记忆中的父亲美文

第一篇：记忆中的父亲美文

儿时记忆中的父亲是一个陌生而可怕的存在。

那时父亲是一个货车司机，经常出远门送货，一般三五天回家一次。也许是爷爷溺爱的原因，儿时的我异常捣蛋、惹事。父亲不在家的日子，我就像放飞的鹰，肆意玩耍。而母亲总是很和蔼而宽容，我闯了祸也只是不严厉地责备几句，再来一句“等你爸回来看你怎么办”。父亲回来时，基本是我受难的日子。屁股上挨几脚或棍子是家常便饭，最可怕的是揪耳朵。我有时候猜想，我的耳垂比较大，可能是小时候被揪的太多造成的。

少年时记忆中的父亲是个多才多艺的人。

父亲做过很多工作，比如泥瓦匠，裁缝，养殖户，小贩，货车司机、客车司机……

我觉得他做的最好的是机车修理和木匠。父亲修车的技术在家乡是很知名的，方圆十几公里内的农用车及货车出了问题大多都会请父亲去。他觉得这是别人看得起他，所以总是很热心地去帮忙。父亲做过一阵子木工，那时家里所有的柜子、桌椅和门窗都是父亲动手制作的，妈妈曾自豪地向别人说过好几次。他还发挥做木匠的天赋，DIY了一个卷烟机，自做卷烟。做得不太成功的工作应该是造火药了，他为了炸鱼而自制黑火药，曾经把厨房给烧了。我很想知道父亲脑袋里究竟还有多少没有来得及实现的想法。

青年时我意识到父亲是异常节俭的人。

记得入小学时，报名的学杂费都是1角以下的硬币，在老师桌上摆了一堆。当时年龄小，只觉得很好玩，并未意识到那是父亲走街串巷卖玉米棒的收入。父亲当司机时，车老板常在出车送货前给一些路费以及烟钱。父亲只抽最便宜的烟，把钱省下来。做卷烟机也是为了省烟钱，他把各种植物的叶子烤干碾碎，当作烟丝卷成烟卷抽，那味道非常辛辣。

省吃俭用是父亲践行一生的习惯。我小时候习惯了也不觉得有什么，读中学时开始发现自己家和同学们家的不同，曾经暗自嘲笑过父亲的抠门。但到了高中和大学时代，逐渐明白了父亲的不易。在我姐弟三个年幼的时候，爷爷奶奶就先后患癌，长期住院治疗，父亲有没有兄弟，巨大经济压力只能一个人背负，他不得不省吃俭用，以及尝试各种挣钱的门路来养家。至今我都很遗憾那时没有能感同身受父亲的压力。

在我年届而立的前后，父亲经历了一生最多的忧患与喜乐。

这一时期家里诸多大事此起彼伏。我在读研究生时，父亲在一次车祸中受了重伤，手术期间家里一直瞒着我，一是觉得我没有经济能力，二是为了让我专心读书。但父亲二次手术时，我辗转千里去医院探望时，看得出来他是很高兴的，可能是觉得我长大了吧。后来我受伤做手术时也没有告诉家里，因担心父母受不了接连的打击。父母后来知道时，觉得没有在我困难时帮衬一下而颇多懊悔。再后来父亲得了脑瘤，两次手术后未能康复，便匆忙走完了历经磨难的一生。在这一时期，我博士毕业，开始在首都工作、定居，成了父亲得意时的话题。也在这一时期，我和弟弟分别结婚、生子，让父亲有生之年看到了孙子、孙女，也许算是对他的最大安慰吧。

步入中年的我，想到父亲时，总是无尽的悲伤。

我刚刚有了稳定工作，能够为他减轻负担时，他竟然匆匆忙忙地离开了。刚开始的五六年里，我常常做同一个梦，梦里父亲身患重病，不愿意给家人增添负担，便离家出走，躲到没人认识的地方独自生活。也会梦到我们把父亲找回来了，很苍老、很疲惫、步履蹒跚的样子，没几天又走了。那几年，我有点分不清梦境和现实，依稀记得似乎在某个村镇边的草堆里看到过他。

我有时候在想，上帝可能是瞎了，否则为什么给人们带来这么多的苦难?我也在想，也许会有轮回转世，能让我有机会陪着父亲走一遍不一样的人生。

十年光阴如白驹过隙，虽然没有经常祭扫，但心中一直记挂着。传说被人记得的魂灵不会消失，我相信父亲也会一直在，会看到家人们的生活已经阳光多于阴霾。这正是他努力想做的事情，应该会感到欣慰吧。

