第一次相亲,我真的很失望的杂文随笔

第一篇：第一次相亲,我真的很失望的杂文随笔

夜

在我自己谈的两段感情都失败后，我妈还有我的七大姑八大姨实在是按耐不住了，年还没过完就开始给我物色各种相亲对象。

刚开始心里还是有些排斥的，但毕竟到了适合结婚的年龄，而我又特别渴望能有一个温馨的家庭，趁年轻生两个可爱的宝宝，所以便怀着忐忑的心情接受了她们给我安排的相亲。

第一个介绍的是我姑爷的弟媳的弟媳的亲表弟，他们就说家里条件挺好的，房车都有，人也比较老实，适合过日子，而且离家里又近。

总之就是各种好各种合适，但合不合适还得见面相处了再说，便约了见面的时间。

我心里非常忐忑，虽然在微信里聊了几次天，但并没有什么好感。他坐车过来遇到堵车，我站在大街上等了半个多小时。

心里我点不耐烦，我越想越害怕，不想去面对，有很多个瞬间我很想逃走算了，但又是亲戚认识的熟人，觉得放人家鸽子又不道义。

更要命的是，在这闲暇等待的半个多小时里，很多回忆像洪水猛兽一般袭来，弄得我措手不及。

想起以前谈过的两段感情，一段是大学期间，一段是在工作的学校，都是我花了很多心思和精力在里面的，分开的时候觉得很不甘心，觉得自己付出了那么多，那么想一直走下去，但现实所迫，只能分道扬镳。

想到自己也曾这样等待前来约会的恋人，一边发信息催促，一边想着一会儿去哪里逛，去哪里吃东西，去看什么电影。也会责怪恋人几句，但脸上的笑容很自然。

但此刻我一点都笑不出来，商店橱柜玻璃里映出我皱着眉头的脸，很难看。又怕一会儿这个样子见了别人很不礼貌，便咧开嘴练习一下微笑，笑得比哭还难看。索性不看了，就玩手机。

