青山尖下的父亲美文

第一篇：青山尖下的父亲美文

青山尖位于故乡的胡冲，因它的海拔高度在周围一片群山中数最高的，故名：青山尖。听老人说，以前的胡冲长满了森林，解放前那会是可以在里面烧木炭的；不似今天这般，大多地方都长满了刺（方言荆棘）和荒草，森林是很少能看见的了；懵懂的年代，因老家方言青和千近似，又以为是千山尖，直到读书后，偶尔的一次在阁楼上翻阅家谱，看到一张清乾隆时绘的故乡风水图，才知真正的名称！

青山尖和我们家有很深的渊源，儿时听村中的老人说，胡冲就那地风水不错，有山有水，村中一条经年流淌的小溪就发源于此；风水上又有九牛二虎拉青山之说；因过去我们家的光景在族里最为殷实，象民国年间的续家谱、建家庙等一些琐碎的，需要出钱出力的公众事宜都需太爷爷出面料理；象胡冲一些比较好的良田自然就是我们家的，青山尖当时是作为私有自留山一直是家里的桐油基地，那片桐树直到58年大炼钢铁才砍得光光，曾祖母去世后因为还是不放心那片林地，要求葬在那儿，从爷爷、父亲、到我们这儿每年的清明、冬至、除夕的早上都会去给曾祖母上坟，以后陆续添了爷爷、奶奶、父亲、堂太爷爷、堂爷爷奶奶的坟茔。

父亲在世时，每年除夕的早上，都带着家里男孩去给祖先上坟，最后一次是在十六年前的除夕，父亲拖着一条中风后不灵便的腿，踏着胡冲未完全化净的积雪，拄着一根棍子走在前面，象从前那样给我们指点这儿埋着家里的哪位祖先，那儿埋着哪位，他的人生经历如何如何！小时候不懂事，对他的这种唠叨只以为是一种迂，却想不到那位曾经鲜活的祖先与今天的我是怎样的血脉相连。

直至今天我仍能清晰地记住父亲去世前的那个冬天，走在回家泥泞的田间小道上，中途碰见父亲一拐一瘸的、拎着个十斤的大油壶去几十地外的油作坊去打菜籽油，我说我去，他一边甩开我的手，一边用中风后常人难以听懂的话说，天冷，快回家去歇着！望着父亲那穿着深蓝色怩外套、黄绿色的旧军裤、黑色的雨靴的背影，满头的白发随着一阵阵的寒风忽高忽低时，泪盈满了我的眼眶！回家时姐姐说，父亲把你经常睡的那张床收拾好了，看着叠的整齐的棉被，现在回想起这是父亲最后一次为我铺的床；父亲不到天黑就回家了，十几里的山路，腿脚不灵便的父亲这么快就赶了回来，不知病后的父亲，为了急切见到外出的儿子付出了多大的艰辛！

十六前的那个春节，母亲不停地唠叨儿女该怎样孝顺父母，家里的哥姐在过完初二都走了，不懂事的我也跟着去那个县城寻找生活的方向。夜宿父亲在街上留下来的房子里，清晨一梦头发从左到右瞬间全白了，不到五分钟的时间，楼下听见姐夫喊，父亲中风复发了，天插黑回到家时，父亲已深度昏迷，原来父亲是一直等我回来，晚九时，在我的怀抱里，父亲最后一次睁开双眼，用微弱的眼神看着我，一滴泪顺着他那满是风霜的脸上静静流下，紧握的手逐渐变凉，父亲永远合上了双眼！

父亲去世后根据他的遗愿，葬在了青山尖，和曾祖母、祖父为伴，直到2003年将奶奶的坟也迁葬在爷爷的身旁！以前每每回家，走在那条蜿蜒的山路上，很远就能看见青山尖下那个一抔黄土的新坟，这么多年没有在除夕给父亲上坟了，也没有时间在清明或冬至时回去过，听哥姐说，青山尖已不似过去那般长满了野草和刺，那里树快亮林了，远望父亲安睡在青山中，心中竟莫名的想要哭泣！

第二篇：随感美文：父亲

随感美文：父亲

今晚，我独自一人在宿舍，大深夜的不敢睡觉，也不知道可以干什么。我是外坚内荏，我是一个胆小鬼，我怕黑，我怕老鼠，我怕蟑螂，我怕……我什么都怕。我希望有人可以陪我，陪我度过这漫长的黑夜，可是那个人还没有出现，我还需要继续等待。

