人是路走出来的杂文随笔

第一篇：人是路走出来的杂文随笔

人生可有两种：开拓式和因循式。以路为喻，前者是开路，生命的境界，向“无路”之境进发，思想的探险，思维的搜奇，创造性的智慧之镐，敲醒蒙昧的处女地。后者是走既有的路，为了在社会立足，为了糊口，多数人得进入大致固定的规范，遵循固定的格式和秩序，上班，下班，干刻板的工作，见一样的脸孔。轻车熟路，人被习惯带着转，成了装配流水线上做着机械动作的机器人。老马识途，仅是一方面；“途”也塑造途中的老马，从姿态到个性。不是完全没有脱轨的时候，长的是假期，短的是醉酒。

除却少数的天才，我们的模样、姿态、思想、行为，乃是每天重复地走着的路所塑造。路是压模，我们的灵魂贴在路上，让它制出一种成品，在美国，每个居民都有一个“社会安全号码”，它可算是“产品的编号”。

且看路怎样把人“走”出来吧？以工作论，一辈子从事一个行当的人，年月累积下来，便是这个人的神气和脾性。服务业造就屈从和谄媚，对权贵当面的奴性与背后的仇恨。公务员行业制造秩序和繁琐的手续。体力劳动制造粗豪与头脑简单。体育行业制造灵敏与坚韧。政坛制造阴谋、强烈的征服欲与性欲。以婚姻论，幸福的配对制造宽容，温柔，爱与理解；不幸的配对制造仇恨与怨毒。以家庭论，在健全的家庭长大的儿女，性格中庸，和人相处较少矛盾；反之，可能带上心理缺陷，暴力倾向。

再放大一点说，生命的流年似水，流成的就是路；路从人的灵魂走过，把幼稚走成成熟，把青丝走成白发，把少女光洁的颈项走成鸡皮，把少男脸上的青春痘走成老年的沟壑。把愚鲁走成智慧，把粘滞走成洒脱，把蓝图走成现实，再把美梦走成讽刺，把自诩走成自嘲……当你在上司的淫威下噤若寒蝉，当你喜滋滋地把工资支票交给太太，换来一个满意的笑容，你可晓得，路在你的心灵上，也许碾过几道痕迹。所谓圆通，就是自身的人格和你的路这个“模子”，近于榫合。精神的处女地，路使它肮脏同时肥沃，使它复杂同时狡猾，使它有所收成也有所失去。

路制造人，在满布着现成的大路小路高速路不归路的人寰，路就是人生，就是历史，就是性格与命运。你要脱出路的主宰，反过来，由你来走它吗？可以的，从事创造吧，向科学的思想的禁地突进吧，脱掉成见的桎梏，作一个惊世骇俗的“另类”吧！你越是能够发挥自由的意志，越能把象蛇一般盘在心灵上的世俗之“路”脱下来，踏在脚下，兴会淋漓地走上一回。

第二篇：路是自己走出来的杂文随笔

人生的每一步路，都是自己走出来的，至于走的对与错，后果自负。今年呢，我也走了一步路，一条大家都不理解的路。我放着好好的稳定工作不干，而选择了离职。也许有人会问，你要么选择自己创业，要么找到比这更好的工作了吧？我只能傻傻地笑笑，然后说：“这到没有。”。人贵有自知之明，我是一位农民工，没能力、没学位，没有专业技能，更没有钱，我爸也不是李刚。想我这样的人能找到什么好工作？没钱创什么业？

为了生活出门，不管走到哪里，不还是卖苦力挣钱？说来一场说走就走的旅行，也许这是真的，这就是我的性格。俗话说：“拉弓没有回头箭。”现在的我，既然已经选择了离职，并且已经离开了以前的工作岗位，就已经没有退路了。现在的我只能硬着头皮往前走。不管前面的路是阳光大道，还是羊肠小道；是黑道还是白道；是走向光明，还是适应不了新的工作再一次离职，现在既然认定了这条路，就要一条道走到黑，只能迎难而上。

