我难过的是无话不说杂文随笔

第一篇：我难过的是无话不说杂文随笔

今天想说一个朋友的故事。

最近在听的这首“山丘”，在我第一次听到的时候，还没有现在那么多的翻唱版本。听得就是李宗盛原唱。那是一个落日余晖透过高楼大厦密布中的空隙、撒向街道，车堵到了下一个街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站台，等着回家的公交车。像往常一样，打开朋友圈，刷到这首李宗盛原唱的“山丘”，来自一个样子已经在脑海中模糊的友人。那个时候，我们已经快变成陌生人了。

他是我以前工作的同事，来自台湾的同胞。我们是同期进入公司，所以是在新人培训的时候分到同一组才认识的。那时的我，傻乎乎的，又有点腼腆胆怯。整个培训期间，我的表现一直都是透明一样的存在。培训快结束的那天，我们有一个考验团队合作的环节。培训老师要求我们全组七个人，全部站在一块四方很窄的毛毯上。

这对我们来说，简直是不可能完成的任务。七个人，十四只脚，怎么可能全部在这个毛毯的范围内呢？

后来大家一思考，只能是男生背女生的组合才能解决这样的难题。

他本来站在我的对面。这个方案也是他最先提出来的。大家达成一致结论后，他伸出手指向我，对我说，“那我来背你”。

你知道，一个小透明被人指出来，是一种什么样的心情吗？

是受宠若惊。

自然我的表情也出卖了我：睁大的双眼、微红的脸颊，都在诉说着我的惊喜和害怕。

“我比较重，我自己来！”我举起我的右手，脱口而出。那时候的我，脸比现在圆，肉比现在多，对自己有很多的不确定和怀疑。

“不会。交给我好了。”他净白的脸上，露出鼓励的微笑。那笑容让人安心，又让人着迷。以至于以后很长一段时间，因为人生中的不同阶段遇到的障碍物，当我产生怀疑自己、怀疑人生的想法时，他的笑容总是刚好就从我脑海的一角冒出来，给我很大鼓励。

自那一次有交集之后，我们成了朋友。无话不谈的好朋友。虽然他在上海总部，我在杭州上班。

我们一起在咖啡厅待过一个下午讨论人生；

一起坐过快要退休的公交巴士，也曾骑行在西湖的夕阳下吹着湖边的风惬意。

一起探寻过老上海的印记，足迹遍布大小巷弄；

在同一家店当面给对方写明信片，然后寄给对方，相约收到明信片后分享各自的心情；

参加过很多展览，曾在画展中心千百副挂着的画面前，谈论着自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪状的艺术品面前，分享着自己某一次吃到的美食；

也曾在湿地公园偷偷评论络绎不绝排队拍婚纱照的新人们；

他是那种时时刻刻会为你着想的人，绅士且温柔，礼貌又幽默。

很奇怪，我居然还记得这么多，即使过了好几年，我们已各自陌路。甚至，我连他的名字都记不起来了。

人海茫茫，岁月苍苍，真的很难得，遇到一个人，你想表达的，他立马就能秒懂你的意思。或者是，你们喜欢的事物，都是那么相似。你想分享的，第一个想到的就是他，而他与你，也如此。

知己也概莫如此吧。

可是，我却弄丢了我的知己。

人总是会有一段时间，像是得了不治之症一样，拒绝与这个世界沟通，也不想向这个世界解释。因为工作的不顺利，那段时间我极其难过。当他约我再次上路去寻访下一个未知的远方的时候，我选择拒绝，他对我第一次表现出了不理解，我们就隔着微信屏幕吵起来了，我一气之下删掉了他所有的联系方式。甚至都没给他回复我安慰的机会。

后来辞掉了工作，继续忙着找新的归宿，期间他加回我，但已经回不去当初。若有若无的关心，也只是寒暄几句，便作罢，再加上工作的繁重和生活的压力，当重新反应过来的时候，已经不再联系。每次想要点开他的微信问候一句却觉得尴尬，于是索性删了对方。