刚听了《父亲》，感触良多，一下子眼泪就浸湿了眼睛。人生短暂，每个人都想拥有一个幸福快乐且温馨的家，有一堆好朋友，有一个爱自己的人。但现实的生活中，却发现很多事情都是不尽人意，每天都为了许许多多的事而烦恼。一辈子，有多少纷争恩怨，多少刻骨情仇？若干日后，还不是烟消云散，何必去争吵？ 难道真的要等到亲人，朋友，爱人离去了才懂得珍惜吗？

人生短暂，就数十个春秋，弹指一挥就没了，有什么理由可以让我们去争吵？有什么理由可以让我们去记仇？有什么理由可以让我们去伤害爱我们的人？有什么理由可以让我们虚度年华，碌碌无为？

人生短暂，既来之，就不能白走一趟。做你想做的，爱你想爱的，心之所向，何乐而不为？错了，不必后悔，不要埋怨；委屈了，也不必哭泣。受伤了，也不必害怕。只有经历了痛苦，才会明白人生，只有经历了离别，才会懂得珍惜，只有经历了伤痛，才会变得坚强。跌倒了，没所谓，爬起来，下次走的更稳。不经风雨，怎能见彩虹？

人生短暂，有多少梦想无法实现，有多少爱情无法挽回，有多少往事无法从来，有多少目标达到？梦破了，心还在，爱走了，情还在，往事不复，人还在，目标远逝，命还在。不要老是想着，如果再给我N年，傻孩子，那是不可能的事，别想了。万事不可能都如意，只求问心无愧。

人生短暂，记住还记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。命里有时终须有，命里无时莫强求，是你的，躲也躲不过，不是你的，求也求不来。若是有缘，自然会相见，即使不在这里，也会在下一个地方不期而遇。让你我一起期待那个美丽的邂逅。

人生短暂，要学会给自己带来快乐，开心是一天，苦恼也是一天，那为什么不开开心心的过好每一天呢？

人生短暂，要学会坚强，你若不坚强，谁会为你坚强？天塌了，海枯了，又能怎样？这世界，没有我们想象的那么美好，你若有难，别人能伸出援手当然是好，但是如果别人不帮你，还落井下石时，你也不要太在意。因为大家都是从个人利益出发的，并不是每个人都愿意给你施善。最后还是得靠我们自己。

人生短暂，珍惜把少年！

第三篇：父亲,父亲美文摘抄

父亲，读过很多有关父亲的文章。今天读到意林中的《燕子的爸爸会跳舞》让我深受感动。

十二三岁的小姑娘进城给父亲抓药的途中遭遇残酷的车祸。而往往都是祸不单行，命运女神并没有有因此而怜悯于她。如不及时截肢，她可能有生命危险。面临死亡 的威胁，她没有畏惧，第一时间想到的是家中卧病的老父亲是否安好而拒绝治疗。同样当父亲得知这样的噩耗，为了证明自己很好让女儿安心治病用生命的力量跳了 最后最美的舞蹈。

读完这篇文章已是零点过后，在这样本是宁静的夜晚，昏黄的路灯依然坚守岗位，照亮晚行的匆匆车辆。忽强忽弱的车流，猛烈撞击着我有点冰凉的心跳。一想到稍不留神，就会有另外的燕子被无情的折断唯一的翅膀。生命的脆弱则成为我们茶余饭后不堪一击的感慨和怜惜。

我在想，此时家乡的父亲在这样的夜晚会因为太热而没有睡着吗？或者收拾了一整天的疲惫正悠闲的看着某部电视连续剧。亦或者在埋怨盼望我嫁人后那少得可怜的 电话。人家常说：“嫁出去的女儿，泼出去的水。”换做以前来理解着实很难让我接受。但现在我不得不相信人性的弱点，我嫁的地方并不远，摩托车十来分钟的车 程。但我渐渐感觉和父亲之间有了一层摸不到够不着的东西，牢牢地卡在中间。是人们说的代沟吗？多么可怕的代沟，它将我的心一层一层地包裹起来，使我那颗原 本充满敬重感恩的心，没有喘息透气的机会。