人们常说：“人往高处走，水往低处流。”选择离职，本身就是为了走得更高、走得更远，走向自己想要的光明。对于现在的新工作，我是抱有很大希望的。所以，我认定了这条路，不管结局如何？我无怨无悔。因为我相信，天无绝人之路，只要努力了总会成功；我更相信，天会眷顾老实人，踏实干活的人，有一颗责任心的人。

现在想想，在我的人生道路上，我总是不安于现状。我换过很多次工作岗位，干过销售、辅助工、焊接工、测量员，搬运工、前处理工。也在建筑工地里，打过杂，当过小工，上过架，还干了一段时间的木工，人生经历是很丰富的。只有在三年前去了重庆，也算是遇上了一个好工作，才稳稳地干了三年。

重庆的工作轻松，并且工资稳定，但我还是选择了离开。因为我有我的目标，因为我从小就有这样一种希望。人要活的轰轰烈烈，人要知道吃苦。因为我觉得，人这辈子不能吃点苦也算是白活了。我还认为，人这辈子更应该向往着出人头地，没有动力的生活就像一潭死水，这样的人生就如行尸走肉，就像我以前的工作，没有一点激情。每天干着同样的活，就如一台会说话的机器。对于以前的工作，干着干着心中就会生出一种厌恶感，生出反感之情。所以，在以前的工作岗位上，在以前的单位里，不管是谁，用多大的诱惑劝阻我，我还是原则了离开，离开我奋斗了三年的工作岗位。因为我觉得再这样下去生活是没有希望的；没有前程的；更没有我想要的。

今年过完年后，在重庆待了几天，来到江苏这个陌生的城市。来到这里才知道，一切是那样陌生，陌生的有点害怕，就连自己得心应手的工作都有点怕，怕做不好，怕再一次失业。，心中的胆怯和怕，也许是因为自己的能力有限吧！

从小记忆力不行的我，学啥东西都特慢，又加上识字量有限，反应迟钝。刚开始换工作肯定有点担心，有点害怕，这是自然现象。话说回来，现在不比以前了，不比没结婚的时候了，有个万一可咋办？因为现在的我要养家糊口，全家的担子可都在自己肩上。这就是人生的压力，让你每走一步路都不能出错。就像三年前我刚到重庆，做前处理工作一样。总害怕工作做不好，害怕人际关系处理不好，更害怕达不到刚开始预期的效果。每天上班心绷得紧紧的，就像在上班时有人用绳子把自己的心捆绑了起来，现在又有当初的感觉了。

这么说来，我还是一位怀旧的人。在重庆上班的时候，我怀念过我在天津的工作，现在来到了陌生的地方又怀念起了重庆的工作。在天津时，总觉得那里的人挺好，在厂子里上班工资也高，可惜就是离家太远了，当时更有一个原因，是自己太缺钱了。现在想想，当时就是再高的工资也填不满我缺钱的心。所以，在天津刚有一点诱惑，我马上离开了天津。可惜，上天总不会一直眷恋着你，没过几个月我失业了。紧接着就是在家待业三四个月。失业后的心情是无法言表的，现在只能勉强用两个字来形容，那就是“难受！”。当时我多么希望有一份工作，一份稳定的工作，来养家糊口。待业在家的日子里，我心里想，就是工资再低也总比没有工作强。这不，经熟人介绍，我冒冒失失去了重庆。在出发的路上，自己给自己打气，一定要好好干。这一个好好干，就干了三年。三年期限已满，重庆，再见！现在又是金钱的诱惑，我来到了这，这个陌生的城市。现在好怀念重庆的日子，重庆的工作。在重庆，工作轻松，因自己开朗的性格，人缘也好，和领导关系也处的不错。真的，有点可惜了。

这么看来，我还是一位感情丰富的人。因为，年前没离职时，我纠结过，苦恼过，失眠过，甚至为了这事默默地伤心过。晚上老睡不着，噩梦接二连三。在那段日子心事重重，每天晚上都没好好睡过觉。

