相谈甚欢时有些话还是不说为好杂文随笔（模版）

第一篇：相谈甚欢时有些话还是不说为好杂文随笔（模版）

有些事情，自己知道就行了。

前两天，一位外地的男同学到武汉有事，顺便与一位住在武汉的女同学见了一面，两人将他们吃饭时的照片发在同学群里，大家都很羡慕。毕业四十年后的首次见面，不易。

这让我想到前不久与这位女同学在家乡见面时的一件事。

上次与两位同学在家乡见面，相谈甚欢。聊各自的近况，聊同学们的情况，甚至还聊到我们年轻时的情感，几乎是无话不谈。

但有一件事情，她们问我时我打住了。

她们问的就是这次到武汉去的这位同学的情况。她们的问题是：他毕业后不是留校的吗？怎么回到老家去了？

这里面的大致原由我是知道的，但我也知道，尽管在这种场所，尽管事情过去了几十年，还是不说为好。

我回答她们：这里面的情况我是知道一些，但还是不告诉你们为好。

我不说，她们也没再问。

为何不能告诉她们？有什么不能说的？当时瞬间作出的反应，现在慢慢想来，还是有些理由的。

这位同学留校一年后，以一种冲动的方式追求一个女孩，在学校闹得满城风雨，被调到其它单位。他感到在武汉成家无望，只好调回到老家的一个工厂，又在调动的过程中惹出一些事情来，导致他的职场之路好长时间走得不顺。

同学之间相互了解分别后的情况，也是人之常情。但有些事情超出了一般了解的范围，便不再是了解、关心的问题了。

作为知情者，人们常常有种炫耀的欲望，别人不知道的事情你知道，好像多了一种信息资本，有一种传播的冲动，如果不用内心的闸门拦住，是很容易泄漏出来的。

人们还有窥视的欲望，对那种不为人知的个人隐私格外感兴趣，有的人甚至会到处打听、刨根问底，以满足自己的好奇心。

我们每个人都有自己的个人隐私。作为个人而言，我们不愿意将这些隐私告诉别人，同样更不希望知道了这些事情的人再次传播。尊重个人隐私权，是我们这个社会应有的契约。

我们得知的一些情况，常常附加了很多其它的因素。如某人在特定场合说的话，如果其他人在另外场合转述，味道就变了。有些事情，是一时冲动引起的，过了那个时段后，当事人早已回到平常状态，如果再去说已没有意义了。

况且，我们听到的消息，往往还带有传播者个人的选择性，并不能真实地反映出事情的全貌。每个传播者对事情的理解也不同，一般是以自己的认知来理解事情。这样一来，事情常常会在多次传播后走样变形，与事情的本来面目相差很远。

山不转水转。人与人之间的联系是很奇妙的，说不定什么时候就会遇上，说不定什么时候就将心里藏着的秘密说出去了。我们自己把不住的嘴，不要相信别人就能把住。

看到两位同学在武汉见面的照片后，我在想，如果我当时将那位同学的事情告诉她们后会怎么样？她还会乐意见那位同学吗？相见后还有那么单纯的快乐吗？

看来，还是没有说的好。

第二篇：不说再见杂文随笔

闺蜜飞很久去纽约见男友，试图挽回一场七年的感情，然而以失败告终。给我打电话声音嘶哑。我问她在哪，她说伪装好一切笑着说再见平静分手甚至大度拥抱。直到撑到飞机下落后，她走进最近的卫生间，哭到全身无力。

我一边听她无意识地吐槽，一边努力安慰她，然而她问我一些我真的也不知道要怎么回答的问题。比如，爱情真的那么快消散吗。世界上到底有没有真爱之类。

我从最开始希望她好受，想的那些鼓励的话却没有说出口，最后我也哭了。我说，你还有爸爸妈妈，还有朋友，千万不要放弃人生啊，一定要站起来。如果这个世界给你满满的恶意，你要自己对自己好一些。

有的事情真的没有原因，付出不一定有回报，没理由就是不爱了，你在规划着两个人的未来，而对方却已做好了撤退之策。我们把握不了谁，天知道不小心说了什么会引起旁人的厌恶。但我们可以做好自己。可以只想开心的事情，可以唱一首喜欢的歌。

而今早又被父亲教育，让我少说话，多读书。父上大人一直希望我成为窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜欢这种人生。我希望人生简单，痛哭或者大笑，证明我在活着而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我说着说着又哭了。父亲最后叹了口气说，我说这么多都是为你好，你要学会保护自己。