结婚前后的日子，每天跟未来的老公在一起，今天登那个山明天游那个湖。发了疯似地想着嫁过去，在家呆的时间自然是少之又少。平静下来的时候，想了很多，连 自己都无法接受这个变心比变魔术都快的自己。也很害怕，害怕这种情绪的延续，害怕不再是那个人见人爱懂事的孩子。这种袭来的自私让人无地自容。从来不敢想 象在爱情面前亲情是那么地不堪一击。

小的时候很好奇，妈妈叫外公不叫爸爸，而是另外一种称呼。我想那大概就是父亲的意思吧。我天真的以为爸爸应该永远地叫爸爸，至少我会一直这样叫下去。稍稍 长大了一点，偶尔我也会在心里偷偷地尝试着这种叫法。明显地感觉到很别扭，难以起齿甚至脸红。而今，我长大了，自然而然，开始有了小小的改变，虽然只是在 心里，悄悄地承认了“父亲”这个代替“爸爸”的词，似乎那是个重量级的词语，跟心中稚嫩的“爸爸”相比，沉重多了。而更多的是对他内涵的理解，也许父亲在 我的不经意间，渐渐老去。

在我的记忆里父亲无疑是跟天底下大多数父亲一样，八个字“普通得不能再普通。”日出而作，日落而息，甚至会让我感觉很陌生。我们之间仿佛不缺少话题，但我们真的没什么话题。连彼此的称呼也只是像急行的车辆，一掠而过。泛不起半点涟漪。

父亲是个建筑工，除了抽空种点庄稼，大部分时间都在建房子。他无所谓有什么休息日。晴天砌外墙，雨天则在里面粉刷，贴砖，搞装修。

我不能理解的是他每年的生日，换做别人都会庆祝一番。所有亲朋戚友到场为他庆祝，而吹蜡烛许愿的时候，连寿星的影子都见不着。当然事有例外，父亲36岁生 日的时候，他意外地买回来了我心爱的彩电和VCD，还有我最最钟爱的话筒。着实令我兴奋不已，要知道，时光倒转20多年，村里有彩电的没几家。好一阵子我 都徜徉在幸福和兴奋里抽不开身。从此父亲在我眼里好像多了点莫名的东西。

母亲生了我们两姐妹，当时特想再生个儿子。可父亲坚决不肯，他始终相信两个女儿不会比一个儿子差劲。20多年前，重男轻女的思想像一条毒蛇吞噬着人们的思 维方式。而父亲却大方的接受了我们姐妹俩，于母亲至今也没有丝毫责怪。还记得当时母亲有一次和人家吵架，对方就死死里抓住母亲没生儿子吵得不可开交，可怜 的母亲只能偷偷落泪。

可以说，我和妹妹读书的费用和家里的所有开支都是父亲手里的那把泥刀带来的。现在，在广东打工的我，每每挫折来临，或者困难将置，我就会望着楼房上那些黝 黑的身影。免不了想起家中太阳底下的父亲，我不知道该怎么评价这些人，在太阳底下有遮阳伞的保护我都会感到眩晕，何况是一天都如此。当我们在空调房里悠闲 的做着某项工作的时候，当我们吃冰激凌的时候，当我们在宽敞的教室里读书的时候是否有想过这些又脏又黑而同时伟大的肩膀呢？

今年我中途有过一次短暂的回家，当时的父亲似乎并不是我想像中的难以接近，他的脸上挂满了笑容。他一个劲的说某某家的女儿常住娘家，（我知道那是他一种很 微妙的暗示）面对他眼种满得都快要溢出来的渴望与期待，我的心一下子沉重的难以形容。晚饭过后，我偷偷地给他打了一盆洗脚水，期间我开玩笑的问了他鞋子的 码数。走的前一天我去了镇上买了两双父亲每天都要穿的胶鞋，偷偷的放在某个不起眼的角落。不知道为什么我害怕被看穿，不知道这样做意味着什么，只是觉得好 像完成了一件很重要的任务一样，事后很轻松。是亏欠，内疚，还是有了对父亲开始了最小的关心。

有些事情说出来可能大家都不会相信，衣柜里我、妹妹、妈妈的衣服多得数不清，可父亲的衣服少得只有几件那些所谓的工作服。每逢过年走亲戚，翻遍了衣柜也找 不到几见像样的衣服。我清楚的记得，有一次，找到一件还是破的，父亲要母亲缝缝将就着穿，哪里知道当时没有灰色的线，就这样灰色的外套缝上了几十针刺眼的 白色线条。

