不说分手好不好的杂文随笔

第一篇：不说分手好不好的杂文随笔

夏天要来了，一场雨接着几天的太阳。前几天照了毕业照，学校里的喷泉给了我们一个不大不小的惊喜。湿漉漉的那条小路上，我们来来回回不知走了多少回。

这时，你已经不在我身边了，校园里哪里都只是我自己。出去的时候没有带雨伞，回来被淋成了落汤鸡。想想如果你还在我身边的话，一定又是唠叨我“又是忘了带最重要的东西”。这是你离开学校去实习的第二十六天，仿佛过了一个沧桑的中世纪。

我知道，再过二十年，回头看看自己写的东西，肯定觉得又酸又夸张。可我们就是初出茅庐，未经世事，相处之间往往简单而纯粹得有些学生气。我们刚刚在一起时，很多人都为我们捏了一把汗，理由太多太多，不过总结起来，无非就那么几条：都是第一次谈恋爱，失败率太高；彼此之间不合适不协调不应该在一起；校园恋情最多坚持到毕业，要知道毕业季可是杀伤力超强的。很不巧，我们俩“策马奔腾”，兜兜转转，经受住了大大小小的考验。

那天，我倚在你肩膀，问你，如果有天我们分手了，你会怎么办？你笑：啊，太好了，我终于可以再换一个女朋友了!然后在小路上，就看到两个“大龄儿童”——你拼命跑，我使劲追的凶残场面。你很少跟我说甜言蜜语，每次对话都是两个二货彼此嫌弃。

班上的同学说：喂，咱们班上另一对情侣，女生都恨不得吊在男生脖子上走路，你们俩倒好，整天打打闹闹……记得当时听完这个同学说完这话，羞愧不已，觉得自己真的是不会一点女孩子的撒娇和娇羞。不过戏剧性的是，还不到一个月，那对腻到不行的情侣就say goodbye，倒是我们跌跌撞撞，一路走到现在。

第一次恋爱，遇到生命中最亲近的无血缘者，真的算得上人生最大的幸运。记得你开始追我的时候，是两年前的暑假。我正在写文章，听到扣里好友请求的敲门声，然后就看到一个好友提示，备注里写着：我是你的大学同学，我不是坏人，这是我新申请的号码，只加你。我半信半疑地同意了。可是，要知道女人好奇起来可是堪比名侦探柯南和福尔摩斯的。于是，我就去查看了你的资料：河北。嗯，接下来便是我的推理：班上河北的一共就俩男生，其中一个已经告别单身，很明显就是那谁谁谁呗！可是看你热情那么高，真的不想打击你的智商，所以就装作不知道你是谁，跟你聊了好久……

决定和你在一起是收到你送给我的快递。没拆之前，摸起来是个铁盒，心里在说:肯定是巧克力之类的，没想到他还挺浪漫的！打开之后，一个某牛奶的方盒，装着两只大长腿的樱桃小丸子的玩偶和一团用透明胶粘起来的卫生纸卷起来的东西，拆掉足足一米长的卫生纸后，看到了一个类似小学生戴的粉红的樱桃小丸子手表。回家的路上我想啊，天底下竟然还有这么傻的男生，如果我不同意，谁还能和同意他啊!我不入地狱谁入地狱，阿弥陀佛，善哉善哉!

一起上课，跑步，吃饭，去图书馆，篮球场，足球场……学校的每个角落里，都有你的影子。你走了的这26天里，我更加明白你的重要。每天我最开心的事就是跟别人提到你，提到你的傻事，你说过的话，你游戏破的记录，你踢球最爱的足球明星……亲爱的，我承诺，毕业，我们不分手。

我喜欢《Titanic》里的“Your jump ,I jump”翻译成“生死相随”。这句话，今天突然想说出来。还想说一句：未来夜很黑，路很长，但是，梦很暖，灯很亮，你有我，所以不要怕。

第二篇：不说再见杂文随笔

闺蜜飞很久去纽约见男友，试图挽回一场七年的感情，然而以失败告终。给我打电话声音嘶哑。我问她在哪，她说伪装好一切笑着说再见平静分手甚至大度拥抱。直到撑到飞机下落后，她走进最近的卫生间，哭到全身无力。

我一边听她无意识地吐槽，一边努力安慰她，然而她问我一些我真的也不知道要怎么回答的问题。比如，爱情真的那么快消散吗。世界上到底有没有真爱之类。

我从最开始希望她好受，想的那些鼓励的话却没有说出口，最后我也哭了。我说，你还有爸爸妈妈，还有朋友，千万不要放弃人生啊，一定要站起来。如果这个世界给你满满的恶意，你要自己对自己好一些。

有的事情真的没有原因，付出不一定有回报，没理由就是不爱了，你在规划着两个人的未来，而对方却已做好了撤退之策。我们把握不了谁，天知道不小心说了什么会引起旁人的厌恶。但我们可以做好自己。可以只想开心的事情，可以唱一首喜欢的歌。

而今早又被父亲教育，让我少说话，多读书。父上大人一直希望我成为窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜欢这种人生。我希望人生简单，痛哭或者大笑，证明我在活着而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我说着说着又哭了。父亲最后叹了口气说，我说这么多都是为你好，你要学会保护自己。

