏，熄灯的房间里调亮手机，五分钟之内，所有的对话都要由心而发，五分钟之后屏幕熄掉，就全部忘记，装作什么都没发生过。江洋步步紧逼想知道自己在林澜心里到底是什么地位，比起她的未婚夫又如何。我愿意跟着他，不是因为他是位高权重的上校，而是因为他那么严肃的一个人，能在大庭广众之下对我说：我爱你。林澜如是说。我也能，江洋斩钉截铁，但当他真正对上林澜的眼睛的时候，却再也说不出口。
南大的书里总是有那么多衰小孩，默默地喜欢着一个不可能的女孩，明明知道不可能，却又在生死攸关的时候愿意豁出一切去救下她，即使是生命。
大概有人会觉得和自己很像吧，不一样的是，就连豁出性命的资格也没有。
可能心里确实装着一个不可能的人吧，又或者，就连我自己也不知道心动的原因是因为喜欢，还是深爱，或者仅仅是某个瞬间的心动。
又或者，那个我喜欢，也喜欢我的人也正在看我发牢骚，然后抿起嘴等我告白也说不定呢？24岁的愿望就这么定了吧~
吧啦吧啦说了一堆莫名其妙的，于我而言，也是写不出什么触动人心的辞藻的，伪文艺也好，装那什么也好，这些都不重要，想到啥就写啥咯，不去评论他人的生活，更不对时事聊以拙见，只聊一场五毛钱的天，发发牢骚，这就是我认为的闲暇时光了。
今夜阴，窗外的灯光映在瞳孔里，这么看去，好像所有的灯火都是从远处的一点洒落，最终都会落入我的眼中。
少年，生日快乐。
晚安。
第三篇：祝你生日快乐杂文随笔
想了想还是决定写点什么。毕竟今天之后我就又跨过了一岁，成年也就在不远的未来了。
这大概是我自己独自度过的第五个没有祝福没有家人没有生日蛋糕的生日了。一月本来就是个寂寥的月份，入夜了街上也就没什么人了。凉冽的风灌进喉咙肺腑里，就像是一口气喝了一瓶冰水那样畅快，连风都有了一种甘甜的口感。
一口气从地铁口蹬着自行车迎着风跨过几条街，感觉自己赤条条毫无约束，就像是一棵树一样，光溜溜站在雪地里，不倚靠谁也不提携谁，就那样无悲无喜地看着纷纷扬扬的雪一层一层盖过自己。
明明这就是一直向往的自由啊为什么却又禁不住想要落泪呢？是当回到黑黢黢的家时又想到几年前的光景了吗？当时我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道几年后我还依旧沉浸在当时灿灿的烛光里。就像是我当初知道我选择离家就是选择一条更加富有考验的路，但我不知道挣扎了一路的我至今都还在疲于奔命，尚未所成。
我记得我那天回家的时候谁都没有通知。颠簸一路结果错过了车站，我只能步行穿过地下桥跑到国道上去重新找车回家。当我穿越时桥上正巧有一列火车驶过。在被涂抹掉世界全部声音只余铁轨和车轮碰撞的声音后，我在桥下的阴影里停下了脚步。我身后是大片大片的工业园区，一阵风刮过都可以掀起正在建成的工地上未扫净的黄沙，我面前是一条蜿蜒到我家所在的那座小城的国道，行道树常年是灰头土脸的模样。我身后是工业时代特有的沉默，我面前是工业时代特有的喧嚣。但只有我，走在这条吵闹到近乎寂静的地下桥里。枯草从道旁钻出来，摇摇曳曳晃动着我的心神。我捂住嘴，对自己软弱无力的样子感到反胃。停了很久，我蹲下看着探入桥下的阳光，确信自己还能再继续前进时才再次站起来。
那天的阳光一直很好，有一种冬天特有的淡淡的温暖。我穿过小城边稀落的村子回家。远远我就看到了那里耸立的杨树，它们背后是拔地而起的高层，但原来那里都是一片平平的多层，你若站在六楼就可以一直望到城北那种。他们孤独的样子让我恍然若失。于是我走向它们，带着一种莫名的伤感和敬意。村子里安静得就像是午夜，荒草侵蚀了小巷子拐角的地方。一种奇妙的感觉裹住我，我决定不再想什么。脑海里吵嚷的小人们安静下来，大家终于坐下来好好看看这北方难得的蓝天了。
我在很长很长一段时间里都在想我到底失去了什么，然后在无数次犹豫后我还是推开了那扇门。于是也是在那个午后吧，在极致温柔的阳光下，我终于还是和自己和解了。
我接受了自己两年前的拼命和这两年无果的追寻，然后终于在黑暗的天空里看到了星星。我想这也是我现在为什么还在这里的原因吧。这会是一笔财富，因为终于，我的童年期过去了。的确这个终场太狼狈了，但不管怎么说我还是正式从初中毕业了。然后直接升入高三年级。
也许十六岁的我的所作所为使明天更艰难，但是十七岁的我还是不得不说，你做得很好了，接下来就由我来吧。主角可是总要力挽狂澜的不是吗？
