每座城市其实都有人孤独着杂文随笔

第一篇：每座城市其实都有人孤独着杂文随笔

我想孤独的时候，依旧色彩斑斓。

其实，谁都不容易。

反正，灯红酒绿也行，纸醉金迷也好，在这冷漠的城市，总有一种孤独感。

凌晨四点的街道，看到零散的两三个环卫工穿着环卫服，在冷清的街道清理着懒散的垃圾，五花八门，满满当当的一街道。

反光带在昏黄的灯光下却是那么耀眼，一闪一闪，像这城市的希望之光。

环卫工从街头到街尾，收集垃圾的手推车被拖得轰隆轰隆响，从街头拖到街尾，从街头响到街尾。

天慢慢地亮了起来，道路的垃圾，也慢慢地减少。我想，这城市，一直有一群人在卑微地活着，却又无私地存在着。我特尊重他们，因为我知道他们不容易，这种不容易，我也体会过，只是我换了一种不容易去存在。

来深圳四年了，总感觉，这里太空，太寂寞。那天，难得把公司的工作处理完，周六不用顶班就跑了出来浪了两天，周日晚回去，从宝安中心坐地铁回双龙，一路站着回。

下站后，看到几个跟我年纪差不多的女孩从站台出来，只身一人走在漆黑的夜晚里，也许，她们就一个人来到这里，无依无靠，独立安生。

走下天桥时，她们各自从包里拿出香烟点着，熟练地吞吐烟雾，匆匆地走在黑夜笼罩的马路上。

我提着行李，走进了金拱门，没有无奈，也没有空洞，单纯地点了餐，坐着发呆。

有时候觉得这里太空洞，但三点一线，又觉得充实；有时候觉得无聊，但又觉得色彩，其实，空洞也好，色彩也好，只是我追求的，都别具一格，与这杂乱的世界无关，安稳而平静，热血又自由。

没有星星的凌晨，带着凉风的过道，心满了，其实，并不寂寞……

第二篇：每个人都生来孤独的杂文随笔

亲爱的爸爸妈妈，我们生活在一个屋檐下，可我们却不再尝试了解对方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是这些我都没有和你们提起，也懒得提起。

我们用小小的手机屏幕掩饰无言，用微笑演绎亲近。

当你存在时，你便是孤独一人了。

小时候无比敬仰的、像神一样无所不知的爸爸妈妈也渐渐变得固执、陌生，你喜欢什么，你最近在看什么、听什么，不是没有尝试过沟通，可每一次，每一次，他们的不知所云，甚至拒绝、厌恶的表情都能一点一点将你的热情浇灭。

我的爸爸妈妈不是不爱我，不是不关心我，可我每次试图和他们聊天沟通时，他们要么爱搭不理，要么上纲上线。

我：“啊啊啊，我和你说啊，钢铁侠真得好帅！蜘蛛侠真得好可爱啊！”我爸：“嗯嗯，不过这些疯子电影还是少看，一天就知道崇洋媚外，记得要认真学习，多看课本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，妈妈，我最近又脑洞了一篇新文章，你看看啊！”我妈（瞄了两眼）：“你写的什么哦，疯子一样，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂吗，哪里哪里，我给你解释啊。”我妈（微笑）：“不用，不用，反正我也听不懂。你最近看学习了吗，一天到晚不务正业。”

是不是父母看他们的孩子，永远都是居高临下的，带着权威和不容反驳的固执。永远都能从一件小事上升到对子女的为人、成长、个性的负面评价。是不是父母的爱永远只能藏在咄咄逼人、尖酸讽刺的只言片语中。

于是，迫不得已，我只能尽量避免和他们交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。

我理解的，子女的灵魂就像父母永远到不了的明天，我以为我们至少可以相互体谅，可我们却仍由事态发展，成了永不相见的飞鸟与鱼。

可能是我思虑过多，也可能是我过分敏感，从小我就体会到，父母对我的爱，并不完全是纯粹的、真挚的，为了维持这份爱，我必须按照他们的意愿生活，否则我就要被抛弃了。在他们疼爱我、夸赞我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃饭，是我要认真努力地学习考试，是我要安静。

