我害怕杂文随笔（写写帮整理）

第一篇：我害怕杂文随笔（写写帮整理）

我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。

我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。

现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。

最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。

此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。

文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。

第二篇：我害怕着遇到相似的人杂文随笔

曾经遇到过一个重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦虑和低落充斥着生活，思维迟钝和注意力无法集中，这些折磨的我根本没法对她施以援手。

我不止一次的觉得，我于泥沼，她于深渊，我带不出她，我也深陷其中。

一个月能改变很多，我被迫面对现实，我带着绝望活着回来了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的账号，脆弱的联系从此断开。现在，我连她的id也记不清，唯一深刻的最后一次看到她，一纸诊断书和一句“楼下的猫被小孩砸死了”。

后来呢？醒过来之后发现自己的生活环境太过奇怪，锁在门外的叫骂，医生的忠告和她头也不回拽着我回家的背影，不清醒的酒话，学生在街上闹事被刑警拘走，烟味混合着谩骂充斥着感官。

前所未有的恐惧，我不顾一切的想回到当初拘禁我的房间，我的所有罪恶都锁在那，发疯，失控，迟钝的说不出一句话的呆滞，一遍遍想要离开世间的勒痕。纵然这样，也无端的觉得这一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。

我说，我撑不下去了。

她说，等你毕业，我们离开这里。

我信了，我逼着自己“正常”，我学着和人说话，我懂得了就算不开心也该扯着嘴角应和两声。

她说，她能活一年是一年了。

我无端的觉得悲哀，所有对未来的许诺都好似泡影一般快要消失不见。

自此，她再和我提起这件事，我便笑着岔开话题，不是我真不懂，只是不愿说。我的罪过，多了麻木。

我对生命感到恐慌，似羽毛轻，又如千斤重，及时自己死去也无所谓，但身边的人离去就会悲伤。

列表一个开朗的女孩留下“不想活了”，我几乎要发了疯，却无比冷静的找到她的亲友，小窗求她回话，想办法联系她的父母，然后安静的等待她的消息。

半小时，她回应了我，她爆发似的告诉我她厌恶着家，厌恶那个充满暴力与偏见的家。我的心里找到了些惜惜相依的感觉，却不住地感到悲愤。我不希望她是那个经历着和我一样痛苦的人。

我总是渴求着谁的爱，希望有谁能对我特别一些，又武断的断定她对所有人都一般好，自己只是其中之一罢了。

我看到谁说，逃不了缺爱晚期的事实，愿意花钱找药，愿意花精力找人，花言巧语和油嘴滑舌都会，有没有人愿意做交易……

我痛哭着，眼泪挤满了眼眶。

我也没有爱，我该如何救你？

第三篇：我不害怕孤单,那都是假的杂文随笔

一直以来朋友们总是问我，你怎么还单身啊？每当听到这个问题，我总是摇摇头，对之微微一笑。

朋友失恋，很是伤心，与我聊天，她望着天，叹了口气说：真羡慕你，一点都不害怕孤单，一个人也可以过的的很好。

我听了，没有立刻回答她，笑了一笑，对了她说：我不害怕孤单，那都是假的。

加西亚?马尔克斯在《百年孤独》里说：正因为当初对未来做了太多的憧憬，所以对现在的自己尤其失望。生命中曾经走过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿。

吃饭，睡觉，旅游，学习，上课下课……无论去那，我都基本上一个人。

渐渐地，人们好像以为我天生就是一个人，其实我想说，不是的，我也是害怕孤独的。

我也希望有人在我伤心难过的时候，给我一个温暖的拥抱。

我也希望在阳光明媚的早晨，有人向我说一声早安。

我也希望在我生病时，有人给我陪我去医院，轻声温柔的叮嘱我。

我也希望我的意中人是个盖世英雄，希望有一天他会在万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我。

只是我知道，有些日子需要一个人去经历，有些事需要一个人去亲身去体会。只有走过、经历过才会懂得如何去爱与被爱。

这世间有很多很多的将就，人们总是无法忍受恐和迷乱的渴望，渴望逃走，最终而选择了将就。

有时候，看到宿舍的人们个个都成双成对了，也想着是不是也应该将就着。

仔细想想，因为不想将就，所以在遇到对的那个人之前，我想一个人。

若无人替你披荆斩棘,那就一路前行栉风沐雨 等待他的到来。

在一个人的日子里，我学会了努力的生活，去学习，去考证，去旅游……不断的进步，不断的打磨自己。

生命太珍贵，要去做自己热爱的事，不去将就，因为余生总会有一个人爱你如生命。

也许在遇到对的那个人之前，你会有伤心痛苦的时候，你会遇到一些让你流泪的人与事，似乎这世间万物都是对你无情的。

也许在遇到对的那个人之前，你身上会披着蔑视一切的厚厚的盔甲，仿佛这是世间的任何诱惑都无法刺破。

但是我们要知道，只有经历了这些日子，这些事，我们才会遇到值得你流泪的人。

我们常常一个人要面对恼人的静寂，忍受可怖的独孤，即使要你已经满目苍痍了，但也请你要相信，这样的日子终会过去，你最终会遇到你想要的那个人。

到后来，失恋的那个朋友，也走出了失恋的伤痛，又找到了新的男朋友，她一边兴高采烈的对我介绍着她的新男朋友，一边和我说：我没有你有这么强大，我害怕一个人吃饭，害怕一个人逛街，害怕一个人，害怕孤独。我没有说话，只微微一笑。

