我爱过的终极系列的杂文随笔

第一篇：我爱过的终极系列的杂文随笔

《终极一班》这四个字，大概是对青春最好的回忆了。我们没有如此放纵且无畏的青春，但是我们切实的体验过，在情节里，在想象中。

刚刚看见终极一班5的消息全面点爆，推文的说辞，我觉得很不实在。所有的影视作品在反复颠倒和重置向前的过程中，会有越来越多的不尽人意，人之常情却也难以让人真切的理解。作品总想保持着最初最纯的那份心，但是观赏的人是不会停滞不前的，所以大家总会失望。

我记得一的时候，飞轮海的歌大街小巷被世界和声着，这是当时的时尚。我们小小年纪开始追星，那个时候我没想过我们一辈子也见不上一面，为了手办和周边我和挚友也争得头破血流。我最喜欢炎亚纶，即使那时候我更喜欢叫他丁小雨，孤僻、仗义、帅气成为我心里的理想男神形象，尽管我才10岁不到，甚至都不知道男神是什么。

后来，终极一家和终极三国火热上线，我沉浸其中无法自拔，可是亚纶后面的名字叫嘛，我已经忘了。那首“我穿越金星，木星，水星，火星，土星追寻，追寻时间滴滴答答……”我哼着歌，突然就到了初中。

很快出了终极二，我保证期待原班人马的出现，最后和弹幕一样的失望了，虽然早在开始时第一集的前十秒，我就知道了结果。我觉得至少还有大东，终极现在也不算太让人难受吧，突然想起几年前，我也拿起家里的平底锅眉飞色舞，大东那个时候我真的觉得你也没比我帅多少。

再往后，飞轮海好像慢慢淡出视野了，他们是不是解散了……?现在我也不敢去了解，我觉得总有一天还有属于他们好听的歌吧，至少我心里有那样的一天。再说起终极系列，大家的嘴里好像都是唾弃和不好的言语了，大家后来喜欢上了林宥嘉，陈奕迅还有各种韩潮。电视剧虽然百花齐放，大家还是都不约而同的喜欢上爱情公寓，像我们当初不约而同的喜欢终极。删掉了好多不成熟和俗气的留言板，就好像真的能删掉这段青春。

我拿起拳头模仿小雨舞动的时候，我没想过原来单飞之后他也有自己这么广阔的天空，因为当时我是真的以为他们会红一辈子。

终极很快，也可以说是很慢的出了三四，我没再看过，我听一直喜欢大东朋友说三里大东客串了一小部分，她等了好久，后面的情节她也没看了。我弟弟比我小了四岁左右，我听他问起我，“姐姐，你有看过终极一班4吗？”我摇摇头，他特别失望，这对他们这个年纪的人来说，这应该算是一部了不起的剧吧，毕竟我说没有的时候，他替我失望了。“大东在吗?”我试探性的问了，他眼里的迷惑把答案传递给我。“你去看终极最开始的几部，真的特别好看!……”我安利了好久，记得几个月后弟弟特别神气的和我说，“我看完了，大东真的好帅。”也许是吧，十年过去了还是能get到大东的帅点，不过姐姐还是更喜欢小雨。

终极一的三个男主角的感情线，可以说是那时爱情的启蒙课程了。亚瑟王的“To be or not to be,this a question.”去年到了莎士比亚故居看到这句话，十几年飞逝，我还是第一个想到亚瑟王，我拉着同游的伙伴一起回忆，老半天她才能想起来，这让我觉得有些不可思议。亚瑟王遇到了五熊，我有点心疼这一段故事，最后的结局也只是草草了事。

今天看了终极五的预告，我觉得终极本身应该算是在进步的，不过它比不上我们人的进化了，我们革新的时间太快了，特别是网络社会已开启之后。没有了三剑客，大东年复一年客串到底，没有了大东，但是现在又有了亚瑟和五熊。终极明明已经换了一批我弟弟这个年龄段的观众了，甚至五播出的时候，是弟弟的弟弟在看，可是这份还原的心，真的太难能可贵了，所以看到那些争锋的话语，我特别为它不平。

