第一篇:想念童年的那次宴席的情感散文
每次吃宴席,当坐着准备动筷子时,潜意识里总会有意无意地冒出着奶奶话:小孩子家家,要懂得尊重长辈,长辈没叫动筷就不能动。何为长辈?席上一桌子吃饭的未必都认识,但心里已知道盯着年长的就是了。要问我奶奶是做什么的,她就是个不识字的农民。她从来不过多的盘问我的成绩,只关心我的身体如何,出去有没有礼貌,有没有不合她认为的守规矩的地方。——她古老的眼里总觉得书是叶子,人是墩子。不附着墩子的叶子风一吹只能是飘,到哪由不得自己说了算。当然,风里舞荡飘洒着的叶子未必就和我奶奶一样想法,要不哪有年年都有的秋风扫落叶这绮丽的美景可欣赏呢?——特别是吃饭时,规矩一大堆,坐哪里,怎么坐,吃饭夹菜注意啥,啰啰嗦嗦规矩一大堆,你这次做不好,下次你再哭再闹也别想她带你去。所以总要强忍着性子。记忆里总要等那话老讲不完的白胡子老头开口说,“来,大家吃吧。”这才伸筷子,那时候还不像现在,圆盘还带转动的,想吃啥可以转到身边来。那时候都是方桌子,不能转,死的,菜上在哪就在哪,还要尽量的把好菜往长辈面前靠。要吃对面的菜你手得伸长些,小孩子没有大人的帮忙,你别想夹到对面的菜。
记得有一回,大概是五六岁的样子吧,礼节上也可以独自占一个位子了,坐在奶奶边上,对面的是一个年轻的白面红领带叔叔。那条领带那个艳呀,到现在我都能记起。我只知道那时候人们大多是穿围脖子的衣服,而他却穿了不用围脖子的胸前裂开的衣服,脖子上还系着红带子,我第一次见,不知道那是何物,反正不是红领巾,真想凑近了攥着看看。他老和那个长白胡子的老头,总有聊不玩的话,我眼前的红烧扣肉端上来有一会了,他们也不说——来大家尝尝吧。弄的我,还有坐红带子一凳上的粉衣娃娃领小女孩,也就五六岁的样子吧。都干瞪着那红红的扣肉,汁在慢慢的一大滴一大滴地淌,香气在一缕一缕的冒,舔着舌尖在品味这流汁的浓甜,感觉这袅袅的肉香,尽量猜测着今天能吃到几块。当时嘴里嚼着的是啥,现在早已经忘却了,但我和对面两眼水汪汪的娃娃领小女孩一起瞪着那碗扣肉的情形,现在都记忆犹新。终于,白胡子红带子他们这一轮碰杯唠叨完了,好像突然见了这扣肉似的,说,来你们怎么不动手吃呀?——朝着我奶奶还有别的两个女人和孩子连连抱歉,看那意思好像突然想起了我们这些不喝酒的女人和小孩子了。
于是白胡子脸朝大家巡视了一圈,示意大家赶快趁热动手吃,他拿筷在边上先夹了一小块。于是,我也管不到他怎样送嘴里去了,赶紧也拿筷子去。奶奶叫我别动,她帮我夹了一块给我。其实,我去也就只能戳戳而已,哪能夹得下呢?奶奶可不想看见我在那碗里去戳戳的。在家里,自己碗里随便我怎么戳,这是奶奶多少次跟我说过的。说是随便我怎么戳,既然这样说了规矩了,我哪能随便呢!她说,看我吃肉就像投胎了几辈子,几百年都没吃过的一样——穷相,就一直在边上提醒着我。这宴席上她是更不允许我乱戳的。——我的一生,奶奶最疼我,可在这上面,她是不带一点松动的。——由于在我的前面放着,奶奶也知道我爱吃,也就多夹了几次,当然这是以她少吃或不吃为代价的。那年月,条件不好,吃肉是不常有的事。大家的肚子里,可都是空着干着荒着更期盼着呢!宴席也不像现在,什么鸡鸭鱼肉鸟鳖虾豚猪狗牛羊,想着法攀比着,恨不得都往桌上堆。桌子是越来越大,盘子是越堆越高。那时候一碗红烧扣肉可是主打菜,就像一大片绿化风景区中央的庙塔般,那样瞩目神圣。这光景持续了有几年,一桌八个人,你多吃了,别人就少吃了。当然有皮厚的,菜在其前就拼命的吃,但从此她的形象就不会好了,家里要出嫁闺女或讨个媳妇就不大好说了。那时人们考察的首要的可不是你读了多少多少书,而是看你的品性如何,你上辈的品性如何,懂不懂得尊老爱幼勤俭持家奉公守法,民风是单一的淳朴的。你一点点的不检点经不住舆论特别是妇女们打毛线唠闲嗑的放大,那是最要命的。