说我不害怕孤独，那都是假，只是我想在遇到对的那个人之时候，我想也遇到更好的自己。

第四篇：我们到底在害怕什么杂文随笔

01

过年回到家，我突然发现了一个很有趣的现象。那就是所有人都很害怕，内心都有着一种深深的恐惧，恐惧于还未发生的事情。

爸妈年底贷款在家开了一个副食店，规模很小，但是年底那段时间生意还是很不错的，虽然利润很低，但是我觉得第一次做生意，没有亏本已经很厉害了。

可是妈妈一天到晚都在抱怨，常常在忙完以后坐在取暖器旁边大声得嚷嚷:“哎呀，好大的压力啊，五万块两年要还完，要不然就有利息。”

似乎她已经单方面认定，这两年内，店里卖不出来五万块钱。

或者说，一开始开店的时候，她只对这个五万块的贷款耿耿于怀。

我们现在来算一算这个账，50000块，两年内免利息。

爸爸过完年要继续外出打工，他是一名工地上的钢筋工，每年最差也会赚到一两万块钱回家。

这样的话，妈妈一个人在家开店每年只要能卖出两万块钱就可以了。

20000块，12个月，每个月要卖出1670块钱，每天要卖出57块钱。而年底是旺季，每天最少都能卖出300块钱。

按照这个计划算下来，妈妈一年绝对不可能卖不出20000块，只会提前完成这个销售额。

虽然我一再劝说妈妈，不用压力那么大，可她还是每天喊压力好大。

我对此表示特别无语，我不明白，为什么要为没有发生的事情去耗费精力？而且还是两年以后才会发生的事情。

02

我姐姐是一个长得很漂亮又很优秀的女孩子，虽然她今年已经27岁了，但是她还没有男朋友。

所以每次和我聊天，她难免会聊到关于婚姻这个问题上面。

由于姐姐在深圳做贸易工作，接触的人大多数都是女生，加上她人老实圈子小，所以并没有什么机会认识男生。

但是看到我和身边几个朋友嫁得都不如意以后，她开始对自己的婚姻忧心忡忡。

她担心自己会像我们几个人一样，找了一个不会赚钱的男人，最后连最基本的生活需求都无法满足。但她也害怕遇到一个有钱的男人，公婆难以伺候。

我不断地告诉她说，姐姐，你是一个很优秀的好女孩，你一定会遇到一个很好的男人，然后过着幸福的生活。

即使目前遇不到也不要紧，因为你一个人也可以过得很潇洒啊。

可是姐姐不这么想，她觉得自己年纪慢慢的大了，如果不找个男朋友，以后年纪大了，就更难找男朋友了。

对于她的想法，我也觉得很奇怪。

明明姐姐是一个集美貌身材学历品质于一体的女神级别的姑娘，为什么还会有找不到男朋友的这种烦恼呢？

即使找不到那又如何，单身，不也可以活得很滋润吗？

而且我觉得，只要你能把一个人的生活过得精彩，那个对的人就一定会在合适的时间出现。

03

现在，来说说我自己吧，我也有我自己害怕的事情。

自从生了孩子以后，我一直都觉得时间过得太快了，每次在我还没准备好的时候，一年就这么过去了，而自己，似乎还是一事无成。

看看身边的人，有的人嫁了有钱的老公，什么都不用做，天天吃香的喝辣的po朋友圈晒自拍和Dior香水。有的人和我同一时间开始写作，现在别人已经成为了简书大咖或者是公众号大咖，他们靠自由写作就可以养活自己甚至是一家人。更有人，天生就是含着金汤匙出生，想做什么只要吭一声，他们的父母就会拿出钱给他创业，再差也会给他的买车买房利用关系给他一份稳定的工作。