我是三姑六婆八卦时的谈资，就像小丑一样，被人剖析嘲弄……

当我让他们失望时，他们也不会打我，可有时候言语和表情肢体上的冷暴力更伤人心，在尴尬沉默的氛围中，他们冷着的脸，不屑的神情，犀利的言语，像无限制的尖刀刺剑将我射入深渊，永无光明。

别看小孩子一副缺灵魂短智慧的天真样，好似永远只会在父母的臂弯里撒娇耍赖，可是动物趋利避害的生物本能是镌刻在千万年进化基因里的，一旦大人们有个什么“风吹草动”，他们便会竖起耳朵，内心百转千回，小心翼翼地“讨好”父母。

你不能说这是世故圆滑，这只能算一种生存本能，一种类似于在大自然中，雏鸟为了获取更多食物，便叫得更大声，嘴巴张得更大的生存策略。

于是我也不例外，我也精明啊，在我自己还没意识到的时候，我便对所谓的疼爱有了危机感，我不再过分耍混撒娇，我也会学着安静、学着成熟，尽管那根本不是出于我的本意。

后来，我就变成了一个敏感、自卑、喜欢讨好他人，厌恶社交的死宅。我曾一度将《我的错都是大人的错》（几米）奉为圭臬，我时刻提醒自己，不要犯和父母相同的错误。可是后来我惊恐地发现，我“完美”继承了父母尖酸刻薄、冷嘲热讽的说话方式，完全不考虑对方的感受，只顾自己嘚啵嘚啵地表达，我对交流这件事就更显疲惫。

再后来，为了避免自己无意间伤害他人，我就变得沉默了。我成为了朋友们口中最棒的倾听者，那些发泄出来的不安与黑暗，在我这里有进无出，说过了便忘了。

可惜我也是一个社交动物，我也有想要倾诉的时候，那些矫情的、天马行空的、无聊的想法，都只能被我强行倒入密闭的锅中，希望能几勺子搅合搅合化为干净无害的矿泉水。

能找到认真听你说话的人，多难得啊。

哪怕是我的父母，他们有时也应付了事，就像放了个屁，不值一提。

长夜漫漫，明灯半盏，一人独坐，谁人不是生来就孤独。

第三篇：孤独食客杂文随笔

食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……

于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。

如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。

如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。

一切又回到原点了吗？

所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？

失败者，失败者，失败者……

沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。

你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……

周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！

我的伙伴会这样和我说，我听见。

第四篇：孤独的荣耀杂文随笔

这篇文章我想写给我那个努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友们。

考研就是一个很孤独的旅程，我现在来想象一下，早晨五点半起床去自习室，一坐就是一天，披星戴月赶回寝室，一日三餐也是草草了事，你的同学周末喊你出去玩，你摆摆手说不去了，你的室友晚上喊你一起开黑，你摇摇头说再看会书，你在图书馆里学习，你的旁边坐着腻歪的小情侣，他们打情骂俏，你只能苦笑一下继续埋头学习，你觉得这个路上只有你一个人，显然这是一个孤独的不得了的事情，同样枯燥至极。看着床头的日历，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷学习，日渐消瘦，你恨不得多长一个脑袋，好把知识统统塞进去，你觉得时间不够用，大学四年竟然也适合用弹指一挥间来形容，你不再关注自己的形象，可能头发几天也不洗，任它一缕一缕的凹出造型，你学会熬夜，其实你一直都会，只不过以前熬夜是为了游戏耍乐，现在是为了学习，往往早上醒来脸上一层油脂，光泽照人。你的内分泌系统随着考研的到来，已经紊乱，甚至你的脸上开始爆痘。你的消化系统也遭了殃，被你不规律的饮食习惯打破平衡，你的免疫能力也随之降低，你大学四年没有感冒过，可是这次却迟迟不见好转。你身边一起考研的朋友接二连三的放弃，你开始质疑自己，到底应不应该坚持下去，碰巧学习遇到瓶颈，你又一次的出现放弃的想法。此时的你就像站在窗户旁边，看着窗外别人尽情的玩耍，尽情的欢笑。你很想出去，其实你推开门就可以出去了，可以和他们一起玩耍了，你会怎样选择？你会不顾一切奔向窗外？还是埋头继续苦干？

朋友说她有个姐姐因为考研瘦了三十斤，从审美层面上来说，一下子成了九十斤的女神，这个过程还是蛮励志的，结果也是可喜的。换个角度来想，考研真的是一个特别特别艰苦的过程，而掉下的三十斤肉就是最好的证明。