嫁人后，卧室客厅都是父亲给我操办的嫁妆，我很喜欢。生活用品多得可能我这一辈子都用不完。所有想得到的东西他都给我买了，我的小家庭很温馨。有一次我打 开衣柜，一大片都是绿色的，是老公的军装。有些还不曾穿过，我想到了父亲，他那些衣服哪有军装耐磨。于是，我取了两套拿给父亲。我看到了父亲穿上以后像个 受宠的孩子，很开心。往后的日子里，有一个天天身着绿色军装的建筑工，依旧那么卖力一丝不苟的建着房子，只是脸上多了一丝满足的笑容。

曾经，我收到过父亲给我的第一个礼物，似呼机型的表。陪我度过读书生涯的分分秒秒。14岁的生日，父亲也神秘的从怀里掏出来过一个金色的小手表。虽然几个月的时间里，它脱下了那件金色的外衣，而今，在我心里，依然有挥之不去的闪闪金黄。

曾经，我坐在父亲老式的单车上，伏在他厚重的背上哼着不太熟练的儿歌。

曾经的曾经，我和妹妹还调皮的爬进了父亲用来挑稻谷的箩筐，左边是我，右边是妹妹。

第四篇：父亲的早餐美文

早餐一直是三餐中最容易忽视的。每天早晨急匆匆地从家里出来，根本顾不上吃早餐，所以常常早餐就被省略掉了。

加之大清早起来，总是没有胃口，看着别人大口大口地吃早餐，就觉得胃里塞得荒。一般要等到八点多，才会有一点饿的感觉。

去年，小侄女到我家附近的中学读高中，父亲来陪读，就住在我老家的房子里。

父亲没有很多爱好，不抽烟，不喝酒，不打牌，闲时看书，看报，看电视。由于邻居们也没有一个认识，所以，他成天就在家里，把我书橱里的书翻出来看，偶尔我回趟老家，便看见他一个人捧着书，戴着老花镜，坐在书桌前。有时候，他也会到单位来看看我，坐上一会儿再回家。一次偶然的谈话，他知道我每天不吃早餐，便立即责备我，并说以后每天会送早餐来，问我想吃什么？

我其实不想让他那么麻烦，但转念一想，白天侄女去上课，父亲一个人在家，也很无聊，于是便让他每天煮粥给我吃。

第二天，父亲便早早地拎着保温桶等在单位门口，大麦片熬的粥，花生煮的豆瓣酱，全是我喜欢吃的。每次，父亲都会问我：“明天吃什么？”我便对他说：“我只吃粥，别的什么都不要。”于是，父亲每天都会送粥来，只是送的酱菜会不同样，有时是一只咸鸭蛋，有时是酱萝卜，有时是黄豆米，有时是炒咸菜。

自从父亲给我送早餐后，我每天都会吃早餐，有时，我出差，便会提前一天告诉他，免得第二天到单位白跑一趟。

父亲其实并不擅长煮饭，在家里，都是母亲一手包办，父亲最多也只是充当烧火工而已，但是现在，他也开始学着买菜、烧饭，每日里照顾我和我那上高中的小侄女，厨艺也日渐长进，烧的饭菜也越来越可口，熬的粥更是不稀不稠，刚刚正好，每次我都会让他少盛点，可是每次父亲都会装上满满一碗，生怕会饿着我，我也就每次都不折不扣地把粥都给吃光，因为，我觉得，只有这样的回报，才能对得起父亲的辛劳！

第五篇：父亲的力量美文

有一些事情往往在以后很长时间里才会慢慢懂得其中的原委，渐渐产生那份让心颤栗的感动。我曾想，假如我骨折的腿没医治好而注定拄拐的后果，是否将会让父母揪心一生?肯定的!

一九七四年，五岁的我跟随父母去三姨家给表妹过满月，途中我斜坐在远房表姐自行车的后架上，车行一段下坡路，我心一紧张，右腿下意识一收，就绞进了飞速转动的辐条里!