我对面那个小姑娘离得远,就是伸直了筷子,尖也碰不到这碗肉边,她爸就给她夹了两块。不知道是认为这就够了呢,还是把她给忘了,老跟旁边那白胡子聊天,碰杯。小姑娘的眼睛老盯着我看,眼里能看出水光来,我嚼一口,她的眼就会闪一下嘴就会抿一下,像在帮我用劲,其实她的左手一直在轻摇着她那个红带子爸爸,可他爸爸正专注着那个白胡子,没有觉察到她的用意。也不知道为什么,那时的她没有像现在的同龄小孩这样哭嚷着强要。当我再次示意奶奶想吃时,奶奶见碗里没有多少了,特意夹了一块最大的,隔着桌子给那小姑娘递了过去,说,“来,吃吃奶奶给你夹的红烧肉噢。”这时他爸爸才反应过来,说,快谢谢奶奶。小姑娘的眼更水亮亮的了,声音像穿过了水波涟漪,“谢谢奶奶。”她没有一下放嘴里,只是在碗边,嘴凑着扒着的那块肉,眼却闪在我奶奶这边。我知道了,奶奶这是在告诉我,我已吃过头了。——路上,果然是这么说我的。
这宴席已过去多少年了,仍宛若昨天,每每想起奶奶,这个情节总会镶嵌在里边。哦,对了,这个能强忍着渴望,不言传的小姑娘,后来由于家里的变故早早辍了学,早里晚里晴里雨里热里冷里照顾着家人,不怨不哼,继续磨砺着坚韧,一根梁压在柔嫩的肩上好几年,强忍着,支撑着,期望着。宴席上她看着对面诱人的红烧肉,就是夹不到,一边看着别人吃,正确点应该是看着我吃,一边轻轻地摇着她的也不知是粗心还是有意练就她的父亲,现在摇谁呢?——只有她自己知道了。她的小小的明亮亮的眼里能忍得住肉的诱惑,也就能挺忍得住来自生命的压迫。她的家被她撑住了,坚韧住了。好几年里,也更练就了她的坚韧与刚强。那是花蕾在凄风苦雨里的绽立。嫁人后,上苍认定了她的刚强,又给了她再次的坚韧锤炼,丈夫的不期,她没有离去,她不缺的就是坚韧。两个孩子两个老人一副肩膀,一挑又是好多年,现在孩子大了,上大学了,干起了自己的事业,眼里手里身子里也熏染了她母亲的坚韧。啥是坚韧?懂得付出,懂得有时候要先有别人然后才能有己,这样才是坚韧的源泉。以自我为中心,韧带迟早会断,就是不断,到了一定的时候,阶段,也就散了,泄了,软了,飘化了。
对上面这段宴席的回忆,是来自前几天我又吃了场宴席的感悟,触动。
前几天的宴席上,我见了多年没有见到的一个远房亲戚的孩子,现在都已经是大学生了。虽没有见,但一直听说着呢。成绩从小学开始就一直受老师表扬,一直都刻苦。到家就看书,暑假钢琴,寒假书法,还有美术什么的,全面开花,她也真能学的进。理所当然么,家长疼爱老师关照同学羡慕。长的也美,白嫩嫩的皮肤微微泛着红晕,看上一眼就会怎么那么让人喜欢,真会感叹上苍怎把好处一下给她占全了。据她奶奶说,这肤色一半是遗传,一半是他父母饮食伺候的好,从小就在她智商,美丽上下功夫。所有吃的用的都要考虑到这些,稍不爱吃,别说隔顿的东西,就是当顿的,不爱吃,那就倒掉,毫不惋惜,绝不吝啬,我们已受了苦,这苦不能再让孩子受了。她奶奶六十多岁了,看起来是有学识修养的这么一个人,穿的衣服都很青春。她奶奶聊起来孙女来,一气呵成,看得出是个阅历丰富的老人。女孩二十可能不到,十九出头,还真懂礼貌,大人教她叫啥,就叫啥,然后就低头继续看她的手机。不时还自个微微发出浅浅的笑意,可能是手机里哪个人哪段事哪个景吸引住她了吧?看得出她一家子从奶奶开始都为她自豪着呢。
她吃的是够讲究的,许多我认为的好菜她动也不动,继续全神于她的手机……又一个菜端上来了,这次是清炖鸭子,服务员是在姑娘另一头端上的桌。她见了鸭,放下了手机,只轻轻两指一点,动作娴熟,圆台随即转到了她身边。一手拿筷按着鸭身子,一手就扯伸在盘子外面的鸭腿。我怀疑她事先知道要上这道菜。看得出在大城市大学校呆过了,人就见世面,没有了生份,到哪就像家里一样。我很羡慕这不受拘束的练达,回想自己啥时候也有这样随心的时候。噢,一个是在家里;一个就是在朋友闹哄哄的酒席上,朋友笑我是猴子的时候,偶让我干过这事,感觉够爽的。又有菜上来了,这次是甲鱼,这恐怕她也爱吃。见她,仍两指头一点,圆盘带着甲鱼来了,她用筷子熟练地一翻,甲鱼四脚朝了天。她一手拎着甲鱼盖,一手用筷一戳,一划,肉就离壳了,叼了一块就往碗里走。这动作,我想应该是吃过不少,练过。过了会,婉转一问她奶,果然常买。我的记忆里除了百吃不厌的白米饭,还没有啥让我像她如此吃不烦过,也难怪我笨,营养单一。就这么三五个菜过去,后面来的看看没有兴趣了,她就先离身独自走了。