2014年是我第一次参加高考，我很不幸运成了落榜大众中的一员，我突然很迷茫，不知道该何去何从。七月一日，刘同的新书出版，虽然我觉得刘同也是一个很矫情的人，但是他的故事还是有说服力的。八月一日，我带着行李顶着烈日去了学校复读。同样，我觉得复读也是一件很孤独的事情。每天早上五点起床晨读，七点的时候有一个二十五分钟的吃饭时间，上午上五节课，中午的时候有一个三十分钟的吃饭时间，下午四节课，晚上有二十五分钟的吃饭时间，晚上还有四节课。日子就是这样日复一日过来，你只有一个目的，就是学习，不管汗流浃背还是酷寒难耐。刚开始的两个月我不停地抱怨坚持不下去了，我想放弃，当时的同桌应该耳朵都起茧子了吧。最终我也没有放弃，孤独就孤独吧，就像刘同所说的，你的孤独，虽败犹荣。总有一天，你当初的披星戴月，会成为你的光环，让你光芒万丈。

我以前写作文的时候很喜欢用陈欧的广告词:梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体麟伤，也要活得漂亮。只有经历孤独，才会真正成长起来吧。考研路上很难，过程也很孤独，其实最爱你的人一直在你身边陪着你，直到这条路上都发光发亮。

第五篇：孤独的消解杂文随笔

今晚突然想起与宋。

如果你的脑子白天只属于一个人，而夜晚只属于另一个人，能不能也算做是专情。

他来了，他走了，突然出现，又突然消失不见，自由意志者从来都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是观望，以为了解之后就是拥有，但拥有就是当时，转瞬即逝。

和宋两个从来不用关系束缚彼此，灵魂自由而散漫，快乐是快乐，但这样的快乐也一样自由而散漫，并不长期待在同一个地方，也不长期属于同一个人。相爱的时候是热烈又充满了激情，朝着共同期许做着两人都热爱的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，随后没有任何争吵也没有任何不快，但想就此结束开始另一段激情澎湃的爱途也就立马结束了。

以为没有枷锁的自由会滋养灵魂，但非也，没有枷锁的自由会滋生孤独。

人寻找一个伴侣在很大程度上就是为了抵消孤独，一直让自己沉浸在爱里，哪怕是幻想之爱也投入得义无反顾。就好像爱是抵消孤独的唯一途径，而爱的那个人反而变得不重要，只要有爱，是谁都行。

曾认为他滥情无比，但好像给他找到了一个理由开脱。因为惧怕孤独，所以对爱才那么贪婪。一个人的爱始终是不能时时刻刻都放在另一个人身上，于是他就多向几个人索取爱，也拆分自己的爱去多交换几份的爱。

时常感叹宇宙太过浩瀚，一旦思考起宇宙来，宇宙的重量就压在心口，让人喘不过气来。面对宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越发渺小无助，只能往内看，直到只能看见彼此，才觉得内心踏实。因此人一定要有一个伴侣，一个只能看见彼此的伴侣，否则内心就会惶惶不安。

用不断的爱来抵消孤独其实就是一个伪命题。一个人不存在不断的爱，也不能得到另一个人不断的爱，也别寄希望多从几个人身上得到爱来填满自己的一天二十四小时。孤独也并不是只在不爱的状态存在，爱是爱了，该孤独的依然在孤独。

孤独的彻底消解其实是无解。

为了离孤独远一点，自由意志者也会给自己的灵魂带上适当的枷锁。伴侣在广义上来看其实并不特指于某个人，是甘心专注投入的一切。人最终会选择一个伴侣长久的走下去或者也是如此，关系带来束缚，也带来归属，而归属能够消解掉大部分孤独。只是让人产生不了归属的伴侣，会让孤独更甚，那些郁郁寡欢的人，不是被不合适的伴侣吞噬，而是被不合适所带来的孤独感吞噬。

这就又说回来生命不能承受的到底是什么，轻与重，媚俗与反媚俗。

能成为绝对的领域似乎是很少的，孤独彻底的消解是沦为宇宙的尘埃而失去感受孤独的意识能力，可就算成为了宇宙的尘埃也一样会被其他拥有意识的人赋予其孤独。