第二篇：记忆中外公的背影美文

外公的身材显得瘦弱，由于常年高强度的劳作背有一些弯曲。外公是一位忠厚本分、不善言辞、与事无争非常慈祥的老人。

外公辛苦劳累了一辈子，虽然退休多年，直到他去世的那一天都在家对面的华南光学仪器厂转运站干一份临时工作，挣钱贴补家用。老人家的去世非常突然，突发脑溢血抢救无效就这样匆匆地离开了我们。在他倒下的那一刻念念不忘地指着还未来得及做好饭菜的液化器炉，嘴里含糊不清地想说但又说不出话来，他是要告诉旁边的姑外婆，炉灶安全阀没关，注意安全。他老人家为了这个家一直默默地奉献着，真可谓是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，用这句话来形容我的外公再也确切不过了。外公的去世另我们全家人心痛不已，平时连感冒都很少的外公，就这样走了，我们无法接受这个残酷的现实，93年正月21日那个永远也忘不掉的日子。经过了一段时间，全家人才从痛失老人的阴霾中走出来。晚辈们各个自责，没有关爱好这位最亲最亲的老人，在他患病去世之前因该是有前兆的，我们太大意了。

外公一生都从来不向子女提什么要求，生怕拖累孩子们，对所有的晚辈及兄妹疼爱有加，早在文革期间，外公背着家人和台湾的叔外公联系，当时叫着海外关系，受到牵连，不知挨了多少批斗，每一次挨打后回到家一声不吭，生怕外婆知道后难过，不管在外面受到多大的委屈一个人扛着默默承受。而且他怕连累家人也从没告诉家人，直到1988年叔外公从台湾回来全家人才知道此事。

每次看到我们休息回到河洑他特高兴，忙里忙外的，天还没亮就去买菜。小的时候，我和姐姐放假了最喜欢到外公外婆家里住，很冷的冬天，外公经常是清早就去街上给我和姐姐买回穿眼粑粑，送到床上给我们吃，看着我们吃得津津有味，外公特别的欣慰，吃完了又拿纸给我们揩手，然后帮我们掖好被子又睡。

记得在1988年11月我和先生回去看望过外公一次，那时我刚好怀孕6个多月，他反复叮嘱我要多吃东西，工作吃不消的话就请假休息，临走的时候他赶忙起身送我们，手里拧着烧开水的壶，一直站在路口看着我们，我走一段路就挥手示意他回屋，但他始终没转身，我们渐行渐远，外公的身影越来越小，但我能看得清直到我们转拐外公的身影才离开我的视线。

后来在外婆中风住院后，外公经常从河洑赶到我家送新鲜鳜鱼，又赶回去上班，因为我离医院较近，那时我每天要给外婆送饭，印象最深的是有一天外公又送鱼来了，他怕影响我休息，没有敲门，把鱼放在灶台上就离开了，但我在家听到外面灶台有响声，我穿好衣服出来一看原来又是外公送的鱼在灶台上跳，我赶忙追出去请外公进家里来，但外公已走很远，远远的看到外公那瘦弱而孤独背影，那一刻眼泪模糊了我的双眼，心疼极了，还要让进入古稀之年的外公这样来去匆匆的奔波，而且他总是那么善解人意，特别爱替别人着想，他是一个永远都怕给别人添麻烦的人。

外公去世至今15年整，外公去世的时候我当时在外地工作，由于工作的原因，我没能赶回来参加外公的葬礼，心里一直觉得很愧疚。现在一想到外公的背影就会提醒我，我的妈妈也将进入古稀之年，我不能让自己再有遗憾。其实老人都不希望子女能为他们做些什么，他们真正需要的是精神上的关爱和抚慰，哪怕你经常打个电话给老人，他们都非常的满足。

第三篇：随感美文：父亲

随感美文：父亲

今晚，我独自一人在宿舍，大深夜的不敢睡觉，也不知道可以干什么。我是外坚内荏，我是一个胆小鬼，我怕黑，我怕老鼠，我怕蟑螂，我怕……我什么都怕。我希望有人可以陪我，陪我度过这漫长的黑夜，可是那个人还没有出现，我还需要继续等待。