我不知道为什么会这么固执。对方并没有做错什么事，我却一棒槌定论对方跟我讲的道理当成是不理解我。性格使然，造就了遗憾。

什么是理解？现在才知道，理解是双方相互的。

曾经我们那么地交心，可是现在我甚至忘记了他的名字。不知是不是我刻意为之。

有那么一些后悔和害怕。人和人产生的情感附着，其实很脆弱，不堪一击。都说如果一个人要联系你，想尽一切都会联系你。可是有一方选择刻意回避，那就没办法了。

真的会遗憾，因为年少的冲动，失去了一个本来可以相伴一生的好友知己，阴差阳错造成了误会。现在想想都觉得幼稚。年少的时候啊，这样的幼稚，还不少。还好，感谢那些幼稚，让我此刻明白，什么该好好珍惜。

熟悉却陌生了的友人，希望你的山丘那头，有人等候。

第二篇：我怀念的是无话不说的杂文随笔

2016年高三了，为了听力我们相约一起买了个MP4，你说估计可以坚持到毕业，现在也还可以用，刚刚试了一下，以为烂了顿时难过，还好，没有烂，你说毕业后我们还会联系吗，我说会的，你那么漂亮美好的人，我喜欢和你一起玩耍的时光，你教会了我很多，你也是一个话痨，什么都跟我说，上课一起吃辣条的是你，一起八卦的是你，一起在课上说话被老师叫起来回答问题的是你，一起看课外书的是你，一起去上体育课跳健美操的是你，一直鼓励我的是你，贬我的是你，夸我的也是你，和我同桌最久的是你，说散就散的也是你，我怀念当初升高三的时候和你一起到天台读书的日子，我怀念每次晚自习都要一起回一趟宿舍上厕所的你，开始冷战的是你，开始吵架的也是你，但却是我无情的结束了这段友谊，让那些坏人看我的笑话，现如今当初那些无事献殷勤的人早已消失得无影无踪，你尽管是过客，却让我无法忘怀，我憎恨当初的自己，为什么这样对你，只有你不嫌弃我，只有你用心跟我交朋友，我却什么都没有挽回，只想着听从自己的内心就不会后悔了，只是只要想到高三的那一段时光，我总是无法原谅我自己，班上没有同学知道你的联系方式，因为你本就是一个高冷女神，并不想和班上的任何人深交，你也自有你父母亲的人脉必不稀罕高中的同学们，2018年了，我无法得知你过得如何，在哪里读书，然而遗憾只能留在心中了，可不可以有一天你也可以想起我，知道我曾在你的生命中出现过，愿你一切安好。

第三篇：我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦杂文随笔

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大概网易音乐有毒吧，私人FM总是猝不及防跳出一些意想不到又牵起一大堆乱七八糟又让人想回味的记忆。

关于恶吻的湘琴和植树，当时写作业的时候偷偷看，想着植树真帅呀，湘琴追植树追的真可怜呀，止不住的想哭想笑，和现在的国产剧相比，算了，真的是没法比吧。

想想几年前身边的人，也不知道现在他们去了哪里，有的时候希望校讯通班主任再发一条简讯就好了，这样每个人又都会到场了，回到相同的班级遇见想遇见的人，想想就很美好，好想知道六中的学生食堂有没有换口味，晚自习结束的夜宵还有没有再销售，皮蛋瘦肉粥还有没有了，老师的大肚子是不是依旧那么大呢，应该只是岁月染白了头，你们一定还是说着你们的口头禅，在岁月的缝隙中迎接新的学生也对着他们再说再见吧，回不去了，我好想念你们呀。

我并没有什么华丽丽的言语，高二一心小心翼翼喜欢的人，我把他弄丢了呢，好像关系是我捂热的也是我冷淡的，还不是因为我接受不了自己心里的情绪，每次遇到不想解释的事情，我就用摩羯座来搪塞，这一个特殊的星座，什么都爱憋着，忽冷忽热，我都害怕自己。

以前总是爱和他任性，一连发四十几条消息给他，我不会担心他不看不回，因为我们总是很懂的彼此呀，可是我们的五年没有比过她的三个月，我好怂啊，我从来没有和你讲明过吧，可是真的好喜欢你呀。