看着姑娘窈窕独自远去的背影,看看堆积如塔型的满桌菜肴,想着她娉婷的模样,还有她见爱吃的菜上来,手指轻点圆盘,优雅熟练如同弹琴的动作,还有她奶奶为她一路成绩优秀无法掩饰的自豪。我眼里仿佛也想象到了,这姑娘的未来,——或是个明星,或是个官员。——然后呢?什么也不缺,继续着掌声和荣誉,到时恐怕连手指点动,这样的动作都不用自己去做了,你喜欢什么爱什么自有察言观色的人在,为你去奔忙,再然后呢?……许许多多现成的明星官员的影子就在我眼前倒腾飞舞开了。——我恍恍惚惚思维游离,定了定神,再仔细看时,眼前还是满盘狼藉……
吃饱了的我,思维又回到了小时候的那次宴席,回到了那个娃娃领的小女孩身上。贫穷匮乏让那个现在已经沧桑曾经一样美丽的小姑娘懂得了坚韧,懂得了忍让,懂得了付出,这是她一生的信念。她不知道就这个信念已给她带来多么美丽的人生,或许她以为自己是失败的,没有读多少书,没有进过高等学府,没有进入高等人群高等阶层,一生只是个农妇,见人说话总得谦卑温婉,但她不知道,她是不一样的农妇,她的谦卑坚韧里含有我们这个社会所有绚丽繁华最里面柱子的基因,是这个社会得以继续奔腾滚滚中流力量之推手。
我永远想念那碗红烧扣肉的宴席。
第二篇:一生的想念情感散文
今夜,我睡的软枕怎么湿了?这一曲贾真的《痴情冢》,我躲在被窝里听了大半夜,思绪如蝶,飞向属于你我的过往……
梦是理想的乐园,现实则是无情的枷锁。多少个夜晚,我梦见了你,午后的秋阳轻洒窗台,似乎周围的一切物景都充满着诗情画意。我倚在滕椅上细细地品文,而你却站在某个角落静静的凝望着我,凝望成一道独有的风景线。一定是你前生的眼眸早已跌落于我满莲的湖心,今生才令你怎样也相看不厌,而我,终是那任性的小兔儿,一个不如意跑得好快好快……
也曾梦见在秋日的黄昏,你我相挽着手臂,静静漫步在霜染枫红的林荫小道上,伴着一曲《梦中的婚礼》,归来的鸟儿也为我们欢唱,路,很长很长,长得仿佛一个世纪也走不完,醒后却依然紧闭着双眼,沉浸在有你的梦里不愿醒来,为此,我写了一首《来生再续今生缘》的小诗,可是,如若真有来生,我愿今生折寿十年来换取来生的遇见,遇见,无论怎样的挫折也不会放手,一生只愿为你一人而守候。
今生,只因我一个任性的转身,你我便相隔于天涯。你可知,我所有的诗是为你而赋?字里所有的柔情都是为你而写?天涯颙望,你可感知天边的云彩在为你祈祷,星星在为你祝福?
也曾想象,当我独自漫步于西湖河畔,能与你有一场不期而遇的邂逅,我们互吐心思,为生命里所有的不愉而劝解,为生命里所有的欢乐而欣慰。可我分明又惧怕相遇,因为在我的心里,你神圣而不可侵犯,我怕我残破的身躯和曾经玷污过的灵魂不配拥有那美丽的相遇,我深知,你已原谅了我的一切,可我终难突破心里的这一关啊!
执笔流连终不悔,诉尽今生不了情。今生君恩还不尽,唯愿来生化春泥。
今生虽不能与你相守,我却依然感激上苍,李煜是“国家不幸诗家幸”,而我,今生为你执笔,用我最钟爱的文字,写尽我对你一生的眷恋与祝福,而你则是我写文的动力与希望。所以,我是“爱情不幸诗家幸”,幸而我拥有了文字,就让它在我生命里灿若朝霞,伴我暮暮朝朝!
知道吗?你一直在我的心里,已成为我一生的想念。当你不愉快的时候,仍要开心的活下去,你的生命,也是我今生活着的勇气和希望。
第三篇:回忆童年的情感散文
在土地承包到户的前几年里,淘气、无知的我,被父母送进了村里的小学,那所小学只有三个年级,学校是由一所破庙改建的,全校三四十个学生,两个老师,听说他们连初中都没上,但在那个年代,他们是我们村学问最高的文化人,在我们眼里他们是神圣不可侵犯的。他们不是国家的正式干部,每月只有五元钱的工资,家里都有几十亩土地。所以农忙时,接连好几天,他们都不来上课。老师不来的时候,是我们最开心,最自由的日子!
