第一篇：你喝你的酒我吃我的素杂文随笔
今天难得的早下班，尽管已经八点。
宿舍的同事说要吃肘子，要去买酒。我没有参与，因为我已经十几年不吃肉了。
喝酒更不用提，我不喜欢和不熟悉的人一起坐在餐桌上，谈天说地，兄弟相称。
很多人都能和陌生人相谈甚欢，可能只几分钟的时间，他们就能在酒桌上勾肩搭背。我羡慕他们的天赋，但我就是做不到。
甚至和人相处，都很小心翼翼。大概需要一两个月才能像熟人一般放松。
而这里，我来了不过几天。
也可能是我心理有问题，有社交障碍吧。
不吃肉更让这种障碍加剧。有些人很热心，他们总是关心别人的事。比如我的人生里，就见过好多这样的人。
他们总是问，“你怎么不吃肉？”
这个问题并不难解释，我小时候被炒热的猪油给恶心到了，从此和所有有腥味的食物绝缘。
我这样说给他们听。
但他们还是问，“那鱼肉你吃吗？”
我说不吃。
可他们依旧会问，“你什么肉都不吃啊？”
我无视他们眼中的诧异神色，说是。
他们很惋惜，“不吃肉是不行的，身体能好吗？”
我说没问题，我吃素反而不太得什么病。
然而我遇到这样的人终是太多，他们总要用这个流程问一遍，我都回答的生厌了。
有些人热心的过分，问了一遍又一遍。
有些人热心的让我憎恶，他总是试图改变我。比如向我说诸多不吃肉的坏处，什么找女朋友很难，什么出去和人交际很尴尬。
很多的理由附加一些他们自作主张的行动，或是给我夹一块肉，或是送一块骨头。
有好心的，给我夹一筷子菜，还说：“那你不吃肉，吃点菜行吧！”
每当此时，我都很窝心，“难道你不知道这菜和肉是一块的吗？”
但这些话我说不出口，我只能窘迫的看着他们对我进行关心。
就这样我渐渐不参于吃饭聚餐一类的活动了，很多时候都借故推辞。
我有时候十分不理解，为什么这些人不能像尊重别人的宗教信仰一样的尊重我的饮食习惯昵！
我没做错什么，但许多时候我却觉得我像做错了什么。
即便是熟悉的朋友，也将我的不吃肉做为餐桌上的谈资，一次次地调侃。
这是一件很令人不痛快的事情。
我的性格比较孤僻内向，也有点孤芳自赏，这也是我社交障碍的一个难点。
我喜欢看一些政治类的书籍，也喜欢搜集一些政治类的八卦。
但我很少和人谈及政治，尽管我也希望和别人谈及。
在我们中国，喝酒后要么大谈特谈与政治有关人和事，要么谈和女人有关的人和事。
这是装逼的最好方式。
这些喝的满脸通红的家伙，要么大着舌头说某某有多厉害，某某后台多硬，某某无法无天。
话里话外充满着对政治的敬畏和谄媚，说的人和事都是道听途说，或是自己臆想。许多常识性的东西都错的离谱，他却说的热火朝天，还看着众人以显示自己见闻广博。
另一种人根本不谈政治，当有人提起时，他们总是很无所谓的打断，“别说那些，与我们有关系吗？”于是大家顺着他谈及女人，这下他高兴了，谈兴大增。
这两种我都不愿参与，太过无聊。
另外一般酒桌上的时间太长，我忍受不了几个人为了一杯酒而争执半个小时，找各种理由让对方喝。
一场聚会下来，几个小时就过去了。
可惜许多人热衷于比，不想参与，就难免显得不合群。
我是能躲就躲，但总有躲不掉的时候。坐在桌前，对我来说，简直是折磨。
这也是我感觉自己有社交障碍的一个原因。
第二篇：我愿为你去杂文随笔
看了《后来的我们》之后，有句话还挺深刻的，那个愿意为你”上九天揽月，下五洋抓鳖“的人确实挺让人动容的。
可能我们一生都在寻找那个愿意我们穷尽全力，实现心愿的人。以前总会问，在一段关系中，一个人凭什么值得另一个人这样对他/她？后来，慢慢地，明白了，或许真的就是有人愿意为另一个人这样付出吧，竭尽所能地讨对方的欢心吧。
记得女主人公小晓听了男主人公见清这样对她这样说的时候，很开心。但不知道小晓有没有想过，如果他揽到的月，或者抓到的鳖，都不会让你们两个人有着更好的未来，那样的付出有没有价值和必要？
我想小晓最初的时候应该是希望嫁给见清的，也会憧憬有一天和他走上婚礼的红地毯，也会期待在那结婚诺言之后，坚定地说“我愿意”吧。在婚礼上的“我愿意”更多的是指，两个新人可以在地上的时候，无论什么境遇都不离不弃，彼此依靠。
对于小晓来说，月亮再圆，不如你与我团圆。
献给所有婚姻中或即将踏入婚姻的人们。
无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。我的佳偶，我的美人，起来，与我同去。
第三篇：我以为你知道杂文随笔
回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!