是的，它确实比不上很多与现在同期更新的剧了，终极系列好像也是真的老了，原班人马也换了一批又一批了，它到底要以什么样的方式说一声再见呢?也许编剧现在也还没想好吧，也许是今年，也许是拍到十以后吧。

不过那天我一定准时守在剧前，和你好好的说一声再见，然后我的青春好像，也该真真正正的说一声告辞了。

第二篇：我的终极追求杂文随笔

活到这个年纪，命运已成定局。平凡已是无法更改的事实，我已经不可能再像年少时还不知天高地厚的想当什么作家，歌星。年少时，若大谈理想，说一些慷慨激昂的话，别人会夸我壮志凌云，如今我若再说这样的话，那就会让别人说我脑子被门挤了，有点神志不清。于是，我不再把写作的意义看得过于偏离实际，就是想让这种爱好给生活带来乐趣，不至于过早患上痴呆症；也不再把唱歌当成是一种该好好开发的天赋，以为能唱几首走调破音的歌就可以站在舞台中央，就是只想闲时唱唱歌，让自己在自己的歌声中沉醉。人生的追求，有多种，或是为名，或是为利，或是为快乐恬淡的心境。对于沽名钓誉，我已经失去上心的资本。或许曾经有过这种贪念，但那已是过去式。一个平庸的人，想沽名钓誉也得先掂量掂量自己啊，总不能因为可以在键盘上敲打几个字就想当作家吧？总不能以为自己写了几百篇水货文章就想声名远扬吧？即便是在外谋生，也与逐利扯不上太大关系，毕竟外面的钱没那么好赚。所以说，对于名利的追求，我可以打住了。不再追求名利，那总得有所追求吧？不然那岂不是活成猪，只知道吃喝拉撒？是的，我确实还得承认我依然有追求，而且是终极追求。

那我的终极追求是什么呢？其实很简单，还是快乐恬淡的心境。

快乐何来？自然是自己去追求。那你又想要什么样的快乐？是在大快朵颐的时候咧嘴一笑？还是在旅游途中自拍嘚瑟？或是在穿上时尚华服，戴上金饰钻戒时嘴角上扬？再或是受到别人阿谀吹捧时心花怒放？于我而言，我的经济条件不允许时不时享受大快朵颐的惬意，我的兜里也没足够的钱出远门游山玩水，饱览名胜古迹。时尚华服，金饰钻戒，我也能只在梦里过一把佩戴的瘾。受到别人阿谀吹捧吗？我这样平庸的人，根本没理由让别人阿谀吹捧。那这么说来，我不是没快乐可言了？不，快乐依然有，而且很简单，就是和令自己舒服的人相处，在相处过程中付出真心，并收获快乐。

令自己舒服的人，就是能让你放下戒备，敞开心扉去接近的人。他们可能也有点小毛病，小缺点，但那只是白璧微瑕。他们不会计较你的平凡，不会嫌弃你的卑微，不在乎你的颜值，不会算计你，不会伤害你。他们只会让你感觉如沐春风，只会让你感觉生活美好温馨。和令自己舒服的人相处，你不会觉得度日如年，也不觉得生命乏味沉重。

令你舒服的人很难遇到，在千万人中，都不知有多少人能令你念念不忘，在数年的时光里，也不知要经过多少次筛选甄别，才能留下令你舒服的人。

遇到令自己舒服的人，是上天赐予自己的福气，所以没理由不去珍惜。说到珍惜，这就需要自己付出时间和精力了。你连时间和精力都吝啬，还大谈什么珍惜呢？

现代人都忙，忙也让很多人找到了忽略与遗忘的借口。我本来也可以找个冠冕堂皇的借口为自己开脱，不去珍惜那些曾让我感觉很舒服的人。我也可以说，我要在闲时看书，写作，唱歌，就没有时间陪你唠嗑，听你诉说。