现在也会遇见和你像的人，可是终究不是你，我不想再赌上一切去把心交给一个人，一点点的像都不可以，这样总会想起你，刚开始到大学的时候，总会有恍惚的瞬间觉得你也在这里，那个背影多么多么的像你，现实告诉我，不是的，你早就不在我身边了。

都安好吧，这样才行。

应该还会再见的，再见时

希望我们都有了好的归宿。

第四篇：不说再见杂文随笔

闺蜜飞很久去纽约见男友，试图挽回一场七年的感情，然而以失败告终。给我打电话声音嘶哑。我问她在哪，她说伪装好一切笑着说再见平静分手甚至大度拥抱。直到撑到飞机下落后，她走进最近的卫生间，哭到全身无力。

我一边听她无意识地吐槽，一边努力安慰她，然而她问我一些我真的也不知道要怎么回答的问题。比如，爱情真的那么快消散吗。世界上到底有没有真爱之类。

我从最开始希望她好受，想的那些鼓励的话却没有说出口，最后我也哭了。我说，你还有爸爸妈妈，还有朋友，千万不要放弃人生啊，一定要站起来。如果这个世界给你满满的恶意，你要自己对自己好一些。

有的事情真的没有原因，付出不一定有回报，没理由就是不爱了，你在规划着两个人的未来，而对方却已做好了撤退之策。我们把握不了谁，天知道不小心说了什么会引起旁人的厌恶。但我们可以做好自己。可以只想开心的事情，可以唱一首喜欢的歌。

而今早又被父亲教育，让我少说话，多读书。父上大人一直希望我成为窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜欢这种人生。我希望人生简单，痛哭或者大笑，证明我在活着而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我说着说着又哭了。父亲最后叹了口气说，我说这么多都是为你好，你要学会保护自己。

结果视频完之后，玻璃心的我一边抹眼泪一边走路去上学，一路上没什么行人，初秋萧瑟，连平时活泼的小松鼠也不见了。

我怀念14岁的人生，父母还没有白发，我也可以撒娇，学校离家不远，周末没什么作业还可以约三五好友去钓鱼。然而终究是回不去。朋友越来越少，父母疲态尽显，而真正要好的朋友都在各自挣扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出来。当一个人绝望的时候，好像沉入湖底般，她深知为什么，也想走出来，却只能看着岸上的行人喜怒哀乐。

她想有自己的喜怒哀乐。却发现没有反而更轻松。

也许没有期待，人生才有快乐。

第五篇：不说再见的杂文随笔

毕业的这段日子真的是匆忙。每一天都像是在飞。每一场聚会过后都紧接着散场。晚上还在外面的时候，接到阿清的电话说听见我们宿舍传来哭声，打来问我什么情况，我猜应该是航总。当时觉得并不奇怪，在这种时候伤感大概再平常不过了。航总今天下午送走了她们一起玩的朋友，回宿舍我和银子都不在，一个人打电话时候突然就放声大哭。我知道不只是因为那些人的提前离去，更是为那段永远都回不去的青葱岁月。

这些天一直都是到两三点也毫无困意，焦虑毕业，焦虑工作，焦虑再也看不见那些人的喜怒哀乐。人们都说毕业的时候，感性的人提前离开，理性的人最后离开。今天嘴上很肯定地跟老大说准备毕业最后一天离校，等大家都走了，再收拾东西把宿舍门关上，平静地，正如四年前自己一个人最先到宿舍打开寝室门一样。嗯，对，我不会哭。话音落下，心里也有点说不准，觉得突然就没谱儿了。毕竟那一天还没有到。

我不知道21岁的荣誉兮到半个月后真正得要离开的那一天会放肆痛哭来告别一切，还是真的能够做到平静地离去，并且愿意去接受真正到了说再见的时候的这样一个事实。

但我清楚地知道的是遇见的每一个你们，都是我的小幸运。不是在最好的岁月遇见你们，而是你们出现后才有了最好的岁月。

四年前，2013年，17岁。经历了那一场刻苦铭心的离开后，以为自己强大到可以正视所有的离别。

四年后，2017年，21岁。我发现自己仍旧不愿去触碰离别这两个字眼。