自始至终，十六岁的我都是在寻找一个和解的理由，和自己和解，和这个世界和解，不是妥协。
现在想到这些，内心的痛苦就会稍稍缓解，也愈发觉得能走出来也是很不容易。于是在即将过去的8号，十六岁的我送给十七岁的我一份最好的礼物。
我会加油的，去握住那束光的。
所以别气馁，要知道你还有我在呢。
要知道我们一定会绝地反击的。
第四篇：假如你独自旅行杂文随笔
当我停止说话时，我就开始写作。写作是一个奇怪的东西，当文字从笔尖脱离到信签纸上时，所有的汉字就像分离出来的细胞一样，与母体失去了一切的联系。我一向不记得曾经写过的只言片语，我不知道那是谁所写的，又或者是否是我的第二重甚至是第三重人格所作，与我又有什么联系。而我却从未停止写作。当我愉悦的时候，我喜欢跟室友还有同事开一些没有价值的玩笑，当我的抑郁症爆发的时候，我不知道要怎么开始去叙述一个故事，更多的时候会沉寂好几天而无法开口。我的心里有山洪，它把我的感受和记忆冲遍了我的全身，我试着将它们都写了下来。就像是放血的功效一样，当我的大脑里充斥着太多东西，我必须要把它们都释放掉。
这本书是关于旅行的，我相信你一定听说过别人旅行的故事，或者你也去过很多地方，见过这个世界上的美景。这本书是关于一个18岁之前并没有去过任何地方，生活自理能力低下，而18岁之后依靠自己的能力走遍大半个欧洲的女青年的故事。
第一次旅行是在我7岁的时候，妈妈带我去北海。出行前的一夜因为要赶第二天一大早的火车早早睡下，我却怎么都睡不着。那会儿我以为这个世界上的每一个地方都像我的老家柳州一样，是被一条大河划分为两半的格局，但是妈妈告诉我北海有海。那个城市会不会建在海平面之上，出门要乘坐飞艇呢？那真是一次美妙的旅行。
18岁之前我想象了很多种关于旅行的可能性。我幻想着其他的城市是不是也像我的故乡一样四周被湖水包围着，文明建造在湖中的岛屿上。梦中我想象了无数次坐飞机的感觉，就像是坐上了过山车一样，在城市之中颠簸起伏却有隐隐的快感。在之后连续坐了26小时的国际长途之后，我还是未能忘掉那种感受。
旅行之前我总是满心期待着一路的冒险和陌生的城市会给我带来的快感。踏上旅途之后的各种各样难以预料的突发状况，以及陌生的语言环境给我带来的孤独感。现在一想，虽然我会说几种外语，却从未去过一个能与我语言相通的国家。当英语不足以和当地人交流的时候，运用肢体语言也能让我最后安然无恙地完成旅行。如果你不过度挥霍，且精心做好计划，也不需要准备太多钱来完成旅行，更不用说你在旅行中得到的生活经验和新的感受用多少金钱都换不来。
我和我的两个室友经常去旅行，但都是在不同的时候去了相同的地点，他们常常感叹如果我们能一起出行多好。我何尝不希望当我在维也纳街头聆听头戴白色花环的少男少女们一边转圈跳舞一边唱《蓝色多瑙河》时，能有人站在我身旁。但对于我来说，这些愉悦都不能与独自旅行相比。豆瓣上曾经有一篇热门文章叫《我们这些性格不好的人要怎么和别人一起旅行》。像我这样性格不好的人，又不爱看游记攻略、不爱写旅行计划、看不懂地图更不喜欢在旅行中留下自己的相片，如果别人跟我一起旅行，想想都为他们心疼。
我大部分的旅行都是独自完成。贴满了飞行行李标签的28寸的行李箱在陪伴我走过十几个国家以后已经严重破损近乎报废。吹过世界最西端的海风，在圣诞市场里因为喝了太多的热红酒吐在了陌生人身上，在北极圈周围钓鱼采蘑菇来抵御饥饿……也曾经在世界物价最高的国家每天吃泡面度日，因为不了解陌生国家的生存规则被人鄙视过，被种族歧视者谩骂过，但更多得到的是来自陌生人的关心，以及途中认识的朋友们的热心相助。在旅行之中才会忘记曾经属于自己的生活而走入电影的场景之中。在不停地转换时差时，我无法与大部分国内的朋友自由地聊天，当我起床时他们已经与我说晚安，在这一刻感到似乎与故土失去了一切联系，在世界另一端发生的事情其实与我关系不大。只有在梦中，我走过那条通向我的小学的无比熟悉的大街，在校门口买了煎饼果子之后，穿过校舍里半墙刷上绿油漆的楼梯来到教室开始早读。这个梦境也与自己在吃着麻辣烫和螺蛳粉的梦境交叉着。梦醒后对着的还是异国房间里的天花板，食物的香气随着梦境一起消失。此时离自己最接近的朋友只有香烟和香水，不管在哪儿都是一样熟悉的味道，成为自己的结界。