但我最终明白，当你找到借口不去珍惜别人时，也是别人淡忘你的时候了。你要图清净，可以啊，没人强迫你看消息；你要懒得费力气说话，可以啊，没人逼你开口，只是你记住了，别到你成了孤家寡人时，再去希望别人原谅你。明白时间会冲淡一切，所以我的追求不能终止。我得用心去呵护该珍惜的，用心去陪伴值得陪伴的人。

因为我的终极追求就是和令我舒服的人好好相处在一起，并从中感受岁月静好，所以我今天再次决定建一个群，把那些人聚到一起。

我相信，我的终极追求必定能和那些人不谋而合！

第三篇：爱过，不后悔杂文随笔

我反射弧挺长的，高考过去之后都快一个星期了才想到要来回顾一下高三生活和高考。

其实我们学校的管理并不算特别严格，像什么早上6点到晚上10点全呆在学校没有假条不能随意出门，还有一周两次大考之类的，我认为是很多高三生的常态。我们班又是普通班，高考前几天还有人在班里讨论毕业聚餐之类的事。所以最后撕书的时候我没参与，一是不想跟自己的课本过不去，毕竟那上面附着着我三年的高中岁月；另一方面是我认为我的高三没别人描述的那么黑暗，不堪回首到要靠毁灭与之相关的一切才能彻底解脱。

但除非没心没肺，大多数人的高三都像是小心翼翼地行走在初春的冰面上，太薄了，太危险了，一不小心就会跌进寒冷的湖水中，而且很可能没人搭救你。自己挣扎的滋味不好受，我体会过。

为了数学，我曾在下着大雪的冬天从家里跑到学校，也曾在最热的七月蹲在办公楼等老师。最难过的时候，什么安慰的话都不想听，打掉妈妈安抚我的手；冬天自己跑去肯德基买了甜筒哆哆嗦嗦地吃完还是觉得难过，只能在黑暗的楼道里大哭。最可怕的是，对数学莫名其妙的恐惧心理没有人能理解，每个人都说，没关系的，你只是努力不够，只要多做题，就没问题的。

要有多努力才能被认可？或者说，这个世界只认可站在巅峰之上，戴上了荆棘的王冠的人？有时，我们并非不够努力，而是努力的方向不对，或者是天分不够。

再说下去就要把怨妇气息散发全场了。

我想说的是，高考是个十年磨一剑的事，有的人磨成了锐不可当的绝世好剑，有的人磨劈了。但重要的并非磨出了一把怎样的剑，而是在磨这把剑的过程中，我们的心智更加成熟，更加处变不惊，也学着自己一个人干掉千军万马。

千万不要说“数学滚出高考”“文（理）综滚出高考”这样的负气的话，即使说了也不要放在心上，骂完之后该学的还是得学，该背的还是得背。说这话是zhuangbility过了头，但是我想说的是千万不要用一门学科是否有明显的用途来简单粗暴地评判这门学科，重要的是我们在学习过程中的逻辑能力与心理素质是否提高。高中的很多知识点在高考之后我们就不会在接触到，但我不认为学霸跟学渣会有一样的思维方式。我知道很多时候班级里成绩最好的学生要给那些成绩不那么好的打工，但一个人的学识修养是在学习中不断积淀的，内在的气质不能由奢侈品修饰。况且，高考是人生很重要的一站，也有可能决定我们未来的发展方向，没有在高三努力过的人，不足以谈人生。

高考过后，也该整理心情，向下一站出发。就跟谈恋爱似的，我们爱过，吵过，没有谁对不起谁，都尽了最大的努力向往更好的未来走去，能成，那是造化；掰了，也别后悔，谁也甭说谁，毕竟轰轰烈烈、气壮山河地爱了一场，谁不敢爱？最牛逼的不是爱过，而是爱过，不后悔。但也别纠缠，前边风景挺好的，咱慢慢儿看，一个人走下去的勇气也有一部分是来自前任的，在继续走的过程中显现出的坚韧不怕死少根筋的品性也多少是前任锤炼出来的。