刚听了《父亲》，感触良多，一下子眼泪就浸湿了眼睛。人生短暂，每个人都想拥有一个幸福快乐且温馨的家，有一堆好朋友，有一个爱自己的人。但现实的生活中，却发现很多事情都是不尽人意，每天都为了许许多多的事而烦恼。一辈子，有多少纷争恩怨，多少刻骨情仇？若干日后，还不是烟消云散，何必去争吵？ 难道真的要等到亲人，朋友，爱人离去了才懂得珍惜吗？

人生短暂，就数十个春秋，弹指一挥就没了，有什么理由可以让我们去争吵？有什么理由可以让我们去记仇？有什么理由可以让我们去伤害爱我们的人？有什么理由可以让我们虚度年华，碌碌无为？

人生短暂，既来之，就不能白走一趟。做你想做的，爱你想爱的，心之所向，何乐而不为？错了，不必后悔，不要埋怨；委屈了，也不必哭泣。受伤了，也不必害怕。只有经历了痛苦，才会明白人生，只有经历了离别，才会懂得珍惜，只有经历了伤痛，才会变得坚强。跌倒了，没所谓，爬起来，下次走的更稳。不经风雨，怎能见彩虹？

人生短暂，有多少梦想无法实现，有多少爱情无法挽回，有多少往事无法从来，有多少目标达到？梦破了，心还在，爱走了，情还在，往事不复，人还在，目标远逝，命还在。不要老是想着，如果再给我N年，傻孩子，那是不可能的事，别想了。万事不可能都如意，只求问心无愧。

人生短暂，记住还记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。命里有时终须有，命里无时莫强求，是你的，躲也躲不过，不是你的，求也求不来。若是有缘，自然会相见，即使不在这里，也会在下一个地方不期而遇。让你我一起期待那个美丽的邂逅。

人生短暂，要学会给自己带来快乐，开心是一天，苦恼也是一天，那为什么不开开心心的过好每一天呢？

人生短暂，要学会坚强，你若不坚强，谁会为你坚强？天塌了，海枯了，又能怎样？这世界，没有我们想象的那么美好，你若有难，别人能伸出援手当然是好，但是如果别人不帮你，还落井下石时，你也不要太在意。因为大家都是从个人利益出发的，并不是每个人都愿意给你施善。最后还是得靠我们自己。

人生短暂，珍惜把少年！

第四篇：父亲,父亲美文摘抄

父亲，读过很多有关父亲的文章。今天读到意林中的《燕子的爸爸会跳舞》让我深受感动。

十二三岁的小姑娘进城给父亲抓药的途中遭遇残酷的车祸。而往往都是祸不单行，命运女神并没有有因此而怜悯于她。如不及时截肢，她可能有生命危险。面临死亡 的威胁，她没有畏惧，第一时间想到的是家中卧病的老父亲是否安好而拒绝治疗。同样当父亲得知这样的噩耗，为了证明自己很好让女儿安心治病用生命的力量跳了 最后最美的舞蹈。

读完这篇文章已是零点过后，在这样本是宁静的夜晚，昏黄的路灯依然坚守岗位，照亮晚行的匆匆车辆。忽强忽弱的车流，猛烈撞击着我有点冰凉的心跳。一想到稍不留神，就会有另外的燕子被无情的折断唯一的翅膀。生命的脆弱则成为我们茶余饭后不堪一击的感慨和怜惜。

我在想，此时家乡的父亲在这样的夜晚会因为太热而没有睡着吗？或者收拾了一整天的疲惫正悠闲的看着某部电视连续剧。亦或者在埋怨盼望我嫁人后那少得可怜的 电话。人家常说：“嫁出去的女儿，泼出去的水。”换做以前来理解着实很难让我接受。但现在我不得不相信人性的弱点，我嫁的地方并不远，摩托车十来分钟的车 程。但我渐渐感觉和父亲之间有了一层摸不到够不着的东西，牢牢地卡在中间。是人们说的代沟吗？多么可怕的代沟，它将我的心一层一层地包裹起来，使我那颗原 本充满敬重感恩的心，没有喘息透气的机会。