结果视频完之后，玻璃心的我一边抹眼泪一边走路去上学，一路上没什么行人，初秋萧瑟，连平时活泼的小松鼠也不见了。

我怀念14岁的人生，父母还没有白发，我也可以撒娇，学校离家不远，周末没什么作业还可以约三五好友去钓鱼。然而终究是回不去。朋友越来越少，父母疲态尽显，而真正要好的朋友都在各自挣扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出来。当一个人绝望的时候，好像沉入湖底般，她深知为什么，也想走出来，却只能看着岸上的行人喜怒哀乐。

她想有自己的喜怒哀乐。却发现没有反而更轻松。

也许没有期待，人生才有快乐。

第三篇：分手纪念日杂文随笔

最近有个朋友失恋了，在朋友圈转发了很多鸡汤文字，也会表达一下内心的感情，但是简洁地说，就是她因为分手难过了。而人是多么奇怪的动物，当别人表示需要你的时候，只要不是特指你，你就会往好退一步。比如说这个朋友说那么多的话其实都只是想要得到别人的安慰，但是我们却因为不知道怎么安慰别人，而下意识地不当那个去安慰别人的人。现在想想，即使不懂，能有个人在身边也是极好的。

五月是个分手的好季节。在什么时候意识到自己这段感情岌岌可危，大概是在四月，或者更早之前。你意识到两个人在一起可能还比不上自己一个人快活的时候，你就有点犹豫了，而当你说出这句话的时候，离结束也就不远了。所以其实想要结束和提出结束的人都是我，我是那个出色的催眠选手。

而朋友评论的，你没有用心经营过这段感情，结束也很正常。道理很对，但是为什么感情需要“经营”呢？我尝试了很长一段时间去经营这段感情，却越来越迷失自己，因为彼此吸引上的，都是一开始有些遥远的“自己”，而迎合对方的“自己”，早就失去了一开始的魅力点。

所以分手对于我来说，与其说是一个痛苦的回忆，不如说是一个“麻烦”的过程。因为我不仅要和过去的朋友说再见，还要和过去的自己说再见。其实我一直都觉得，为什么有那么多的纪念日需要庆祝呢？在一起难道不就是最好的礼物了？能够拥有彼此的一小部分，一个习惯，一个专属的话语与匿称，大概就是得来不易的礼物，而不是那些放在精致的橱窗里以价格定价的礼物。但是大概这种礼物更难为人所出售。分手不也应当是一个值得纪念的日子吗？在这一天学会了与别人离别，不是死别，却主动地选择了成为了毫无关系的人，我同时好好地与过去的自己道别了吗？我有获得一些新的习惯，有成为一个更强壮的人吗？不用特殊地记得哪一天，只是偶尔会有一些时刻想起了，现在的自己有没有做到当初认为的，独自一人比两人相处更为舒适，并一直努力着。

即使过去的感情已经消逝，我却不想忘记作为自己这个个体在过去曾经经历过的日子。即使做过许多错误的决定，都能在今天，仔细思考事情的前因后果，不也是人生中一种反省般的存在吗？

第四篇：和平分手杂文随笔

你对我说分手，

联系方式拉黑没再留，明明之前你说，让我们留个空间冷静，好好去的想一想，还有什么能够，去维持这段真心，为何现实却是如此迅疾，一言不合就送我进地狱，不听劝解，也从不留情，忘记了，覆水难收的难堪经历，也许，这就是敢爱敢恨的你，激情来的彻底，挥手从不留情谊。

第五篇：不说再见的杂文随笔

毕业的这段日子真的是匆忙。每一天都像是在飞。每一场聚会过后都紧接着散场。晚上还在外面的时候，接到阿清的电话说听见我们宿舍传来哭声，打来问我什么情况，我猜应该是航总。当时觉得并不奇怪，在这种时候伤感大概再平常不过了。航总今天下午送走了她们一起玩的朋友，回宿舍我和银子都不在，一个人打电话时候突然就放声大哭。我知道不只是因为那些人的提前离去，更是为那段永远都回不去的青葱岁月。

这些天一直都是到两三点也毫无困意，焦虑毕业，焦虑工作，焦虑再也看不见那些人的喜怒哀乐。人们都说毕业的时候，感性的人提前离开，理性的人最后离开。今天嘴上很肯定地跟老大说准备毕业最后一天离校，等大家都走了，再收拾东西把宿舍门关上，平静地，正如四年前自己一个人最先到宿舍打开寝室门一样。嗯，对，我不会哭。话音落下，心里也有点说不准，觉得突然就没谱儿了。毕竟那一天还没有到。

我不知道21岁的荣誉兮到半个月后真正得要离开的那一天会放肆痛哭来告别一切，还是真的能够做到平静地离去，并且愿意去接受真正到了说再见的时候的这样一个事实。

但我清楚地知道的是遇见的每一个你们，都是我的小幸运。不是在最好的岁月遇见你们，而是你们出现后才有了最好的岁月。

四年前，2013年，17岁。经历了那一场刻苦铭心的离开后，以为自己强大到可以正视所有的离别。

四年后，2017年，21岁。我发现自己仍旧不愿去触碰离别这两个字眼。