填了离职申请表后，心情更加沉重了，就像失去了一位自己深深爱着的姑娘——心疼。现在呢？我又有点想念我以前的工作岗位了。也许是以前的工作干习惯了，或者是我在舒适区待时间长了，猛的忙起来有点不适应？这也许就是，只有失去了才感觉到人家的好，才能记起人家的好，才知道没有好好珍惜。但是，人生是变化无常的，人生是需要奋斗的，谁不向往美好的明天？只有这个理由才能证明我当初的决定。我还年轻，我不能在舒适区慢慢地等死，我只能鼓足勇气勇往直前。我相信，年轻人最大的敌人就是没有斗志，没有向前冲的心。

话又说回来了，在重庆离职后，我有过一段时间的迷茫和担心。可是当我走进新的公司，尤其是刚进新公司的那几天，我的心瞬间踏实了，看着公司的运营理念，我再一次鼓足勇气对自己说，好好干。吃了这颗定心丸后，在那天晚上，我才真正睡了一个安稳觉。

有一句话是这么说来着：“如无闲事挂心头，便是人间好时节。”。心中无事，心情就会舒畅。真的，在两个月前，去留在我心中翻腾着，一天心急火燎。这是心中有事啊！这怎能睡得安稳？对于成年人来说，对于养家糊口的人来说，离职这事虽不大，但关系到以后的人生道路。

也许有人会说，跳个槽有这么难吗？你别说，还真难。这要从自己的能力和出生说起了。我是一位农民工，出门千里只为求财，谁给我更多的钱财，我就给谁干活，这是原则问题。我是抱着这个原则在五年前走出家门，离开家乡，走上打工的道路的。刚开始在天津，后来到了福建，都是为了高工资，为了钱财。这几年一步一个脚印走到了今天，没想到为了理想又有了新的挑战。我也不知道这个挑战是赢还是输？但是我要好的结局，我不能输，我也输不起，在这条路上我必须赢。所以，在我现在的工作中，如果发现问题及时解决问题，以自己现有的能力，把事情做到最好。我相信，这才是真理，才是生存之道。

还记得几年前，和父母亲在家一起做小本生意。因婆媳关系，家里实在待不住了。正打算另起炉灶自己创业，我爸对我说：“孩子！你应该出门创造自己的事业，实在不行，咱家还有一亩三分地。但是你现在想在家做生意，你的能力不够。”爸！我知道，我还年轻，应该出去多走走，见见世面，增长才干。再说了，我没钱，借钱做生意，万一赔了，可就翻不了身了。在那种情况下，为了我的小家，想好好的生活下去，我只能走出家门寻找出路。

出路出路，走出家门才有路；困难困难，困在家里生活就难。现在走出家门已是第六个年头了，好想回家，可惜会不了头了。哎！不管在哪里，只为钱财，好好干吧！

第三篇：路是人走出来的——护士长竞聘演讲稿

各位评委，同事们：

下午好！感谢医院为我们创造了这次公平竞争、施展才华的机会！

我叫林连英，现年34岁，主管护师，共产党员，1992年从江门卫校毕业后就来到我院，一直从事临床一线护理工作。16年的护理工作锻炼，使自己的各方面素质得到提高，积累了一些护理工作的经验，总结了一些护理管理的体会。虽然我未做过护长，护理管理经验有所欠缺，但我相信自己有能力做一名合格的护士长，为医院的发展、为护理事业做出更多的贡献。

我热爱护理工作，对工作兢兢业业，认真负责，有较强的责任感和事业心，作风正派；具有一定的文化素养和人文科学知识，先后自学中山大学的中文、护理大专，2006年考取了全国高级营养保健师资格，近两年被xx市中医药学校聘请为精神科护理的外聘老师；有丰富的临床护理经验，熟练掌握老年科、精神科、司法鉴定科临床护理及管理能力；工作能力强，具有一定的行政管理意识，协调能力强，心理素质好，身体健康；我今天的演讲虽然是毛遂自荐，但并不是王婆卖瓜，自卖自夸。我只是想向各位领导、评委展示一个真实的我。有句话说的好“路是人走出来的”，我相信在院长及护理部的帮助下，我能化压力为动力，做好副护士长的工作，与科主任充分合作，把病房管理得好。