其实我心里明白自己这段时间并不开心，也还没有从失恋的阴影里走出来，但那个人已经离开了呀，生活总要继续的嘛，人总要向前看嘛。

我努力地安慰自己，希望自己心里能舒服一些，不要把自己的坏情绪影响到别人。

打开简书看了几篇文章，心里稍微平静了一些。和我相亲的那个人叫小胡，他终于来了，很普通的一个男孩子，会有些害羞地微笑。

出门之前问表弟，如果很紧张又不喜欢怎么办，表弟说，那就当他是个多年未见的小学同学吧。

现在我这样想，不管合不合适，都要有礼貌，愉快地度过这一天吧，况且今天天气这么好。

小胡比我大三岁，今年28。他是挺实诚的，不太会和女孩子打交道，但很有礼貌。

吃完饭，他怕我无聊，便提出要看电影，选了部还可以的电影。看完电影他怕我饿了，提议去吃饭，我说不饿，吃完饭去看了部电影然后又去吃饭，这个节奏我还没有尝试过。

看完电影走出来，微风迎面吹来，热闹的街上人声嘈杂，抬头看见天空，蓝蓝的，有几朵白云漂浮着。

我心里舒服了一些，便提议去江滩散散步，很久没有去江边散步看日落看晚霞了。

江滩

春天真的来了，因为风吹在身上很舒服。江滩边上人很多，有小孩在放风筝。

就当他是个多年未见的老同学吧，这也是个惬意的傍晚，散散步，聊聊天，看看晚霞，挺好的。

我说了很多话，关于自己的工作，对待婚姻和家庭的看法。因为学过教育学心理学，又当过几年的小学教师，所以谈了很多关于教育孩子的话题。他很认真地听，也说自己的看法。

天渐渐黑了，他提议去吃饭，我说好。走了一会儿，我说想去江边吹吹风，便走到靠近水的地方。

这个城市的夜景很美，拍了几张照片。我沉默不语地站着，忽地觉得清醒起来，清晰地看着自己的过往。

那些去江水般流逝的岁月，走到今天这一步，要放下的也有挺多。也许这也是成长吧，可我心里还是很惦念曾经那个天真得傻乐的小女孩，我不知道要过多久她才会再回来。

吃完饭就各自回去了，站在地铁上拥挤的行人中间，我有也疲倦，又有些失落。

又要花多长的时间来和一个人由陌生变成亲密呢？又要有多大的勇气来再向一个人敞开心扉呢？

以前总以为谈一次恋爱就可以白头到老，所以遇见那个喜欢的人的时候就掏心掏肺毫无保留，可最后呢，还是说散就散了。

对感情有些失望了，对自己也有点失望，那些中途走散的爱情，自己也有一般的责任吧。为什么没有好好把握住呢？为什么没有想出更好的办法坚持下去呢？为什么都是要在离开后才懂得珍惜呢？

我真的感到很失望。

第二篇：我很愉快杂文随笔（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的爱，我不爱，我要的幸福，我也很想他，我怀念的，我不难过，我很愉快。

听她的歌，想起在她的母校读书那会，想起和大学的同学们一起笑着闹着走在新加坡的街头，想起那种最纯粹的快乐。只是走着走着，就散了。

明明工作才一个季度，却恍如隔世。不知道近期会不会再相聚呢，或者偶尔再多一点联系，或者只是想念不语。

工作让我患上失忆症。我太娇气。衣服不洗，瘀伤不理，感冒不喝冲剂。

新的一轮招聘季，又是一场千军万马过独木桥的戏剧。十一月，开始实行冬令时，我依旧少眠，看书做题，过零点才睡。

希望你已经入梦，日子温暖而从容。

第三篇：第一次杂文随笔

收到广西出版杂志社寄来的《求学》书刊，心里有点小激动。业余写作一年多，这是第一次在纸质书里看到自己的文字。

入选的文章名叫《一分钟小故事‖守艺人》，标题已经决定了这篇故事的篇幅，只有短短200多字，在整本书中毫不起眼。写的好不好？其实我自己也不清楚！

故事中写的是在这个手艺很难得到传承的制衣厂里，依然有人坚守初心，在质量上精益求精，弘扬着工匠精神。但这样的人生存实在太艰难，没人理解他们，他们本应该受到尊重，但多数时候都是遭受人们的白眼和鄙视。我为这样的人鸣不平，不管在哪个行业，这样的人都应该越多越好。

我要记录下来，国家兴旺发达之根本，就是每个人都必须要有最基本的职业品质。

文章写好后，发表在简书《一分钟微小说》专题里。像一块小石子投进了广阔的湖水里，没有一点涟漪。该专题的编辑在评论区只留下一个笑脸的表情，我实在不明白是什么意思，心想大概是写的不好吧！再说了，制衣厂里的情况很多人都不了解，别人可能不爱看这种类型的故事。

不管怎么说，我的目的已经达到了，我只是想写出我想说的话。

但世界上的事有时很奇妙，有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。两个月后的一天，一位简书名为“求学杂志编辑”的简友给我发简信，说要摘录我的文章，特来征求我的意见。当时我没怎么在意，马上回复了他，文章您拿去，只要注明原创就行了。又过了几天，这位编辑再次发信息告知，文章已通过审核，并索要了我的详细地址。

接下来就是漫长的等待，直到今天。一拿到快递，就迫不及待的拆开了。打开书的目录，马上就看到了我的那篇小故事，兴奋之情溢于言表。

制衣厂车间的工人竟然在缝纫机上看书，我的举动把周围的人吓了一跳。他们纷纷投来异样的眼光，我把书装进快递纸袋，收了起来，只能等下班再看了。

文字只是爱好，工作还得继续。缝纫机的轮子很快又转动了起来！

第四篇：《今年春天我很失望》

今年春天我很失望

八年级13班 郑磊敏

今年春天，我向爸爸妈妈要了一个带锁的抽屉，没想到一向对我的要求不理不睬的他们居然答应了，我顿时心花怒放，喜悦飞上了眉梢。

看着爸爸新给我安上的带锁抽屉和他给我的钥匙，我高兴和嘴都合不上了。我拿着那把钥匙，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了，我一边把玩着这把钥匙，一边在想：“要往抽屉里放点什么呢？不及格的小测？不行，要是当着爸爸的面打开了抽屉，那就露了陷。”我思来想去，最终决定把自己的日记放在抽屉里，说干就干，我从沙发下掏出了自己的日记本，将它放进了抽屉里，又把抽屉锁好，想到自己不用整天提心吊胆地转移日记本，我不禁偷偷地笑了。我每天一放学，回家的第一件事便是打开抽屉，掏出日记本，喜滋滋地将学校发生的趣事记录在日记本里。日子就这样一天一天过去了。