咱跟高考也风雨兼程地走了这么远，不后悔就行。

祝我有个好成绩。也祝今年的和以后的考生的成绩和付出成正比。

第四篇：爱过不后悔杂文随笔[模版]

昨天晚上在我的威逼利诱下，你终于回答了那个困扰我许久的问题，虽然早在预料之中，可是听到你说出来，心里还是多少有点不愉快。你说你没有喜欢过我。这次跟以前一样，我还是装作很洒脱。你说我的性格很大大咧咧，不像个女孩子。可是在我的印象中，以前我也是个爱哭的小女孩。只是经历过一些事情之后，人就变了。今天主要是想写写我们之间的故事，祭奠我那段没开始就已经结束的爱情。

我们都是天蝎座，拥有天蝎该有的一切特质。

具体认识的时间不记得了，只知道是大一。那个时候你的朋友追我的室友，大家一起出去玩，也就那样认识了。在KTV的时候你戴着个帽子，那时候觉得这男孩歌虽唱的好听，不过不是个好惹的人。有一次你跟你朋友去我们寝室打牌，谁输了就在谁脸上画一笔，还是用毛笔，那时候我们三个都成了大花猫。玩牌的时候我开玩笑说：某某某是我的小弟。那时候我压根就没放在心上，可是大一放假的时候，我回家挺早的，突然收到一条短信：“你们寝室人回家怎么都那么早啊。”我问你你是谁，你说你小弟都不认识了，那个时候我想半天才想起来原来是你。后来我们也就慢慢的熟了，总是一起出去玩。记得有次在电脑城，你说如果我可以找到男朋友，你就请我吃饭。那时候逛沃尔玛，你最爱大白兔。

后面越来越熟了，你跟你几个朋友住外面去了。我也偶尔去你们那里玩。记得他们还说让我留几件衣服在那，玩晚了就在那里睡，我也确实在那里睡过几晚。有一次我在你书上写东西。你很生气，你说你不喜欢别人乱动你的东西。每次去你那里玩，你帮我拿包，放好；有时候早上还有买好的早餐。那时候的生活真美好。有一次我手机来电话了，你想帮我接，我就有点不高兴了。还记得我们去楼顶上玩，那时候你话真多，不过那时候的我对你是没有感觉的，感觉你这个人真啰嗦，事那么多，而且不怎么靠谱。那天晚上你在阳台那里转着呼啦圈，还有一个晚上，我给你买了好多奶糖，你看你朋友来了，全藏起来，你说不能给他吃。那时候你可真幼稚。那个时候你还有你班上的那群朋友们谈着天说着地。还有晚上十二点去吃夜宵。那时候我酒量可真好，干倒两个男生。就是那天晚上，你的一个朋友说喜欢我，也就那样我的初恋也就开始了。还有一次我室友生日，他们灌我酒，我醉了，让你给我送衣服，那衣服明明是你的，你却说是你朋友的。他们把我送到你那。我记得那天我躺你腿上，说我讨厌你，我喜欢另一个人。那时候你的表情很沉重，或许还有几分讨厌。或许也就是在那个时候，你认识了计算机的一个女生，她很漂亮，确实。我们也就几乎在同一时间开始了跟另外一个人的恋爱。只是我的没开始多久就结束了，你们持续了2年吧，后面怎么分手的，到现在我也不知道。

大二下学期慢慢的就没怎么联系了，都忙着各自的恋爱。只是后来听别人说，你跟你女朋友说我喜欢你，那时候听说之后，我特别生气，那时候我确定我是不喜欢你的。甚至会怀疑你有把我当朋友吗？后来，在路上碰到，好像都是你主动跟我打招呼，你叫我帮你搬家，让我帮你搬电脑，那天下了好大的雨，我们都成了落汤鸡，可我还是说没关系。好像从一开始，对于你的要求我都会尽力满足。

