第一篇：我的自述杂文随笔
有人说我智障，不，你才是怪胎。
以前长发
为某人剪了短发
话说一大早来物业交电费，第一次来，完全不知道怎么弄，貌似有点傻，带上耳机，尽量装的自如一些。可，今天装扮大概会出卖我，看下图：
这破洞……
突然就想絮叨絮叨自己了。
身高体重年龄籍贯就不说了，搞得太像相亲。
性格 不爱说话，特不爱的那种，一天可以不说一句话；不善交际，主要是不爱凑热闹，人多嘈杂的地儿让人烦躁；喜静，一本书，一杯咖啡，一个阳光的午后，想想都美。
总有人说我高冷，可能更多的是孤僻吧，不熟的人实在说不上话，别扭，好奇那种自来熟的人怎么做到的，有人说我冷到不敢跟我说话，哦，可能有一点点冷吧，一点点儿。
还有，做不到跟别人手牵手逛街亲密等等行为，与人共睡一张床更接受不了，宁愿睡沙发或打地铺。
爱好 看书。最近在看大冰的《好吗好的》，无意中看到的，还蛮喜欢，准备把同系列的另外几本入手。最爱作家安妮宝贝，每本书都爱，步入中年的安妮宝贝改笔名为“庆山”了，新笔名笔下的书还未看过，以后也要收入囊中。也看韩寒、郭敬明、三毛等，最爱小说村上春树的《挪威的森林》，爱直子爱到不能自拔。
健忘症 记忆力特差，真的特差，对很小时候的记忆少之又少，之后的记忆也不怎么记得，可能一出生就得了老年痴呆症。当然，有些事还是忘不了的，比如伤害，比如某个人。
路痴 没有方向感，不要跟我说东南西北，不知道。走过一百遍的路也可能不记得。早上去物业充完电费，回来还需要用遥控器把电费发送到电表里，我住6楼，电表箱在5楼，坐电梯坐到5楼，弄完后想着上去就一层走楼梯吧，半天没看到消防楼梯在哪，其实就在我身后，然后走上去，一个劲儿又跑到了7楼，再跑下来，我都醉了。
宅 应该是很宅，可以宅到地老天荒，每天都不出门，没关系。有书有手机有歌曲，饿不死就行。
物质 对物质和金钱没有感觉，也没有追求，一股假清高的模样，但事实就是不喜欢这俗气的东西，可能因为没有很多钱吧，有了应该也没什么坏处，多点也好。
爱情 爱且只深爱过一个男人，爱到死去活来，伤到痛不欲生，感觉抑郁了，很严重的那种，也不知道是不是真的抑郁。依然会很想他，但也忍着不联系，只会一次次的揭开伤疤。
花 对很多女生喜欢的玫瑰没感觉，最爱栀子花，爱它的纯白，亦爱它的香气。最近发现楼下的白玉兰大量盛开的时候，也美不胜收，也有点喜欢。
阳台上更多的是吊兰和绿萝，因为好养，有一盆栀子花，期待今年能开纯纯的白色花朵。
联系 不爱打电话，也不喜欢接电话，通话记录停留在老爸20天前和老妈26天前的来电，接了电话也通常都是“嗯，好，哦，知道了”等等这些简洁的话，手机时常静音，不愿听到手机响，更不喜欢微信视频电话，最后一次视频来自于姐姐三月一日的聊天。
其他 喜欢白色衣服，原来爱蓝色，现在一般般，黑色也行。爱卫衣，运动装，运动鞋，偶尔也爱牛仔裤，小白鞋。职业装高跟鞋也穿，工作需要，不是爱好。
不爱接触新事物，觉得麻烦，时常被吐槽out，过早踏入老年生活。
不喜欢过节，任何节，被全世界遗忘都没关系。
爱听歌，也学唱，唱的很很一般。
喜欢猫的温顺和给人带来的暖暖安全感，不会养。
爱哭，但都在自己的世界里哭，不让别人看到，善于用坚硬的壳保护自己。
想当教师、作家、律师、书店老板，全都是停留在想想，不想了，随它去吧。
以后，依然看书，写字，听歌，偶尔跑步，看猫，宅，静。
想去考驾照了，也想去练瑜伽。嗯，可以考虑。
想忘记悲伤，忘记快乐，忘记自己，忘记一切……
我讶异阳台上的吊兰居然会开花，明天的我不知道怎样……
特没意思，特无聊，特没追求，就这样。
第二篇：我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
第三篇：小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
第四篇：两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于2015.10
第五篇：我想的杂文随笔
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
点击咨询 