冬天我们几个最好的朋友,一起在野外挖干树根,作为学校取暖的主要来源,每人提一个自己制作的小火炉。早晨天还没亮,起床生火,然后兴高采烈地去学校。在路上,三三两两地聚在一起,比赛谁的火烧得旺。为了让火炉烧的旺,有人在路边,头朝地,屁股朝天,四肢趴在地上,当起了鼓风机,嘴巴对着火星使劲地吹;有的干脆把帽子当成了铁扇公主的芭蕉扇,一个劲儿地扇;更有甚者,把火炉在头顶快速地轮着旋转,一路上到处都是飞速旋转的风火轮。不知不觉中,来到像冰窟一样的教室,叽叽喳喳互相炫耀着自己的宝贝。一会儿,老师来了,严厉地说:“你们吵啥?把火拿上来。”我们几个争先恐后,给他拿到讲台上,他挑一个留着自己烤。没被选上的人灰不溜丢的,回到自己的位子上。在老师的厉声斥责下,开始了早读。在那时,小火炉成了我们的心肝宝贝,老师在讲台上讲课,我们把火炉放在手边烤,或放在脚下烤。最倒霉的一次,母亲刚给我买了新袜子,上课时,我把脚放在它上面,当我发现时,那双袜子脚掌上全不见踪影了。一气之下,我一脚踢飞了火炉,一下子引起了全班的骚动。当然,我也挨了老师的一顿“暴打”。
不知道为什么,那个年代,一到冬天,经常下大雪。整个村子被白茫茫的大雪严严实实地包裹着,下雪的日子,是我们最开心的时候,我们经常趁老师不注意,偷偷地溜出教室,来到山路的顶上,比赛滑雪。记得一次,我刚刚穿上母亲给我做的新棉鞋,在几个伙伴的诱惑下,来到山顶上跟他们比赛滑雪。先是尝试蹲着滑,接着站着滑,玩了一会儿,闲不过瘾,干脆鞋一脱,放在屁股下坐着滑,就这样尽情地玩了一早上,放学回家时,才发现新鞋变成了丑八怪。我怀着忐忑不安的心情,悄悄地溜进家门。但最终,还是没逃脱父母那双锐利的眼睛,结果被他们数落了好几天。
最让人回味的是农忙时,老师经常不来,几个三年级的班干部就成了全校的老大,我们几个带着全校三四十个学生,每天在教室里聚餐,当苹果刚有大拇指一样大时,我们挑几个精干的偷偷地潜入学校旁边的果园,摘来几书包果子,全校人人有份,聚在一个教室品尝着美味佳肴。老师不在时,每天分早餐,是一大乐事。早早地到校,全校每人带来的馍,放在一起大家分吃,这是人人盼望的时刻,因为只有在那时我们才能吃到白面馍。全村人日子过得都很穷,大多数人,一年四季只能吃玉米面,全校只有四五个学生家境好,常拿白面馍。估计有人告密,被老师知道了,在全校把我们训斥了一顿。从此以后,我们再也没享受过那样的盛宴!
下雨天,是我们最开心的日子,天只要一下雨,我们只能光着脚板去上学,来到学校,雨一停,老师就动员大家,用小溪边的泥巴补墙,因为我们的教室是年久失修的破庙,教室的墙到处残缺不全,老师一声令下,我们一拥而上,每个学生脚手齐上,不一会儿,破烂不堪的家焕然一新。当然,我们都变成了泥人,有的全身裹了一层泥巴;有的满脸都是泥,看上去只有两小黑点在动; 有的四肢成了泥的雕塑。我们七嘴八舌地互相嘲笑着,炫耀着,就是不肯离去。老师好像看透了我们的心思,他们就毫不吝啬的把我们大家表扬一番,尽管很累,但听了老师的表扬,我们美滋滋地回家了……
就这样,快乐的童年一晃而过,很快我就从三年级毕业了。就不得不在十几里以外的完小去上学。
第四篇:童年的记忆情感散文
都说,岁月好似无情的流水,会把记忆磨刷得滚圆,滚圆,就好似河边那一块块鹅卵石。但我的童年,像小河流水一样纯洁,像小鸟一样快乐,像蓝天一样自由,像鲜花一样美丽。童年,似一杯浓浓的咖啡,暖融我的心窝;童年,似一盏淡淡的茶,沁融我的心扉......不知有多少个月夜,手捧一杯香茗,任凭蒸汽氤氲,细细寻味着,那难忘的童年的记忆......