结果视频完之后，玻璃心的我一边抹眼泪一边走路去上学，一路上没什么行人，初秋萧瑟，连平时活泼的小松鼠也不见了。

我怀念14岁的人生，父母还没有白发，我也可以撒娇，学校离家不远，周末没什么作业还可以约三五好友去钓鱼。然而终究是回不去。朋友越来越少，父母疲态尽显，而真正要好的朋友都在各自挣扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出来。当一个人绝望的时候，好像沉入湖底般，她深知为什么，也想走出来，却只能看着岸上的行人喜怒哀乐。

她想有自己的喜怒哀乐。却发现没有反而更轻松。

也许没有期待，人生才有快乐。

第三篇：不说再见的杂文随笔

毕业的这段日子真的是匆忙。每一天都像是在飞。每一场聚会过后都紧接着散场。晚上还在外面的时候，接到阿清的电话说听见我们宿舍传来哭声，打来问我什么情况，我猜应该是航总。当时觉得并不奇怪，在这种时候伤感大概再平常不过了。航总今天下午送走了她们一起玩的朋友，回宿舍我和银子都不在，一个人打电话时候突然就放声大哭。我知道不只是因为那些人的提前离去，更是为那段永远都回不去的青葱岁月。

这些天一直都是到两三点也毫无困意，焦虑毕业，焦虑工作，焦虑再也看不见那些人的喜怒哀乐。人们都说毕业的时候，感性的人提前离开，理性的人最后离开。今天嘴上很肯定地跟老大说准备毕业最后一天离校，等大家都走了，再收拾东西把宿舍门关上，平静地，正如四年前自己一个人最先到宿舍打开寝室门一样。嗯，对，我不会哭。话音落下，心里也有点说不准，觉得突然就没谱儿了。毕竟那一天还没有到。

我不知道21岁的荣誉兮到半个月后真正得要离开的那一天会放肆痛哭来告别一切，还是真的能够做到平静地离去，并且愿意去接受真正到了说再见的时候的这样一个事实。

但我清楚地知道的是遇见的每一个你们，都是我的小幸运。不是在最好的岁月遇见你们，而是你们出现后才有了最好的岁月。

四年前，2013年，17岁。经历了那一场刻苦铭心的离开后，以为自己强大到可以正视所有的离别。

四年后，2017年，21岁。我发现自己仍旧不愿去触碰离别这两个字眼。

第四篇：转身不说再见杂文随笔

曾经，我以为，人与人的相处，只要真诚就好。曾经，我否认男人和女人不能成为朋友，可是走过了这一程，我发现，自己错的一塌糊涂。虽然能在灯红酒绿中一尘不染，洁身而出，虽然能在工作中勇往直前，光芒万丈。但是我却没有办法留住自己真正珍惜的。到底是太多的人都没有自信，还是我过分的相信了自己？

我是一个外表坚强内心极度脆弱的人，我的人生并不悲观，但我却像一片叶子，没有落到该落的地方，仿佛落在了茫茫的海上，无休无止的飘，没有方向，没有依靠，很多年来，我都是自己搀扶着自己过，一路走来，经历过太多的艰辛，没有快乐，但是我并不悲伤。很多人都说多么理解我，或许是自己的心智太过成熟了吧，我知道根本没有人真正明白我。我也一直再找一个让我觉得安全可以依靠的肩膀。找真正理解我的人。找了很多年，没有结果。疲惫了，我坚决的把自己嫁了出去，因为他爱我，因为我累了，我想有个自己的家。从此，我把自己隐藏起来，不想过去，没有未来，只是好好的生活。十年，弹指一挥间，直到今天我才明白，后来我遇到了这样的人，却是生命中的匆匆过客……