结婚前后的日子，每天跟未来的老公在一起，今天登那个山明天游那个湖。发了疯似地想着嫁过去，在家呆的时间自然是少之又少。平静下来的时候，想了很多，连 自己都无法接受这个变心比变魔术都快的自己。也很害怕，害怕这种情绪的延续，害怕不再是那个人见人爱懂事的孩子。这种袭来的自私让人无地自容。从来不敢想 象在爱情面前亲情是那么地不堪一击。

小的时候很好奇，妈妈叫外公不叫爸爸，而是另外一种称呼。我想那大概就是父亲的意思吧。我天真的以为爸爸应该永远地叫爸爸，至少我会一直这样叫下去。稍稍 长大了一点，偶尔我也会在心里偷偷地尝试着这种叫法。明显地感觉到很别扭，难以起齿甚至脸红。而今，我长大了，自然而然，开始有了小小的改变，虽然只是在 心里，悄悄地承认了“父亲”这个代替“爸爸”的词，似乎那是个重量级的词语，跟心中稚嫩的“爸爸”相比，沉重多了。而更多的是对他内涵的理解，也许父亲在 我的不经意间，渐渐老去。

在我的记忆里父亲无疑是跟天底下大多数父亲一样，八个字“普通得不能再普通。”日出而作，日落而息，甚至会让我感觉很陌生。我们之间仿佛不缺少话题，但我们真的没什么话题。连彼此的称呼也只是像急行的车辆，一掠而过。泛不起半点涟漪。

父亲是个建筑工，除了抽空种点庄稼，大部分时间都在建房子。他无所谓有什么休息日。晴天砌外墙，雨天则在里面粉刷，贴砖，搞装修。

我不能理解的是他每年的生日，换做别人都会庆祝一番。所有亲朋戚友到场为他庆祝，而吹蜡烛许愿的时候，连寿星的影子都见不着。当然事有例外，父亲36岁生 日的时候，他意外地买回来了我心爱的彩电和VCD，还有我最最钟爱的话筒。着实令我兴奋不已，要知道，时光倒转20多年，村里有彩电的没几家。好一阵子我 都徜徉在幸福和兴奋里抽不开身。从此父亲在我眼里好像多了点莫名的东西。

母亲生了我们两姐妹，当时特想再生个儿子。可父亲坚决不肯，他始终相信两个女儿不会比一个儿子差劲。20多年前，重男轻女的思想像一条毒蛇吞噬着人们的思 维方式。而父亲却大方的接受了我们姐妹俩，于母亲至今也没有丝毫责怪。还记得当时母亲有一次和人家吵架，对方就死死里抓住母亲没生儿子吵得不可开交，可怜 的母亲只能偷偷落泪。

可以说，我和妹妹读书的费用和家里的所有开支都是父亲手里的那把泥刀带来的。现在，在广东打工的我，每每挫折来临，或者困难将置，我就会望着楼房上那些黝 黑的身影。免不了想起家中太阳底下的父亲，我不知道该怎么评价这些人，在太阳底下有遮阳伞的保护我都会感到眩晕，何况是一天都如此。当我们在空调房里悠闲 的做着某项工作的时候，当我们吃冰激凌的时候，当我们在宽敞的教室里读书的时候是否有想过这些又脏又黑而同时伟大的肩膀呢？

今年我中途有过一次短暂的回家，当时的父亲似乎并不是我想像中的难以接近，他的脸上挂满了笑容。他一个劲的说某某家的女儿常住娘家，（我知道那是他一种很 微妙的暗示）面对他眼种满得都快要溢出来的渴望与期待，我的心一下子沉重的难以形容。晚饭过后，我偷偷地给他打了一盆洗脚水，期间我开玩笑的问了他鞋子的 码数。走的前一天我去了镇上买了两双父亲每天都要穿的胶鞋，偷偷的放在某个不起眼的角落。不知道为什么我害怕被看穿，不知道这样做意味着什么，只是觉得好 像完成了一件很重要的任务一样，事后很轻松。是亏欠，内疚，还是有了对父亲开始了最小的关心。

有些事情说出来可能大家都不会相信，衣柜里我、妹妹、妈妈的衣服多得数不清，可父亲的衣服少得只有几件那些所谓的工作服。每逢过年走亲戚，翻遍了衣柜也找 不到几见像样的衣服。我清楚的记得，有一次，找到一件还是破的，父亲要母亲缝缝将就着穿，哪里知道当时没有灰色的线，就这样灰色的外套缝上了几十针刺眼的 白色线条。