(一)竹影里的童年
山清水秀,云缠雾绕,竹林飘香,瓜果满园。这就是我幼时生活嬉戏的地方。记得那是在青岛崂山靠近上清宫的一处四合小院,小院前有数亩不知岁月的竹林。
夏季里,竹林中的风声、雨声,如同梦幻般地行走在悠悠竹林之中,静听那翠竹的絮语,一阵阵轻风经过,曼沙的修竹,微微摇曳着,倾斜着,晃动着,忽然间竟不知摇落了多少梦幻。
幽幽葱葱的竹林,是那样的静谧、安祥、温馨。那轻微而细密的沙沙声,似倩倩少女絮在诉说着心中的柔情,甜润而柔美,动听而悦耳。每当,每当太阳升起时,光环早已慢慢地爬上了竹杆的顶梢,金灿灿的,宛若一根根直立的长矛,相互拉扯着直挺挺钻进了云霄。
清晨的竹林格外清新,小鸟儿在林中窜来窜去,欢快地唱着歌,抖落了一生的烦恼,唱醒了明天的思绪。点点滴滴,晨露洒落在林中的小草上,小草儿舒展着细细的腰身,一起向太阳公公问好;林中的竹笋、蘑菇探头探脑,似乎刚刚从睡梦中苏醒过来。
院前有一条细长的小径,绕过此路,便是长长的石阶,石阶由青条石铺就,石阶两侧,斜铺着一行石板,由于岁月之久,光滑如玉,早已泛出黯青色。
我喜欢从石板上滑下去。这天,阳光明媚,竹林中一片寂静,鸟儿也停止了喧闹。而我,只知道弟弟不会走,竟没有想到他可以爬行。
我把弟弟远远地放在地上,同往常一样,从石阶旁的石板上滑下去。
一次,两次,三次......我每一次滑到底时都会看看弟弟还在不在。这次我刚一抬头,只见弟弟已经从上面坠落下来,我急忙扑了上去,双手抱着弟弟一同滚下了石阶。
弟弟当时便失去了知觉,我哭喊着叫着他的名字。弟弟的眼睛,依旧就那样紧闭着,我吓得瘫倒在地上。妈妈闻讯赶来了,大家七手八脚地抱起弟弟向医院奔去,这儿只撇下我一个人,在那里直直地愣着。竹影斑驳斜射在我身上,痴痴的我,就这样依偎在它的怀中,不曾感觉到自己身上的痛疼,只是害怕,担心。
傍晚,爸爸从部队赶了回来,看看我伤的不重,就放心的去了医院。
夜很深了,我不知道自己是怎样回家的,一直站在窗前静静地等候的我,终于盼到了。
他们回来了,弟弟那刚刚发出的牙被折断了,脸肿的像个面包似得。
我不敢说话,站在一旁小心翼翼地呆着。可是妈妈还是发了很大的火,我那嫩嫩的屁股,怎么也没有躲过妈妈的手。这是我平生第一次挨打,也是最后一次,但我无怨无悔。
这是一个深痛的教训,那个不到六岁的我,没有照顾好弟弟,让弟弟的牙一直到换牙才填补上。
事情也多亏发生在那个年代。那时,人与人之间比较真诚,欺诈的行为少之又少。如果放到现在,那不只是跌伤的问题,其性质的厉害程度,可想而知。如今社会之乱,不用说我把弟弟自己放在那里,就是好好看着,一不留神或许终将不能见面也是有的。
那片竹林,有我的快乐,我的懊悔。每当想起的时候,我会时常在梦中见到。竹林深处传来一阵阵沙沙声......声声入耳,丝丝绕心,竹林沙沙,是那样的柔情含蓄,那是一种宁静,一种思绪,一种回味,还有那种难得的惬意。
竹影摇曳,童趣流逝。每每想起,随声而思。那婆娑的竹影,依旧萦绕在梦中。追寻着久远的往事,回味着相拥中的幸福,畅想着未来的美好。
如今的我,早已步入中年,家中的花园里,移栽着不少细细的青竹,夕阳西下,风吹竹摆。对逝去的童年,触景生情。宁静生活,多了一份回味。微风拂过,朦朦月光下,竹与叶在悄悄细语,享受着甜蜜惬意......童年的竹影,沉浸着久远的往事;生活的竹影,摇曳着美丽的未来......(二)心爱的裙子
记得,那还是我小时候的第一件裙子。我十分喜欢,小小的碎花,乳白的颜色,淡而清雅不俗,柔柔的,软软的,穿在身上,既漂亮又舒服。
在一个夏天,是我父亲的战友回家探亲时带回来的,我有点小小的臭美,见到那件连衣裙,我着实爱不释手,每天都穿着它去上学。
那时候,很少有这样漂亮的衣服,一般都是清一色的。现在回想起来,那些一抹的颜色,确实令人倒胃口,不像现在,花枝招展,五颜六色,让人眼花缭乱。
关于这件裙子,我记得不太清楚。只记得,那时的我喜欢跳舞,总是会用小手轻轻地撩起裙边,飘飘地旋转着,那样子如轻云踏步,婀娜多姿,小小的身体,尽情地跳着舞着。
童年的我,活泼又可爱。无忧无虑的欢笑,伴随着我,虽说没有现在的孩子幸福,可我却是那个年代最幸福的孩子之一。
时过境迁,我又一次被家长骂。
事情是这样的,我很顽皮,爬山上树,无所不能。
这天,我穿着心爱的裙子去爬树。树是爬上去了,玩也玩的乐悠悠的,接下来的事又有谁会想得出。
天色渐渐地暗了,就连树上的小鸟也不知什么时候不见了,挂在树上的小伙伴们,都一溜烟的从树上滚了下去,可是我却被树枝勾住了,怎么也挣脱不下来,一着急,只听“哧”的一声。我知道自己犯错了,惧怕得很,因为喜欢哭,自然也就如此了。
云姐姐在树下等我,见我下不来,也十分着急。当我来到她跟前时,眼泪就已经挂在脸上了。
云姐姐看到说:“不哭好吗?你回家就把衣服脱掉,找个地方藏起来,只要阿姨看不到不就可以了吗。”边说边把我的裙子用手攥着:“你就这样拿着,回家先去你自己的房间。”
我答应着,学着姐姐教我的方法,依旧攥着裙子,快步跑回家中,接下来的事情,就这样暂时隐瞒了下来。
不久,妈妈知道我喜欢这件衣服,几天没见我穿,顿感纳闷。
这天,爸爸回来了,就问我:“怎么不穿裙子了,不喜欢了吗?”