一转眼就大四了，都要毕业了。我去上海实习了，你留在你老家。网上基本上是不聊天的吧，有一次我找你聊天，可是那边确实你女朋友。女人之间聊的都是男人，更何况她对我一直都有防备。她说晚上没有你哄她都睡不着觉，而且你们在外面住一起，家务活基本上都是你做。那时候觉得你应该找到你的真爱了吧，挺好的。最起码你对她是温柔的，对我却那么凶。在学校里面碰到过几次你们，可是那个时候你的眼底只有她，有一次还看到你给她提包，知道我那时候的反应吗？不可思议！！你女朋友说话的声音确实很嗲，我听的都酥了。我也是后来才知道，你女朋友告诉我的，她说你们在一起聊天的时候，说你们都挺喜欢我的。或许就是因为我性格好吧，没有其他。

还是说大四吧，实习的时候换了号码，后来才发现那个空间里面的号码，我输错了，没想到你就记了那个错的号码，还说总是没人接，那时候我并没有说什么，只是笑笑。

因为我们都要补考，所以回学校回的比较早。你叫我回学校请你吃饭，我说好啊。没想到到学校的第一天，我们就碰见了，不过还是你先认出我来。那时候的你白了好多。那天刚好我陪另外一个朋友，你叫我忙完了找你。那天晚上我们在5栋后面的草地上聊了好多好多，你说到2012，你说2012可能是真的，但并不会是末日，可能是电路瘫痪，你说的神乎其神的，我也就信了。那天聊了好多，你说能够有人这样聊聊天也挺舒服的。就是毕业那段时间，我们天天出去玩，记得有一次晚上我们坐在湖边，聊动漫，聊小说，聊历史，聊占卜。。等我们走的时候，你说这个学校怎么这么奇怪，才八点多就没人了，后来一看手表发现都十点多了。

那时候我们几乎每天都混在一起，学校周围的奶茶店都被我们喝尽了，你介绍的香蕉味的奶茶，那次在那个奶茶店，写上，2013我会回来的。

每次出去你都说请我喝东西，每次我都是奶茶，你都是绿豆沙。记得那次我们班是要毕业旅行了，我说再见了，毕业旅行回来之后可能都见不到了。然后你就从家里赶回学校陪我吃完饭又回去了。还有一次翻墙回学校，只是为了给我买杯奶茶。那次毕业旅行，你以为是我跟我几个朋友去，就说要跟我一起去（我们不是一个专业的）。后来知道是我们专业的毕业旅行就没去了。

还有一次更搞笑，你在外面问我要吃什么不，你给我买，我说我想吃鸭脖，本来说好在宿舍的，可是后来我跟我朋友出去玩了，就在校门口。我只给你发了条短信，说我在校门口等你。没想到你没看到，走到了宿舍门口。后来你又走出来，手里抱着个档案袋，拿着个鸭脖。O(∩_∩)O哈哈~，当然那次你也顺便请我跟我朋友喝了东西。在路上你一直说你多忙忙，多忙。可是当我们进寝室的时候，你突然来一句：“我很闲的，有空可以找我玩。”那时候可把我们乐到了。那时候我们天天在外面吃饭，每次我请你，你都吃38元，那时候我笑你。有一次在外面吃饭，你嘴里叼着个鱼刺，扮萌，那神情跟夏目友人帐里面的猫咪有的一拼。后来我们吃饭的时候，你总是叫我叫几个朋友一起吃，可是我真心找不到什么理由。然后就有一次下雨，其实后来没下了，我们就硬说下了，去我朋友那里那伞，其实你只是想见见她，没想到那天你既然会那么的害羞。