我问，去哪里？
来ys花园吧，我还以为你知道呢。
我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。
放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。
然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。
我为什么不知道？谁组织的饭？
是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。
是单独的信息通知吗？看看，也没有。
是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。
谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？
莫非是老公？
他是忘了告诉我吗？
还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？
还请了什么人呢？男的女的？
如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？
秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。
哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。
你可是越来越不像话了。
想起昨晚的事来。
昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。
忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的事给他个惊喜的。
这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？
我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？
——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。
夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。
……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？
可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。
还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。
所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……
想到这里，心倒释然了。
给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！
然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？
是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。
我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……
安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？
第四篇：对不起,我恨你杂文随笔
我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。
也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。
我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。
也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。
所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。
没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！
你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。
这些年，或许你也在某个夜深人静的晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。
对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。
而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。
千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！
第五篇：我没时间讨厌你杂文随笔
永存
她用黑白改变了女人
也改变了世界——
她是可可夏奈尔
犀利的语气，傲然的态度，一生维持着急进的步伐，一辈子只做自己，从不用去理会别人讨厌还是喜欢。
穿着黑色裤装参加晚宴，就是大庭广众下被人取笑“小姐，你穿成这样是来参加谁的葬礼的吗？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑怼回去的犀利无敌。
翻阅过，聆听过一些关于夏奈尔的故事，但从未去拥有过。我想，或许真正吸引我的不是那些带着双环相扣LOGO的物品，而是创造出这个品牌的COCO——“米达斯女王”。
夏奈尔的魅力之一来自于她的真实自黑，她自称她的传奇建立在两个坚不可摧的支柱上。第一，来历不明，更有趣的是第二点，可以点石成金。
没有谁的童年会比夏奈尔的更不温柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。
她终其一生专注做自己，只为按照自己的想法让时尚变得诚实。
夏奈尔主张黑色，因为黑色能消融一切。
她无须解释任何一个作品，她的作品似乎都在自我阐释。
夏奈尔成了时尚界的奇迹，她的故事也成了传奇，而在她的自传里，经常能读到那些“很多迷恋我的女性站在我面前高谈阔论着夏奈尔，竟然没有一个人知道我就是夏奈尔。”自嘲可爱。
这就是夏奈尔，一生只忙着做自己，忙到没有时间讨厌谁。
从此，看见Chanel懂得的，将不再只是一个双环相扣的昂贵品牌。而是一个让你时刻记得做自己的勇敢SIGN。
今天周末，享受了一会儿喧嚣后恢复宁静的办公室时光。
小姨家的小妹妹对话框忽然亮闪：“姐，在吗？”
“在的在的，说呢”好久不见的小妹妹，整整比我小8岁，现在还能想起抱着她的样子。
小妹妹告诉我准备辞职，做的很不开心，老被人排挤、穿小鞋，昨天开会的时候还被人为难到下不来台，后来下午请假回了小姨家，找妈妈诉说委屈去了。
小妹妹此刻的心情，完全懂，隔着屏幕都能看到大写的难过。
小妹妹从小乖巧懂事，善良心慈，性格温和，待人接物也大方得体，从小都是她更让着我一点，有了好吃的好玩的，她从不先去挑选。这样的孩子应该会很让人喜欢啊。
我和小妹妹说：“无论别人对你怎样，你只管保持你的真诚正直，善良温暖，问心无愧，人畜无害就可以。”
小妹妹说，她也搞不懂，为什么老遭到排挤，哪天穿了漂亮的新衣服，也会被莫名评头论足；去年升职了，又被说成是拍马屁走后门得来的；小妹妹说，为了不那么引人关注，她尽量穿的朴素，也从不参与八卦闲聊，只认真做好自己的事，只求不被关注，保护心情。
把每一天都过成了小心翼翼，她说不知道怎么去融入。
好可爱的小妹妹，好受伤的无辜孩子。
“你好傻，竟然为了这些无关紧要的人去改变自己的美好。那些希望你不好，故意让你不开心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有时候故意的贬低讽刺恰恰是赞美的最高形式。”一时之间不知道怎么表达，把脑里的鸡汤一股脑儿给出。
“可是，姐姐，觉得做人真的好难。”还是满屏的蓝色忧郁和灰色郁闷。
“不在意，做最好的自己，就是最有力的回应。如果你一直活在他人的言行评价里，那你岂不是为了他们把自己弄丢了呢？如果有人对你不善，你立马回复一个不善，有人对你不敬，你也回应一个不敬，你看，他们有多么省力就把你分分钟变成和他们一样的人了呢？”
“嗯嗯，姐姐，我会试着改变自己，但是性格改变真的很难。”
“不急，慢慢来，为了自己的快乐，值得去经历一场凤凰涅槃。情绪会导致生理疾病的诱发，要允许被人不接纳，但不允许自己因此闷闷不乐。”
终于，小妹妹发来一个可爱的微笑，“谢谢姐姐，我会去试试！”
“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到没有时间讨厌谁理会谁！”
回家有两条路，一条近，没风景，一条远，满眼绿意，而我大多只选那条远的，只为可以看更多的风景，还可以多一点里程，每一次徒步回家，就会有一种又赚到了的小窃喜。
走在阳光里，天空无比湛蓝，远处微风吹起衣角，忽然想起，春，真的来了呢。
在无锡和你说周末快乐。
点击咨询 