这种感觉就是，好像除了自己，所有的人都过得比自己好。

面对他们，内心自然产生了一种巨大的落差感，总有种不如人的自卑与失落。同时，更感到了一种深深的压力与焦虑。

于是，我总觉得时间不够用，觉得自己要学习的地方太多了，要完成的事情太多了。

我要努力赚钱，我要还债，我要学跳舞，我要学英语，我还要考心理释梦师。

事情还没发生，结果还没出来，我却开始郁郁寡欢患得患失。

我妈妈，我姐姐，还有我自己，我们大多数人都是这样。

我们不去珍惜眼前所拥有的一切，却永远都在为没有发生的事情害怕。

04

我们害怕的不过是因为，不够自信，觉得自己的未来会很糟糕，觉得自己会做不好，觉得自己会把事情搞砸，害怕别人的嘲笑与轻视。

但是请你们仔细想一想，只要一个人付出了努力，怎么可能会把生活越过越差？就算我们会失败，但我们也能学到宝贵的经验，这些经验，会在以后的人生之路上对我们起到莫大的帮助与作用。

而且，事情还没有结束，未来还没有到来。我们怎能断定自己就一定会失败呢？

如果，我们真的有那么多的时间去害怕事情会搞砸，为什么不利用这个时间去把这个事情尽心尽力的做好呢？

毕竟，一件事情的结果与走向，它是牢牢掌控在我们自己手中的。

我们的命运，由我们自己掌控，输或赢，只有我们自己能决定。

End

所以，我们到底在害怕什么？

未来，再坏也不会坏到哪里去。

我始终相信，有志者事竟成。只要一个人付出了努力，就不会被命运辜负。

第五篇：别害怕孤独,人总要学会独处杂文随笔

最近在看刘若英的《我敢在你怀里孤独》，深深意识到学会独处的重要性。虽然我从未在读书期间像有些女孩子那样，上个厕所都要好朋友陪着，但我的确是个害怕孤独的人。

前一阵子去见一个朋友，还特意跟他提到这个问题：一个人的生活是什么样的呢？我实在无法想象。他听了我的问题，二话不说，就一直站在窗前发呆。我以为窗前有什么特别的风景，就也凑过去看。

这时，他说话了：一个人生活没什么特别的。如果是白天，我会经常这样站着看外面。我说：外面有什么好看的？不过是几个行人而已。他又说：并不是为了看什么。我只是保持站着的状态，然后冥想。

哦，是这样啊。我回答：看来，一个人的日子不好过，太孤单太无聊。他笑了：其实，这种站在窗前冥想的机会不多。因为白天一直上班，晚上回来看看新闻、用用电脑就该洗洗睡了。并没觉得不好过。

原来如此！估计因为工作忙，他没时间想太多。我又感叹：我觉得人衰老得好快，想想真是可怕。他看了我一眼，说：我们不是衰老，是长大。人不能一直幼稚下去。我觉得你会对独居生活和变老产生不好的想象和恐惧，就是没长大的表现。

回来后，我一直在想他的话，的确是这么回事。作为一个30+的人，我的很多想法始终很幼稚。所以，当看到刘若英写道，她从很小的时候就自己住一个房间，并且把自己关在房间的衣柜里面，自顾自地玩游戏，甚至一人分饰多角，编织自己感兴趣的故事时，我感到很惊讶。

刘若英的成长过程中，没有父母陪伴（他们早就离婚了），也没有同龄人相伴（跟她共同居住的祖父母平均年龄比她大60岁）。虽然学校里有同学可以相处，但毕竟时间短，而且大家都认为“父母离婚的小孩很可怜”。但刘若英从小习惯了自嘲，并不觉得自己可怜，反而发自内心地说“我比其他人幸福”。

之所以觉得“比其他人幸福”，是因为她认为“别的同学经常抱怨父母吵架，或者动手揍他们”，而刘若英则洒脱地写道：他们（她的父母）几乎不会同时出现在我的面前，所以我不可能因为他们彼此间的恶言相向而感到紧张和苦恼。至于被打就更不可能。父母不在身边，祖父母特别疼她，所以她觉得“很幸运”。

刘若英说，需要应对苦恼时，她从不跟别人说，而是跟自己对话，试着自己找答案。特别是当感到寂寞，或必须忍耐某些嘲讽时。因为她觉得：不管别人怎么说，不管周遭的环境怎么样，她都得找到一种让自己舒服的方式，开心地生活下去。

我想，这种智慧只有善于独处的人才能掌握吧。想象一下，如果我们整天呼朋引伴的，心中一有什么不平之事，肯定会向朋友们诉说，然后你一言我一语地发表意见、出主意，也不管有没有道理，最后不把我们的脑子给搞糊涂才怪。

所以，刘若英这种习惯孤独、乐于自己寻求答案的生活方式，很值得学习。一个人住、没人聊天怕什么呀？我们可以自问自答。一个人吃饭怕什么？我们可以有更多自由和选择。冬天一个人怕冷，有电热毯、暖宝宝；夏天怕热，有电风扇和空调。写到这里，不禁要跟着刘若英欢呼了：我们多么地幸运，有选择的权利。

刘若英还说：就算待在家里，我的心也能天南地北到处遨游。因为我的心思始终都只跟自己一起。多么通透的活法呀，这又让人想起了张德芬的话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所以，别再流连外面的花花世界啦，练习独处的能力才是正道呀。