还有就是毕业答辩那会，我们比你早，那天下午你给我送了杯绿豆沙，然后就一直在湖边等我吃饭。可惜那天没碰到好老师，一等就是差不多一个小时。现在想想那时候真好。还有那天晚上吃饭回学校，你在一个没什么人的地方蹦蹦跳跳的，跟小孩一样。那天你问我想找什么样的，我说一米七五以上的，你把头发往上一推，说现在有了吧。还有那天我们一起在路上看美女，我赌你不敢去要电话号码，你说你敢，可是你走到半路又回来了。然后我又指了另外一个女的。开始你一直不说话，后来才知道，原来你以为那是你以前女朋友，后来发现不是。

我们班毕业酒会那会，你说要跟我一起去，现在想想可能是要看美女吧。可是你那天你说如果我醉了就给你打电话，后来我确实醉了，你也跟我们一起去了。在KTV的时候你唱了首爱我还是他，我室友问你是不是唱给我听的，你说是。可能那时候也就是随口答应的吧。那天我有点失态了，你那种沉重的表情又出现了。喝醉之后，我发短信跟你说，我喜欢你。你就说是好朋友。

嘿嘿，我永远记得，你说你一有事情就好意思麻烦我，记得你说不知道为什么就是在我面前才能那么肆无忌惮，记得你那些可爱又有点傻的行为。

后来我们毕业了，我去了广州，你在家里待了好一段时间。后来你去海南玩了几天。你问我以后去哪，我说我不知道。你就让我定地方，我说我去哪你就去哪吗？你就叫我先把地方定了，我说可能上海或者杭州吧。你就说你先去那地方探探路，然后我再过去。后来你去上海了，知道我在广州混的不好，就天天叫我去上海，叫我去上海。后来我也的确去上海了。刚到上海那会，我们还打算租在一起，嘿嘿，刚好碰到中秋节跟十一，我就打算回家待几天。因为开始我没找到工作，所以行李什么的都一起带回家了，你就一直怕我不回上海，还说我这样的人肯定一回去就不回上海了，那天你在电梯里面担心的神情，看着是那么真。我就一直说我会回来的，会回来的。事实证明我回家之后，确实不是那么容易出去的，然后你跟我出各种点子，想各种办法。最后我也终于拗过了我爸妈去了上海。

到了上海之后，我们就开始找房子，不过在上海找房子确实不容易，而且我的工作又没确定，那天分开坐地铁的时候，你又是那种表情，有点失落的表情。每次看到那种表情，我都会舍不得。

在地铁上，有位子不坐，你非要挤到我跟你朋友中间。还有一次知道我平衡不好，还故意在车要开动的时候跟我换位子，害我差点摔跤。

去年生日是你跟我一起过的，你送了我香薰。

你去我那里做饭给我吃，那个鱼里面，醋实在是放太多了。

可是你总是不回我短信，不会主动给我打电话。有一次我给你打电话，你一接起来就说干嘛。

你朋友总是开我跟你的玩笑，说我跟你是天生一对，那时候我们都不说话。有一次我说一朋友说我以后结婚要亲我老公，你说说不定他本来性倾向就有问题。

前段时间，要吃散伙饭了，大家都要离开了。你明明知道我喜欢你，你朋友叫你追我，你却说搞定我是分分钟的事，那时候我是心酸的。你还说为什么你就是碰不到让你心动的女生，那时候我真的不知道说什么。

后来我回南昌了，我实在受不了一个人在那里乱猜，就一直问你一直问你有没有喜欢过我，你说没有。答案虽然有点残酷，不过总比以前一直模棱两可的答案好。

得到这个答案，自己也可以死心了，从此之后故事该告一段落了。

虽然还是会想你，不过我会过的很好，真的，也祝福你。

第五篇：爱过你就不怕孤单杂文随笔

周末，午休后迎着外面浅暖热的阳光半眯着眼睛朝着窗看去，茂密的树木下人们三三两两路过。起身给自己泡一杯柠檬水，打开蓝牙音箱，轻音乐传来，伴着从图书馆借来的《断舍离》。