他的宽容和理解让我有一种无名的安全感，他的安慰总是我心底最痛的那一点，我也相信我能读懂他，虽然他从未承认过，我真正领悟了那句话的含义：和不懂你的人多说无用，和懂你的人不说也明白彼此。虽然很少联络，我想，我碰到了人生中的知己，我是一个很看重友谊的人。我甚至不相信男女有别这样的话，我总相信男人和女人能成为知已。他像老友一样，让我的倾诉没有顾虑，我想我会和他，他的家人成为一生的朋友。不在乎流言蜚语，我只想用时间证明一切。我是一个理智的人，每做一件事情都明白自己在做什么，我坚信自己是个好人，不会去伤害任何人。直到有一天，我突然消失在他的微信里的时候，我意识到自己错了，我终于相信男人和女人是不能跨越性别的界限的。我虽然不知道发生了什么，但是我能想像到他的处境，我依然能读懂他的苦衷。那一天，当我决定放弃这位朋友的时候，我的心着实的痛了一下。我怀念他的宽容和气度，留恋那种依靠感。但是却在无形中伤害到了我原本不想伤害的人，我开始明白，自己可以让自己相信自己，但是自己却没有办法让别人相信自己，虽然时间能证明一切，但是时间不是你一个人的。

那一天，我哭了，也清醒了，我终于明白，人与人的相处只是真诚是不够的，要顾虑更多人的感受，没有人会去浪费自己的时间去验证你的人格。朋友是伤心时相安慰，无助时相抚持，而不是给他带来更多的困扰，我决定放弃，不想说再见，只想转身离开，淡化在岁月的长河里……

第五篇：永不永不说再见杂文随笔

喜欢Mariah carey 的声音，听着就有一种想要扑倒的感觉。

声音…其实是我很注重的一点。也许有人先爱上身材，有人迷恋面孔，可是我喜欢声音.喜欢各种各样风格各异，但都能给我感觉的声音，喜欢用那样让人迷恋的声音叫出我的名字。

好了，我知道，是抽风了…

之前还在看安东尼的书，听林夕的词，带着大大的耳机，窝在淡蓝色的蚊帐里，你看，世界一下就安静了，莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行…

要是我没有不舒服，一定爬起来，捧杯牛奶慢悠悠的喝。

讨厌林夕，因为你一句歌词就能让我倏然间沉默下来，纠结在那个不可能解开的世界里，那些黑洞，迷题，一个个都能窒息我，我只是个什么都不懂也不大有好奇心的孩子，真没必要这么折腾。

而且，我难受。

非常。

即使喜欢人说我乖，即使用心用力地做着，体贴着，还是有做不到，有说不出的话和感觉。

好了，我怎么忽然低落了呢？在蓝色的蚊帐里都像是窒息在水里，是不是颜色太相近的原因？那我要是能像鱼一样在水里呼吸就好了，我要去深海找那些失落的文明；找海的女儿丢掉的那把匕首，问问她为什么宁愿死也不伤害已经有爱人的王子；找可以打电话的扇贝；找落泪成珠的鲛人，欺负她然后拼命捡她的眼泪…

然后我成了富人。

那我难过的时候，低落的时候，就是难过的富人。你看，称呼都长了一截…

我想知道，现在的月亮是圆的还是弯的。

想知道，为什么蚊子老喜欢咬我。

想知道，要是一个人喜欢很多人那他有几颗心才够用。

想知道，我还有多久就老了，还有多久就不在了，需不需要先想好遗产怎么分呢？要不，被子给谁，书给谁，日记本烧掉，衣服捐了…诸如此类的。

想知道，我通过甲认识乙，通过乙认识丙，通过丙认识丁……那么那么，这些甲乙丙丁…谁才是我的Mrs.right ？

想知道，一条路走到底要多久，多少心思，劈多少荆，斩多少棘？

想知道，要多少喜欢堆积在一起才能成就一段你口中的爱。

想知道，怎样可以幸福，更幸福。没有遗憾的幸福。

……

我想要知道很多很多的事情，因为还什么都不懂啊，还像皇帝的新衣一样赤裸裸的行走在这个世间，等着人指引，等着人教导，也许嘲笑的人永远比愿意教我的人多，不过，有一个也是好的，我也只有一双手，可以拥抱别人。

还好早哦…鼻子虽然不争气的一个劲在叫嚣，在难受，不过，它肯定强不过明天的致命一针，嘿，等着给我乖乖痊愈吧。

想和你说话，可是说什么呢？

有时候想起一个人就觉得寂寞，那这个人会是你什么人？

至少我时常想你，我寂寞的时候从不和你说，不让你知道，只因为我在你不在的时候才最寂寞…

好了，谢谢你，谢谢这些难得的情绪。

难受让我深刻感觉到，我还活着。还可以活得更好。

喜欢不是什么，只是让人更觉得存在与幸福，痛并快乐的情绪。

最美不过爱人。

最幸福莫过于被人爱。