嫁人后，卧室客厅都是父亲给我操办的嫁妆，我很喜欢。生活用品多得可能我这一辈子都用不完。所有想得到的东西他都给我买了，我的小家庭很温馨。有一次我打 开衣柜，一大片都是绿色的，是老公的军装。有些还不曾穿过，我想到了父亲，他那些衣服哪有军装耐磨。于是，我取了两套拿给父亲。我看到了父亲穿上以后像个 受宠的孩子，很开心。往后的日子里，有一个天天身着绿色军装的建筑工，依旧那么卖力一丝不苟的建着房子，只是脸上多了一丝满足的笑容。

曾经，我收到过父亲给我的第一个礼物，似呼机型的表。陪我度过读书生涯的分分秒秒。14岁的生日，父亲也神秘的从怀里掏出来过一个金色的小手表。虽然几个月的时间里，它脱下了那件金色的外衣，而今，在我心里，依然有挥之不去的闪闪金黄。

曾经，我坐在父亲老式的单车上，伏在他厚重的背上哼着不太熟练的儿歌。

曾经的曾经，我和妹妹还调皮的爬进了父亲用来挑稻谷的箩筐，左边是我，右边是妹妹。

第五篇：19 关于父亲的记忆

关于父亲的记忆

父亲28岁时有了我，我38岁时没了父亲。父亲离开我已经6年了。岁月轮回，万物复苏。又是一个花红柳绿，莺歌燕舞，细雨缠绵的清明。暖暖的春意和淡淡的惆怅在心中缓缓升起，关于父亲的记忆片段总萦绕在心头，挥之不去。

记忆中，父亲年轻时高大帅气，幽默风趣。

我三岁那年，父亲远在青海支边，一年才能回家探一次亲。忽然有一天，一位穿着军装的男人提着两个大包裹来到家里，还没来得及歇口气就把我抱起来，举过头顶，嘴里不停地喊我的名字。我使劲挣扎，嘴里嘟嚷着：“走！走！”母亲笑着责备我：“傻丫头，这是你爸！快喊爸爸！”我停止了吵闹，怯生生地望着眼前的这个陌生人，最终没有喊他“爸爸”。由于长期和父亲分离，在我幼小的心灵中几乎没有“爸爸”这个概念。

十岁那年，我在村小学读四年级。手下有了七岁的弟弟和四岁的妹妹，母亲是村里的民办老师。父亲已从青海调回应城，被安排到公社上班，一个月回家休息四天。父亲每次回来都会给我们带回蛋糕、糖果和小人书等礼物。在那个物资精神匮乏的年代，这些东西对我们来说简直是奢侈品。在村小学的校园里，人们常常可以看到这样一幅动人的情景：放学了，我们姐弟三人和同学们一起从各自的教室里飞奔出来时，忽然看见父母站在操场上望着我们，我一个箭步跃到父亲的背上，双手搂住父亲的脖子，弟妹也不甘示弱，跑到父亲身边一人捋一支胳膊。就这样，父亲背上背着我，两只胳膊分别搂着弟妹，高呼着：“回家喽！”母亲笑着跟在后面，邻居的小孩子也前呼后拥，蹦蹦跳跳直跟到我家，也能分得一两颗糖果。

十二岁那年，我迷上了课外书。那时候农村没有电，只能用煤油灯照明。我总是要等母亲睡了，才能偷偷地点燃煤油灯看课外书。有一次，我从同学那里借到一本《剑》的小说，是描写抗美援朝的，我很快对那本书着迷了，晚上照例等母亲睡下后又点燃煤油灯，以最舒服的姿势躺在床上看着，不知不觉便睡着了。忽然，一阵“吱吱”的声音伴随着焦煳味把我从梦中惊醒。我睁开眼一看：蚊帐已烧着了，火舌顺着蚊帐爬到帐顶，床头的蚊帐已快烧没了！幸亏我喜欢蒙头睡觉，否则就会被烧的面目全非。我慌忙爬下床，叫醒母亲，把前后门打开，大声呼救：“我家着火了，快来救火啊”