断舍离，读后也未知。何为断？何为舍？何为离？想必，要在生活的惊涛骇浪之中，世界的斑驳之后，方可了解。

看完后，我决定起来收拾收拾。

拉开抽屉，一张边角有些泛黄的明信片掉了出来，正面是漂亮的樱花树，一对情侣依偎在一起，樱花飘散在他们的头上。背后的字迹颜色有些淡，想起来已分手5年了，比我们在一起的日子还长，可还是一眼认出了那是你的字迹，文字清晰得映在我的眼中，“愿你一个人也可以勇敢”。

我很念旧，因为一些东西有迹可寻。

还记得那时我刚从象牙塔中出来，满怀期待同时也是迷茫彷徨，想要在大城市中打拼出一份属于自己的小小幸福，又被高房价压的似乎要撑不下去，霓虹灯下是加班回家的疲惫面容。寸金寸土的上海，我租住在被隔离出来没有窗户的小单间，想要举头望明月的心也被冰冷的墙壁锁在房间里。

所幸的是，带我的前辈是你，也是同乡。

在那段无助的日子里，你在工作中给我很多意见，在生活中给我力量。一个陌生的城市里，遇到家乡人，听着家乡的方言格外令人心理感到温暖。心动，有时候比想像中来的容易，因为会爱上那个人带给自己的安全感。在一起的日子，工作默契，生活也很积极，为了你，我平时不断学习充电。大概爱上一个比自己优秀的人，也会不自觉得想要向他看齐。充实盖过了迷茫，努力了没有彷徨。也许注定有的人在你生命中出现，就是为了教会你成长。由于工作关系，你调去北京，我们便开始了异地恋。我一个人吃饭，上下班，那个时候并不觉得孤单，知道这个世上有个人爱着我念着我。晚上经常会通话分享彼此的生活，依然规划着属于我们的梦想蓝图。再后来，大家越来越忙，通话也越来越少。“爱过你就不怕孤单”，这是一句歌词，我也越来越明白这话。你带给我的力量会一直陪伴着我走的更远更远。

再最后，自然而然分手了。你送一张明信片给我，说希望我们彼此都可以过成自己想要的模样，你有你的打拼，我有我的心思。彼此纠缠，不如一句好久不见。

因为有你陪伴的那几年，我已经相信世界上除了棱角还有温柔的际遇。

后来，因着父母的叨念，我回到家乡。父母总是说着那个哥哥不错念着某某阿姨有福，小区里面带着孩子散步的画面格外让人眼红。这样焦虑的负面情绪侵蚀着我的意志，占据了我的心绪。尤其是收到红色请帖的时候，父母抱怨又送红包的同时言语间传达着的是催促。就这样，我接受了人生中第一次相亲，不是我喜欢的类型，可是家庭条件还不错。

第一次见面，他穿着白色短袖，浅色牛仔裤搭配一双帆布鞋，第一眼的感觉像是看到了你，干净阳光。可是他一讲话，就知道不是，也不是我喜欢的类型。一千个人分手有一千个理由，在一起的理由只有一个我爱你就够。然而我们在一起，却是因为家庭。

我知道真的是年龄大了。从刚开始介绍的硬件相配，到后来对方条件越来越差。我不敢等待挑剔了。

如果可以，真的希望我永远都不要长大，这样所有人询问，你怎么还没有谈恋爱，就可以理所应当得回答，我还小。

和他开始约会，我喜欢文艺片他喜欢动作片，我喜欢唱歌他喜欢喝酒，我喜欢大海他说淹死过人，我喜欢植物他说麻烦……一点也不合适，可还是在一起了。

我是真的开始慌了，原来遇到一个合适的人比想像中还要难。原来不是每个人，都像你一般给我那么多的快乐，原来说不怕孤单都是假的。

后来我和他结婚了，收回了所有的红包，也送出了我的自由。