可是有一天，我发现了一个惊天的秘密，抽屉这个看似最安全的地方，竞然是天底下最不安全的地方。

星期三我们早早便放了学，一想到老师竞然没有留课，我心里说不出有多高兴，脚下好像生了风，走得又快又有劲。回到家，我直奔书房，可刚踏进书房，便看见爸爸正默默地从我的抽屉上把钥匙抽出来，放进裤兜里。“什么？”我一下惊呆了，书房里昏黄的灯光，折射出了我眼里的失望，给我的脸罩上了一层蜡黄的颜色，与黑影交错着，更显示出一种可怕的失望。爸爸怎么也会有一把钥匙呢？他怎么能将我锁着的抽屉偷偷打开呢？顿时，我的心里像熬着的一幅中药，翻滚着一股不可名状的苦味！

爸爸，你一直是我最信任的长辈，你给了我带锁的抽屉，就是让我放心地写日记，然后你们再放心地看我日记么？今年春天，我感到无比的失望。

第五篇：你对我说你对我很失望的生活随笔

真的很无助，又很无奈，不知道如何释放自己心中的那份怨恨。所谓的感情，挥之不去的感觉真的让人难受，有时真的很烦恼。该是什么却放弃什么：有什么却丢掉什么。现在我才发现我真的错了，错得很离谱很可惜！让你失望的是我，伤心的是我，甚至放弃生命的还是我。我不知道该如何面对现实的你。过去的自己唯一能让你明白的我心的只是那份等待，徘徊。我很笨，不懂得以前的你，然而时间却淡忘了我的思想，同时也抹去了我们的一切。我很笨，笨得连自己想要什么都记不起，很想有一颗让你倾诉的心。但我却不能给你，我很失败，也很脆弱。你很自信，也很坚持。我从来没有意识到我的一举一动都会牵动你的心。我很笨，很愚钝。至此很久以后我也没有见到你，你也没有见到我，其实不能勉强的事情。我也不会去强求，只能默默地想，静静地看。

从此，我忘记了属于你的一切，忘记了那些精彩的日子！我很笨从来不会关心你和爱护你，直到得不到消息的那一天我才发现失去你是多么的痛苦，伤心，难过，绝望。从此发现生活之中少了一丝快乐，多了一些忧愁。情欲之中透露着一股阴霾的冷光，觉得那是你的影子，你的声音。我开始学会寂寞，学会时间能冲淡一切的想法，我是一个舞者，很多时候不能陪你是我的错，不能找些理由来敷衍你，决绝你。但，在最后的时候我决定了。其实，想你很简单，爱你却很难。希望你能明白。此时的心如万般惆怅，如一次新的生命。痛彻心扉的我，埋怨自己的不自信，讨厌自己旧时左右为难。我很笨，我想过之后，可以开始新的路。时间包容了很多，很久。你可能没有那么发现我的悲伤。但至少你可以感受到我这份真诚！记得每晚我都会去，我不知道你会不会来！

一个小时容易，但每天的一个小时却让人难熬。我很笨，根本不懂得什么是爱情，什么是关心，你很在乎的我却不以为然。从此我放下了早已定下的理想和方向。我很笨，不懂得，你一直以来对我的看法！自以为是的我仿佛看到来了一个女孩在用等待来浪费对我的时间。我很笨，很像《21克的爱情》里面的人物，不懂得一个人在另一个人心里的重量！然而，我却只给了你失望，伤心。我哭啦！昨晚看到你发的信息我哭了。不知道为什么我会哭，但是我理解自己当时的心情。久违的友谊，变成了永恒的知心朋友，短暂的爱情却变成了消失后彼此都会珍惜的空气！过去的就让它变成回忆岁月的流逝彼此舍不起时间淡忘现在留下将来命运注定是迟畅的舞者