我知道爸爸要比妈妈好说话,家里爸爸又特别溺爱我,眼泪便又一次流了下来,爸爸一见急了。
“怎么了?谁欺负你了?”
我使劲地摇着头,就是不说话,最后爸爸问急了,我也只好老实交代了。
我隐瞒了此事,本就是一个错误,得到批评是应该的。
爸爸先是安慰我,马上就是一种严厉地批评。
“无论什么事的发生,都该跟爸爸妈妈商量,不可以说谎的,你这种行为我不能再袒护你,记住以后不许再这样了。”
我默默地点着头,眼睛还不时地瞥向妈妈。妈妈一句话也没有说,只是拿着我的裙子一针一线的编着,不一会儿,我又可以再穿裙子了。
我记住了爸爸的话,无论什么事情的发生,都无需逃避。逃避并不是解决问题办法,只有勇敢的面对,才是问题的根本。
(三)最亲的伙伴
在我童年的时候,她就住我们家的隔壁。在她家中还有一个弟弟,名叫帅帅,是一个很调皮的孩子。由于某种原因,他们不能随军,所以生活上未免有些清苦,我时常拿米饭去她家换黑黑的馒头,又香又甜。
云儿长得很是俊俏。一双大大的眼睛炯炯有神,身穿一件碎花布棉袄,脚蹬一双她妈妈亲手做的绣花棉鞋,头发自然的拢在脑后,用一条红丝带扎着,看上去有一点点老土。
但是云儿很随和,我们经常一起玩耍,一起去上学,一起去海边捡海带打海蛎子。
那时,我经常到她家去玩,晚上一起写作业,一起听她妈妈讲故事。
她的妈妈为人诚恳,和蔼可亲,还做的一手好饭菜,有时我会赖在她家不走,就是为了吃她妈妈包的饺子。
那时候,我家是吃食堂的。因为妈妈要上班,回来的很晚,所以,我天天提着铝盆到食堂打饭。
食堂的饭,大多都是米饭,致使我回到地方以后不再喜欢吃米饭,这种现象一直维持到现在。
云儿性格倔强,好强。我们在一起时,她犹如一只快乐的小燕子,唱着,跳着。
她的年龄比我大一些,但她像是一个大人似地,时常的关照着我,我也会跟在她的身边,有事没事的姐姐长姐姐短。
学校的男生,都不敢欺负我,因为云姐姐很凶的,他们惧怕得很。
有一次,学校考试,成绩出来了。云儿考得不算好,走在放学的路上,云儿跟我商量着怎样骗过她妈妈。
在那时,云妈妈很喜欢我,总是拿云儿跟我比,造成了云儿的心理负担。
回到家中,我正在写作业,忽听云妈妈叫我。声音总会比人要先到,我向窗外望去,只见云妈妈大步流星地朝这边走来,我把路上商量好的话在脑中过了一遍,就勇敢地等待着她的到来。
云妈妈很直爽,进门就问:“小丽,你考得怎样?”