一场小孩满月宴被我的断腿和哀嚎哭声搅个稀巴烂，母亲和姨早已惊愕得不知所措。父亲抱起我，母亲跟在后面，按原路向自己家的方向跑去。渡船经过白茫茫的潴龙河，坐在舱里的父亲用宽大的手掌托稳我骨断的部位，一个劲催促船家狠劲摇橹。母亲后来给我讲，当时我已哭得嘶哑，哭累了就断断续续抽咽，最后以致昏迷……。

父母抱着我直奔当地镇医院，拍片确诊胫腓骨双双折断!大夫建议赶紧到石家庄医院，说那儿可能有医院看得了，别耽搁。父亲其实是个胆小而文弱的书生，谋得教书匠的差事，更少了摔打锤炼的机会;他还没遇到过所谓的大事，更没出过所谓的远门。但那一刻，父亲却毅然决定要和母亲带我到距三百里远的大城市医治。母亲说她也很吃惊当时父亲全身注满的勇气和巨大的能量。

安顿好奶奶在家照看姐姐和哥哥，父母便带着我和三岁的妹妹坐车奔向石家庄那个大城市。人生地疏，一路打听询问才到那家医院。三天里，父亲与医院多次恳切交流最好不要截肢的愿望，但事与愿违，最终医院还是没有收留我。可想而知，灰心郁闷焦灼却又无可奈何的复杂情绪让父亲一下子苍老了许多。母亲说，父亲那时很是担心我会落下瘸腿的后果，处在焦急与束手无策的状态，一天吃不下几口饭，夜夜难眠!

回家后，乡亲们和许多亲戚一直帮父母打听医治的消息。终于一条好消息让父亲看见了光明。准备一番后，父亲和大堂叔、大舅用板车拉着我，还有母亲和妹妹走向那个承载光明的地方：沧州市肃宁县梁村冯氏祖传骨科诊所!

母亲说当时装了满满一板车，除了人，还有米面、铺盖被褥、衣服、壶盆一大堆，捆扎在车帮车尾。母亲说当时是小满季节，初夏的夜风还是有些冷，凌晨三点出发，父亲他们三个人轮换位置连推带拉走了整整一天!

父亲从小体弱多病，十一岁起就和奶奶相依为命。好在父亲学习用心，考入省立安国师范，毕业后当了一名教师。母亲进门后，先后有了我们兄妹四人，奶奶和母亲要在生产队出工，父亲就在下班和礼拜天、假期里帮着下地干些农活。农活对他虽不陌生，但毕竟不像村里真正的庄稼汉那样经得住摔打。但在给我看病的过往里，父亲身上的力量却超乎寻常的强大!我知道那是责任的内动力，或许父亲是在咬牙坚持，在默默地积攒着勇气，坚定着信心。

父亲生就胆小，定是不敢看到我将疼死的一幕。母亲说，那天是她护住我的头，协助医生们做所谓的“骨复原术”的：三个小伙分别按住我的两胳膊和左腿，更壮些的小伙攥紧我的右腿，主治医生双手扣住骨断的部位，叫齐一声：“一、二、三——”“啊——”……

母亲说，医生是将收缩生长了几天的腿硬生生拉到最长让断骨重新对齐!五岁的小孩呐，把小细腿生生拽长两公分!当时我只“嚎”了一声就昏死了过去，醒来时右腿已包裹上厚厚的石膏，外面用纱布捆扎几块竹板固定。

我们是租了一户农家小院，父母自己生火做饭，来看护我养病。母亲说一个多月后的复查结果非常理想，那时，父亲的脸上才有了久违的笑意。事实上，在那个年代，有不少的小孩子也有过和我类似的经历，因淘气顽皮而骨断筋折，父母在为孩子医治的奔波里，所显现的力量往往超乎寻常的强大。

现在，我非常怀念我的父亲，他离开我们已经整整十年了。我怀念他工作中的极端认真负责，党性的坚持，那是一种执着的力量。老家堂柜里那一大摞已微微泛黄的荣誉证书诉说着父亲三十多年的勤恳工作和示范品行。和父亲一样，而今，我亦走过了二十多年的粉笔生涯。一路辛劳，一路收获。我从父亲身上汲取了爱岗敬业的力量，坚韧笃行的品格，认真负责的作风，恪守党员的模范宗旨，在事业上有过一些辉煌和值得骄傲的成绩。

父亲很平凡很普通，但他在风雨中勇敢地挑起家庭的重担，不仅把我们一个个抚养长大，更教给了我们如何面对生活的坎坷;他把爱和良好的品行给了我们，更把面对风浪时大无畏的力量传给了我们!