而当我完成写作回到上海，拥挤的交通和浑浊的空气会让我怀疑我是否真的去旅行了。也许一切只是一场梦境，我疲惫的面容与周围刚下班的白领行人无差。在与老朋友们谈论了一两次旅途中发生的趣事之后，那些故事变得寡然无味，都不过是黄粱一梦。就算是最亲近的人，都难以与你分享旅行中的感受。之后留下来的旅行照片和寄出去的明信片是你曾经旅行过的证据，而你的感受随着时间慢慢变淡。可是也许有一天你会忽然醒悟，你的人生或性情发生的改变，很可能就是从那段旅行开始的。我身边的朋友劝我把这些旅行的故事写下来，即使我觉得这些无聊的事情没有什么叙说的必要。他们告诉我，虽然我觉得这些旅行很平淡，可对于他们都是宝贵的经验。很多人虽然去过很多地方，但他们都没有写作的精力和能力。我开始在豆瓣上写我的游记和故事，收到了不少的评论。有些人说他们开头以为这只是一篇游记，可最后看到里面关于爱情的故事居然看哭了。有些人因为我的文章去到了我曾经路过的一片湖泊。他们都是激励我继续写作下去的动力。
曾有人告诉我，他们有一颗向往旅行的心，但由于囊中羞涩，难以负担海外旅行。我没有出生在富裕的家庭，也没有有钱的男朋友支援我的旅行费用，但还是在几年之内游览了一些国家。在我看来，即使支付不出旅游团的费用，穷游的办法也还是有的。前提是旅行之前做好攻略，如果在旅行的目的地能找到朋友就更好了，如果实在不行，可以在沙发客网站上找一些可以提供免费住宿的房东。
至于工作方面，确实是太影响旅行了。如果在法定假期内出行，不但假期时间较短，而且机票也略微昂贵。我的建议是用年假加上法定假期出行，如果这项行不通，又刚好想换工作的话，或许可以试试在工作的时候存一点钱，之后辞职去旅行。如果要去到物价昂贵的国家，可以考虑出行前准备一点泡面或压缩饼干之类的干粮，也可以在当地找找有没有中国超市，那里一般都会有便宜的中国食物。旅行的前提是要保证留下足够的钱在旅行之后生活的。
至于签证方面，确实是个难题，特别是像我这样的单身大龄女青年，办签证的时候使馆经常会担忧我出国之后就不回来了。东南亚的签证确实好办，发达国家的签证办理起来难度大多了。我也听过先去东南亚的一些国家旅行，存够一定签证之后办发达国家签证会容易一些的说法。我运气比较好，第一次出国就是商务签，所以也没有试过这条路。有条件的话，也可以让国外的朋友给自己发邀请函或担保函，这样申请签证时对银行存款的要求会比较低，在其他方面也多多少少能放松一些。
年少时听陈绮贞的《旅行的意义》，我猜她写这首歌时去的地方应该是巴黎，起码是像西塘那样的文艺青年旅游聚集地。如果我能背着一个帆布背包和一个小行李箱去到这些地方，我现在可能已经成为了一位民谣歌手或者游吟诗人。又或者如果我能像国外的背包客一样把被子和帐篷都背上，流连在不同城市的青年旅馆之中，我也会写出“硬汉”一般的旅行记录。
这些我都不能做到，所以注定这本书只能是属于一个人的游记。不敢期望你能在书中找到太多有用的旅行信息，只愿你能在孤独的旅行途中从书里找到一丝丝的慰藉，在夜班大巴里面沉沉睡去。
而现在，我迫不及待地想把我的故事告诉你。
第五篇：月色如水花如你杂文随笔
夜晚，足可以掩饰所有的伪装，回归真我。轻松地迈开腿，轻松地卸下所有负累。
月色如水，剪辑的斑驳月影，幻化成梦中的图画，醉了行走的人，慰藉白天一切辛劳。自由自在地慢走，无所牵挂。留下，温情如花。
玉兰，在夜色中，悄然绽放。空气中，飘过淡淡花香，有点忧伤，有点落寞。或许，是我一厢情愿的将自己情绪强加给那一树树怒放的生命吧，无关花语。
伫立，与一朵朵花低语。或许它有些累了吧，花瓣收缩了一点。又怕是害羞了，紧闭眸子。有的则有些忧伤，有些颓败。生命的轨迹，早已画好。有繁盛，自会有衰败，自然法则，无法更改。只是，不要荒废光阴就好。
依然赞叹，不忤逆，不虚度，不娇媚。只为自己生命负责。曾经拥有的灿烂，也会成为最美的回忆。
一个人或许应该如此。有梦想，有方向，有奋斗。到了垂垂老矣，亦有尊严可以捍卫。
喜欢在合适的时候做合适的事情，亦喜欢为了梦想不懈前行。诗与远方，是追梦的代名词。有限的日子，无限的宽度。每个人都可以做自己的主人，亦可以活成想要的样子。
今夜月色如水你如花般美好。绽放也好，枯萎也罢，一样的精彩绝伦。
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