我说:“不好,比云姐姐还差呢。”
我这样说着,心里还是打着鼓,因为我这次考得不错,而云儿刚刚及格,这事能不能瞒得住,我真的不知道的,因为爸爸回来总要过问我的考试成绩,他回到部队免不了会跟云爸爸一起谈论我们的学习。
云儿的学习也是不错的,她的语文要比我好,而我只是数学比她好。
那时候,我真的不喜欢背诵,语文是我最头痛的一门功课因此,我们两个相互包庇,相互关心,久而久之,我们就像一对亲姐妹一样形影不离。
我们住在这个三面环山,一面环海的地方,而那座宽阔的桥梁,则是我们天天要走的必经之路。这座桥的结构,我实在记不清楚,只是在脑海中微微地浮现着,貌似梦中的回忆,无从下笔。
记得那年冬天,海边的风很大,每次走在桥上,云姐姐都会拉着我的手,生怕我被风刮跑。而我总会把头缩进棉猴的帽子里,把那只戴着棉手套的手递给姐姐。
春天到了,山上苹果花的开了,梨花也开了。漫山遍野,相互交融着、簇拥着,争相斗艳。
在部队大院的四周,有也很多的果树,山上山下琳琅满目,这些都是附近的村民种的。
秋天,云儿经常带我去山上摘苹果,我们爬到树上连吃再摘,真得糟蹋了不少。村民们拿我们也没有办法,只是说吃就吃吧,只要别糟蹋了就好。
爬树,上山,下海,撑船,那是我们这帮孩子的畅想。学校别放假,不然那就是一群即捣蛋又淘气的孩子,犹如电视上演的一样,成群结队,爬高窜低地高声呐喊,无不震耳欲聋。
我跟云儿也是其中的一员,我们的感情越来越深,有时我犯了错误,她会替我顶过,为此,她受了不少委屈。
谁知好景不长,部队有了新的规定,不能随军的家属,不可以再住部队大院,必须离开部队回自己的家乡。
云儿走了,从此我失去了最好的伙伴,每次爸爸回家,我总是缠着爸爸问云儿的情况。
有一次爸爸回来,还没有等我提问,就说起了云儿的事情。说云儿的爸爸为了她弟弟递交了转业报告,上级领导考虑到他家的实际情况,很快就审批了他的报告,而且云爸爸走得匆忙,都没来得及告别。
从此我失去了云儿的消息,音讯全无,也只好默默的祝福云儿快快乐乐一生幸福。
云儿走的时候,送我了一件她亲手做的小礼物,我一直保存着,时常拿在手中看着,这件礼物,对我来说要比什么都珍贵,我曾小心翼翼地珍藏着。但是,就在我们离开部队向地方搬家时不小心丢失了,我找了好久也没有找到,为此,还发了不小的脾气呢。
现在想想,都不知云儿是什么样子了。往事,也只能唤起我对童年的回忆,以及对逝去的时光和对真挚的朋友的思念。
(四)我和猫咪“旺旺”
有一天,朋友给我们家送来一只猫。
这只猫名叫“旺旺”。“旺旺”是一只通人性的猫,每天都陪着我吃饭,玩耍,看电视。就这样一天天的过着,平静的日子里,“旺旺”总是在我不在家时默默地等在门口,盼望我的早点归来。
这天,“旺旺”在陪我看球赛,一场激烈的球赛,旺旺看得得意忘形,便在房间里跳了起来,还不时的用脚乱踢,我白了它一眼,它很知趣地变得安静了。
安静只是暂时的,球赛正进行得激烈,“旺旺”看得揪心,按耐不住内心的激动,它腾空而起,一个流星闪月,直奔电视而去。只听“砰”地一声,竟然一脚踢到了“世界杯”,这下“旺旺”知道惹祸了,就老老实实地趴在那里一动不动的,等着我的惩罚,我好像什么也没有说,只是默默地关掉了电视,“旺旺”小心翼翼地看着我,而我没有搭理它。
从这以后,我好久没有陪“旺旺”看过电视了,有时还会很晚才回家,“旺旺”也觉得很委屈。但是,它还是会像以前一样,一直守候在门口等着我回家。那扇不开启的门,就这样关着,“旺旺”也就这样眼巴巴地瞅着那扇会动的门。
一天,我回家收拾东西,“旺旺’知道我要出远门了,但没有说话,只是默默地看着,眼中含着期待的目光,我也没有说话,用手抚摸着它的头,有些恋恋不舍地走出院门。
这一分别,“旺旺”在家中没了朋友,它的屋子里粉尘飞扬,自己也没人打理,身上痒得难受。没有办法,“旺旺”只好到太阳底下暴晒,虽说太阳晃眼,但总比在家中好多了。
“旺旺”经常趴在路边,看着来来往往的人,眼睛盯着那条我必经的路。
看到了,“旺旺”终于看到了我的身影。它高兴地摇着尾巴,当我走近时它一跃而起,跳到了我的身上,那份激动,无言以表。
回到家中,我为它准备了一桌丰盛的饭菜,它依偎在我的身旁,还不时地抬头看看我,心中洋溢着幸福,眼泪却慢慢地流了下来。
我还是没有说话,只是轻轻地抚摸着它的头。
从此,“旺旺”变得更加懂事了,一直没有再让我操心。天天守在门前,等着我归来的“旺旺”,只要我的脚步一响,就是再远它也能听得清楚,那种兴奋,那种欣喜,甭提多开心啦。