如果我竞争成功，我的工作思路是：首先要尽快做好角色心理转换，尽快投入护长角色，根据科室现所配备的护理人员数量进行合理的分工和安排，把各班包括护士长的岗位责任制和每周、每月工作重点，汇总成表，标示明确，要求人人熟悉并按之执行，并进行不定期考核，做到奖罚分明，公平对待；另外对科室的基础设施在现有条件上作出一些合理的调整和完善；第三，对抢救药品和器材及无菌物品进行规范化管理；第四，针对本科室的特点和现有条件对病房管理作出了合理的改进和规范；加强病房环境管理，对环境卫生实行包干区责任制，落实到工友个人；第五，不断深化安全管理，强化安全意识，做好安全护理工作，做好安全护理不仅能保障护患双方的安全，而且也能提高医疗护理质量。第六，了解护理学科发展的新动向，定期组织护理人员进行业务学习，强化三基训练，学习新业务、新知识、新技术，努力提高每一位护理人员的业务水平，使其跟上时代发展的需要，在科内每月至少一次个案护理查房、加强科室业务学习，定期组织护理人员进行科内、院内业务学习及三基理论考试和操作训练；第七，加强护患沟通，定期组织召开工休座谈会，听取患者及家属的建议，以便护理工作的开展和改进，真正做到想病人所想急病人所急；第八，不定期组织本科全体护士对本院以往发生的医疗纠纷案例进行分析和讨论，提高法律意识。最后，护士长是科室的理财人，应发扬勤俭节约的传统美德，杜绝浪费；要求全体医护、工勤人员，从节约每一度电、每一滴水、每一张纸开始，从我做起，严格控制科室支出，我知道，加强经济核算，降低医疗护理成本，讲究经济效益与医疗护理效果，都是护士长必须做到的。

我知道今天的竞岗只是一个起步，以后的路还很长，“路遥知马力”，我相信在医院领导及护理部的支持下，科主任的指导合作下，各相关科室的帮助下，科内各护士、医生配合下及自己的努力下，一定会把病房的工作开展得很好。

各位领导、各位评委，同事们，请相信我，投我一票！我一定会是一位合格的副护士长。

第四篇：人是群居动物杂文随笔

“人是群居动物。”

上周朋友和我说。有时候感受不到同类的气息真的不让人很丧很灰暗，自怜自艾情绪决堤。

我很理解，也很认同。

但是人又是一种拥有强烈独立意识的高级动物。

我心里这么想。

若是只是因为自己脆弱或孤单时需要同伴的存在，这对于同样拥有独立人格的同伴到底公平吗？

当然有很多人也同样有分享喜悦成功和幸福的欲望。

但是除了亲人，这种情感是很难真正被分享的。或者说，被分享的那部分也太短暂了，对于被分享者来说实际意义并不大。

而相反，倾诉压抑痛苦绝望——哪怕不倾诉，只是需要你在我身边静静地呆着给我力量——可实际上这种低气压的传递是无形的。陪伴对象必须付出实际的行动比如安慰、鼓励、帮助，或者只是默默忍受——忍受紧张难熬的气氛而不知所措。这些行动的付出我认为是一重量的。

所以说，人是一种极其私自的动物。

之所以群居更多地是为了索取。

我也在想是不是所有的群居动物皆是如此？

我想到鹿，牛等食草动物：他们的群居是因为相对弱小，攻击力不够，团结起来增强自保能力保护物种繁衍；我又想到狮子：狮子毋庸置疑的强大的群居动物，他们的群居是为了团队作战，将战斗力极致化，获得更多的利益；我还想到蚂蚁：这类渺小的昆虫，则单纯是为了物种繁衍而考虑了。