母亲一边用脸盆从水缸里舀水往蚊帐上泼水，一边哭，一边骂我，左邻右舍的人闻声赶来，操起墙角的两捆青菜梗（那是母亲前一天从菜园割回来的），拼命的扑打火势，很快，火被扑灭了。良久，邻居们还站在我家大门口心有余悸地说：“好险呀，差一点房子就没了。”母亲这才从恐慌中回过神来，随手操起几根青菜梗，不由分说朝我身上抽打起来，打一下骂一声，邻居们好不容易劝阻住盛怒的母亲，各自回家了。母亲拉着吓坏了的弟妹回屋，恨恨地对我说：“你的被子被你自己烧了，今晚莫想睡！”

夜，又恢复了以往的宁静。刚才身上火辣辣地方现在钻心的疼。我浑身上下除了头部以外几乎都受到了不同程度的抽伤，轻的地方是一条青红色的梗，重的地方几乎是血肉模糊。一些破皮的地方还夹杂着青菜梗的屑末。我借着微弱的星光把那些屑末拈掉，像一只受伤的小狗躲藏在无人的角落添自己的伤口。

我有些困了，转身关了大门，回到自己的房间。此时房间已是一片狼籍，我四处瞅着，忽然想到那个罪魁祸首-书！我摸到床头，掀开被子和杂物，终于摸到了那本书，已被水淋湿了，我急忙翻开，还好，只有前面的几页是湿的，我小心翼翼地把粘在一起的湿书一页页拧开，不停地抖着，以免它们再粘到一起。在这静谧夜晚，谁也不会想到，一个十二岁的女孩，因为喜欢看书差点葬身火海，被母亲打得遍体鳞伤，捧着书蜷缩在门角，想象着被窝里的温暖，盼着天快点亮，仿佛安徒生童话里的卖火柴的小女孩。

天亮了，我到母亲房里找来衣服穿上，把那本《剑》塞进书包里，悄悄地去上学。中午放学回来时，家里很热闹，我房间的东西已被清理到大门外。等我进屋时，父亲一大步跨到我跟前，急切地想看看我被烧伤了没有。我刻意回避着，不想让父亲看到我身上的伤势。父亲看到我没有被烧伤，长长地吁了一口气说：“还好，比我想象的好多了！别人在电话里只告诉我家里失火了，也没说是什么样子，我一路上猜想着：大人孩子伤着没有？房子还在不在啊，该不会是你们娘几个站在一片瓦砾上吧？现在放心了，房子还在，大人小伢毫无损伤！”父亲丝毫没有责备我的意思，我却忍不住泪如泉涌，小声地抽噎着。父亲轻言细语地安慰着我：“丫头，以后可要小心啊，喜欢看书不是坏事，可不能不分日夜呀，这样对眼睛不好，又影响第二天的学习，还容易出事。”

我哭的更加伤心了。在母亲的打骂面前，我没有掉一滴眼泪。母亲对我越是粗暴，我越冷漠，逆反心也越来越强。父亲的关心却让我感动，让我内疚，让我落泪。也许从那个时候起，我能经得起别人对我的粗暴，却受不起别人对我的温和。

十七岁那年，我高考落榜。母亲整天对我没有好脸色，父亲为了避免我与母亲之间

经常发生冲突，把我带到了他所在的单位短港乡。乡公所就座落在短港水库旁边，环境怡人。父亲把我交给一位女同事，让我和她住在一起，吃饭自己到食堂去买。我在那里度过了一个多月，那是我这辈子和父亲共处的最长的时光，也是我最开心的日子。所有的烦恼一扫而光，白天在屋里看书，傍晚到堤坝上散步，满眼的青山绿水，渔船牧童，乡村炊烟，令人心旷神怡。

十八岁那年，我不忍心增加父亲的负担，从复读的学校退学做了一名乡村教师。父亲对我退学有些不甘心，他相信我至少能考取一所中专学校，但他又怕我失去这样一个做教师的机会，父亲的心情是矛盾的，失落的，我也是如此。父亲教我不要放弃复习，准备来年以社会青年的身份参加高考。他说，机会总是垂青那些有准备的人。我拟定好复习计划，边教书边温习功课，常常挑灯夜战，比在学校更用功。九个月后，财政部门招聘乡镇财政干部，名额极其有限，由于我准备充分，在众多的应试者中脱颖而出，由一名乡村女教师变成了一名乡镇财政干部。