时间过得很快,转眼“旺旺”生下了三只小猫,它天天都会带着自己的孩子,到院子里玩耍、晒太阳。它的孩子们很是顽皮,深得我的喜爱,后来我给它们起名叫“阿花、阿黑、阿白”。
“阿花”是一只文静的猫。黑黝黝的皮毛间,带着斑斑点点的白色花纹。它看上却总是乖乖巧巧的,老老实实跟在妈妈的身后,从不给妈妈惹事;“阿黑”则是一只顽皮的猫,黑黑的身体,白色的爪子,再加上一张白白的小嘴巴,犹如一只小小的精灵,我见了总是爱不释手,所以,就给它养成了一种娇惯的习性,它可是一只好事的猫,每天总会缠着我打闹嬉戏;“阿白”更是一尘不染,那白白的皮毛,透着油亮的光泽,一双蓝色的眼睛炯炯有神,还不时地用奇异的目光,盯着她的伙伴,常常表现出一种骄傲的姿态。
有一天,它们在玩踢球,你一脚我一脚地踢来踢去,玩得起劲,还不时地“喵喵”的叫着,“旺旺”望着孩子们,心早已沉浸在幸福之中了。
忽然,过来几个民工带走了它们,“旺旺”恳求地叫着。
“把我的孩子留下,不要带走它们,我求你们了。”
但是没有用,那群民工似乎没有多少教养,有的只是一种欺男霸女的行为,“旺旺”有苦难言,只好焦急地等待我的归来。
我回来了,“旺旺”眼中充满了哀求,我不知道发生了什么,经过仔细盘问,才知道了缘由。
我没心情吃饭,找到了那几个民工,强行要回了“旺旺”的三个孩子。
又过了一段时间,妈妈说要把他们送走,不让我把时间都用在照顾它们身上,于是,就带着“旺旺”跟我回到了乡下姥姥家了,“旺旺”从此在那边安了家,过着安乐的生活。
......光阴似箭,日月如梭;难忘童年,童年难忘。童年是一首首甜美的歌,每一个音符都跳跃着美妙;童年是一串串冰糖葫芦,甜里带着酸,酸里带着甜......朦胧的夜晚,我的心儿插上了月光的翅膀,飞回了我童年的时光,飞到了我可爱的故乡,去重新吟唱我童稚的歌,去重新撷捡那丢失的记忆,去重新做我未完待续的童年的梦......
第五篇:童年的情感散文
童年,一个充满想象和五彩缤纷的时光。在那段五彩斑斓的日子里没有堆积如山的功课,也不用面对职场的压力,更不会去想以后的生活在哪儿……
不知道为什么,这两天的我出奇地怀念自己小时候的点点滴滴。童年的我什么也不去想,每天生活在家人的疼爱下,老师的关怀里,还有着一群可以无话不谈的铁哥们儿,每天和他们上学,放学……天天都特别地充实,特别地快乐,那时每天的生活都是丰富的。
说起童年,家人无疑是占据着最重要的地位的,最留恋的是和哥哥在一起的日子。那时姑姑和姑父已经回上海了,哥哥因为一些原因留了下来,跟着爸爸、妈妈还有我生活在新疆。那时爸妈都在工厂上班,周六没有假日,就让还在上学的哥哥照顾我这个残疾妹妹。记得有一次哥哥带着我去逛团部,那时哥哥也瘦瘦小小的,我不会走路,走一步需要人抱、背着,哥哥就背几步抱几步,折腾了好久我俩才走到团部。哥哥给我买一根棒棒糖,一瓶娃哈哈,自己买了四支钢笔,买东西的钱还是从爸妈那儿偷偷拿的,买的东西也很少,但却很幸福,因为不管怎样,个个都惦记着我这个妹妹。
现在我们都长大成人了,都要为自己以后的生活去奋斗,去打拼,渐渐的我们聚在一起的日子越来越少了,每次哥哥回来的时间都特别特别的短,总是觉得还没和他腻乎够呢他就又要走了。虽然哥哥每次回来总会给我带这样和那样的礼物,可我觉得再也找不回以前的那种感觉了,总觉得长大了却疏远了!
童年,还有那些从小就在一起的玩伴儿。每天三五成群地一起上学,一起回家。暑假一起摸鱼,打水仗,可以一起去帮助别人,也可以一起去干坏事儿。可现在长大了,那些昔日的好友却去哪儿了呢?
也许这就是人生,你不断地加快自己前进的脚步,想要看看在儿时不远的前方是什么事儿、什么人在那儿等候着你,可是一旦当你看过后,你就发现这时的你错过了很多很多精彩的部分,而当你再想回过头去找寻那些错过的东西时,你会发现脚下是一条单行道,你再怎么努力都回不去了,而在你的身后留下的只有家人,朋友的鼓励和期待的眼神,也正是这些眼神才让你觉得还有继续前行的勇气和力量。
有时当我回过头去看自己走过的那些路时,我看到的只有家人和老师站在那儿给我前进的勇气,却怎么也找不到朋友的影子。每到这时我会被惊出一身冷汗,我觉得自己是那样失败,一路走来竟然空落落的,那些曾经的朋友你们都去哪儿了?我想你们,我想咱们在一起的每一个瞬间,哪怕是争吵对于我来说都是幸福!唉,但不管怎样,你们每一个人都幸福了,也就是我最大的幸!