人已经站在食物链顶端了，人是强大的。

人依然群居，一是为了发展，二则是精神上的软弱了。

或许等到进化的某一天，人类精神上也真正强大了，或许人类就真的选择独居了。像老虎一样。

但老虎的独居尽是因为力量的绝对优势。

人类的独居则是源于情感的彻底消亡了。

人不再需要安慰和鼓励，也不再愿意给予怀抱和帮助。

人彻底独立了。

然后可能会有一个新名字，不管叫什么，但人应该不再是人了。

第五篇：我是人,不是神杂文随笔

辛辛苦苦一学期的教学终于结束了。

整体成绩还不错，二年6班的平均分93.32，二年5班的平均分91.76，分列年段第一，二名。

虽然说名次第一，二名并不能给我增加哪怕一分的收入，并不能使我的名气有所增加，但它至少证明我的业务能力还行。在平行分班（一年级分班时随机安排，不择班）的情况下，我带的学生的成绩比别的班好一些，对于我自己来说至少是一种自我的肯定。

我并不是圣人，有时候也需要一点成绩来自我阿Q一下。

以前经常是接五或六年级的班，正常情况下如果别人带得好好的成绩也不错，基本上会自已带到毕业。你后面接的班一般是别人带不下去了或别人挑剩的班，要么成绩最烂要么刺头最多。而一向懒得与人动心思较得失的我在领导眼里就是最好的“救火队长”了。其实说是“救火队长”并不准确，因为救火队长在别人眼里更多的是英雄形象。而我更像是透明胶纸，哪里有洞就往那里贴。洞暂时是糊上了，可从外面看照样是黑乎乎的一片，深不可测。

接上这样的班即便我是孔老夫子在世，叶老先生重生，使出浑身解数，能教出一个与其他班级相差并不太大的成绩，已属不易，想要拔得头筹，那只能是梦里的事了。

这次终于有机会从一年接起，在同一起跑线和人竞走。也终有机会让人知道我掌舵的小船并不是总要落人之后。

虽然这种只会花死力气教书的人并不吃香，但不落人后至少给我自己一点点安慰。

教育这行从来是会教书的不如会表演的，会卖力气的不如会说漂亮话的。你即使年年成绩年段第一，对于你的职称评聘，名气影响都没有来一节市级公开课得奖，一篇花几百块钱买的论文发表来得实在。

或许这就是人类社会的本质吧。不是自古就有“劳心者治人 劳力者治于人”这种说法吗。

虽然整个班的成绩不错，可却有那么几位孩子的成绩不尽如人意，不尽如人意的还有孩子家长那不尽如人意的话让我觉得这次的成绩真的不尽如人意。

有一个孩子，脑瓜子不是特别灵光。平常的作业，别人讲一遍，两遍也就会了，她要反反复复十来遍都不一定开窍。在平时的单元测试中，由于知识点不多，倒也能考出个八九十分的成绩。可每到期末考，知识点一多，内容一综合，她就开始发懵，考了个免强及格的成绩。

家长接受不了，一通电话把我噎得哑口无言。

“老师，我的孩子怎么会考这个成绩，你有没有什么绝招让她的成绩变好”。

“我没什么绝招，无非就是把每一道她不会的题目用她最易接受的方式讲给她听。讲完再练，练完再讲。平时单元测试成绩都还行，可一到期末知识一综合，题型一灵活她就懵了，我也没啥好招了。”

“那你的意思是她没希望了吗？”

“我只能说我尽我的所能去教她，至于她最后接受多少，考几分，真不是我所能决定的。传授知识不像喂饭，强塞给她就行。”

“你没有绝招就是说她没希望了吗”

“我…”

我真的感到词穷了。或许这就是为师者的不易吧。它不像盖房子，你垒一块它就必然高一分，你想垒多高，只要功夫用到就行。而教书时，有时候你面对的孩子就像一个黑洞，无论你扔多少东西进去，她都全部化为乌有，不给你一点点的回应。而你除了着急，别无他法。

或许我只能再自我阿Q一下了“我们班整体成绩年段第一，已经不错，至于个别孩子我真的也有无能为力”的时候。

我是人，不是神。