三十岁那年，我因讲义气为人担保贷款而蒙受了巨大的经济损失，一下子陷入了困境。那时，父亲因哮喘病缠身已卧床不起。当我跨入家门，看到父亲躺在床上不停地喘息，鼻子上还插着输氧管，就忍不住眼泪涮涮地往下掉，哭倒在父亲的床前，父亲听完了我的哭诉，语重心长的说：“丫头，你虽然失去了财富，可是你还有健康的身体和聪明的大脑，你要学会面对，把人生的起点降低，从头再来好好规划生活。你不是喜欢写作吗？不妨就朝这方面发展，我相信付出总有回报，一切都会好起来的！”是啊，我只不过失去了一笔财富而已，其实我拥有的东西还很多。我为什么不能因势利导发挥自己的特长呢？我痛定思痛后，拿起了久违的笔，把自己的所思所想所见所闻所感写下来，陆续向一些报刊投去。

父亲说的对，付出总是有回报的。写作改变了我的生活，在长达5年的时间里，我的工资全部用于还帐，而我的稿费和单位在这方面的奖金足够维持我的生活。因为写作，我从一名乡镇财政干部一跃而为市财政局专门从事文字工作的人员，并结识了一批文朋好友。我的人生因那次挫折而精彩起来。

三十八岁那年秋天，母亲在电话里带着哭腔跟我说：“你爸快不行了。”父亲已卧床九年了，医院的病危通知也不知下了多少次。可是这次，我感到有一种不祥的预兆，等我回家时，父亲已被母亲和邻居搬到了堂屋，睡在用草铺的地铺上，氧气也没上。

父亲见到我，眼睛一亮，露出惊喜之色。就象我小时候见到他一样，充满了欣喜和

依恋。母亲说父亲很烦躁，不吃也不喝，氧气也不让上，只吵着要我回。父亲用手指了指里屋，意思是说他想回自己的床上睡。我不顾众人阻拦，让人把父亲抬到床上。父亲似乎很满意，又用手指了指氧气瓶，我给父亲把氧气管插上。十几分钟后，父亲的脸色由死灰变得有些气色了。母亲的饭做好了，我问父亲想不想吃，父亲点了点头，我盛了一小碗饭加了些菜汤喂他，父亲吃的很香，竟然吃完了。母亲说父亲已两天没吃东西了，也许是看见我回来了才吃的。晚饭后，我让母亲找人给父亲剃了头，刮了胡子，并洗了澡。父亲安静地躺在床上，很舒服的样子，呼吸也平和多了。

有经验的邻居说父亲可能是回光返照，说不定过不了今晚，叫我们小心看护。晚上，我叫母亲安心的睡，父亲由我来照看。我毫无睡意，静静地观察着父亲的一举一动，只见父亲的眼睛睁得大大的，双手无意识地交叉在胸前，一会儿合拢，一会儿分开，一会儿举起手指仔细看看，又放下，这样的动作反反复复，仿佛一个没有人看管的婴儿，自己玩耍着，不吵也不闹。他可能意识不到，此时，他最喜爱的女儿正在离他不远处默默地注视着他，无声地和他交流着。

突然，一口啖卡在父亲的喉咙里，父亲努力想吐出来，没有成功，想咽回去，也没做到。只见父亲痛苦地挣扎着，浑身抽搐，脸色由黄变灰。我慌忙叫醒母亲，母亲一骨碌爬起来，用手去掏父亲口里的痰，而父亲已经放弃了挣扎，身体渐渐地软了，呼吸细若游丝，两行清泪顺着眼角往下流，一动也不动。母亲见势不妙，大声哭喊着父亲的名字，我喊来邻居帮忙把父亲抬到堂屋，张罗着给父亲穿寿衣，然后把父亲安放在一张门板上。此时，父亲已经停止了呼吸，就这样匆匆地走完了他的65个人生春秋。

也许，在最亲的人之间有一种心灵感应吧。冥冥中，父亲知道自己将不久于人世，像个孩子似地和母亲闹别扭，母亲无奈，只有唤我回来。我回来后，在他最无助的时候给了他安全感，没有让他像其他频临死亡的人一样被抬到堂屋的地铺上等死，在惶恐不安中度过最后的日子。我让父亲在他已习惯的环境中不知不觉地等待死神的到来，这对父亲来说，是人道的；对我来说，是欣慰的。

清明，在这个缅怀亲人的日子里，我谨以这些文字来怀念父亲。尽管我只做了父亲三十八年的女儿，而父亲的疼爱和宠眷，却会长长久久地伴着我的一生。